（转）同志四大名著《南阳之恋》

cc8182 · 发表于 2010-7-15 00:20

文章好长
贴都沉了

cc8182 · 发表于 2010-7-15 00:21

那天下午，有点无聊和郁闷，就一个人去了小公园。在公园里转悠了很大一会儿，也没有发现亮仔，很是郁闷。于是，就想起来了李军。随着我们交往的次数频繁后。我可以在他跟前拍他的肩膀，称兄道弟的。也有些对他不满可以大声的呵斥两声，也都无所谓了。我感到他对我的度量也够大的，感到我可以这样，别人却不行，我有一种优越感。

感到好久没有见了，也蛮想他的。也不敢和他直说，感到和他在一起说说话也蛮好的。
感到他虽然脾气不好，可对我还是很温和的。毕竟我们关系很复杂。顿时我真的很想和他说说话。也想捉弄他一次。搞个恶作剧！

于是，我就拨通了他的小灵通号码。他接了，问我是谁。我嘿嘿地笑着，我说我在小公园，问他在干什么。他说他现在很忙很忙的，来不到的。于是我把话锋一转，看他真忙假忙，很严肃的说，不来你可不要后悔。我这里有个同志点帮你介绍，他问帅不帅。长得怎么样！我那肯定了！他突然很有兴致地问是真的是假的。我说不骗他，他马上说20分后到！

顿时给他弄个恶作剧，我想他还是有空的。一说有帅哥帮他介绍，他就有空来了。我又在公园站了很久，听人家在唱戏，很大一会也没有见人来，于是我想回去。

刚走出小花园门前。迎面正碰见李军慌慌张张跑过来。好象还在喘着粗气。因为我戴了一个白色的太阳帽，从我身边走过去，也没有看清我。我就拍了一下他的肩膀，他吓的一个趔趄，他望着我问人呢？那个帅哥在哪里呢？在哪里呢？他追问着我，他拍着手笑了，说骗你的，没有朋友，只是想让你出来玩。他眼睛里顿时皱起了眉头有些愤怒，但是很快了消失了。

他很惊讶地瞅了瞅我，很关切的问我脑袋上怎么了，他以为我脑子上有伤疤呢。我说没有事情的，我摘下帽子，让他看看，他看了看，没有事情才放心的走了。我说没有关系的，他推着摩托车说了一声走了。我看见他脸色很难看，我知道他可能在生我的气，我不知道是不是我的恶作剧太缺德了，我就这样一个爱搞恶作剧的人。可他现在没有怪我。

我不知道为什么，他的几个虎朋狗友总是看见我坏坏的笑，我感到有时候我不是一个自信的人。因为我能很客观地来评价自己。虽然我在南阳同志圈是相当活跃的人。我也先后接触过许多男人，清高的，低俗的，有地位的，卑鄙的无耻的。我认识的人也相当的多，可我感到同志圈是一个很虚幻的东西。也是一件很无聊的事情，是很让人无法忍受的绝望的。

我不知道我算不算是一个很堕落男生。我感到我大概是不堕落的。因为听人说同志圈里的人，大概都是这样。这也是同志的一种宣泄情感很正常的现象。不应该有什么大惊小怪的。一夜情也是一种司空见惯的事情。他们没有固定的伙伴，或者是遇见很多自己喜欢的人也就不断地和别人上床了做爱了。人家说这不算什么稀奇事情，没有必要责备自己。本来的同志情感就是一个很痛很绝望的事情。也没有必要来委屈自己呢！我常常处于极端的矛盾里，我明知道在我心里最爱的是我的哥哥明知道他是我的依靠！我们的爱情已经确定！

可我还是反复地伤他！使他绝望。他对我几乎是无可奈何了。他对燃烧的那点希望几乎要熄灭了我和南阳很多人不清不白的关系。使我对阿杰哥产生愧疚，我感到我不配和他在一起。这个高雅有休养的男人，是那样的耐心的忍受一个已经堕落风骚的男孩。他是忍耐是那样的持久。

我求求你了，你不要再和那群花里呼哨的男孩们在一起了！每次，我都感到寂寞的要命，不住地在黑夜捕捉新的艳欲。每次过后，我都后悔的要死。我感到的身体和精神已经分裂我已经无法控制自己的行为。我忘我地沉迷在性的欲望中，用了自己的一生的悲情，来寻找自己的另一半，可是现实生活里根本不存在另一个自己。

我悲伤着我绝望着，我哭泣着，我堕落着，我感受着不同的男人在我身上不住运动的快感。他们兴奋地让我喊他们老公，他们把精液射进去后，就再也没有理会我的激情。我是一个比妓男更下贱的男生。我是一个不值钱的命，或许只有我死的那一天，一切的罪恶都是结束的时候。

李军骂了我，当着很多人面，把我骂得狗血喷头。我那天晚上差点没有哭着回家。发誓永远也不会理会他了。怨我自己，他并没有对不起我。是我自己让人受不了。不管给谁都是那么爱搞恶作剧，我不怪李军，他并没有对不起我，是我自己的错。我们的关系闹僵责任也在我，我不明白的是他当时当着那么多人，把我骂了一大顿。还不不如在小公园当场骂我呢？我们两个人在对我的还好一点，我是自尊心那么强的人，简直是耻辱，更何况我们的关系又是那么暧昧。

他有很多地方让人佩服迷恋，我和这个男人很难说清是什么关系。我们大概都是骄傲的人。即使有想法也不会轻易对对方说。他的脾气坏的要命，总是那么不顾感受地对别人打发脾气，让人无法容忍。我估计除了我对这个男人比较包容之外，大概就没有别的人那么善意地来理解他了，我也没有评价他的好坏，一个人是没有办法评价的。

他喜欢骂我坏。说我又坏又浪。我心说不浪我怎么会和你上床。他说我口技很好，他很适合我，我对李军这个人有爱又恨，我对他的感情是没有办法能说清的，我不是一个喜欢向别人低头的男人。尤其和李军这样的男人。我们有了矛盾只能针锋相对，只能相撞。却不会有缓和的迹象，想想我们现在成为陌路人。我真的很心痛。我的第一夜就交给了这个男人。后来还和这个男人不断的有关系。我现在真的很想他，我真的想坐在他跟前听他说说话，即使看他开玩笑的骂我浪，我也想。我不知道我为什么对这个有争议的男人那么的在乎！

这个不容易动感情的人，毕竟曾经关心过我。无论事情怎么变化我对这个男人还是有很深的感情的，他不但和我的初恋情人很相似的缘故。也因为我们在一起开玩笑聊天机会多，才酝酿为我们的关系是那样的暧昧。我或许对这个男人今生也不容易忘记的，我不管现在这个男人对我态度怎么样，我有时候我感到自己很可怜他！看到他很难受的样子，我就想流泪。

我不知道为什么我对这个男人那么难以割舍，我对这个男人的感情却是那么后重，难道我就因为和这个男人有不少次的性爱吗，我知道我做的不好，我问自己这个男人到底对我有多少恩呢，这个男人对我有多少实实在在的关心呢。

cc8182 · 发表于 2010-7-15 00:22

未完
待续

ldk916 · 发表于 2010-7-31 19:38

十分鄙视小文的为人，行为放荡，滥交成性。他说他孤独和寂寞，渴望真爱，但是他得到了杰的关爱和呵护，却又不懂得珍惜，在外面热衷于一夜情，不管阿狗阿猫只要被插得舒服就不寂寞了，真是够下贱淫荡了。这样既害了自己又会带害给爱人，

gggfge · 发表于 2010-8-6 05:22

还没完啊，还有多少？》

cc8182 · 发表于 2010-8-15 00:11

那次和李军的偷情，被他逮着。我们一直两个周，没有一丝来往，我想大概我们就这样结束了。我们不再有任何的关系，我自己很理亏！我知道现在说什么都已经晚了。我此时才感受到我的自己的不负责任。我知道我们的缘分就这样结束了。
　　　　
　　　是因为我的不自重我的无耻，才会把事情搞成这样。我现在才感到我做的很不值得，可是我无法控制自己做错事情，我真的没有报任何的希望让他原谅我的意思，我已经无法赢的他的任何的信任。
　　　　
　　　　我的一起在他面前已经失去价值，我由纯洁变成了无耻的淫荡的小男生。我感到我唯一的一点希望也毁掉了，我尽有的这样的爱，这样宝贵的轻易也就这样结束了，我想向他挥挥手。亲口说声再见。我也知道这个时刻他也在痛苦中挣扎，我只抱怨我自己，他没有错，一个光明正大的男人。
　　　　
　　　　他也无法承受我对他的不忠，其实我在这些天我很思念这个男人。可我不知道和他说什么了。
　　　　
　　　　两个周后，他打来了电话，他声音沙哑晦涩。他说他想见见我。他在学校门前正在等着我呢。我没有说什么，也没有想什么就跑了出去。我只想再见见这个男人，我在这几天里，没有他的一点的消息，我很担心他。我知道他为我付出了很多。当我慌慌张张地从学校跑出来。
　　　　
　　　　他一挡就站在我面前，我几乎不敢认他了。胡子已经蓬乱地长了很长，脸色苍黄无血色，眼睛红肿，衣服有些脏乱，显然是很久没有洗。我。很惊讶着看着他。表情很冷淡。我不知道他要说什么。我知道我和这个男人没有关系了。看着这个样子我只能痛在心里，我知道他是为了我才变成这样的。我悔恨，我想还是分了吧！
　　　　
　　　　或许对他来也是一种解脱，我知道他真的不会原谅我。我面无表情望着他，沉默着，一直没有开口，等待他先开口呢！就这样沉默了30分钟，我不耐烦了就头也不回了走了。甩下了两句话：这样没意思！我们分了吧，你总算认清我了。
　　　　
　　　　不！你站住！我站了一会，仍没有回头，我在等他说话，文，我知道你犯那样的错，我认真的想了一下，其实我也有很大的错误呢！文，我们不要去想他了，我们从新开始吧！
　　　　我爱你，你已经是生活里不可缺少的一部分、。不要离开我，我们还要约定一起去西藏呢，我们还要领养很多很多孤儿呢！我再也控制不住，一头栽进他的怀抱哭泣不止，我真的没有想到他会原谅我。从次，我再也不出去找人了。
　
　　　　哥哥，我感到我时刻在分裂，两个我，一个很纯洁，向往美好和光明，另一个我，像魔鬼一样堕落。让人厌恶，两个人在斗争，在互相矛盾着。往往那个讨厌我的被战胜那个那个纯洁我的，我很沮丧，有时候对自己也没有了信心，我真感到自己无药可救，我自己有时候也很讨厌我自己。
　　　　
　　　　我在堕落，这种堕落也不是我自己能控制的了的。我很认真很严肃地说着。他很理解地望着我。我看着他。求救似的让他帮助我，哥哥，你一定要管住不能让我这样堕落下去，我真的不能再这样堕落下去了，我以前的生活是太放荡了。也没有寻觅到半点的同情和爱护。
　　　　
　　　　他说你的另一半出现的时候，你会好的。你现在好了，有我爱你。我不允许你再堕落下去，我要你变成天使。我知道你有一颗纯洁单纯的心。你迷惑过，不知道哪里是你的归宿！
　　　　现在你有了方向，你有了爱人和理想。我相信你会做一个高贵的你，远离圈子，永远不要和那些没有素质的人决裂吧。做一个完整的自我。
　　　　
　　　　
　　　　我的弟弟！我的宝贝。我会好好爱你的。相信我，但是我希望你为改变一些，我喜欢简单的人，你要简单知道吗？你不要把这句话当耳放风，他的话虽然简洁可他意义深刻，你知道的吗？我的宝贝，你要进入我的生活，你就做一个完整的自我，不要抱怨哥哥太苛刻，他一边抽烟，一边很认真的给我。
　　　　
　　　　他的眼睛里充满幸福的喜悦，他坚实的脸膛透着自信的笑容，也很幽雅，像他精致的房间那样整洁优雅，他的成熟，他的责任心，使我对他有一种很深的依赖感，把我俏小的身子靠在这个男人胸膛上，感觉很好。想撒娇的时候，让这个男人哄哄也是很开心的事情，他喜欢用手抚摩我娇柔的脸说我有女孩子一样的妩媚和心细。每次我对这个男人表示挑战的时候我就喜欢用手和他捭手腕！是我每次都败在他的手下，他喜欢抚摩着我的修长的手指，说他特别漂亮，说愿不得我的这样灵巧，我全靠这双手弹吉他，写小说，画油画。

　　　　弟弟，你能够做到这个样，我已经很满意了。真的。我真的很佩服你，我也不抱怨你了。你真的做很好，我对你没有怨恨的。你为了我，没有去上海发展，其实已经很为难你了，你知道你为我牺牲的很多。我怕有一天我会做出对不起你的事情来，我不知道你那一天你会多伤心，我们对未来无法预料，我们已经只把握住现在的幸福，你知道圈里多乱，我怕你遇见坏人，他们都是搞一夜情的货色！他们不在乎你，他们对你只有发泄的份，他们只用你的身体发泄兽欲，就像大便了进厕所一样的。
　　　
　　　　他回家了一躺，我们又和好了感情是很不容易的，我们走在一起，毕竟也不是一个很容易的事情。可以说我们的缘分。他一直对我很好，可就是我对不住他。我和李军的关系也深深伤害了他，可是他说他不在乎我做过什么，不在乎我以前的历史，重要我今后该掉一切的毛病。
　　　　
　　　　那次后，我把自己的小拇指给剁掉了一个，我要用这来见证我对我的决心，我真的不愿意和其他的男人的鬼混了，我不应该再使他受伤，我知道他一直那么疼爱我。我为了他要重心做人。我要洗新革面，做一个对得起哥哥的人。
　　　　
　　　　他流着眼泪把我送去医院，在我床边守侯了半个月。一切都好的起来的时候，我知道必须重新做人。我知道我应该做一个自尊自重自爱的人。
　　　　
　　　　我才能对起的我的哥哥，我才能够使他安心的工作。我从来也没有怀疑过我对他的爱，我很为自己以前的放荡生活，而感到羞耻。我们有一个约定，我们要去一个很遥远的地方。我们要去西藏，我们在那里生活，或许离开人世的物欲，离开尘世的嘈杂，我们的爱情才能够真的升华。我放弃了去上海的打算，我们有一个共同的目标！我们要去西藏，我们要领养很多的西藏孤儿，把他们当我们自己的孩子来爱来关心，我们一起要收养9999个。
　　　　
　　　　我们整天一起想象我们的打算，我们一起讨论我们到西藏后该怎么生活？我们开心地谈论着我们的未来，我们都放弃了大城市的发展机会。我们要去一个佛教虔诚的地方，我们要生在一起死在一起。我们要做自己感到才有意义的事情。

cc8182 · 发表于 2010-8-15 00:12

我们终于又和好如初，我们发誓从此不再接触其他人。我们都感到是那样的珍惜对方，生怕自己有一天飞掉，我们一刻也舍不得离开对方。
　　　　
　　　　我总是在他去上课的时候，在他上课的教室门前等候着他。手里拿一瓶矿泉水，或者可乐，等着课程的尽快结束。当他出来的时候，我会飞快地把我的水都送给他，我们都发誓以后谁也不出去找其他人了，我们永远在一起。
　　　　
　　　　他总是喜欢在夜色中的草坪上，把我抱在怀里，把嘴靠在我耳边，慢慢对我耳语：“文！你是我自己的，对吗？我不会计较你的过去，每个人都有过去，每个人都有过错误。只要你以后洁身自好，我就已经很欣慰了，宝贝！”
　　　　
　　　　“你说你以前的堕落的无法自拔，可我不认为你那是堕落，那是因为你在寻觅属于自己的人，那是因为爱的人没有出现，你焦虑，你着急，现在上帝让我们安排在一起我发誓我会对你好的，宝贝，其实你知道两个人没有坚强的意识是很难走到一块的，其实我第一次看见的时候，我就知道我们一定有说不清的未来和缘分。”
　　　　
　　　　宝贝，你说西藏是爱情虔诚的地方，那里是净化罪恶的天堂。是爱和纯洁的圣地。我答应你，等你大学毕业后，我们一起去那里，我们在这里过简朴的生活。从此，我们离开罪恶诱惑的地方。从此，我们两个死死的拴在一去，永远不分开的。我们只能选择一种平凡的日子吧！”
　　　　
　　　　宝贝！你能答应我吗？你能忍受住寂寞吗！你能承受住巨大的阻力吗？“我爱你！宝贝”他在我耳边上轻吻了一下。
　　　　
　　　　把他们与社会的同志圈割开来，我相信他是一个有自制力的人。我从来也没有怀疑过他。
　　　　他在我眼里是一个优秀的人。他能每个周和我在一起我就已经很放心，我相信他是一个相当保守的人，他不会接触外人除了我。他不会接触其他人了。
　　　　
　　　　我不知道他喜欢我的同时是不是喜欢其他人。他每个周都带我去白河上滑水，我们两个人在一起尽情的开心，他要考研究生，我一般都守侯在他身边。看他曾经为我买的几本世界名著，他说要想当作家就必须看够很多书，才能把自己的感受清楚的表达出来，必须看够1000名著，不管他说的对不对。我明白我不许看很多书才能学出很好的小说来。我们从此有了新的希望。
　　　　
　　　　
　　　　我们开始安心的工作，安心的学习。其实我是耐不住寂寞的人。能做到这样对我来说，已经是很了不起的事情。就这样我相处的了5个月的平淡的日子。我们没有任何的怀疑！
　　　　我们在我们两个人的世界里，安全的快乐的成长。他快乐的占有着我的身体，他从我的身体里感受着我的对他温柔。他告诉我，我们应该一起努力我应该考研，然后我们一起离开这里，去一个比较大的城市发展我们。
　　　　
　　　　他的老家也一个小镇上，妈妈在他大学期间就已经去世了，家里只乘他的父亲，他一般很少回家，他说他不知道为什么自从他的妈妈去世后，家就再也不是家。没有多少亲情的人。

cc8182 · 发表于 2010-8-15 00:13

我们相约一起去海南去旅游渡假，本来我们计划想去北京呢！可当时北京太冷了，就没有去，临时改道去了海南，感到海南应该是旅游胜地！

一路上，没有太多的疲倦和劳累，我很轻松地享受着我们的假期，每个城市的车站都留下了我们的脚印。我们的衣着时尚，两个男生都有点小帅气。

我们感到广州很漂亮，就决定在广州多逗留几天。我们在宽阔的商业街道上行走。我们肩膀相互搭在一起，像一对小兄弟俩。相互看着对方都含情默默！

晚上的广州市，灯火辉煌，是很漂亮的。璀璨的五色的灯光，把这个城市装扮成了天堂的一样的美丽。我们陶醉在这样的美丽的夜市，迷离着眼睛看着美丽的世界。

空气里有一种很深很深的欲望。我们经过了一个什么同志酒吧，我们站在酒吧前都很好奇地向里面张望，里面很热闹，有男人在里面接吻勾肩搭背。我们被这样的一个公开的地方惊呆了。

我们确定想进去看看，感到一下里面的气氛。一进去。里面歌舞音乐动天，灯光闪烁，他们感到到此时我们成为了注目的焦点。许多双眼睛落在我们身上，有不少人叹着气，哦！两个倩仔。很多人都切切私语。指指点点，很多双暧昧的目光在我们身上扫射着。

我们都很紧张，我们在一个细声细起的长发小伙子的引下。在一个角落的坐下，里面妖气冲天。有不少人穿衣服很特别，大红，带假发涂口红的，不说话根本就不知道他们是男的，一说话把人吓一大跳。

我们从来也没有见过这样场面，不免心里有许多胆怯，但是我们也很好奇看着周围的人，当然也有很许多西装革履仪表堂堂的男人。还有文质彬彬的男人。他们看起来修养和地位都很高，都是很有涵养的男人。可他们也无所顾忌的来到这里，他们在这里坐着喝着咖啡他们看着一些比较怪的人。

我和阿杰心有领会地笑着，正在这时，走一个来一个很文雅的男士，二十七八岁的模样，很有风度和涵养，他很客气地说着憋足的普通话。但是我们也勉强能够听懂。

他问我们能不能和我们闲聊聊，我们很礼貌地让坐，他很客气的鞠躬。在我们对面坐了下来，我们开始从天南海北地聊着。从聊天中，知道他来香港刚从加拿大毕业回来。爸爸在深圳做事。来广州办点事，顺便在这里玩几个晚上。

我们对他都很仰慕的样子。都很崇拜地望着他，他很随和有亲和力喝完酒，我们一起进了二楼的舞厅，很多对男士拥抱在一切跳华尔兹，幽雅，高贵！我们很认真的看着，这个男士问我们会不会跳，我们都不好意思地说不会。

他就请了一个男士一起跳了起来，他的舞姿很幽雅舒缓而富有节奏。我们很着迷地望在他。讨论着他的修养和地位。我们一致认为他很迷人和有修养的。他跳了两曲之后，又走了过来，慢慢地分解着每一个姿态和动作，让他们比画着学习。但动作分解开来，感到很简单，但是要连贯起来不是很容易的事。

我们又要了几杯红酒。默默地看着舞场中央激情澎湃的男人们！他们开始谈论的加拿大的同志开放的形式，以及他们的生活方式，以及他们谈论着中国近来的社会改善，性观念的发展改变，受西方思想的影响。他们谈论了爱滋病和同志的关系，他们有很多相同的观点，我看到他们那么投缘！

心里很不是滋味，我说他头昏，他紧张地问我怎么了，我其实是想让他给我回去，离开这个勾魂的男人，回到我们的宾馆，这个男人属于我。我害怕任何的男人抢走我的男人，我感到他们的说共同语言越多，我意识到这样不是什么好事。我提出要回去，我们的宾馆离这里不是很远，就在附近，可他好象有些依依不舍。我很违心地说了一句，要不，你们先在这里聊，我自己先回去，你们等再会回去，先和这个哥哥好好聊吧。

我气呼呼地自己走在大街上，感到心情很暗淡。我不知道他对哪个男人是怎么样的感觉。我有些昏，不如说被气昏的。回到宾馆，这里的光线不是很亮，有一种朦胧的孤独。

我很孤零在床上坐了好大一会，呆了好大一会。我没有心情看电视，就一头倒在床上，像懈了气的皮球，没有生机，没有脱衣服。我猜测着他们笑里隐藏的感情，我感到自己很恼火，我想着我离开他们，他们会不会偷偷摸摸做什么，我感到我应该紧盯他，让他们没有偷情的机会，我感到自己很傻。

不知不觉我一个人在床上睡着了。不知道过了多久。我又醒来，我看了身边，仍是我一个人，他还是没有回来。我看了看表，已经是凌晨2点多了。

我不安地在房间里走了一会，从窗口边向下张望着。宾馆的门还没有关，我很迅速地穿上鞋，和衣服，连扣子也没有系。就跑回了楼下，楼梯里传来了我慌张的脚步声，大街上仍然很亮。但是人却少了很多，我开始很快地向我们去的舞厅跑去。

我进了那个舞厅，有不少的人拉他，希奇地说着脏话！做着下流的动作，要我和他们走。他们说会给我很多钱，我拒绝了。在人逢里寻找着我的哥哥，一圈一圈却没有踪影，我很失落很茫然地在走着。

想象着他终于和那个男人走了，和他走了，把我一个人抛在一间孤单的房子里受罪，我恨他，我很希望马上看到他，可是大街上是很空落的。没有他的身影，他去哪里？我问自己，我从酒吧里走出来，没有了力气。

我一个人在酒吧阶梯上坐了下来，两个胳膊抱着大腿。我迷离着眼光看着那耀眼的
街灯，我感到自己没有表情，一个孤零零的影子陪着我。空气里有一种湿度刺激着我的鼻膜，我的眼睛里的泪水在不断的掉落，眼前的一切景象开始朦胧....夜很深很深，我的心也很重，我感到我的梦里慢慢破碎，我又陷入了冰冷的世界，我没有了呼吸！

他给我解释说他喝醉，没有回来。他喜欢他，我想和他发生一夜情。可是我很伤心，我无法原谅他。他是亲口承认了他和他发生了关系。他突然说：“你不是也和那个李军偷情吗？我做了这样的事情！你就不可以原谅我了？”他不会隐瞒什么，我流着泪看着他，问他今后怎么办？我一个人开始回了，我不在理会他。我的心碎了，他不应该背叛我。他们两个本来是去海南渡假的。

我们本来是一起渡蜜月的，可我们的计划就这样被打破了。我向他解释，但是他是喝醉了，找不到自己的住处了，才和那个男人一起走了。就是没有拒绝那个男人的要求，他向我坦白了一切，他向保证一切也不会发生了，可是我忘不了那一夜。

我感到是他打破了我心里的那份美好，爱碎了，心碎了，感情冷了，眼泪凝固了。我很伤情地从广州回来了，不再继续我们的的旅游。

cc8182 · 发表于 2010-8-15 00:14

他凝视着我，眼睛里有很深的忧伤。在阴暗的灯光下，脸色也是灰色的忧郁，他在衣兜上摸了一会儿，我知道他是想抽烟，他只有在忧伤心情不好的忧闷的时候，才想起抽烟。

他的手抖动了很大一会儿，才抽了一支烟。像老年人的半身不髓一样不能自制。点燃，我在他的身边坐着，他用侧面对着我，我只能用眼睛的余光，看到他忧伤的眼睛，他的睫毛特别的长。人家都说眼睫毛特别长的是属于一种很温柔的人，对男人来说，应该比较温和一点的人。可他是发起脾气来，却是那样的可怕。

我知道他的忧伤大部分都是因我而起的，他在学校的工作表现很好，一般在工作上不会遇见什么麻烦，而是整天把心思都放在我的身上。

窗外的天，阴郁的厉害，没有一丝的风。却是刺骨的凉，我穿了一见棉衬衫，却仍是抖动不止，我的抖动和他的不一样，他是被我气的，没有了自制才那样的。而是我被冻的。他也不怎么理会我。

如果是以前他肯定会骂我耍酷，让我马上加衣服，或者抱着我在床一会儿，我们很密切地说着敲敲话，可是今天我知道他真的是伤心，我真的让他痛苦了，可是我知道他很快会原谅我的，他是受不了我们之间的距离那么远的，他受不了我忧伤的眼神，她受不住我一个人孤单地躺在被窝里，默默哭泣。

他知道我表面是一个活泼开朗，爱说爱笑的男生，可实际我是一个爱偷偷哭泣的男生，他知道我是不轻易向他屈服的，即使我确实做了对不起他的事情，做了错误的事情。我不会求他原谅的，我知道他都是先找着我求和，我要慢慢等后他过来的和解。

窗外的天越来越阴暗，院子里的几棵大树茂盛的枝叶，也没有了绿色，而是灰暗地分不开是枝是叶。我侧脸看了看他，他仍是很冰冷地抽着烟，火星也是在室内一闪一闪的，我又呆呆地望着窗外的天，感到和是压抑，很是难受，越来越生气了，感到他真的对我太无情了，今天竟然这样对我，让我来火。

我把书桌上的一本书叭地一下仍在地上，匆匆地去了卧室，灯也没有拉亮，就跳在床上，衣服也没有脱掉。就扒在床上，一个人发呆，一个人伤心，我知道是我对不住他。内心很是悔恨，但是我的高傲的性格，我的自尊不会使我低头的。我默默想着我在一起的两年的日子，我们却是开心过，爱的死去活来过，我们闹过哭过。也产生过很多的误会和矛盾。

但是我真的知道这次对他的伤害和打击，我躺在床上，默默地想着，想着想着滴了几滴泪，就睡着了，夜里睡的还是甜的，我的神经衰弱已经痊愈了。

因此在黑夜里，我睡的还很好。除了在床上不住翻滚着，以前都是紧紧地靠着哥哥的身体睡觉，或者把头放在他的胸前，才能很安心的入睡。今天不习惯，总是在夜里想找那个依靠，抬头看看，工作室里灯亮如白昼，我知道他是在收拾他的教学文件了，他要考研究生了，他要急着看书呢，我想起白天和他生气了，就控制住自己，没有起来，就叹着气又入睡了，一直到天亮。

我被一阵呼啦啦的扫地声惊醒了过来，我迷糊糊的揉惺忪的眼睛，慢慢抬起头来，看着他正在忙着扫地，他今天穿了一件灰紫色的白格格的棉衬衫和我那个蓝色棉衬衫是一起买过来的，我穿了一件，他穿了一件，他常常说这是一套情侣装，他说老公已经穿庄重一点，当然选择灰紫的。老婆应该选择鲜艳一点的，可以衬托着老婆的妩媚，我当时害羞地在抱着他的脖子，在他耳朵上咬了几下。他呵呵地把我扔在床上。可是今天他又穿上这件衣服，什么意思呢！

我也懒得去想，想起昨天晚上，我们的怄气也就没有搭理他。我头靠着枕头，默默地观察着他，他背朝向我。他不住的扫着地，我只看到他的一个侧面，他的鼻子很高很挺眉骨很高，眼睛看起来深深的，有一种莫名的深度，再加上挺拔高大的身材，不得不承认是他一个很阳刚的男人，真是迷人。

他突然回头看见我正在瞪着眼睛观察他。他对我勉强的笑笑说：“你醒了，起来吃饭吧，饭已经买回来了，我们一般早餐都是在外面买着吃，他在床的一边坐了下来，沉默了一会儿，我在慌忙着穿衣服，一边不住看着，感到他昨天生的气，现在消了吗！

心里这样想，就抬头看了他一眼，感到他的眼睛有点浮肿，精神有点恍惚。但是已经仍然是有神的，永远包含那种犀利迷人的光芒。他在穿衣服的时候一直把头朝外，就只回过头看我一眼，面孔还是没有表情，只是很勉强地笑了一下，我感到很恐惧，我看到是一张很陌生的面孔，我感到有一种像刀子一样的东西，扎在我心头上。

心顿时流出了血，他看我的那种笑容只要对陌生人才有，我感到我们之间的距离有很远，远的可怕，我不知道那是不是我的一种错觉。但是以前我从来也没有看见他有这样的表情。
我马上穿好了衣服，心不在焉地刷了刷牙。感到心很沉重，好象有一种可怕的事情要发生，一种生死攸关的危机正在等待我，我无法挽回，我感到我此时又变得那么渺小，无依无靠，我像是又回归到了从前的孤独和寂寞。

我来到客厅，我很惊奇的发现，桌子上摆满了各种丰盛的早餐，一个桌子上满满的，以前我们从来没有这样过，即使他的父亲从外方来，或者我们过生日的时候也没有这样。

我也发现今天他对我也分外的客气，他给我说话由你变成了您，我感到眼前一片暗淡，我不知道他为何这样折磨我，即使他掴我几巴掌，我也是舒服的，可他这样和我疏远，我真的心很痛，我不知道要发生什么。

可是我很难受，我的眼泪差点没有出来，这大概就是所谓的背叛的惩罚。我背叛了他，我背着他和别的男人睡觉，这是他对我应该有的惩罚。我没有什么好委屈的。

“吃吧！你自己来吧！文。”他很客气的说，但是我看得出他在回避我的眼光。他用筷子夹着一块牛肉。

“文，你其实也不小了，是吗？1984年的，今年21了是吗？”他依然没有抬头看我，我却一直凝视着他，在他的催促下，一点一点往嘴里送东西。我慢慢咀嚼着，我不知道我在吃什么。

我感到浑身的寒意，风打着窗户，发出咯咯吱吱的响。又一阵狂风吹来，哗啦一声一块窗玻璃掉落在地上，我恐惧哆嗦了一下，感到心也是碎了，我感到自己像一个死人，脸肯定没有血色，是苍白的。

破碎的玻璃，我们谁也没有去理会。他镇静了一会儿接着说“你也已经是成人了，以后一个人了要照顾好自己，要学会独立。”

“哥哥！这是我们的最后的晚餐吗？哥哥！”我颤抖着说，我不知道是激动还是寒冷，浑身一直哆嗦不止，我意识到了危机，我看到了恐惧，我的心是紧缩着。

"不，文，你听我说！我想了很久，我想退出这个圈子，真的，我真的想退出这个圈子”

“你说的好听，我早就知道你早已经把我玩腻了，是不是，你早想甩掉我是不是？干吗找那么多冠冕堂皇的理由。你没有必要那么拐弯抹角的，你说不想要了，那样多直爽”

他愤怒地打着颤：“你说话那么尖刻，以前你是一个文雅的孩子，没想到你现在越变越让人无法接受，我真的受不了你了，我在跟前没有了男人的自尊，你找男人睡觉，我背着我去偷汉子，你有没有替我想想，我是多么的难受，我是多么的伤痛，我当时怎么就那么没有眼光，找了你这样的野小子！”

“我野小子，可是你替我想想吗？周末的时候，别人都一起出去玩了。而我一个人孤单，你却想想我是多么寂寞吗？你知道我是怕寂寞的人，你说你复习准备考研，我理解，可是我亲眼看见你和你们学校的老师一起去超市溜达。你却不陪你。你总是说对我好，你总是说想我，可是你有多少实际行动着。你是多么自私呀，我和别人的，在一起说说话，逛逛街。你怀疑我是不是和别人乱搞了。他们本来是我哥哥，我们只是友谊，我们其他的关系根本没有，难道同志之间就不存在友谊了吗？”

“你说我和西凯林子有染，可我们确实没有什么，我只是把他当哥哥看待。我们是好朋友，只是友谊，还有那个的田哥。我们之间的猜忌使我们的关系越来越紧张，可是你明白了吗？”

“你那么轻信他们的绯闻。他们污蔑我，他们糟蹋我，他们作践我。你却顺着风也来威逼我，想让我死吗？我知道你早就厌倦了我。不喜欢我了，就告诉我，我决不会缠你的”

他有些恼火地看着我，眼睛里充满愤怒，他想抬手打我，他看见我脸上的泪水，就控制住自己的，外面的风越来越大，似乎要下起了雨，他愤怒地瞪着，眼睛里像燃烧了火焰。他站起了身，很快地走到了窗前，望着窗外。

“既然你和我在一起不开心，咱们分了吧；既然一切没有了感觉，不如马上分来，一切好聚好散；没有什么太多的东西羁绊，你陪我了那么多年！我不会亏待你，你说你要多少钱？以后不许再来找我。”

我听了也愤怒地把碗摔在地上，只听到扒拉一声，碎片飞了满地，外面的雨已经哗啦啦下起来，天阴暗的厉害。

“你放心好了，我不是那样没有自尊的人，我不是那样无趣的人，你听着。我会恨你一生一世，我永远也不会找你，你去死吧！”

“你他妈的还真的没有良心，你就这样把我打发了，你以为你给我一些钱就可以把我们的一切算清了。我恨我自己早没有看清你是这样的人，你真会花言巧语的。你糊弄我两年了，我以为你真的在乎我，可是我一直没有看清你是一个伪君子，你是一个小人，你那么狠毒，你把我看成什么了，你不要以为在南阳除了你，就没有要我了。”

你不要以为我离开你，就活的不好，你不要以为你是我上帝，没有了你，我就没有法活，我走，我走，我再也不会出现在你眼前了，我死也不愿意见到你”我马上收拾了的东西，我哭着把我的衣服和我的洗刷用具装了起来。

其实我的东西不多，大部分都在放在学校里，我把他放在桌子上两万元千。扔在了地上，一百元的钞票洒落一地：“你自己用吧！你不要玷辱我的灵魂，你不要侮辱我的人格！”

我挎起我的包，冲进雨中。他拼命拉住我的胳膊大呼你到哪里去，这么的大的雨，你到哪里去，你还活命吗？你身上没有一分钱，你怎么让我放心，你不许走！我哭着拼命挣脱他，在他紧抓我的大手上咬了几个伤疤。

我终于摆脱了他，冲进了雨中，我听见他在后面哭一般的喊叫。

cc8182 · 发表于 2010-8-15 00:15

风很猛，雨也很大，我摆脱了那个人的哭声。恨燃烧着我，眼泪流干了。我在公路边的树底下慢慢地走着，好象走过了多少个世纪，风很冷，我哆嗦着。

我的衣服已经湿透了，我感到麻木了。我不时哈哈的笑，又禁不住地呜呜地哭，我感到我的世界已经一无所有，我只有孤独的一个人了，我身子像一个冰块。没有了温度，像一具僵尸。

雨水顺着我的头发和额头不住的向下流着，我感到眼睛被雨水蛰的看不见路了，也挣不开，我真的想死去，不时有撑伞过路的人回过头很惊讶地望着，他们像在打量一个精神病患者一样，我眼睛一眨不眨地往前走，像一个没有知觉的人。

不时有出租车在我身边放慢速度。问我乘不乘我没有说话，也没有答应，他们骂了句，就离开了。我感到我和这个世界隔膜了，我在另一个世界里，我脑子空荡荡的，没有任何的思维，也没有了悲伤，眼前的景物高楼和花花绿绿的广告牌和匆匆忙忙的行人在我眼前闪过。

闪亮的大雨从天空落下，像石块一样很重地在砸在我身上。我有种承受不住地感觉，身子想要倒下。

雨水铺天盖地地向我袭来，打在我眼睛上，打在我的头发上和身上，顺着的衣服向下流，脚下都是水，已经淹没了我的脚腕。

我扑倒在地上，又站起来。耳边被鞭炮一样的雨水声给淹没了。“宋杰！我恨你，我要恨你一辈子！”我哭泣在大声地喊，像天要塌陷的感觉，我想到了我自己的委屈和痛苦，想到我了我走投无路的局面，我忍不住的大雨中疯狂地狂奔！

我想到我的付出，我想到他对我的冷漠我真的绝望了，我想我要报复他，我要报复，我要让他心里痛苦后悔一辈子。我要让他永远的痛苦，我要让他永远后悔。

天越来越暗，雨却越下越大，天虽然还没有彻底黑下来，但是却看不见了人影和树影，白河的水像泛滥一样，哗哗地流着，有点像山洪爆发的气势。我头疼的离开，我不住地咳嗽着。

我的恨我的怨，燃烧着，使我仍是精神抖擞，没有倒在水里。我有种复仇的感觉，我在一棵灌木的阴影里蹲了下来，我感到很冷，有点支持不住的目眩感，身子颤巍巍的。

有点支持不住的绝望。我想我会倒下的，我用有一只手紧紧地抓住那个灌木，使自己有点什么支持，我不禁冷笑着。自言自语地说：哈哈，他就这么打发我了，2年的感情就没有被打发了。

多假呀！多假了，一切都是欺骗，有感情吗？同志...之间根本没有感情，都是发泄。玩腻了，就不要了。我够了，我真的够了，我好恶心。树叶发出呼啦啦的响声。我隐隐地听到风声里混合着。

呼喊声！越来越近，是他的声音，是他，是那个伤害我的人，是那个把我抛弃的人，是不是我没有收他钱！他心里又愧，我两年的感情，被他像妓男一样打发了，我想到这，就恨的要命！

他以为钱可以做一切事情吗？我静听着，他在喊我的名字，声音近了，我看到一个身影在焦虑地喊我名字，声音像是嘶哑，又像在哭叫。面目模糊，但是手里撑的一把伞已经把风雨吹的稀巴烂！

他着急地大叫我的名字，头东张西望着寻觅着，我往树荫里躲了躲，我宁愿他看到我死，我也不愿意在这个时间看到他，我要折磨他，如果他在乎我的人，我心里有一种报复地快感。
可是他已经把我扔弃了，永远不要我了，要我永远不要找他了，我不会找他，我死也不会找他。声音渐渐远去，最后消失。

雨还是那么大，那么紧，我真的怀疑天也塌陷下来。世间要发洪水里，白河的水已经快要漫过桥顶了，我已经没有了知觉，夜已经很深了，我的浑身冰凉，我感到这样我的真的会死掉！

我的浑身都在发烧的，我口干的厉害，我浑身没有一点力气。我背包已经压的我走不动，我感到这样我真的会死掉的，我不知道怎么回事，我突然有一种求生的欲望，我已经站不起来。

我几乎是爬着在路边找了一个公用电话厅，我扶着电话亭的腿部，慢慢站起来，软弱地拨着记忆的号码，这是师院的林子的号码，我好朋友的号码，我知心朋友的号码，南阳的朋友都因为我在南阳的传的绯闻而怕自己的名誉受影响都和我划清界限的时候，只有这个朋友永远支持我，没有离开我，没有被别人的污蔑和诽谤而受影响离开我，我是完全信任他的。

他在电话里听出了是我，我的牙齿已经咯咯发颤。甚至说不出话来：“林子.....我不行了.....快救我...”我再也说不下去了，他听到他已经吓的变了声音：“你在哪里？苏文！你在哪里？告诉我你在哪里？”

剩下的我就不知道自己说些什么了，我就大概倒在地上。我意识之中，只听到风声和雨声，还有汽车的声音。但是我的眼前黑暗一片。我真的怕我就那样死去，我尽力挣扎着不让自己完全失去知觉！

我知道我一旦失去知觉，就再也没有机会在世间生存的机会。我想，我要复仇，我不能那样白白死去，我像变成了狂魔和杀人犯。我不能死，我不能就这样不声不响地死去，我要让他没有脸活在这个世界上，我要让世界的人都知道他是一个多么负心的人，我不能对他那么心软，我恐怕现在死去，正是他心愿的，我不能那样顺从他的心愿。

当我再次醒来，我已经在医院的病床上躺着，我看着周围的陌生的一切，都是白色的墙壁，一个很大的透明的窗户，可以看到外边绿色的花草和植物，生机勃勃，欣欣向荣。上边还有湿漉漉的水珠儿！

我感到我的胳膊被固定了，有些僵硬和麻木。但是我身体是热的，林子微笑着跑过来：“小文，你醒了，你终于醒了，你吓死我了，我昨天是怎么了，你倒在公路旁的电话厅边，没有了呼吸。我当时吓的直哆嗦。”

“文！你怎么了？告诉哥哥！我马上又记忆起昨天的一切，我突然哭泣起来，他帮我擦了眼泪。文！不要哭了，不要哭了，好吗？你遇见什么事情了吗？你说呀？他很温和问我，很是焦急好奇。

他眼睛里闪烁着孩子气的光芒但眼睛里净是关切。我像看到自己的亲人一样，抓着他的胳膊越哭越厉害：“他不要了，他不要了，我被嫌弃了，他讨厌我了，他想用钱了结！他从来也没有看起我过，他看不起我，我们在一起两年了，我现在才算看清的人他的心，他真的让羞耻和伤心，我恨他。
”

“宋杰！宋杰，对你那么好，他怎么会不要你，不会吧，我感到他那个人蛮好的，当时我就羡慕你，找到了一个好的老公，你们到底是怎么了？他真的不要你了吗？”

“他真的不要我了，他让我滚。离开他的家。人心叵测，真的想不到，他是那样的人，为人师表，竟然是那样负心薄义的人，真是的，当时我怎么没有看出来呀。他的手机号是多么？告诉我我骂骂他”林子也忍不住地生了气。

他在房间里来回跺着步，他其实也是很安静很文雅的男生，不生气他也不会发这样的火，他看到我哭泣着，眼睛也红了起来。他说他帮我骂那个没有良心的。

“不要，我不想再看见他，我也不想再看见那个男人，让他在我眼里消失吧，我真的不要提那个男人”我满脸泪水地说。他坐在我床边沉默了会，好长时间没有说话：“小文。你就这样算了，我就这样忍了吗？不过还是现在不要提他的好”

“明天去我家里，好吗？一些事情是需要慢慢忘记的才好呢”我们透过窗户看着外面的明丽的天空：“你看今天的天气多好了，每天都有一个好心情，一切的不开心都会很多过去的。要学会面对风雨。”

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[同志言情] （转）同志四大名著《南阳之恋》

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