为了却的纪念--纪录那些属于我的回忆

终于02105

真好，还是很喜欢看，体味那纯纯的感觉

sxazp

是的，呵呵，谢谢！

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到了11月份，我生日那天，我没跟家里提，因为我想和他一起过。由于家住农村，家庭条件不好，对生日什么的不重视，以往除非是我提出来，否则不会过生日，何况我生日那天基本都是在读书。不过这次我想跟他一起过，他也知道我生日，提前就问我，我们约好到他那里。那天吃过晚饭后，我们先一起去澡堂洗澡，我们这边有天然温泉，开了不少温泉澡堂，一般跟其他朋友去我们都是一人一个小的池子，基本不会两个人一起，那天Z说一起洗吧？我有点想，又有点害羞，虽然我们彼此都坦诚相见过了，但是还是有点放不开，他一再坚持，我只好同意，放好水进了水池就抱在了一起。。。最后貌似时间有点久了就赶快胡乱洗了洗，要不别人会想两个男人洗这么久究竟在干什么？呵呵，我是这么担心的。出来后他骑上自行车载着我，我想抱上去，但路上还是有不少行人，还有路灯亮着，不过遇到要刹车的地方，本来慢慢刹的话我也不会因为惯性撞到他身上，他就故意玩急刹车，好让我撞到他背上，2次以后我知道了他的意图，后边也就配合的靠上去一下，我们谁也没说话，我会心的笑着，虽然当时我看不见他的表情，但是我知道他一定是开心中带着点得意的笑。下完一个长坡时，我感觉他速度突然慢了下来比较长的时间，最后慢到几乎都要停下来了，我知道这跟前几次不一样，就奇怪的往路上看了看，才发现这里有个小凹槽，他是不想抖到我（怎么形容？词穷了，被坑洼路面抖起来），而且他已经骑到了路的最边缘了，因为边上相对是最平的地方。。。那一刻，我真不知道说什么好了，感动、感激交织在一起，我想说点什么，但是我发现此刻语言显得那么的局限和惨白。
我们到夜市买了点吃的东西，买了一小瓶酒就去了他住处，我不会喝酒，但还是陪她喝了一小口，后来他拿出笛子说要给我吹奏一曲，我心里其实想早点睡觉，想好好抱着他，尽量久一点，他说还早，让我坐到他对面。他吹起了《生日快乐歌》，我感到有点意外，以前生日都难得过一次，更何况有人给我唱《生日快乐歌》，他目不转睛的边望着我边吹，我也望着他，一想起这是第一个给我生日祝福的人，眼睛就有点湿润，我把头转向一边，不想让他看到我此刻的样子。我长出了一口气，最终忍住了眼泪。他吹完后我过去抱着他说睡觉了，他说他还想给我吹一首，他刚学会的，我不放手，说明天再吹，他不依，任我抱着他也要吹，他一只手从我后背环过去拿着笛子就吹了起来，这次他吹的是《真的好想你》，我就这么抱着他听着，不知道这首是不是特意为我吹奏的呢？我没问他，也许是，也许就是刚好学了这首吧。

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转眼就到了元旦，学校举办运动会，那几天我们吵了一架（具体原因记不清了），反正结果是我很生气，加上闹点脾气，貌似他就成了要道歉的那一方，不过我也不是无理取闹的人，应该是他做了让我生气的事。我本身比较瘦小，体育比赛根本没我的份，他貌似也没什么项目，运动会那天，我们都不上课，下午我跟我的同桌一起在运动场逛，偶尔为同班同学加加油，我也是有意躲着他，因为我还在生气。我的同桌叫P，个子跟我差不多，是周边乡镇的，住在学校，脸看起来胖，身体看起来也是胖的，但其实他不是胖，是太壮了，只有脸上是微胖，手臂都有我小腿粗，小腿能有我大腿粗，但是副部却一点多余的赘肉都没有，手臂上和腿上的肉不是胖子的那种肥肉，而是介于结实肌肉和肥肉之间的那种，看起来既有力量又有肉感，皮肤黝黑，光滑，毛不多。长相憨厚，女孩子看来应该属于普通吧，单眼皮，笑起来眼镜咪成一条缝，甚是可爱，性格也是憨厚老实型的，声音很MAN，浑厚低沉，男人味十足（当然这些都是后边总结的，这里先不提）。当时我没有反问过自己的取向问题，更没有考虑过喜欢什么类型。。。我就感觉看到他舒服，甚至对他有点淡淡的异样的感觉。我们逛了一会后坐在田径场边上休息，这时候Z跟我朋友X一起过来了，X跟我是同班，我看Z走路一瘸一拐的，就问他怎么了？X一上来就冲我叫道你跑哪去了？我们找了你一下午，我说我跟P一起逛了会，P看他们来了就说想先回宿舍了，我说好。我回头问Z怎么了，他一脸委屈的看着我，把裤子拉上去了一点，我看到他膝盖下边包了一大块纱布，他把边缘掀起来一点，里面皮破了一块，比较深，貌似骨头都露出来了。看到这里我心疼的不行，也顾不上生气了，忙问他怎么弄的，生气又委屈的说还不是因为你，我们找不到你，无聊就在下面玩跳台阶，后来磕到了台阶边缘上弄得。我感觉很内疚，感觉还真是我的错，也就不再生他的气了，算是扯平了吧。这天晚上要搞文艺活动，也就是歌唱比赛，我们一起在学校吃了晚饭，准备看看他们表演，以前初中没有过类似的比赛，所以感觉很新鲜，看了一会我看到P跟我另一个同桌T在楼上看（高中我们的课桌是三张单人桌紧靠在一起成一个大桌，我坐中间，跟他们关系都不错，平时基本都和T混在一起），我们在下面，我就跟Z说我上去跟他们打个招呼，他跟X一起在下面，上去后我跟他们一边聊一边看，不知道当时心里想的什么，硬拖时间不下去，我看了他几次，他都抬头在看我，用口型跟我说走了，我回他说再等等，又拖了一会我怕他真生气了就下去了。他认为我上去主要是找T，因为他们经常看到我们在一起，其实我对T毫无感觉，尽管他高大帅气，阳光运动，但不是我喜欢的类型。当时我更有兴趣的是P，甚至当时心里有点小小的自己都没察觉的悸动，当然当时主要还是为了要气下Z。比赛还没结束我们就回家了，一路上我们骑着自行车，说说笑笑，他骑着车还要跟我贴的老近，我也喜欢他这样，但是我水平没他好，怕摔倒，他时不时还要用龙头碰下我的龙头，这样我们扶着的手就能碰一下。。。真是拿他没办法。那天晚上他说要跟我回去，我有点意外，但是第一次没有特别的兴奋，回家后家人都休息了，我们去洗脚，他说要帮我洗，我不要，他一把就把脚拉过去洗了，我也只好由着他，后来我又帮他洗，他还假装扭捏说不要，我也拉过他的脚就洗。那天躺下后，我故意逗他说今晚不弄了哈，他也一本正经的说好，边说边把手伸向我这边，他也看出我是故意的，就一边说今晚不弄了，一边开始乱摸起来，我也回应着摸他，突然我心血来潮说想要用嘴试试，他惊了一下，欲拒还迎的说不要了吧，脏。我们以前也没试过，我说试试，他还是说不要了，我一下子钻进被子里给他含住了，学者A片里面的动作弄了几下，感觉有点反胃，也不得其法，就作罢了。第二天早上早早闹钟响了，我从梦中惊醒，感觉有点怪怪的，做梦了。。。以前我一个人睡的时候，由于想他经常失眠，天天做梦，梦里面也全是他，但是只要跟他一起睡我就睡得很踏实，不会失眠，也不会做梦，至少不会记得做过梦，可是今天我却做梦了，而且梦到的不是Z。而是我的同桌P。。。

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我有点不敢相信，但是确实梦到了。。。看到Z的温情，我感觉好内疚，感觉对不起他，回到学校后，由于这件事我不由自主的对P多留意了一些，我有点害怕了，怕对不起Z，隔天我就跟T换了位置，让他坐在中间，这样我们交流也少了许多，没过多久心中那一丝悸动被我压了下去，这件事我一直没敢告诉Z，就当做我们之间的一个小插曲，他不知道的插曲。往后的日子又回到了正轨，上学期也就这么波澜不惊的结束了。假期中我们也还是经常在一起，隔个三五天要不就是他来找我，要不就是我去找他。那时候他就老是要让我学笛子，我没多大兴趣，就是被他逼的不行了的时候偶尔学学，下学期开学没多久，他把他的笛子借给我拿回家去练习，我拿回去后基本就没动过。期间我们又吵了一架，那几天他每天晚上都到我家找我，我就故意把我几个发小都叫过来家里玩，不给他解释的机会，他坐一会就说要回去，虽然我心里还是不忍心但还是忍住不去送他，他只能一个人悻悻的走了。连续两天都这样，第三天他早早的就来了，一进我房间他就望着我问了一句你还爱不爱我，边说眼泪就边掉，那是他第一次为我掉眼泪，也是唯一的一次。当时我就感觉自己太过分了，但是为了自己那点面子，又不好马上妥协，就随口说了几句他的不是，具体说了什么忘了，他就极力解释，我走到一边，看到桌上的笛子就说笛子还给你，他一把抢过去用力在腿上一折，断了！我吓傻了，他把笛子扔掉紧紧抱着我一边哭一边说我什么都不要，我只要你！我呆呆地站在原地，吓到了，又怕动静太大了家里人发现，就赶紧对他说别哭了，我爱你！我不生气了。他才好些，事实上他一来我就不生气了，就是为了那该死的面子多嘴了几句话，才让他爆发了。。。那天晚上后来我几个发小又过来了，我没叫他们，可能是玩了两天感觉好吧，他说要回去，我留他住下，他说要回去，我出去送了他一段，我说要不我去你那？他说你朋友还在你家呢，我说我们在坐一会等他们走了再去，他觉得出来了又回去不好，就说明天吧，我也只能这样了，那时候真舍不得他走，不过没办法，快分手的时候我也顾不上被人看见了，拉住他紧紧的抱了上去，我轻轻的在他耳边说我爱你，他也轻轻地说我也爱你。。。
. ]( ?  L. p( ]3 p* Y. o* P' o这件事看似就这么过去了，但事实上在我们彼此心中都留下无法磨灭的印记。我知道了以后凡事要有个度，生气任性不能玩的太过分，同时我知道了他是真的爱我的，至少眼泪和眼神是不会骗人的。而他，为了我摔了他心爱的笛子，流下了伤心的眼泪，还跟父母吵架（后来他跟我说的），对他的影响不言而喻，而这件事也为以后我们的关系破裂埋下了伏笔。这是我后来分析得出的结论，那时候17岁的我也想不到这么细。当时我虽然生气但仅仅只是生气，对他的爱没有减少丝毫，反而因为他的眼泪和自己的内疚更加的爱他，而他的难过却是真的难过，是会影响我们感情的难过。

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生活又回到了正轨，我们每个星期在一起一到两次，那个冬天是我感觉最幸福的一段时间，我喜欢到他那里睡，他的床不大，被子也比较小，毕竟是单人的，但是我就是喜欢跟他紧紧抱在一起睡觉的感觉。每次睡觉我们都会尽量把对方背上的被子盖严实，那条被子刚好能把我们都盖严实，当然前提是我们抱在一起，有一次半夜他睡梦中把抱我身上的手放了下去，同时也把被子往他那边带了一点，后来我被冷醒了，开始不忍心叫他，但后来实在太冷了，我就轻轻的叫了他一声，声音也非常小，谁知他竟然答应了，我着实吃了一惊，因为正常人都不可能被那么小的声音叫醒的。我说我冷，他用手摸我后背，感觉都是凉的，赶紧把被子给我盖紧，并轻轻地说对不起，我说我爱你，他说我也爱你，然后在我头上亲了一下，一只手一直在我背后压着被子。。。后来有几次我在半夜意识稍微有点清醒的时候又轻轻的叫了他几次，每次都是一叫就醒，虽然都没有什么事，但是他从来都没生气，反而把我抱紧点继续睡觉。我喜欢这样的感觉，后来我知道了是我下意识的想半夜叫他，我才会半夜总是睡醒。现在想起这些，总是充满了感慨和无奈，上次写到吵架的时候甚至又奔溃大哭了一次，早在多年前我就下定决心不再为他流泪，然而当回忆起这些珍贵的细节时，终究还是没忍住，尽管这些往事离我远去已经12年。。。
; j3 i6 z6 `$ `6 P+ M! m5 [% V波澜不惊的走完了高一，假期中我们在一起的时间比往常多了些，两三天在一起一次吧，那段时间中，偶尔他会在睡觉前问我还喜不喜欢初中喜欢过那个女孩，我不想谈论这个话题，就敷衍过去。发展到后来他几乎每次都会问，有一次被他问的不行了，我也就认真想了下说对她是一种单纯的淡淡的喜欢，现在还有一点点，对你是爱，是深深的爱。。。这时我又反问他对初中时他喜欢的那个女孩又是什么感觉？这个问题一问出来的时候，我突然意识到了什么，再仔细一想他最近老问这个问题的怪异举止，我一下就开始紧张和害怕起来。这时他回答说对那个女孩早就没感觉了，我感觉到什么地方出问题了，就追问他是不是喜欢上了别的女孩，他笑笑说没有，这个时候我们谈话的内容和口吻仿佛变成了两个普通朋友在一起谈论各自喜欢的女孩。。。我不喜欢这样，我想回到我们温馨的甜言蜜语的模式，但同时自尊心又让我不能软下来，于是我也强装着像他一样回到普通朋友模式说话，没说几句我就有点生气说睡觉了，后来也没太放在心上。然而又一次，他又变相的提起这个话题，这天我知道他肯定有什么想说的，于是就一直追问他，开始他还一口一个什么都没有，后来我软磨硬泡他终于道出了实情，原来他喜欢上了他们隔壁班的一个女孩，而那个女孩正是我发小的女朋友，他也知道。那时候我不知道怎么办了。。。难过和生气交织在一起，但是我没有发作，那该死的自尊心还逼迫我说了些什么这是正常的之类的可笑的废话。那一夜我们没有相拥而眠，我们各自静静的躺着，我扭过头望着窗外的月亮，眼泪不由自主的滑落下来。那时候已经开学了，我仔细观察了几天，课间只要那个女孩在教室外面，就能看见Z也在外面不远处，他们是同一层楼，二楼，课间操他不再像以前一样跟我在二楼楼梯口会合然后一起下去（我教室在三楼），而是托在最后面，跟在那个女生后面。我难过极了，但是我又没办法，一个星期没在一起了，周末我没去找他，他也没来找我，我们的所谓的周末默契没有了，放学也不再一起回家了。第二个周中，我实在忍不住了，就去找他了，到了那熟悉的路口，一眼就看到了他房间灯亮着，我鼓起勇气上楼敲响了他的门，门开了，他笑脸相迎，进去后他说我正准备明天去找你呢，我说你找我干什么，他转身从书桌上拿了一封信，说给你送信，我知道不会是什么好事，但还是希望是他的道歉信。我展开信纸看起来：“XX，看到这封信你一定以为我不爱你了，其实我是爱你的，但是。。。。。。”看到了但是两个字，我就知道了他这是要跟我分手了，我一下子就奔溃了，一边哭一边把那张纸撕得粉碎，撕完我起身就开门走了，他追到门口叫了我一声，我没应他，头也没回的走了，那时候我多希望他追出来拉住我，但是他没有。我只记得那天晚上我是一路哭着回去的。
8 W, m# ?" o/ ?/ l后来的大半个月我们都没再联系，学校里也尽量避开。但是从那时候起我养成了一个纠结的习惯，习惯在楼下往他教室门口看，看他是否在那里，看他是否也像我一样难过，像我一样在他可能出现的人群中搜索他的身影，然而我看到的是他跟同学说笑打闹，看到的是他故意跟在那个他喜欢的女生后边，看到的是人群中都有我们的时候他故意躲着我并且他知道我一定在看他。尽管如此，我还是忍不住在每一个可以看到他的地方去看他，我痛恨这样，但又控制不了。有一天晚读，我在教室外面趴在栏杆上发呆，无意间看见了他喜欢的那个女生在一个花台前背书，那段时间我们班要求上晚自习，Z他们班没有要求，他基本都不上，放学就回去了，但是不知道是直觉还是什么让我开始在周围巡视了一圈，果然，在里她不远的对面的花台旁边，我看到了Z，他没回去，他在背书！在那个女孩对面背书！他已经对她到了这个地步了，想着想着眼泪就要留下来，但旁边有人，我不能失控，强忍着泪水快步走到桌位趴在桌上。。。又过了几天，我实在是太想他了，什么也不想顾了，我什么也不管了，我不想天天晚上以泪洗面，我想他，想见他，但一个人去又拉不下脸，于是有一天上完晚自习，我约了个同伴找了个借口去他那里坐了一会，他看起来很高兴，随便聊了几句我们便走了，出门的时候我同伴走在前面（过道比较窄）我们俩走在后面，他接着黑暗亲了我一口，还在我下面抓了一把，我也抓了他下面一把，瞬间我的心情就从谷底回到了天堂，我知道他还是舍不得我的，他还依然爱着我，尽管心里同时又另一个声音在说他只是刚分开有点不习惯，加上一点爱情的余温罢了，但是我把这些选择性的忽略了，我只知道我爱他，我离不开他。后来我们又顺理成章的在一起了，电视里，书里不都说不吵架的夫妻是不正常的吗？我们也许也差不多吧，我这样给自己洗脑。我做出了极大让步，只是让他不要再提那个女孩，可是这些都只是自己自欺欺人的想法，又好了没多久，我知道他已经不再是那个深爱我的他了，而我依然那么深爱着他，我感觉不公平，想不通，但同时又离不开他，最终理智还是输给了情感，只能抛下以往种种苛刻的要求和想法，勉强的跟他在一起。但是各种矛盾也渐渐滋生，但我每次都忍住尽量不气的走掉，因为走不起了！同样的一个周末，同样没有约好，我吃过饭就去找他，时间大概7点多点，到了他住处楼下，灯没亮，我想他可能还没吃完饭，站在他那里干等又怪怪的，于是我就四处走走，绕着四周走了一圈回来，还是没亮，我又再走了一圈，还是没亮，我想会不会是我走开的时候刚好错过了，他刚好关灯睡觉了？于是在街上对着他的房间叫了几声，除了空荡荡街上传来自己微弱的回声，什么都没有。我有点难过，他明明知道我会来，怎么不等我呢，再一想，会不会是有什么事出去了？有可能！于是我又一圈接一圈的绕，为了避免街边为数不多的商家误会，我又选择了一个更大的圈绕，绕啊绕，绕到了晚上11点多，终于看到灯亮了，我上去敲开他的门，进去后我小心的问你刚刚去哪了啊？他说没去哪，就在对面家里看电视。听到这句我心都碎了，他是故意的，他很清楚我是不会到他家找他的，躲我，只要好好待在家里就行了，躲到11点多，真是难为他了。。。我什么也没说，抱着他一边哭一边几乎用求人的口吻说别离开我，我离不开你！一边又一遍的重复。。。哭累了他说想喝酒，于是拿出一瓶酒就喝，他靠在床上，一边喝一边望着天，表情极其痛苦和无奈，我第一次看到了他这样的表情，他心中的痛苦仿佛直接击中了我的心以致我似乎可以感同身受，我怎么会让他这么痛苦！我怎么能让一个人这么痛苦！我知道我们结束了，再也没可能了。。。我想走，但是已经太晚了，回去不好交代，只能再借宿一晚，躺下后我们换了位置，以前他睡外边，今晚我睡外边，他背对着我，我试着转过去抱他，他一把把我的手摔了回来，说你这个人怎么这样啊！。。。。。。我的心彻底凉了，想到不久前我们还那么相爱，如胶似漆，而如今。。。眼泪又不争气的流下来。而现在写下这些东西，上一页我们还爱的如痴如醉，而这一页却已经快成陌路人了。。。直到现在我依然很难接受这种变化，如此迅速，如此残忍，如此无情，难道这就是爱情的另一面？而像我一样的同志们，面对的爱情却多数是这样的，我们只能勇敢的爱，然后勇敢的去痛，然后唱起那首《把悲伤留给自己》，来祭奠死去的爱情。
从此，每日伴随着我的就只有痛苦和思念，每晚都在《神秘园》那伤感的音乐中，用眼泪冲刷着心中的痛。而同时我也开始反思，反思我的人生，反思我痛苦的根源。那时候我才真正意识到自己和别人的不同之处，才明确的得出了我是同志这样一个结论，亦或是我心中早有结论，只是在这个时候才不得不去真正面对这样一个残忍的事实。于是我回望过去，才恍然发现，这些早在我的童年就已经初现端倪。记得那还是读小学，我一个发小L跟我是同班，我们几乎天天上学放学都一起，关系好到不行，回家还要在一起做完作业才算完，有一次我们吵架不说话三天我就不自在了，还给他写道歉信。还有一次是我们在教室打闹，我在跑，他在后面追，我跑出教室的时候顺手把门一带，他刚好就撞上了，把脚还撞破了，后来我还为这事难过的哭了！要知道那时候才是小学5年级啊 ，我居然对他有这种特殊的感情，不过这种感情也就一直那么维持着，没有进一步的深化，初中后我们没在一个班就渐渐淡了，现在我们是非常要好的朋友，我想我永远也不会跟他提起这些。与此同时，在看电视的时候，我也会对某些电视剧里的男主角特别留意，就是看到会感觉很舒服，喜闻乐见吧，现在我还记得其中的两个，一个是元彪演的一个武侠电视剧，名字忘了，感觉元彪好帅，好有男人味，就是喜欢的不行，另一个是叫《深圳之恋》的电视剧的男主角，也是很喜欢，现在我都想不起他的样子了。。。。当我回忆起这些的时候，感觉害怕极了，原来在我内心深处早就埋下了同志的种子。那时候我感觉我就是个心里变态的人，我想不通为什么会这样？为什么要是我？并且独独是我？我没有怪Z，一点都没有，我怪的是老天，我一遍又一遍的问，为什么要这么对我？是我上辈子造了什么孽吗？我自问这辈子没有做任何伤天害理的事啊！为什么？我不想这样，我不想一个人在夜里忍受着这样的折磨，可是我除了对自己说，还能对谁说呢？我是变态，我是怪物，谁会理解我？我只能靠着泪水一点点将心中的伤痛冲出去，然后第二天坚强的面对家人，面对朋友同学，要不是这样，我想我根本熬不过那段日子，而那段经历也让我坚强了很多，让我成熟了很多，让我懂得了很多。有一次到朋友家玩，他给我放了一碟VCD，是一些最近流行的歌，听到陈慧琳那首《记事本》，边听边看她唱到流泪的MV时，我差点就在同学家里决堤，还好最后强忍住了，那是最最触动我的一首歌，当然这也跟我刚刚跟Z分手有关。然而生活依然要继续，那段时间心情也影响到了学习，我知道像我这样的农村孩子，读书是唯一的出路，我尽量调整好心情，还好在还没有比较严重影响的时候及时控制住了，把伤心和痛苦留给课后的黑夜。
3 d" i  i3 P) P* Y自那以后，我学会了与痛苦斗争，与孤独为伴，学会了苦笑，真生体会了乐极生悲，我害怕热闹的场合，别人是越是热闹兴奋，我越感觉自己与他们格格不入，越是感觉伤感。很快高二快结束了，我和Z也再没联系，会考完后的一个周末，几个好友约好说一起出去玩一天，放松一下，我很爽快的答应了。那天，我以为就我们几个，回合后他们说还叫了Z一起，我们总共四个人，都是同班的，Z他们都认识，只是关系没那么好，但由于我跟Z很好，我朋友中的X也经常跟他相处，结果他们成了好朋友，这次也是X提出叫Z一起，我那时候想找借口回去，但已经来不及了，只能一起去了，或许我心里也还是有些想见见他的。我们到超市买了点熟食，和一些零食就出发了，我们准备去后山玩，其实也就是上去吃点东西，聊聊天什么的。叫了Z出来后我尽量跟他避开不说话，他倒是没怎么刻意避开，否则他也不会答应一起出去了，不知道他心里怎么想的，我们都快习惯没有彼此的生活了，突然又来了这么一出，我感觉很不是滋味，怪他为什么不推了这次聚会，因为他明知道我跟X是好友，我肯定会出现的，不过现在也没办法了，只能硬着头皮上了。Z喜欢喝酒，他们几个都能喝一点，所以Z带了一瓶酒出来，到了山上找了个地方坐下，边聊天边吃东西，他们看我不喝酒觉得没意思，就提议说完成语接龙游戏，输了就喝酒，我说不玩了，他们就起哄说我不给面子，于是只好跟他们一起玩，心想这样也好，反正心理难受，喝点酒或许会好点吧。。。尽管期间Z在前边故意输了几次想尽快把酒喝完，但是最终我还是喝醉了，在山上大吼大叫的，还骂他们几个，当然是无伤大雅的骂，到了下午，下山后他们又说要去游泳，我接着酒劲也跟着起哄说去游。Z不会游泳，下了水只敢在浅水区一个人玩，我衣服一换好就直接跳进去深水区去了，开始猛游了一段，又喝了酒，搞得我全身没力，就靠在岸边休息，这时候Z大声叫我过去教他，我不想去又不好拒绝，只好过去教他，谁知才靠近他他就给我下面抓了一把。。。我有点迷糊，不知道他葫芦里卖的什么药，又隐约能知道他的想法，加上酒精的作用和这段时间对他的思念，我一下子忘记了以往的痛苦，忘记了他的绝情，在水里趁别人不注意又抱在了一起。报了一下后我赶快上岸去了，理智仿佛在提醒着我什么，我上岸去冲澡去了，想赶快冲完穿好衣服在岸上等他们，可是我冲澡的时候Z也跟着进来了，还跑到我这间里来看（冲澡间没有门），当时没有别人，我身上刚好擦了香皂，他过来一把就给我抱住，嘴凑到了我嘴上，我彻底沦陷了，迎合着吻了过去，不过我还是知道那是个危险的地方的，就赶快把他推开，刚推开就看就我一个好友进来，我吓了一大跳，他倒是没看到我们接吻，只是看到我们两个在同一个洗澡间里，我解释说他香皂没有，过来这边拿，才算糊弄了过去，好险。。。接着后面几个朋友也陆续过来冲澡穿衣。走出去没几步我就感觉酒劲又上来了，头晕眼花的，想吐又吐不出来，他们几个就说我这个状态回去不好交代，而Z家又离游泳馆最近，于是一致决定把我先送到Z哪里休息一会再回去。（那时候Z搬了家，在附近另一个地方租了房子，我早先就知道了，具体原因不清楚）到了Z新住处门口，我抬头望了一眼不远处那件我们曾经的小窝。到他住处后，我也无心打量，躺倒床上就睡着了。
醒来后，看了下时间已经是下午7点多钟了，看看周围，才回忆起白天的事情，Z在看书，没注意我醒来了，我清醒了不少，起身准备回去，Z发现我醒了，就说去给我弄点吃的，我说不用了，我回去吃就是了，但他说你醉成这样就不要回去了，说着过来扶着我坐在我身边，顺势亲了我一下。我不知道怎么办了，想回去又有点舍不得，我看看他，也不知道说什么，就说了一句我肚子饿，他笑着去给我弄了点吃的，那天我没有回去，我们就这么不明不白的又在一起了。。。心里有点不舒服，又有点不甘心，不知道什么原因，但是在一起了，还去想那么多干什么，只想享受当下。生活仿佛又回到了从前，我就这么轻易的抛下了之前的种种，跟感觉再一次妥协，关于之前，我什么也没问，他也什么都没说，我只问他还爱不爱我，他说爱，这就足够了。我们一起度过了一个和谐的假期，他学会了吹箫，有一天给我吹了一曲《红楼梦》中的曲子，叫《引子》，很伤感，我目不转睛的望着他，他有点不敢看我，越是观察的深入，只会越给自己带来痛苦。可我又能怎么样呢，我没有勇气主动离开他，我放不下。高三开学后，或许是他见到了他喜欢的那个女孩，他对我又冷淡了很多，有一天晚自习，老师组织我们在电教室里考试（我们的化学老师是同一个，还有一个班，总共三个班）一进教室我就在搜寻他，我想这是考试，他应该会跟我坐一起，于是我找了一个一进门的位置坐下，好让他能一眼看到我，可是到了开考也没见他，后来才发现他跟他同学一起坐在前面，我有点生气，考完试也没刻意等他就走了，结果却在楼梯口遇上了，他说等下在下面等他一起回去，我生气的说不等了，先走了，他不屑的哼了一声，什么也没说，扭头就走了。我心里真不是滋味，真想走了，但一想起以前的任性让我失去了太多东西，又忍下来等着他一起，我让我发小先走了，说是我有事，我跟Z一起回去，一路上我们几乎都没说话，他不再跟我一起绕我们家这边的远路，现在换成了我跟他绕他家的远路，快到他家时，我期待他能留我，但是他没有，我觉得他肯定看穿了我的心思，但他就是不说，我当时也不知道是不是脑子有病，明知道他不想留我了可我还是说出来了，我说我想到你那里，他笑了，像是胜利者接受失败者臣服一样的笑，看到这样的笑容，我突然意识到我已然沦落到这个地步了，我TMD怎么这么贱啊，我仅存的一点点自尊在这一刻彻底失去了，而为的却是那虚无缥缈的早已死去的爱情。但话已说出口，我也倒想看看他究竟能绝情到什么地步，他把我引入房间后就出去上厕所，我一直冷眼看着他，临到门口他回头看了我一眼，带着非常诡异的笑容，眯着眼看了我一眼，那个表情至今我都忘不了，那个带着鄙视，带着胜利，带着冷漠的复杂的表情。他出去后我就把他影集里面有我的照片都拿出来，全部撕碎然后放在了他床头的柜子上，他进来看到后，笑了笑简单的说了句你撕了干什么？我没有回答他，就说睡觉吧，他说好吧，躺倒床上后我越想越想不通，我们这到底算什么？走到了这一步还有什么意义？于是我认真的问他说你到底还爱不爱我了？沉默，长时间的沉默，我强忍住心中的痛，再问：从开始到现在你有没有真正爱过我？还是长时间的沉默。。。我感到胸口像是被千斤巨石压着一般喘不过气来，心像是被针刺一样痛，我张大嘴巴想吸口气但无法呼吸，想喊出来却发不出声，双手紧紧揪住心脏位置的衣服，脚在不停的乱蹬，脑海里浮现着三年来的点点滴滴，十多秒后，喉咙里发出了一声悲惨的叫声，接着是嚎啕大哭，极度伤心，极度痛苦，那一刻我才真正知道了什么叫痛苦，什么叫绝望。。。之后回想起来才意识到，我们其实早在他第一次提出分手时就结束了，之后的日子只不过是在消费爱情的余温罢了，当然前提是我们有过爱情，我相信有过，因为我能感觉到，即便或许只有那么几个瞬间，也就足够了，直到现在我也是这么想的。