蜕变（走上这条路后的生活）

9911 · 发表于 2016-9-12 03:08

写的很好,期待继续

行云流影 · 发表于 2016-9-12 05:33

很真实，很感人

笑貌 · 发表于 2016-9-12 09:45

没有更新

TORTOISE · 发表于 2016-9-12 10:16

多点激情看的人就多啦。嘎嘎嘎嘎。

suifeng_12 · 发表于 2016-9-12 12:56

小龙可惜啊

mingyou · 发表于 2016-9-12 13:36

写得很细腻，非常好！！赞个。

mingyou · 发表于 2016-9-12 13:37

收藏了，会等着你发出来

七号海域 · 发表于 2016-9-12 19:58

每次到了山东，我都会替小猪头向我的朋友请假，带他去赶过海，也去看过海鸥。冬天的海边人是比较少的，所以我俩会手拉手在沙滩上奔跑，在阳光下嬉笑。我们商量好了，因为他刚从家里过来，今年过年就呆在我家了。圣诞节过完，很快就迎来了过年，当时朋友和他，还有他的一些同事开车回来的，我在高速口接着他们，晚上带他们去品尝了Z市的特色小吃，想着他们一路风尘仆仆的都很累，又带他们去做了个全身按摩。
回到酒店以后，两个人也都累坏了，钻进被窝，把空调开到最大，我紧紧的拥着他，那一刻我突然有种想出柜的冲动，这是以前从没有过的想法。他的一只小手在我腰上不断的来回挠抓，我问他干嘛呢。
“这是对你今天的惩罚！”他坏坏的说道。
“嗯哼？我今天表现这么好，怎么还要惩罚我啊？”我机具挑衅的问道。
“今天按摩的时候，那女技师的手在你背上游走的时候，我看你闭着眼睛挺享受的啊，所以现在让你继续享受享受嘛。”他有点撒娇的说道。
“我勒个去啊，原来我家小猪头吃醋了。早知道，我点个男技师了，看会不会把你气的吐血。”我哈哈的笑道。
他突然一翻身，把我压在了身下，骑坐在我的身上，低下头趴在我耳边轻轻的问道：“哟，还想男技师啊？要不我给你服务一下？”看到他淫笑的样子，我赶紧求饶，这才算放了我。我最忍受不了的就是他在我耳边轻轻吹气的感觉，浑身太痒了。
我们就这样相拥着，最喜欢的就是我的一只胳膊从他的脖子下边轻轻穿过，让他趴在我的胸前，静静的听着我心跳的那种感觉。有时候两个人在一起，并不是非要做些什么，而是只要和心爱的在一起就足矣。我个人感觉吧，爱一个人，不需要千言万语，只需要一句“我爱你”就足够了。和小猪头在一起的日子里，明知道他是爱我的，可是有时候还是想问问你爱我不，爱人之间最真实的存在，或许就是把对方拥入怀中的时候，才是感觉最安全的吧。
第二天，我带他们去了当地最有名的景区，因为以前我也学过导游，所以一路上都是我给他们全程讲解的。晚上又带他们品尝了当地比较有名的叫化鸡，酒饱饭足以后把他的同事送上火车，我们就各回各家了，小猪头我俩也终于盼到了为数不多的私人空间，开车回去的时候，我的一只手在档杆上放着，他就握着我的手，轻轻的摩挲。我把车子开到了一个僻静的地方，熄火，黑夜中他依靠在我的肩膀，我们俩就那么安静的呆着，看着满天的繁星，他问我：“哥，以后你会不会不要我啊？”“不会的，别瞎想，一辈子就这么一个小猪头，我怎么会舍得不要他呢。”我很认真的回答他。我们就这么不疼不痒的聊着，我能感受到，这个时候他确实用心了，也确实在爱着我。冬天的夜晚还是比较冷的，我俩在外边呆了一会儿，就回家了。在我家的那段日子，父母也把他当做了儿子一样，跟之前小龙在的时候完全是不一样的，这大概也是小猪头嘴甜的原因吧。
他回来的这段时间，我俩上午都是睡到太阳晒到屁股才起床，下午去看电影，晚上去电玩厅玩到两三点打烊，偶尔，我俩也会溜回我们的部队去炊事班蹭顿饭，因为小猪头特别喜欢吃炊事班做的米饭。记得有一次，我俩跑回部队，我告诉他，我给他写信是趴在哪写的，打电话时躲在哪打的，聊QQ又是在哪蹭人家无线的……营区的点点滴滴仿佛都要重现，让他感受我是多么的爱他。
那一年，进入冬季都没有下雪。腊月二十七的晚上，我们俩聊天的时候，细心的我看他有些不开心，就问他怎么了。他告诉我，他想家了，说已经两年在部队没回家过年了，这个时候也不知道他爸妈在干吗，年货准备齐了没。看到他这样，我已经明白这个时候，他最需要的是什么，我说“看你那出息，两年的军旅生涯，让你还是那么的小孩子啊。亲我一下。”我冲着他说道。
“人家都这么难受了，你还让我亲你，不亲。”他有些时候就是这么的可爱。
“不亲，别后悔啊，今年过年我一个人去贵州玩去喽。”我幸灾乐祸的说道。
他突然抱着我的头，就亲了一口。“哥，难不成你已经订好票了？”他兴奋的问道。
“还没呢，这不你打乱了我们的计划嘛。”我有点责备的埋怨着他。边说边拿手机给在航空公司的朋友打电话问他机票的事情，因为临近过年，机票没有了，火车更不用想。
他又很失望的趴在我怀里，像个小女人一样幽幽的问我怎么办，我说凉拌呗。看他那样子，实在是想不出来他们部队怎么锤炼他的，一个1.82米高个子的大男人，有时候还会这么忧郁。我说放心吧，别忘了咱还有车呢。
腊月二十八那天，我把家里的年货都去买齐了，春联也贴好，给我爸妈说了一声。拉着给小猪头家里带的特产，在晚上7点钟准时上了高速。从Z市出发到黔南布依族自治州有1600多公里，我计划是腊月二十九到，因为那年没有三十。刚上高速，天空竟然飘起了雪花，我们不以为意，到河南许昌的境内，地上铺上了一层雪，我俩还不以为意，想着往南边开，气温越来越高，应该没事。开到漯河的时候，地上的雪更厚了，我们想着如果现在拐回去，那岂不是还要走这么滑的路面，硬着头皮往前开吧。因为夜晚，加上雪越下越大，高速上行车危险系数很大，我看到后边有车过来，都赶紧慢慢的靠在边上，等后方车过去以后，我再往前走，当时看了看时速表只有20多公里，两个人轮流开，还没到信阳就见到了20多起车祸，我俩也是心惊胆战的，但从没有后悔跟他一块出来，当时只有一个想法，即使死两个人也要死在一起。进入信阳一带，是山区，更难走了。我俩小心翼翼的前行着，我想按照这种速度的话，估计大年初一能到都不错了。半夜，两个人都困的很，我们每次下来换班的时候，两个人都要在路边紧紧的抱一下。就这么颤颤巍巍的走到湖北孝感小河的时候，竟然被赶下高速了，前方大货车出了事故，道路断行，我俩无奈，但只能选择下高速，想着走国道，可是半夜在陌生的地方，也找不到国道，就靠在路边等了一会儿。看高速恢复的时候，我们重新上路。一路上，不管谁开车，彼此的手都会搭在对方的手上，以给对方勇气。一直过了湖北，到湖南昭山服务区的时候，大雪才停，我们早上八点多到的服务区，每人吃了一碗泡面，就又上路了。往西去的都是山路，看到了着火的货车，也看到了翻在路边的部队车辆，我俩只能加倍小心，但一直不变的是，我俩换班的时候，还是会紧紧的抱一下对方。
或许是农历新年的最后一天，高速上的车已经不多了，我们下午出的湖南境内，刚进入贵州地界，天空就下起了冻雨，我骂了一句，就赶紧开车继续前行，到凯里的时候已经下午四五点，很多家里都开始放鞭炮了，我此时也有点想家了。看着小猪头疲惫的样子，我很是心疼，他开车的时候，我拿出手机录了几段视频，问他爱我不爱之类的话，当时就想着以后这要成为我们彼此最珍贵的记忆，这1600公里，满满记载了我们的爱。至今每次走到那些地方，我都禁不住回忆起曾经发生在那里的一点一滴。
车行至麻江的时候，我们在车里吵了一架，具体吵架的原因我也忘了，只记得当时他让我靠路边，拉开车门就下车了，我赶紧去拉他的时候，已经拉不住了，只拽住了他的衣服，他把外罩脱了，一个人穿着毛衣跑了。我赶紧调头，在高速上逆行去追他，可是已经晚了。我当时后悔的要命，心想刚才不跟他发生矛盾，或许什么事情也没了。这个时候，他的手机响了，我才发现他的钱包和手机都丢在了车上。我看了一下，是他爸的电话号码，我接了，就把事情如实给他爸说了，他爸让我先下高速。出高速口的时候，他爸已经在那等着我了。他爸我俩开车沿着高速路旁边的路开了五十公里，也没见他，还向路边做生意的人打听，也都没见他。回去的路上，天已经彻底黑了，他给他妈打电话，让他妈在说好的地方等他，他打了一辆出租车回来，因为身上没钱，只能让他妈在那付钱。接到消息以后，他爸我俩就赶紧开车到碰头的地方，看到他已经在那了，我放心了，那一刻像一只泄了气的皮球一样，我瞬间没有一点的力气了。当着他爸妈的面，我说：“给你安全送到家了，我走了。”他爸妈问我去哪，我说我回去，他爸拉着我说什么也不让我走，我说：“叔叔，我给亚宇安全送回来了，我想回家了，你就让我走吧。”说完这句话的时候，我流泪了，从没想过有一天我会当着他爸妈的面流下眼泪。一个男人流眼泪只能说明这个男人是懦弱的。他爸说：“我知道小宇太任性了，太不懂事，你对他好，我们都知道，开车这么远过来了，你也累了，先回家休息休息，现在肯定不会让你走的。”听完这些，我的眼泪更加忍不住的流出来了，我觉得自己经历这么多，辛辛苦苦把他送回来，他在高速路上跑的时候，都没想想我的感受，越想越觉得委屈。这时候，小猪头拉着我的手说：“你过来，我给你说几句话。”他把我拉到了一个僻静的地方，紧紧的抱着了我，趴在我的耳边说：“哥，我错了，对不起，我不该那么任性，不要丢下我，好不好？”我没有吭声，我的眼泪滴在了他的肩上，打湿了他的衣服，他又说道：“你说话啊，答应我，别走了，好不好？”我哭着点了点头，就这样，我们随他的父母回家了。
吃完年夜饭，他说他的小伙伴儿找他玩呢，问我去不去，我让他自己去了，想着自己跟他们也不熟，并且开了24个小时的车，确实也很累。他出去以后，他爸爸非得拉着我去洗澡，我不想去，因为我不知道我面对自己最爱的人的父亲时，会不会淡定，但他父亲说这是他们那的习俗，我也不好再拒绝什么，就一起去了。在洗浴中心，我和他爸泡在池子里简单的聊了聊，更多时候，我是闭着眼睛假寐着，洗完的时候，我俩找了技师按了按，回到家里的时候，已经快两点了。小猪头一个电话也没打，我就想着八成他还没回来，我躺在床上，给他发短信，他也没回，打电话也没接，我就不停的打，最终他接了，我听着那边嘈杂的声音，我问他几点回来，他说快了，一会儿结束都回来，我就告诉他，我等他回来再睡。一个小时，两个小时，还没回来，我打电话依旧是没人接，后来再打，就关机了，一直到早上五点多他才回来，他想给我解释什么，我说先睡觉吧，什么都不用说。两个人在去年年末的最后一天刚吵完架，我不想再新年的第一天又吵架，那个时候，他解释了又能怎么样，我已经难受了，他给我的理由无非就是一群朋友在一块玩疯了，他不好提前回来，后来手机又没电了，不用他张口，我都替他想好了他的理由。
睡醒的时候，是七点多，还没吃早饭，他的手机就响了，他起来洗漱了一下，就又出去了，我也没有说什么，只想着他不经常在家，就让他出去玩吧。一天的时间，我都呆在他的家里看电视，他爸妈把小猪头从小到大的照片都找出来，一张一张的给我讲着，我也忘却了时间，忘却了那些不开心。后来他打电话说晚上一帮朋友想来家里吃顿便饭，我就陪着他妈妈去买菜，然后就是一块准备晚饭，后来他朋友来的时候，我很识趣的躲在了他爸妈的房间去上网，因为我知道今天晚上他是主角，我不想因为我的在场，让他感觉到不自在。他们吃完，我帮着一块收拾了一下。家里又剩下了他父母我们三个，不痛不痒的聊着一些家常，我想今天晚上他应该会回来早一点吧。晚上睡觉的时候，已经转点了，他没有回来，我打电话的时候，他说他喝多了，我就说我开车去接他，他说不用，一会儿就回来了，一直到天亮，我都是一个人冰冷的躺在他的床上。直到天快黑了，他爸给他打电话，他才回来。因为初三下午计划返回Z市，初二的晚上我们一起吃了个饭，晚饭之后，他爸妈特意拿出了相机，我们四个照了好几张合影，他爸妈也把我当做了儿子一样。晚上十点多，他的手机又响了，是他的那群朋友打的电话，他说明天要走了，朋友们想再给我饯行，我就说你去吧。结果又是一个通宵，在他家住了三晚上，基本上夜夜都是我自己，我只能苦笑着面对他……
第二天早上，我下楼去车里取东西的时候，突然发现车里有很多碎玻璃，仔细看了一下，原来车上的一块小玻璃被人砸了。我赶紧上楼去叫醒了小猪头他爸，我俩下楼看车里也没丢什么东西，就说不报警了，担心警察来了，再耽误我们今天的出发计划。我看了看杂物箱里的几百块现金还在，只是后备箱的两条烟丢了。给小猪头打电话，电话关机，我无奈的笑了笑。想着今天必须出发的，计划晚上要住到长沙的，玻璃肯定得修好，否则晚上都没办法锁车，再说没玻璃，这大冷天的该有多冷啊。我查了一下当地4S店的地址，开车过去，4S店说没有玻璃，只能到过完年上班了向厂家定。他爸爸就开始四处找人看能不能在外边配到，功夫不负有心人，在汽车市场还是找到了一个熟人配了一块，快中午的时候，小猪头打电话赶了过来。我们吃完中午饭，出发了。一路上，他郁郁寡欢，我此时心里对他已经有了怨言，我就告诉他，如果不愿意跟我走，没关系的，现在可以下车，趁着现在没上高速，离家也不远。他看出我生气的样子，就赶紧给我解释，不是不想跟我走，是想起又跟他爸妈分别一年，他心情不好。我嘴上没说什么，但心里想，你过年回家这几天，在家陪了你爸妈多久？真会假惺惺的说这话，自己都不觉得不好意思。
高速路上，天黑的时候在湖南还走错路了，耽搁了两三个小时，到达长沙的时候已经晚上一两点了，找了一家酒店住下。趁他去洗澡的时候，我玩他的手机，看到他手机里有一张照片，是他和一个女的两个人盖着一床被子，那个女的搂着他。看完以后，心情瞬间很不好，但我也没说什么。晚上睡觉的时候，我也没有抱他，他问我怎么了，我只说感觉累了，先睡觉吧，给了他一个后背。他从后边抱着我，给我解释这几天为什么没有陪我，我敷衍着他，让他先睡觉。第二天，醒来的时候已经快中午了，他说想吃湘菜，找了一圈也没找到他中意的地方，后来倒车的时候，还撞到了台阶上，后边的尾灯也撞烂了，我开着车，就上高速了，他还在嘟囔着没吃到正宗的湘菜，我说哪还有心情吃湘菜，还是吃泡面吧。
过完年，一直到过了情人节，才送他去山东。要分别的时候，还是那么舍不得，我就随他们一块开车到了山东，在那陪了他几天，才回Z市。回到Z市就接到了警校的通知，九月份要开学，想着自己的心也该收一收了。这个时候，想起他在高速上突然逃跑的事情，想起他过年留我独自一人的事情，又想起情人节他说他很多朋友都用iphone4,他想我送他手机的事情，我感觉对他，从心里来讲，已经发生了质的变化。
回来差不多有一周的时间，他发短信说他身上起了一种疙瘩，很痒很痒，我让他去看，他也不去看。我决定尽快赶过去，坐晚上的火车，感觉太慢，当即就到汽车站坐汽车，虽然生平最讨厌的就是坐长途汽车，但我终究是放心不下他，恨不得赶紧赶到他身边，看看是怎么回事。我坐的是到青岛的过路车，在高速上，大巴司机给我放了下来，我沿着高速走了很远才走到出口，朋友和小猪头在那等着我。
第二天上午，我就开车带他去了医院，经过抽血化验，确诊为是疥疮，医生当即问我，有没有被传染，我说没有，当时感觉那医生眼神怪怪的，我想难不成他看出我俩是同志？医生说，这段时间，两个人要分开住，用过的衣服及床上用品要消毒，不能过性生活等等，说的我面红耳赤的。回来以后，他的同事听说他得了疥疮，都离他很远，还要求他自己搬到小黑屋里去住。我告诉他，收拾一下你的东西，跟我走，他问我去哪，我说住酒店，等你病好的差不多了，我再走。就这样我们住到了酒店，每天我都陪着他去做雾化，别人都离他远远的，我却依然守在他身边，大家都嫌弃他的时候，如果我再嫌弃他，他会难受的。晚上躺在床上，我想了很多，在网上查了这个病潜伏期大概是一个月，而且一定是别人传染的，按这样推算，应该就是过年那三天晚上发生的，除了这三天我们没在一起，其他时候差不多都在一起的。他给我的解释是他坐马桶，可能马桶不干净吧，我心里想，人家都没被传染，就你被传染了，但我没有戳穿他，有时候事情说的太清楚未必是好事。我问他手机上怎么会有他跟一个女人在一起住的照片，他不承认，我拿他手机看的时候，他已经删掉了，幸好我当时留了个心眼，把那张照片发送到了我的手机上，当我让他看到我手机上照片的时候，他急了，他又解释说他喝多了，也不知道是怎么回事，那三天晚上他们在一起就是去洗澡，打麻将，唱歌喝酒了。我当时就想，如果没有这张照片，或许他会一直抵赖下去，生平最讨厌的就是最爱的人欺骗我。
带他做了一周的雾化，他好的已经差不多了，但很不幸的是，这个时候，我被传染了，其实我早就等着这么一天的到来，因为医生说了，只要有过肌肤相亲，就会被传染，我们一直都住在一起，肯定逃不掉的。为了不再传染给他，我给他交代了一下注意的事情，我就返回了Z市。我把这事告诉了一个还不错的基友，他陪我去医院做了检查，医生问保守治疗还是打封闭针的时候，我选择了打针，想着赶紧好起来吧，毕竟这不是什么光彩的事情。这种病只在阴囊和老二上，还有大腿内侧生长，会起很多痘痘，越痒越挠，越挠就越大，打针治疗就是在每一个痘痘上边注入药物，我躺在床上的时候，一看是个女医生，自己倒感觉不好意思。首次治疗先注入了一半，隔了一天又去注射了一次，很快，得到了有效的治疗。打电话给小猪头的时候，他的也都好了。
自从他过来以后，我们就花钱如流水，我攒了这么久，终于攒了五千多块钱，够给他买部手机了，他一直想要一部iphone 4 ，为了给他制造一个惊喜，我买了一个4S给他。怀着平淡与期待的心情，我到了潍坊，晚上我们依旧住酒店。在酒店的时候，两个人边聊天边看电视，他冒出一句：“你爱我不？”
“不爱。”我不假思索的回答道。
他一下从下边跳到床上，压在我身上，问：“你爱我不？”
我以为他逗我玩，就说依旧回答着不爱。
我很认真的问你：“你爱我不？”
看着他的样子，我此时有点生气，我没有回答。他骑坐在我身上，用手掐着我的脖子，说：“你再回答一遍。”
我也生气了，就说：“不爱。”
话音刚落，他一耳光就掴到了我的脸上。我也怒了，他依旧重复着他的问题，我也倔强的回答，又是一耳光落到了我的脸上，我知道今天或许我俩要爆发一场不可避免的战争。他掐的更用力了，还在重复着他的问题，我回答不上来这个问题，就微微的摇了摇头，他把我拽起来，开始一顿雨点般的狂打，打完，又是同样的问题，我也是一样的回答，结果，他这次把我从床上拖到地上连捶带踹的，我双手护着我的头，对他那么多的爱，或许也就是在这一刻完全被他挥霍完了。我瞬间也发怒了，把他掀翻了，我简单的穿了衣服就就要夺门而出，他拉我，没拉住。我跑出来以后，一个人在大街上溜达着，冬天的夜晚，出奇的冷，我只穿了一件秋衣和外罩走着，他不断的给我打电话，我没接，他就一直打，最后我关机了，不想朋友看我们的笑话，我也没惊动其他人。后来他还是在街上找到了我，拉我回去，我不回去，他说一切回到酒店再说，先回去。我就跟他回到了酒店，到了房间，他抱着我，我不住的打哆嗦，我推开了他，不让他碰我，我把我衣服脱了，然后放到床上，我像没有灵魂的空壳一样，任由他摆布。他不住的给我道歉，并保证不会再打我了，可这些已经不重要了，我已经对他完全没有一点好感了。我躺在床上，他趴在我的身上，从额头一点一点的亲，我的眼泪止不住的往下流，流一点，他亲一点，我身上的每一寸肌肤他都不放过，一点一点的亲。我也不知道什么时间睡着了。
第二天醒来的时候，我收拾了一下，但依然能看到额头上起的有个疙瘩，出门前，我告诉他，有人问起来就说是我自己不小心磕的，走之前把给他买的手机给了他，一句多余的话都没有。到了朋友的办公室，我给朋友打了一声招呼，说要返回Z市了。估计朋友也看出了一些什么，怎么挽留，我也执意要走。朋友让亚宇去送我，我拒绝了，他车开出来的时候，我已经打了出租车去了车站。回到Z市，开上自己的车，那一刻，我实在憋不住强忍的泪水，一个人放声哭了出来。Z市的大街小巷里，车里，家里，路上，我都能回想起曾经和他在一起的甜蜜，仿佛一切就发生在昨天，眼泪不住的流。眼睛像没有把门的水闸一样，流个不停，父母也不知道我怎么了，家里的气氛也很沉闷。这样过了三天，我依旧是那么的伤心，我一个人开车到了少林寺。我到了皈依堂说我要出家，寺院的师父问了我很多问题，觉得我是一时的冲动，而我就跪在皈依堂不起来，值守的师父叫来了当天的执事师父，给我安排下了住的地方，让我先住几天再说。最终，我在寺院得到了师父的许可，在少林寺出家了。
后来，亚宇在朋友那辞职了，大概他自己也感觉到已经不好意思在那呆了吧。他走之前，来寺院找我了，可是我没有见他。他在禅房外叫我的时候，我在里边流泪了，但对他的心已经死了，所以我没有给他开门。后来，他走的时候，我在后边默默跟着，直到他上车，我才转身离开……（未完待续……）
至今，我都不知道他是否去为那场战争而去后悔过。书上面都说：爱一个人最高的境界，不是去拥有他，而是看着他幸福快乐就足矣。我想我跟他分手的原因有几方面吧，一个是他日积月累的挥霍我们前期的幸福，那场战争彻底触发了我的底线；一个是他从那个天真可爱的小兵被社会这个大染缸染的有些浮躁虚荣的原因，他应该走出我的庇护自己去闯一下这个社会。
在寺院修行的那段日子，父母也劝过我，我告诉他们，让他们放心，等到我放下一些事情的时候，我会还俗的。就这样，每天过着晨钟暮鼓的生活，每天生活中的事情都像过眼云烟一样，在佛陀的陪伴下，我真正领悟到了冥冥之中一切似乎早已注定的这句话的深切内涵，是你的，永远都躲不掉，不是你的，再强求，也无任何用处，我逐渐放下了感情。随着在寺院时间的增长，我认识了好多师兄，来到寺院才知道，僧人的生活并不像我们之前想象中的那样。我们也曾被执事师父罚到达摩洞面壁思过；也曾被要求跑步上山下山而累的像狗一样，当然有些时候也会一天呆在禅房里只安静的品品茶。其实禅房可能跟大多人想象的也不一样，现代的建筑，每个房间都配有WIFI，独立的卫生间，热水器，如果实在要找与普通民居的区别的话，那就是禅房里挂了有很多佛家的一些东西，每个禅房大多都有一个茶盘，过午不食的说法在寺院里一直都流传，一天只喝茶而不吃东西，也不会让人感觉饥饿感的。
当我感觉自己已经走出那段感情的时候，又开始了QQ聊天，只是大多时候我在看，很少去说话的。从朋友那里知道，小猪头又回去上学了，以往提起他的任何点点滴滴想能让我精神振奋，而现在却是淡淡的回了一个字：哦。
无意间，QQ上弹出一条消息，有个人申请加我为好友，我通过了好友申请验证。经过聊天，知道他是一个在东北服役的消防武警，张口闭口都叫我“小和尚”，而我为了回击他，就叫他“小家伙儿”。他对我的什么事情，都感到好奇，基本都是他在问，我在说，对他存在好感的一点还在于，每次他都能逗我笑，让我心情大好。随着聊天时间的增多，我也会问他大兴安岭的一些变化和他们消防的情况。如果说我是一把心弦的话，那他的每次到来都会轻轻拨动我的内心。后来，莫名其妙的他消失了，在没有任何征兆的情况下，消失了。我想着或许他那边给我拉到了陌生人里，也或许是他有自己的爱人而没有时间找我，更或许是他休假回家不方便上QQ。
和小家伙儿的相遇相识就像生活中的一段小插曲，既然他消失了，我也就没有再去过多的在意，毕竟接触的时间也不算很长。QQ空间看到有个叫“寂寞狠抽烟”的访客，我就顺势也进了他的空间，一天以后，发现他给我空间留言了，说友情回访，告诉我，他来踩了踩，我笑了笑，觉得他挺可爱的，就也回复了他，两个人在留言板上互动了几次，后来就加了对方的QQ。通过聊天，知道他叫小远，也正在服役。小家伙儿的突然消失，小远的偶然到来，让我觉得或许这就是所谓的缘分吧，我们聊过很多，小远在网上还和河北的一个女孩网恋着，我跟他聊同志，聊小龙，聊黄飞，又聊到小猪头，他被我的故事深深打动了，我们就在一起了。也就是在那一刻，我决定还俗了，因为不耽误警校的开学，还对小远动了感情，我回归了正常社会的生活。
还俗以后的第二天，小家伙儿上线了，还没等我开口说话，他说他刚从大兴安岭下来，救火救了两个多月，因为走的比较急，也没有跟我说，这刚下山就找我了，问我最近过的好不好。听到他说这番话，我心里如打翻了瓶子一样五味杂陈的，我不知道该如何回复他。我一遍一遍默默的看着他发来的那几句话，流下了眼泪，手指在键盘上敲了几个字，又删除，重新敲，再删除，我确实不知道该如何开口了，甚至都不知道该如何回复他。他在那边也急了，问我是不是不在，我回复了在，他说：在了，还不说话，想死啊？
“不是想死，是想死的心有了。”我作了这样的回答。
“哎哟喂，这是咋了啊？想我想的都有了想死的心啊？”我能想象到他拿着手机打出这句话时候的表情是那么的淘气。
“为什么这两个月都没有消息？”我故作愚蠢的问道。
“跟你说了，救火了嘛，累死了，你都不知道我们带的干粮只够吃三天，结果我们在现场呆了七天，最后大家又累又饿的靠在一起蔫啦吧唧的时候，突然看到大解放来了，瞬间大家都沸腾了，一个个跑的比兔子还快。”他在那边快乐的说道，虽然至今我都不知道他给我叙述的这件事是真的还是为了逗我玩编的，但我一定明白他说这句话是想让我在这边嘿嘿一笑的。
“那你走之前，也该跟我说一声嘛。”我充满怨气的责备着他。
“对不起，消防和你们不一样，有火情我们要立马带装备赶赴一线，实在没有多余的时间告诉你。”他实事求是的回答道。
我知道自己再咄咄逼人下去，就有点蛮不讲理了。
“那你爱我不？”我横了横心，厚着脸皮问道。
“那必须的，难道你都没感觉到我对你浓浓的爱意吗？”他那调皮的样子还是没有改变。
“那我告诉你一件事，你不准生气，而且不准不理我。”我想在拿到他的保证以后，我才能向他坦白，人，有时候就是这么的自私，总想多一个人去关心自己。
“好，我保证不管发生什么事，小家伙儿都不会不理小和尚的。”他的语气永远都是那么的阳光开朗，末了，还叮嘱我，他是一只手摸着心口，一只手指着灯泡发誓的，一听我都知道他骗我的，部队都是灯管，哪来的灯泡，不过冲他是为了哄我开心，我也就没有戳穿他。
“你离开的日子，我以为你不爱我，正好有别人来了，我就答应了他。”我弱弱的敲出了这句话，在等着他在那边劈头盖脸的责备。
没想到，等来的不是狂风暴雨般的责骂，而是：好勒，小和尚找到自己爱的人了，祝福你啊。要好好对人家啊，不准欺负人家啊。我祝福你们！
看到他这句话，我真是想死的心都有了，不过后来想了想，我如果是他，而他是我，或许我也会这么说的，但自己内心的那种苦楚，只有自己知道。
两个人都不知道该说什么好了，就没话找话说，我依旧埋怨着他两个月来杳无音讯的事情，一直到今天，每次我俩通电话，我都归结为我现在的不幸福，都怪他，如果他当时跟我说一声，我一定会等他的，生活或许就是另外一种景象了。
不痛不痒的聊了几句，他说有战友找他，就去忙了。留着我呆呆的坐着，把我们的聊天记录又认真的看了一遍，缘分啊，有时候就是这么的会戏弄我们。（未完待续……）

七号海域 · 发表于 2016-9-12 20:01

跟小远在一起的日子，我们有争吵，也有幸福，但跟以往不一样的是有种平淡的感觉。我也会在他惹我以后，把他拉黑，但我一直有个原则，那就是两个人吵架，不超过48个小时，如果48个小时内，他还没找我，那我一定要主动找他，因为两个人吵架，目的是为了让对方知道他在乎你，正是因为在乎了，所以才会去斤斤计较，才会去吵架。后来的日子里，提起这件事的时候，他也说了，我当初的连续把他拉黑，让他已经没有了耐心。
我们在一起的时间是6月18日，每个月的18号都会提醒一下对方，我们在一起又一个月了。情人节的时候，他也会给我制作一张简单的贺卡发过来，恋爱中的人们都是幸福而甜蜜的，从跟他在一起的那天起，我就希望这个时间不要太长，一辈子就足矣。时间就在吵吵闹闹中度过，很快，我也开学了。因为我们是在职培训，说的是两年的时间，但真正在学校却只有一年。对于在部队呆过的人来说，警校的那些训练都算是九牛一毛的，所以我每天也按部就班的走着。有时候我说去看看小远，他说不想见；说给他打电话，他说不方便接；我说给他写信，他说班里人看到，会暴漏的……一切都成了他的理由。我也曾怀疑过他对我的爱，可是每次都被他曾经的用心和浪漫而否决了。我觉得两个人既然在一起了，就不要去怀疑对方，爱，就好好认真的去爱。
有一次，他问我有没有去过新疆，我说没有。他就告诉我，他在《军事纪实》栏目中看到了一期节目，播放的内容是《又响驼铃声》，讲述的是我国西北第一哨所的故事，在节目中他看到了喀纳斯，感觉特漂亮特漂亮。我听完以后，就订了一张到乌鲁木齐的机票，到了乌市，朋友接待的我，带我去看了大阪城的风车，也去看了中国的死海——盐湖，还领略到了天山天池的美景，最后我单独报了一个旅游团去了北疆。在北疆看到了一半沙漠一半绿洲的五彩滩，也看到了克拉玛依的百变胡杨林，最后去了传说中的喀纳斯。我告诉小远，我用我的眼睛带着他去旅行，每天都给他讲我看到了什么，给他拍了好多照片和视频，视频中还自拍了一部分，为的就是留下深深的记忆。我到了小远所说的5号界碑，并手持国旗拍了照片；我也到了他所说的西北第一哨所；也给他拍了不同方位的喀纳斯湖……
时间长了，我也会任性。任何一个坚强的人，在面对他所爱的人的时候，都会展现出最脆弱的一面。有时候我也会去伤害自己，就为了让他知道我在意他，从而他去心疼我。曾在我胳膊上刻下过他的名字，他也在自己的胳膊上刻下了我的名字。偶尔，他也会用他灵巧的一双小手给我制作一个小艺术品拍照片给我看。他知道我我胆子小，有时候要走夜路，就找了毛桃，取出桃核，刻了一个水桶的造型，用红绳子穿着送给了我。
生命之中有时候就是这么的会戏弄人。黄飞连续两年警校的考试，都是差几分没考上，而我，在警校第一年快结束的时候，在一次训练中腿部受了伤，对今后的工作产生了影响，经过与家里人沟通，我退学了，放弃了警察这个行业。伤筋动骨一百天，在家休养了几个月我才逐渐康复，我决定找一份工作。因为自己上学的时候，学的就是企业管理这一专业，找工作的时候，还是倾向于销售这一行业。正好，朋友给我介绍了一家公司，我去应聘的时候，一切还算顺利，最终进入了这家上市公司在Z市的分公司。
2012年的除夕那天，部队的战友聚餐，我过去了，从中午十一点多喝到了下午四点多，几个人说去洗个澡，结果快到部队大门口的时候，出事了，我开车撞了一个新兵。他家人来看他，他往部队大门口走呢，我从后边把他撞到了。当时喝的醉醺醺的，但我依然知道先保护其他战友，我给车里的人说你们赶紧下车，不管谁问，都说不认识我。因为我知道他们和我不一样，如果牵连到他们，一定会受到处分的。那天在门口蹲点的是旅部大院的政治部主任，我从车上下来的时候，拿了一沓钱，塞给他，被他拒绝了。他打110，让警察来处理，我一看这种状况，赶紧跑到水房对着水龙头狂喝水，最后还是两个哨兵把我架出去的。警察来的时候，让我吹酒精测试仪，爆表了，那个交警问我喝了多少，我说不知道，他说这是他见过喝的最多的，竟然直接爆表。他把我拉到一个僻静处，我贿赂了一下他，他告诉我，他先给我弄出部队，在部队院里，他也没权处置，我一切任由他安排。最终给了那个被撞的新兵一千块钱，这事才算了结。从部队出来以后，交警让我给家人联系，赶紧找关系，否则都得把我拘留起来了，大年三十，父母接到这个信息都很着急，但找的人还算比较靠谱，当天晚上七点多就给我弄出来了，不过整件事花了有一万块钱，手机还丢了一部。
小远知道这件事以后，把我责备了一顿，有很长一段时间都不理我，不过最后还是原谅我了。断断续续的，我们依旧平淡的过着。有一次争吵完之后，两个人提到了分手，我心里特别难过。想起从08年以来，这五年自己在这条路上走过的历程，我突然心灰意冷了，我也想选择和小龙一样的结局，用死来结束自己这一生。我选择了喝农药，所幸，喝完感觉难受，我打电话求救了，得到了及时的救治，我活了过来。自此以后，我和小远之间的关系就日益疏远，可能他觉得我太极端了，极端到让他恐怖了。
我们之间的关系依旧延续着，若有若无的……2014年3月份，我们又提到了分手。分手前，我想去看看这么一个让我爱着的人是一个什么样的人，他没同意。此时，他的一切决定，对于分手后的我们来说是没有任何束缚力的，我毅然决定一个人开车到800多公里外的C市。因为他家在农村，我从他们县城下的高速，然后凭借着以前他给我说的大概位置，就在几个村子晃荡，最终依照他空间的照片，我找到了他的家。来之前，怕他休假在家看到我的车子，我特意和朋友换了换车，看到他家以后，我把车停在路边，在车里默默的看着他家，想着这里就是生他养他的地方，这里就是自己所爱的男人成长的地方……后来，我去了他们镇上，去了他曾经读书的学校看了看，只要是有关他的点点滴滴，我都想去感受。脚下的每一粒尘土，呼吸的每一口空气，我都想多去感受一下。
在他家门口拍了一张田地的照片，并发表了一段心情。他看到以后，有一丝意外和惊喜，他能看出来这是在他家门口拍的，这是我没预料到的。我也就承认了，我来到了他的家乡，看完以后，我去了南京。到了儿时课本上学的雨花台，中山陵和南京大屠杀纪念馆，也去夜游了夫子庙，吃了大排档。最后一站，我从南京到了C市，开车也比较近，到达C市的时候，已经晚上九点多了，天空下着大雨，我先去了小远部队门口，在车里远远的看着部队门口的哨兵，想着自己的爱人就在里边，我突然有种说不出的感觉。这么多年，和小远都有固定的聊天时间，中午12:40到13:10，晚上21:30到23:00，唯一不变的是我们只能通过QQ聊天。等到他上线，我告诉他我在门外，他让我赶紧回去，我告诉他，我看一会儿就走了，就这样，车外边是瓢泼大雨，车内的我却安静的呆着……
第二天上午，我睡醒就退了房间，开车依然在部队门口呆着，一直到中午才走。那个时候多么希望，沿着部队的那条林荫小道，他款款的向我走来，可是，直到我开车离开，也没有看到他。我走的时候途径他们县城，又下了高速，到了他们家门口，再次看了看，我才依依不舍的离开。
时间有时候让人感觉是那么的漫长而又短暂，中间，小猪头给我联系过几次，刚开始我都拒接了他的电话，后来他爸给我打了几次电话，碍于情面，我跟小猪头偶尔也会联系一下。他现在十足的就是一个社会小青年，我一旦对一个人死了心之后，就不会再对他有所留恋，我也跟他说过，我现在有对象。一直到后来我完全搞清楚他找我的目的，就再没跟他联系了。他想让我跟之前做房地产的那个朋友说一下，继续跟着我那个朋友干，而且是做助理，我当即心里对他真是嗤之以鼻，没有吃苦的想法，没有从基层做起的意识，永远不会有出息的。
跟小远的关系也还是不咸不淡的维持着，虽然爱着这样一个男人，可是跟独自一人生活又有什么区别呢？2015年的3月，我又去了一趟C市，我是早上下的火车，先去移动营业厅注销了一个电话号码，之前那个号码是专属我和小远的，号码只相差了一个数字，想着两个人要分手了，留着这样一个号码也没有了任何意义。之后，打车我去了他们部队门口，在门口站着，远远的观望着部队里进进出出的人，小远说他不会见我的，我想用心记录下自己所经历的这段感情，所以多看了一会儿。最后我坐大巴车，到了他们县城，从县城又坐中巴到了他们镇里，又从镇里走路走了半个小时到了他们家，因为他说过，他以前经常走路去镇里的，我一脚一脚的丈量着自己爱人走过的道路，也一步一步丈量着我对他满满的爱。我绕着他们家转了一圈，又去附近的地里转了一圈，因为刚下过雨，我鞋子上沾满了泥土，深一脚浅一脚的在地间走着，我呼吸着那里的空气，一切都是芳香的味道……（终结）

题后话：爱一个人的时候，如果他不爱你，你即使为他放弃了生命，到最后他依然还是不爱你，所以不要为任何一个人去伤害自己；面对自己的爱人，不用去刻意改变自己什么，他爱你，就是爱你，如果他不爱你了，无论如何改变，依然会成为你们分手的借口……

感谢各位对我的支持和鼓励，才让我有勇气写了下来。虽然后来的军旅生涯，寺院生活和在警校的日子记录的很是简洁，但重点的感情还是写了下来。如有不妥当之处，还恳请各位朋友能够批评指出，以便我及时纠正，交流QQ：942519301
这一次的远行，我当作了是和他的分手前的最后一次亲近，谈了近三年的恋爱，却从未见过对方，用当下最流行的一句话来说，我也是醉了。跟小远分手的时候，我告诉他，我会一直站在原地等他，如果哪天他感觉累了，或者迷失了方向，可以回来找我，我的心里永远都有属于他的一片地方。以前我生气的时候，都会删掉他的QQ，可是分手以后，我并没有删掉，我希望他能亲手删我一次，而他一直也没有删掉，所以每天双方都能看到彼此的动态。也是跟他分手的时候，让我深刻理解了一句话，承诺都是骗人的，什么海誓山盟，只不过是在恋爱的时候给你亲对方的一个理由，分手后，曾经那些甜蜜话，还不如一阵风来的清凉。
刚开始的时候，我每天晚上都会看着他上线，又看着他下线，想跟他说话，可是倔强的我，又不愿去低头，并且即使两个人说话，也不知道该去说些什么了。期间，也有人向我示好，我也想过再去开始一段新的感情，可是我又担心如果一旦我向前迈出了一步，和别人开始了新的感情，那么和小远之间将彻底走向了终结。他是一个喜欢把所有事情闷在心里的人，我担心我离开他了，这辈子没有人比我更爱他，没有人比我更关心他，所以我抬了抬脚，依然站回了原地，我爱他，也更心疼他。时间一天一天的流逝，我也不再去陪他上线下线，也不再去关注他的动态，当他更改了他QQ密码的时候，我把我空间所有有关他的足迹都删除了，既然他有勇气修改密码，那说明他已经打算放弃了。我申请了新的QQ，也开始自己新的生活。
偶尔上QQ的时候，我们共同认识的两个人，一个统称为弟弟，一个统称为妹妹，他俩会给我们传递话语，但我给他俩的交代是，不要在小远面前提起我。从他们那里我知道，小远也在想着我，可是知道这个消息的时候，我一点也没有兴奋感，只是淡淡的一笑。我在想，难道他要像小猪头一样，后悔跟我分手吗？那个所谓的弟弟，总是莫名的会吃醋，说我不在意他，不关心他，每次和我之间除了小远的话题，就没有其他的共同语言了，可能我的这种冷漠态度，让他彻底对我有了怨言，他把我删除了，删除以后我也没再去加他。后来，他也给我发过几条信息，但我回复的都是“哦”、“嗯”，最长的是“知道啦。”当然，QQ也没有再加他。
补充一点，这个小妹呢，当初加我的时候，她写的是“男”，并且和我一个省，我就加了他，如果当初她上边写的是女，我肯定拒绝的。后来通过聊天，知道她是女的，我就要删了她的时候，她不同意，我就说我是G，我喜欢男的，她说她对这些不在意，在她心里，我是她哥，我也就没有再删她。当初以为她是腐女，不过后来发现，她其实喜欢男的。她高考前，我告诉她，如果她考上了我所在这个城市的大学，我会接她，带她报道的。结果暑假以后，她告诉我，她被我所在城市的航空工业管理学院录取了，是一所二本类院校，为了履行自己的承诺，我只有硬着头皮上了。她报道的那天，我开车在汽车站门口接的她，她妈妈陪她一块的，接上她们以后，我带她报道安置宿舍等等，又陪她买了生活用品，一切办完以后，我说如果阿姨要走，我就给她送到汽车站，如果不走，我就在外边给她开个酒店，最后她想了想说不用让我管了，我就开车回家了。后来国庆假期，我还带她去了人民公园坐了摩天轮，碰碰车等等，虽然只有一下午的时间，但我想尽尽一个哥哥应尽的义务和责任吧，一个人，尤其是一个男人，答应别人了，就要勇于去承担起那份责任。后来抽出一天时间，带她去了我们部队逛了逛，让她看了看我生活了两年的地方，晚上是跟警校的一个朋友一起吃饭的，那个朋友跟我一样，大学毕业去当兵，然后入伍，退伍以后来的警校。当天心情不错，还喝了两瓶啤酒，然后开车给他俩一一送回去的，
和小远分开有两个多月的时候，小妹说小远让他帮忙找中士的肩章和臂章，她肯定找不到的，还问她有没有闲置的内存卡，我当即就让小妹赶紧回复他，什么都能给他搞定。小妹依照我的交代，给他如实回复。他要8G的内存卡，我也不知道他干嘛用的，第二天就给他买了一张16G的，一张32G的，至于肩章那一类的，小妹对部队不熟，所以也给我叙述不清楚，我就给他整了一套完整的中士所需的那些东西，一切准备好，我走快递寄到了他指定的地方，留的地址电话和名字都是小妹的。他收到以后，问小妹怎么搞的，小妹说是找别人弄的，这个时候，小远问我，是不是我搞的，我也没承认。后来小远又问我，并保证知道真相以后他也不会生气的时候，我才承认，是我给他搞的。小远说：“其实我第一个怀疑对象就是你，因为除了你，没人会对我这么好，这个世界上，你是对我最好的人。”我回复的很简单，只告诉他，有任何事情，我能帮上忙的我都可以满足他。
“真的？”他聊天时回复了我这么一句。
“我什么时间骗过你？”我不知道他下一步想要我干嘛，但我想我能做到，我一定会尽力去帮他。两个人即使分手了，也不能去中伤对方，还是给彼此留一条后路。
“那我现在想要你。”他简单的几个字，却让我愕然了许久。
我呆呆的看着手机屏幕上的这几个字，在揣摩他到底什么意思。因为我不相信这话能从他嘴里说出来。我也搞不懂，他是逗我玩的，还是认真的。就问道：“想要我什么？”
他回复我的是没什么。我再去问，他也一直说没什么。我知道凭他的脾气，我再追问下去已经没有了任何的意义，就说时间不早了，早点休息吧。两个人就这样各自睡觉了。他的那句突如其来的一句话，说想要我，就像一颗石子投进了平静的湖面，让我原本死灰般的心瞬间荡起了一层层的涟漪，我期盼他跟我复合，可更多的却不想他说出复合的话，因为我心里已经在逐渐去住进去一个人。（未完待续……）
第二天晚上，我们如约又在网上相遇，刚开始的时候，我不知道他心情的好与坏，也没敢追问他复合的事情，不痛不痒的聊着一些琐事。每天的聊天像例行公事一样，我已经设置好的问题，他也是如出一辙的回答，因为我们的聊天内容有很多禁忌的，我问多了他会不高兴的，工作，家庭都属于禁忌话题一列。对于也在部队呆过的我来说，工作其实也就包含了生活，所以，我实在不知道我们都还能聊些什么。他向来也不会主动说一些什么话，连我自己都感觉问的那些问题，是那么的白痴，他不用回答，我也知道。后来聊了有半个小时，感觉他的心情没有很差，我才弱弱的问了他复合的事情，他承认了，但是在我心里我却如打翻了五味瓶一样，心里很是纠结，在我逐渐走出阴影的时候，他又像吸铁石一样，把我吸了回来。跟他聊天，其实我都是小心翼翼的，生怕说了他不喜欢听的话，从没想过自己有一天会这么的懦弱，在一个人面前会如此的卑微。虽然两个人说的是爱人，可是我觉得此时我们的关系，连一个普通朋友的关系都达不到。我曾说过，以前感觉我和他像两只小刺猬一样，越想亲近对方，爱对方，越会被对方身上的刺头扎疼，现在呢，他就像高高站在山岗上，而我在山脚下……
分开的那段时间，我也想开始一段新的感情，可是心里对他依旧难忘，难受的时候，我会给以前在大兴安岭做消防武警的小家伙儿打电话，跟他说些心里话，挂电话之前还不忘再埋怨他一顿，造成今天局面的原因都是他，否则我可能也是另外一种生活。小家伙儿每次也总是逗我开心，他永远都像个顽皮的孩子一样，其实这么多年，他在我心里也是有着一点的位置。一天正开车回家的路上，我接到了他的电话，他问我他来Z市好不好，我以为他逗我玩呢，就说好啊。结果聊着聊着，我才知道他是认真的，他告诉我，他们公司在Z市有市场部，他选择了这里，我问他是什么原因让他选择了这里，他说因为我在这个城市。他做出的选择，我没有反对，或许也是因为自己这么多年感觉累了，曾经两个人擦肩而过了一次，这一次如果我再去拒绝，会打击他的积极性的。他说他6月下旬会来Z市。
和小远也总是不疼不痒的聊着，晚上他上线了，我就跟他聊两句，大多时候都是催他睡觉，因为我实在不知道两个人之间该聊些什么。一天，在办公室坐着，电话响了，看到了是山东德州的电话，我就知道是小家伙儿的电话。他说他下午到Z市，我问他来干嘛，他说是来看我的，我突然很严肃的告诉他：“你别来，我要去西安出差学习了，你来了也见不到我。”电话里我已经听出来了他那失望的语气，我问他，怎么想这个时间过来，他说知道我过的不好，正好有四天的假期，想过来看看我。其实我何尝不希望他过来呢，只是这个时候过来，有一些不合适。在我心里，两个G见面了，又是曾经错过的爱人，就像干柴遇烈火一样，我不想犯错，错到无法挽回的那一地步。如果等到我跟小远分手了，或许，我需要他的肩膀给我依靠，需要他的怀抱为我遮风避雨，可是现在跟小远逐渐愈合着感情的伤口，我再去跟小家伙儿见面，从心里，我自己都无法接受。就这样，我让他把车票退了，依然用着上一次安慰他的话语，安慰着他，我告诉他，有时间有机会了，我会过去看他的。
从西安学习归来，晚上我跟小远聊天的时候，他问我：“跟女人在一起一次，会不会中招？”看到他这一个问题，我心里咯噔一下，一阵心疼，我不知道他接下来要说什么，或者他想什么，但对于我来说这个还是难以接受和想象的。但我也不想他知道我难受，否则他会感觉我太多愁善感，会不喜欢我的。
“这个很难说的，也有可能。”我只能依靠着他的问题，去揣摩他的意思，难道他想匆匆结婚，然后跟他媳妇在一起一晚上，就希望种下种子？我心里是这么想的。
“哦。”他简单的回答着，我想知道发生什么事了，可是又不敢贸然去问。经过几分钟的思考，我还是咬了咬牙，问他了：“怎么了？发生什么事了？”
“我和她在一起了一晚上，我现在就担心中标。”看到他这么回答的时候，我的眼泪，就在那一瞬间从眼角流了出来。虽然从我和他在一起的那一天，我就知道自己要面对这一天的到来，可总希望这一天来的晚一点。
“中标了不就好了嘛，以后也省的麻烦。”我淡淡的回答着，我希望的是一次中标了，然后他未婚妻怀孕，以后就带孩子，没有太多的时间和精力去黏糊着他。
他说道：“如果怀孕了，以后该缠着我了，我还不想这么早就有孩子，再说也养不起。”看到他这句话，我闭上泪眼，在黑暗中换位思考，如果我是他，我一定是希望一次就怀孕，这样对家庭也交了一份作业，最起码留下了自己的血脉。如果不爱她，让她怀上了孩子，是最好的选择；但是如果爱她，或许为她的名誉考虑，倒不希望这个时候有孩子。
想到这些，我的眼泪更加汹涌，打湿了枕头，我咬了咬牙，此时没有人知道我心里到底有多难受。“那你感觉你爱她不？”我轻轻的敲下了这几句话。
“一点点。”在我等着他回答不爱的时候，我看到了他如是的回复。我的心像被扎了千万根针一般疼痛。
尽管自己心里无比的难受，尽管我在这边流下了眼泪，但在我们聊天的话语里，我都追加上了“嘿嘿”两个字，为的就是让他不要看清我的内心。如果他知道我这样难受，肯定又什么话都不说，闷在自己心里了，这对于两个人以后的关系，更是雪上加霜。
“那你爱我不？”我自己贱贱的问道。我现在实在不知道这个答案。
“比她多。”他回答道。
“有你这句话，就足够了。”除了这么回答，我真不知道自己还能再说些什么。
突然有种想被他虐一顿的欲望，仿佛是只身处于暴风雨中，我却不去躲避，而是迎着暴风雨，让它更加猛烈的去摧残自己的感觉。
“那我今天晚上想要了，想让你收拾我一顿。”我讪讪的说道。我俩都很清楚，我想要的是两个人用文字去敲出彼此的欲望，然后在激情的文字中，一泄如注。
“过几天吧，我这两天没心情。”他估计想都没想就回答道。
我看到他的回答，心里更加的难受，如果这个时候，他理解到了我是如此的难受，或许就会抚慰一下我内心的疼痛，想着让我好受一些。可是，他却没能理解到我的感觉。这一刻，我在问自己“他真的爱你吗？”我自己回答着：“爱。”然后我又反问自己：“那为什么他请假回家了几天，却没有告诉你？那为什么他还能跟他未婚妻享鱼水之欢，当时也瞒着你？那为什么他此时此刻却从未理解过你对他的爱？”我自己都无法给自己一个合理的解释。
两个人的聊天就这样，在他的纠结中，在我的失落中结束了。
我躺在床上，辗转反侧，闭上眼睛，脑海里都是他和他未婚妻鱼水之欢的场面，都是他疯狂的样子，我的心在颤抖，我用牙齿咬着嘴唇去缓解自己的那种悲痛。其实我最难受的是他请假回家，却未曾告诉我，更难受的是他一次次的休假，却也从未告诉我。这是爱人吗？就是这样一个爱人，让我爱了三年多。（未完待续……）

七号海域 · 发表于 2016-9-12 20:03

QQ上，我转让了我的一个群，我不想把我悲伤的样子留给别人，或许我的转让，也不会对别人的生活产生影响，所以也应该没人在意我的这一举动的。微信上，我问了一个朋友在不在，他说在，我就让他虐我一顿，他不敢，可是我真的希望这个时候有谁能够站出来，骂我一顿，打我一顿。最后他看我痛苦的样子，配合着，虐了我一顿，我那淫荡的样子没有任何保留的展示在了他的面前，在一阵激情中，我释放了自己所有的悲痛。他说突然觉得我好陌生，从没这样去了解过我，也从未想过我承受了如此的悲痛。我知道以前我留给他的印象是开朗乐观，是在阳光下奔跑的样子，而今天晚上却成了一个放荡不羁的淫人。一切结束之后，我瘫在了床上，用一堆烂泥去形容自己一点也不为过。眼泪打湿了枕头的一大半，我在闭着眼睛，在无尽的悲伤中，进入了梦乡。（未完待续……）
早上醒来，我依然持续昨日的伤悲，我刷新了一下手机，也没有看到小远的信息，只有QQ上几个朋友关心的信息。我赖在床上，不想起来，感觉没有一点精力，微信上也是朋友关心的话语。对于我这个经历过这么多事情的人来说，别人的安慰实在是无济于事的，这个时候只希望有人能默默的陪着我，让我可以依靠着休息休息。
7月2日上午，开车出来的时候，我满脑子都是小远休假回家的种种场面，我像一具没有灵魂的肉体一样，在过一个路口的时候，有一辆车拐弯，而我一直都没有任何的觉察，在撞上的那一刻，我才回过神来。庆幸的是车速并不是很快，没有造成大的伤害，只是前引擎盖被掀了起来。我下来以后与对方车主协商，因为曾经出过太多次的事故，所以不管是责任划分还是赔付我都比较清楚，拐弯的车辆应该让直行车辆的，所以他也有一定责任，经过协商双方私下处理了。我把车开到4S店，开着朋友的车出来，我到了仓库，找了个没人的角落安静的敲下了这段文字。（未完待续……）

旁白：以后就可能是随时，每次更新一点，希望大家理解。

一天我的情绪都很不高涨，回家的路上我反反复复听着《烟雨蒙蒙》，里边的那句歌词“往事一幕幕，伤心一幕幕，你的眼光你的笑，伴我今日孤独……”，听到这一句的时候，我的眼泪禁不住往下落。朋友给我打电话的时候，听到我在听这首歌，还笑话我听这么伤感的歌曲，我淡淡的回应了一句呵呵。到家之前，我不想爸妈看到我一脸的哀伤样，我调整了一下情绪，才进家门，结果发现家里空无一人。看到沙发上凌乱的样子和茶几上乱糟糟的玩具，我知道肯定是小外甥搞的，（放暑假了，我去西安的时候，顺道把小外甥接了回来）对于我这种有点洁癖的人来说，家里的这种凌乱是无法忍受的，我就一点点的规整，规整完了看了看时间，打算做晚饭。不管在外边再苦再累，到了家里，不想让家人受到我情绪的感染，所以任何时候我都是极快的去调整自己的情绪。晚饭做好后，看爸妈还没回来，我就把衣服洗了洗，然后瘫在沙发上看电视。后来看手机的时候，有一个未接电话，是熟悉的号码186 8506 ####，虽然这个号码早已从我手机上删除了，可是从未在我的心里删除，是小猪头打的，本想回条信息给他，问他有什么事，可是想了想，还是算了，我就没有去搭理他。
晚上如约，小远上线了。我也不知道现在我和他到底属于一种什么样的关系，如果我们是刚认识几个月的话，他对我是如此的态度，我一定会选择将他遗忘，可是磕磕绊绊在一起了三年，我没有提出分手的勇气。他依然还在纠结他未婚妻是否会怀孕的事情，我不想让他看到我是如此的脆弱，所以跟他聊天的语气都是比较轻松快乐的，这就像我诗里写的一样：“你，看不到，我的表情；我，虚伪的，应和着；这就是生活！”其实我真的不能容忍别人一次次的瞒着我干一些事情，虽说这叫善意的谎言，可是我还是觉得不能接受。晚上依然不疼不痒的聊了一些，对于这种熟悉又陌生的生活，我不知道两个人能走多远。
在我最心烦意乱的时候，有个朋友知道我心情不好，就打我电话，在家里边因为小外甥跟我住，我不想接网友的电话，我就直接挂了。想起下午的时候，我正在工作，他就给我打电话，我就有点来气，这大晚上的又打我电话。他对我的关心，我是理解的，但打扰了我的生活，我就有点生气。不过我怕打击到他，就在微信上给他说，别打电话了，不方便。他说他喝酒了，喝多了。我也没有再回复他，过了一会儿，电话再次响起，我彻底愤怒了，挂掉以后，直接给他拉入了黑名单。他在微信上又说，他在楼梯口等我给他回电话，我让他赶紧回去睡觉，别闹了，他还在坚持着他的决定，我微信也直接给他删了。其实我能理解他对我的好，也感动于他对我的好，但对一个人好，不是这样做的，是需要去讲究方式和方法的。因为考虑了太多父母的感受，所以我在选择一些事情的时候，还是有原则的，况且，我不允许任何一个人去挑战我的底线，否则我只会去伤害他。现在唯一能让我改变的，可以挑破我底线的，我想只有小远一个人吧。
今天一个贴吧网友给我留言说：“你对感情好认真，刚开始的时候还好，可时间长了会让对方感觉累，压力大，感情是相互的，一方付出太多，另外一方感觉还不起了就压力大了。”我感觉他这句话说的特别对，我和小远之间就是如此，刚开始两个人都认真的相爱，觉得新鲜刺激，幸福与快乐同行，可是时间久了，他觉得累了，每次他有什么困难我都是想方设法帮他解决。他还曾说我是孙悟空一样，没有什么事情能把我难倒的，总能想出办法来应对。其实回过头来想一想，如果我只是开始对小远认真，过了新鲜期对他失去了感觉，这个时候他一定不会感觉压力大，他只会感觉我已经不爱他了。（未完待续……）

小远上线的时候，他是带着一肚子的怨气来的，问过原因之后，他说是在一个群里，因为和别人言语不和，就跟别人吵起来了，结果管理员把他踢出来了。不用再细问，我也猜到了，肯定是他说了轻蔑的语言，让大家觉得有些过分了。曾经也就发生过这样的事情，他跟别人在群里吵起来，我让他下线，然后我直接上他的号，把那个人骂的没话说了。现在，我只能安慰着他，鉴于我们的关系，我又不能埋怨他。其实，他还是太年轻了，以前对他的爱，应该是属于溺爱，毕竟情人眼里出西施嘛，现在两个人都成熟了，我觉得不该再这么溺爱下去了。
当冷静下来的时候，我突然想到一个问题，他告诉我他每天只有晚上有时间上网，而我早早就在网上等他，他一上来，就这么大的怒气，足可以说明这件事是刚发生，既然刚发生就说明他早都来上网了，他为什么早都来了，看我在线，却没有理我呢？想到这个问题的时候，我在心里禁不住呵呵一笑，这个笑，是笑自己太傻。后来我问起这件事的时候，他说是前一天管理员给他踢出来的，我就想如果管理员前一天给他踢出来了，一天的时间了，怒气也早该消了。爱了他这么多年，我唯一学会的就是去隐忍，所以，明知道他对我说了谎话，我依然没有去捅破。我也相信，如果我再继续往下多问一句，他一定会说“那你随便吧，爱信不信。”两个人的收场，一定是我再去哄他。
两个人聊到他未婚妻的时候，我就问他“跟她在一起亲热的时候，爽不爽？”
“爽。”他也是不假思索的，很果断的回答了我。
我心里想，你他妈的既然跟她在一起亲热那么爽，还干嘛要来找我。不过我也是这么在心里发发牢骚，“你是不是双性恋啊？”我很小心翼翼的问道，因为他晚上睡觉前，早上醒来后都跟他未婚妻发生了关系，并且还说了很爽，我就想到了这个问题。没想到，我的一个问题又引起了一系列的风波，显然他炸毛了。
“可以这么说。”他回答道。
“哦，那我知道了。”我心里咯噔一下，其实这个回答让我挺难以接受的。因为我不喜欢双性恋，我想象不到一个喜欢和女人做，又喜欢和男人做的人，是一个什么样的人。
“又受刺激了吧？”他还不忘这么问我一句。
“刺激，应该谈不上吧，这么多年，经历这么多，我也该学会保护自己了。”我努力的去伪装自己，尽量不失风度的去回答他。
“看来你已经学会了保护自己。”他也兵来将挡水来土掩的回答着我。
我想了一会儿，感觉此时自己的内心像悬在半空一样，他的回答，像是一个铁球，重重的从高空把我的心砸了下去。我不想去瞒他什么，所以又说：“如果你是双性恋，我们可以做朋友的，我不想隐瞒你什么。”说完这句话，我在静静的等待他的回复。
“我懂了，你想做什么就做什么吧。”他的回答是那么的让人感觉随意，不过这么回答也在我意料之中，这么多年，他一直这样，我也习惯了。
我很诚实的告诉他：“因为在我心里，我接受不了一个双性恋的对象。”
“我懂，你可以走了，感谢你以前的照顾，谢谢。”寂静的夜里，我却觉得他的每句话都是掷地有声的回响在我耳边。
“能不能不闹脾气啊？我这是在跟你好好说话呢，心与心的交流，如果我说了实话，你就是这样的赌气、闹脾气，以后不管有什么想法，我都不敢跟你说了，只能闷在心里，我们之间会爱的很累的。”我很冷静的在开导着他，我不知道这个时候，是他心里难受，还是我的心里更难受。
“我闹什么脾气，既然不合适那就分开呗，看开都一样。”看到他这样的回答，我知道他心里或多或少都有一些不舒服，因为像他那样爱面子的人，遇到这种事情，肯定是很不爽的。
“真是我们之间经历了太多，让我成熟了，我才不去自私的只为自己考虑，如果，我继续自私下去，我担心我毁了你的一辈子。我不想把自己说的有多么的高大上，但在我心里，我确实接受不了双性恋，我不想为了取悦你，而去瞒着你，等到我们见面的那一天，彼此都觉得别扭。”这番话，是我内心最真实的想法，我不会允许任何一个爱着别的女人的男人跟我有肌肤之亲，虽然同志间的感情是见不得光的，但我想得到他心里最大限度的爱。
“我懂，你另择佳偶吧，祝你幸福。”他给出的回答也是如此的不失风度，让人看起来，或许比我还要豁达。
我还是不死心的又问道：“你确定是双性恋？我不要你赌气的回答。”
“是就是呗。”他懒洋洋的回答，让我觉得对我有一些轻蔑。
“什么叫是就是呗，能不能不这么随意啊？这关系到我们三年多的感情，也关系到你和我的将来，我不希望你这么草率的回答。”我希望他能冷静下来，好好跟我沟通，因为事情发生了，不要去赌气，不要去埋怨，要想着如何去解决。他的这种态度，让我觉得他或许真的不适合我了吧。
“我是双性恋，你讨厌双性恋，你可以走了。，请把所有关于我的都删除，别跟别人说我是双性恋，你讨厌双性恋，因为我非常反感这句话，再见！”我能想象到他在黑夜里那种愤怒的样子。
这个时候，我只能去通过道歉安慰他，我真的不想瞒着他任何事情。
我想了想，给他发了这么一段话：你如果喜欢女人，我希望你能走回正道；如果喜欢男人，我会默默的陪着你。但是，双性恋，我确实接受不了，跟这样一个男人在一起，我缺乏安全感，我觉得挺对不起你的。
他说：“不用回了。”
针对这样一场风波，我们持续了很多天，不管爱不爱他了，我只想他没有那么难受，即使两个人分手了，我也希望都不是那么的伤心，毕竟曾经在一起幸福过。最后虽然我妥协了，但他依然对此不依不挠，揪着不放，我也很心烦意乱。
这个时候，我突然意识到，我已经快过二十八岁生日了，一个男人，二十五岁到二十八岁这三年，是一个最美好的年龄，年轻成熟，而我在这样的三年全部给予了小远，换来的确实三年没有见面，没有怎么打电话，最后还是如此的结局，我变的有些伤感。如果再爱，我不想再找比我小的对象了，我想找一个跟我一样年龄的，跟我一样懂得珍惜生活的对象。自己心里很惧怕三十岁的到来，总觉得三十岁已经是叔叔了一样，没想到在不知不觉中自己也即将迈入了三十岁的大军……
其实这几天，小猪头连着三天都给我打电话了，可看到熟悉的号码，我依然还是不想去接，或者接了我不知道该说些什么。如果是爱他的时候，我渴望接到他的号码；分开以后，接到他的电话，我会告诉他，我现在很幸福；可是经历这么多以后，我真的不知道该如何跟他沟通，跟他交流；其实自己心里最清楚的还是，我和他之间不可能了，即使他告诉我，他愿意为我而改变，可在我心里我还是不愿意接受他。所以，每次看到他的电话，我都按了音量键，让电话去静音的响着。不知道晚上他躺在床上的时候，是否会回忆起曾经和我的点点滴滴，或者说回忆起曾经的时候，他是否为自己的行为而感到过痛心。（暂时完结）

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