卡卡先生的十年——写在三十岁退隐之际

dearpencil

我和薛先生在一起的时候，我坦言并没有放下李先生。而他也跟我坦言，他最爱的人不是我，只是大家都有过过去，在一起舒服就好，不是最爱的，至少是最合适的吧。这个时候的我们，激情过后，似乎很理智地讨论着以后一起的模式，似乎都像是经历过战争，想安安静静过日子的人了。哪一对同志，情侣，不想安安静静地呆一块儿呢，只是当感情越深，便越是失去了理智，最后都是相爱相杀，互相伤害，感情不由得你我，若是真爱过，变总是容易为对方的一言一行而动容，变得敏感焦躁怀疑，闹腾，不理智，都是因为我和他都沦陷了。爱的一塌糊涂。我想对薛先生好点。因为他眼中总有一些忧伤，似乎背负了很多，我想做他的肩膀，让他可以咬着我肩膀上的肉狠狠地哭。他总是很感伤，会因为一部电影，坐在大马路上难受，我抱着他，就在大马路上，不顾任何人的眼光。他总是喝醉，喝醉了就会闹，我们会趁着酒醉，在市中心最繁华的路口拥抱，接吻。就像是世界与我们没有关系，好吧，当时附近整个店的人都出来观看了，还好是晚上。我们会脱光衣服，在午夜的大马路上裸着身子飙车，直到五桥上看万家灯火通明(其实是马路上的路灯和江边的景观灯)。我们会爬上二十层楼高的楼顶，欣赏城市的美景。我为他过了两次生日，一次是用蜡烛摆满了房间，摆出我爱你的字样，一次是为他做了一整桌的菜。更多的时候我们相拥而眠，然后送她上班，等他下班，陪她吃早饭，等他吃宵夜。就跟很多小夫妻一样，我们过着普通而平凡的日子。我喜欢抱着他，不穿衣服裤子内裤的那种抱，他会看tvb剧，我就看他。我以为日子会就这么过去了，一直一直。可惜了，所有的同志故事，都是悲剧多吧。在一起有多美好，结局就有多钻心刺骨。

bjbaoge

混圈十年多了，还是 没有很丰富的故事，看来我还是太老实了。支持楼主更新，期待大作

dearpencil

和薛先生在一起的日子很长，也很平凡，我似乎与这个圈子里所有联系的人都断了，也没有什么所谓的gay密什么的，我的世界里就是工作加爸妈加上他。我们平凡到只是一起吃早饭、宵夜，趁着放假看看电影，一起逛街，他总是生病，特别容易生病，我就一直陪着他挂盐水，其实我耐性根本就不好，但是感觉陪着他挂盐水也很幸福。好吧，他真的经常生病，经常挂盐水。因为他是早产儿，天生抵抗力弱，然后我陪着他看遍了附近所有的医院吧，所以我对于去医院看病什么的流程很内行。我是个吃货，所以他也是陪我吃遍了这个城市所有好吃的地方，不过他喜欢的就那几家，我就会经常买来，等他下班就可以吃，或者跟他一起去。分开后，那些地方就成了我的禁地，甚至到了我的潜意识忘记了那条路该怎么走，明明常去的地方，却找不到路。谁说失忆不是真的，真的痛了，想忘记，就忘记了。薛先生会和我唠叨各种各样的上班的事情，然后我会笑笑他，他就会不说话，其实他不说话真的比说话好看。有时候，薛先生又不想说话，他不想说话的样子，那个时候真的很讨厌。所以薛先生应该就是个怪胎。我喜欢上了怪胎而已，没什么奇怪的。甚至很多年以后，薛先生的某一任对他的评价也是奇奇怪该的，那个时候的我，却为他的奇奇怪该而着迷。我们也会吵架，我现在真的想不起来各种吵架的原因了，反正他总是能跟我好那么几天，然后吵那么几天，也就是闹分手吧，我感觉每次都是我低头，后来他说每次都是他低头，然后说自己当时卑微的不得了。感情的事情谁说的过谁呢，可能我们狮子座总是有那么一种傲娇在吧，反正不论怎么样，我就是低头了，至少错的也是他。他说道理到站在我这边，可能是吧，似乎每次的认错都是变成把错误变成他的过错，然后我有那么一点责任，这点我现在也承认了，我可是留着狮子座高贵血统的哎，再怎么错，我的星座决定了一切把。有一天，他跟我说，我不是你的玩具，不是你的木偶啦。我跟他说，你回去问你妈，给她多少钱把你卖给我，你以后就不要回家了，跟我永远住一起。他回去真的问了他妈，他妈妈说，儿子养大了，能挣钱了，不卖。和薛先生分开应该要怪好奇害死猫。薛先生家里催婚我也是知道的，我虽然反对他结婚，但是我还不至于蠢到要和他爸妈站在对立面的程度，我以为自己可以假装什么都不知道什么都不管。好吧，我和薛先生说，只要你不让我发现或者感受到你在相亲或者跟女的谈恋爱，我就假装不知道。假装不知道似乎很难。假装是一件特别特别难得事情。比如一场电影，我其实可能陪同事看过了，会再陪他看一遍，因为他看电影，我看他。然后他可能陪那个女孩子看过了，却不愿意陪我再看一遍了。所以，我们的生活节奏会变，他会变得没那么多时间陪我。我可以感受到那个女孩留在他身上的味道。直到有一天，我看到了微信屏幕上弹出的信息。我当时买了一个苹果手机给他，然后我只是轻轻划了那么一下，看到了聊天记录，我发誓我就这么一次看过他的手机，结果却看到了他和那个女孩说，我想你，想马上见你，我现在就去你家楼下。这是我对他说话的口吻，这是我买个他的手机，他们还要去我和他去过的每一个地方谈！恋！爱！因为只要是这个城市的每一个角落，我们都去过！都去过！我发誓我是刻意地，我就故意要在这个城市的每一个角落留下我们的影子的。至今我还记得那种痛是一种心冰凉冰凉的，我可以感受到心在滴血的感觉，我喜欢的人，在跟别人说着甜言蜜语，都好久没跟我说过的，我哄她都是要费尽九牛二虎之力的，别人就这么轻易得到了，我好低贱。这里要插播我是那种可以生气开车开一半，直接不开把车扔马路上走人的那种人，那种薛先生开车我在后面追可以一直追，一直走路追，追到他掉头来接我的那种人。那个时候我马上就离开了。然后我心里乱七八糟七上八下的离开了他家。好几天没睡吧。然后我想，我不能就这么着吧，我总要干点什么吧。接下来的事就比较蛋疼了。接着好几天，我每天都跑去他家什么话也不说，扑倒，坐上去，做爱，结束离开。就这么循环，反复循环。做爱，做爱，做到最后爱都没了吧。不想说话。坦白说，薛先生真的很会做，算是很能让我满足的那种，可能在一起久了，身体也会磨合到某种能够快速，持久的找到快感的那种吧。过了一阵子，薛先生终于忍不住了，他问我，我把他当什么了，我也不知道。我不知道的事情那么多，你问我，我怎么知道。我不知道。他问了我，我不不回答，也不用回答了。从那以后，我们就没了联系。不主动联系他，他也不主动联系我。我们似乎都很懂事，懂事到互相不打搅。直到很多年以后，也就是某个偶然的机会，从某个偶然的情况下我知道他离婚了，又忍不住去打搅他，忍不住地去找回一些东西，可是时间改变了我们，其实我也试过跟他重新在一起，可是感觉不能欺骗自己，原来感觉会变，人会变，喜欢也会变，变心是真的客观存在的东西，什么都阻挡不了。其实我尝试过重新爱上他，就像唱歌，以前会觉得他唱什么歌我都觉得好听，只要是他唱给我听得，再怎么我也喜欢，现在好像也没有那种羞涩的感觉。以前我会觉得跟他做爱是最完美最享受的事情，现在我会觉得似乎并没有那么完美。以前他说什么，想去哪里我就会想陪她去，只要他愿意跟我呆一起，我可以牺牲很多东西。现在我已经没有那么决绝了。他说，我变了。我说，我变成了什么样子。他说我变得跟以前不一样了。其实他说的是对的，我变得不爱他了。事情永远不想我们想的那样美好，主人公在很多年后再次相遇，未必是再在一起，现在的他还是以前的他，可是我变了，时间和阅历改变了我，爱过变成了事实吧。薛先生和我说他因为和我分开，得了抑郁症。我为他应该算是彻底改变了人生吧。不知道他看到这里会不会在一次受伤，我想他能感受到的，我已经爱他了，写完这一段我想我应该发给他，然后说一句，对不起，你不是我喜欢的样子了。不知道我们是不是还能做朋友。好渣男的感觉。

dearpencil

写完薛先生的故事后，总是缺乏继续写下去的动力，回忆一次往昔就像再受一次折磨，我总说自己擅长忘记，其实不去想和忘记是两回事，不去想，或许是短暂的让内心得到一丝平和，平和过去呢？我们似乎注定与孤独为伍，淡定是偶然，不淡定是常态。要不怎么有那么多的人，有着一颗烦躁和不淡定的心。不论出于什么原因，故事总是要继续的，没有人能拦住我做任何事，正如最近所看的一片鸡汤文吧，我的节奏我没人能打乱。
和薛先生分开后，就像大部分失恋的人一样，整日整夜的睡不着，总是幻想着他会怎么样怎么样的，但是他似乎比我更加狠心，或者说我已经成为了过客，而过客就是已经过去的人，既然退出了别人的生命，就应该不打扰。而我这样的人总是容易沉迷在过去中，兜兜转转，走不出来，所以我的心总是过山车一样，大起大落，心性如此。而我们当时的年纪也也都很倔强，倔强到自己明明很痛苦却又不想去主动找他，所以我们两个都很倔强，倔强到最后走到了陌路。我是那么不甘心一个人痛苦的，所以我的痛苦不应该自己一个人承受。对啊，薛先生之后我变了，应该说是变态了吧。既然爱情那么遥不可及，那么令人心碎，为什么不做一个彻头彻尾的渣男，什么天长地久的爱情，既然你不要我了，那我就要做一个负尽天下人的人，男人之间的感情那么脆弱。我太懂得如何得到一个男人的心，也太懂得如何拆散一对情侣，可是我都不能够和我心爱的人在一起，那为什么要让你们还呆在一块儿。喜欢我的人，为我心动的人，从你们遇上我的那天起，就注定了你们必定是纠结的，必定是辗转反侧的，必定是摸不到头脑的，因为从一开始，你们就只是让我消遣的乐子，一个打发我漫漫人生的乐子，你们的悲伤、喜悦、怨恨、得到得不到，开心不开心，我不在乎，我只是在乎你们那一刻的情绪因我而起，因我而灭。我是真的没有爱过了，只是假装生气，假装失落，假装流泪，假装的自己都快相信自己了，假装的自己也找不到自己了。到现在才发现，迷失的一塌糊涂，所以把故事写下来。如果有一天因为戏谑了别人的人生，玩弄了别人的肉体会有报应，我也无话可说的。毕竟，我改不掉了，难道这就是长大的意思？我不知道，我只知道，现在我能坦然面对生命里的各种先生吧，已经懒得各种装，以前常常把我的心不会动了这句话挂在嘴边，现在，我应该是彻底不会动了。准确的说，是老了。原来，我真的会老。

成成山东

感同身受， 我也不婚。我也而立。初恋是 网恋 我第二任好了四年 然后他结婚 我退出，接着被骗感情和钱财的三任。 然后 6年单身老 G
。或许也只有年龄到了。经历的事情多了 才会真正明白最后的那段话吧。
不是不会动心 或许是不想动心 不敢动心也懒得动心了！。   
生活不易 我愿你我能不负芳华

oisyycat

以前在西安上学，有一位挺有名的卡卡。。。不知道是不是一个人

dearpencil

oisyycat 发表于 2018-5-20 19:44
1 {( m- ?; L$ @. a* O) a' y以前在西安上学，有一位挺有名的卡卡。。。不知道是不是一个人

不是，没去过西安

dearpencil

oisyycat 发表于 2018-5-20 19:44
以前在西安上学，有一位挺有名的卡卡。。。不知道是不是一个人

不是，没去过西安

611830

很久没有这么认真看别人的故事了，，，不过你的学生时代的奇葩事还真多。。。完全能感受你出社会后的感情画面。。。最后说一句，先生你是重庆的吗

歌尽桃花扇底风

宁可枝头抱香死,何曾吹落北风中。