【转载】我与表弟谈恋爱 -很感人，看完我哭了……

clinique · 发表于 2011-3-29 06:22

（四十六）

如果你问我，天塌了是什么感觉，我想，大概就是我现在的心情。

一整晚，我守在乐杨的床前，看着他的脸，觉得自己快要崩溃。

很多年前，也曾经有过相同的场景，乐杨躺在病床上，在氧气面罩的帮助下沉沉睡着。

原来，我带给他的真的只有伤害。

蒋济桥在门外打着电话，询问乐杨妈妈的情况。

姑姑得的是慢性肾衰竭，已经到了末期。四年来靠着血液透析维持生命，情况一直不稳定。我在T大等乐杨的那个星期，他都在齐齐哈尔。我到现在才知道。

到现在才知道刚刚乐杨为什么那样拼命的要抢过手机。

到现在才知道一直以来乐杨为什么不肯跟我离开。

到现在才知道乐杨当初为什么要去做MB.到现在才知道乐杨在怕什么。

已经没办法去责备乐杨为什么不早点说出真相。

不说出真相或许多我们来说都是最好的选择。

我会以为乐杨爱蒋济桥而离开，即使浑浑噩噩，但仍会慢慢忘记。乐杨可以安静地照顾姑姑，毕业后把她接来上海。

不会有惊天动地的家庭纠纷，不会使任何人受到伤害……除了，放弃我们的爱情。

你是这样想的吧。所以今天，你来跟我说对不起。

只是现在要怎么办？

你醒过来后，我要怎么面对你？我要怎么告诉你姑姑的事？

我想都不敢想，完全无法想。

没有人知道我有多恨自己的冲动。

我的手抚过乐杨的脸，他睡得那样安静，熟悉的眉眼淡然舒展看不出一点表情，浅浅地呼吸通过空气传到我的耳边。

就在几个小时前，我的心里还曾一阵狂喜。

乐杨那样失了魂似地找我，在医院长长的走廊上奔跑，每一声喘息都令我疯狂。

乐杨爱我。

乐杨爱我，是比世界上任何人、任何事都重要、都美妙的事实。

在我以为自己已经失去的时候。

只要我们相爱，有什么是可以阻止我们的呢？

记得第一次发现自己对乐杨有身体上的反应时，我曾经深深害怕过，自己的性向，所谓的伦常。但这一切在乐杨拥抱我的那个夜晚，完全被抛到了脑后。

我，能不能，爱自己的表弟。

这个问题，在我确定我们的爱后，变得那么的无足轻重。

什么都不是罪过，爱是赦免一切罪名的理由。

那时的我以为。

只是，我忘了问自己另一问题。

我，配爱乐杨吗？

蒋济桥说的对，乐杨和我在一起，每次都遍体鳞伤。

四年前，让他在恐惧和无助中，一个人孤单离开。

四年后，让他在屈辱和伤痛中，接受肉体心灵的双重折磨。

以爱为名，我带给乐杨的除了伤害，还有什么？

从没有去关心过他的生活，从没去体会过他心里真正的想法。

他最在乎的，最害怕的，我竟从来没有去帮他设想。

我把头埋进乐杨床边，心里前所未有的绝望。

房间里有推门的响声，我抬起了头，蒋济桥一脸凝重地走了进来。

“乐杨的妈妈，恐怕……快不行了……”他看着床上的乐杨，叹了口气，“医院让家属尽快赶到医院……”

我不由握住了床边乐杨的手，发现自己的手竟比那手还要冰凉。

我终究是无法带给他温暖。

我慢慢站起身，对蒋济桥说，“我马上赶去齐齐哈尔，姑姑的事，我害的我来办。至于杨杨……”我看向病床上的乐杨，心里有种说不出的压抑，“他就拜托你照顾了，能瞒几天是几天，等他身体缓过来，再告诉他吧……”

如果是蒋济桥的话，我应该放心吧。

我不知道自己这样算不算逃避，可是，我已经没有第二条路可以选择。

蒋济桥看着我，眼里有些疲惫。

“你确定你不留下来照顾乐杨？”他说。

我摇了摇头，苦笑，“我还有资格吗？”

艰难地迈开脚步，慢慢地离开乐杨的病床。床上的人没有一点反应，我忍住不再去看他，径直走向房门。

“等一下。”身后传来蒋济桥的声音。

我转过身，他走了上来，从皮夹里掏出一张信用卡递给了我，“带着这个，可能用的着。”

我看着那张卡，一句话也说不出。

“这是为了乐杨。”蒋济桥已经抓过我的手，把卡塞了进来，“密码是他的生日。”

我不知道自己是怎么把它放进口袋，我迅速拉开了病房的门，再多一秒我也觉得自己会崩溃。

长长的医院走廊上，月光在地上投下一个落魄的影子。

房门在身后轻轻地合上，我和乐杨仿佛被分隔在了两个世界。

我的这个冰冷空荡，除了口袋里的那张卡灼热烫手。

我仰头深吸了口气，脸上还是有眼泪流了下来。

我苦笑着用手背擦了擦，我这样的人，连流泪的资格都没有吧。

脚下，沉重的脚步不由加快。

clinique · 发表于 2011-3-29 06:24

（四十七）

回浦东匆忙收拾了几件衣服，没有一点停顿地，我直接定了最近的一班飞机飞到了齐齐哈尔。

按照蒋济桥给我的地址，赶到医院的时候，已经是第二天中午。

得到医生的允许后，我穿上了隔离服，见到了在监护室的姑姑。　　当时，她还有一点模糊的意识。

这是我懂事后第一次见到姑姑。

乐杨和她长得真的很像，尽管因为生病，她的双眼瘦得深陷了下去，但清秀的脸上还是依稀可以想象年轻时候漂亮的模样。

我走到她身边，心里五味杂成。

医生告诉我，姑姑原本得的只是急性肾炎，没有认真治疗，一直拖着，加上劳累，转变成慢性肾衰竭后，病情已经相当地严重。四年多来，她只能靠着血透生活，就是把全身的血液抽离出来，经过机器的过滤，析出毒素，再注回体内。这样的治疗，每隔三天要进行一次，一个月十次，每次的费用是四百元。

想到乐杨这些年来所承受的，我的心里一阵抽痛。

床边，姑姑的手微微撑起，伸向了我。

我不知道她认没认出我，不知道她眼里浑沌的目光是什么意义，我只能走上前，握住她的手。

也许她以为我是乐杨，也许她还有很多话想对乐杨说。感觉她的手并没有什么力气，但却仍然想要用力握紧。

我手上微微用了些力，回应着她。

她的眼角流下了眼泪，嘴张着却无法开口，只是那么看着我，看得我心里像有什么在翻涌。

“姑姑，不要走……姑姑，为了杨杨，请你不要走……我会离开，我会离开杨杨，你不要走……”这话说出来时，我发现自己已经泣不成声。

不管她能不能听见这话，我跪在了床边，开始一遍遍地说着，仿佛罪人希望得到救孰般，除了虔诚祷告，别无他法。

我不知道自己跪了多久，被医生拖出来的时候我觉得自己意识都有点模糊。那种从心里感到的累，是我从来没有体会过的。

“越是这种时候，家属越是要坚强。”戴着眼镜的中年医生看着我，拍了拍我的肩膀。

坐在走廊的长椅上，我双手握在一起，放到了嘴边。如果是乐杨的话，会不会比我更坚强。

“大夫，我姑姑她……还能坚持多久？”几乎声音都发着抖，我向医生问到。

医生摇了摇头，“病人的肾脏功能衰竭情况近期严重恶化，似乎还受到刺激情绪也不稳定，已经不能再进行血液透析，照现在的情况，最多只能撑过四五天。”

“已经没有别的办法了吗？我姑姑她……真的……只能活四五天？” 四五天。我的心像被什么重重一击，浑身尽是凉意。

“唯一的办法是换肾，”医生叹了口气，“可是这么短的时间内，我们根本找不到合适的肾源。”

“换肾？”

“是的，也就是肾脏移植手术。三年前，我们就考虑过这个方法，可是没有肾源。病人的儿子也因为心脏病不能做这个手术……”

“我呢？我的肾可以吗？医生，用我的，用我的可以吗！”像得到特赦的囚犯，我猛地站起来冲到医生面前，抓住了救命稻草般，浑身的热血全开始涌动。

“你确定？”那医生看向我，眼里有些犹豫。

“当然！我确定！医生，可以用我的对不对？我是病人的侄子，我们有血缘关系，我很健康，我的肾姑姑能用的，对不对？”我激动得抓住医生的肩，那白大褂被我扯得瞬间皱了起来。

“理论上的确是这样，但是还需要做一些配型检查……”医生推了推眼镜，“不过，你要不要再和家人商量一下。毕竟，这个手术是有风险的。而且，你会失去一个肾。”

我摇着头，不用考虑了，能有这样的机会已经是对我最大的怜悯和宽恕了吧……

“用我的肾。医生，请你尽快帮我安排配型检查。我姑姑……还有杨杨，多等一天，对他们都是煎熬……”

如果，这是我唯一能为乐杨做的，不要说是一个肾，就算是要我的命又怎么样。

那医生看向我，眼里有审视，有疑虑，有同情，还有更多的竟是赞许，令我羞愧的赞许。

“你知道吗，你要做的事，是许多直系血亲也无法做出的牺牲。但有些话，我必须和你说清楚。失去一个肾，尽管不会对你的健康有实质性的影响，但这也意味着你以后不可能像一个正常年轻人一样操劳。万一以后你有肾方面的疾病，那会使你相当地危险。更重要的是，这个手术本身有很大的风险，麻醉、出血、感染……这些你都要有心理准备……所以，我希望你能和家人商量一下，再做决定，毕竟，这是性命悠关的事。也许……不仅救不了病人，还会……”他看向我，没有再说下去。

我的脸上漾起一个笑，是这几天以来，第一次我发自内心的笑。“只要有一线希望，我都会去做。”

这并不是需要考虑的事，我根本就没有选择的权利。

clinique · 发表于 2011-3-29 06:27

（四十八）

医生很快为我安排了配型检查，我要做的并不复杂，只是配合着抽了一些血。

这些血据说要被拿去做各种检验，医生说的那些什么HLA、PRA术语我完全不懂，我只是希望结果能够快些出来。

我甚至不敢打电话给蒋济桥去询问乐杨的情况。至少，至少等配型的结果出来，至少等我能够对他有个交代……

等待的滋味很痛苦，医生说，因为情况紧急，他把检验的时间尽量只压到了两天。

可是，这两天，对我来说，也像是两个世纪般漫长。

为了保证能够有足够的体力迎接手术，我在医院旁的旅馆订了一间房，努力保证睡眠，强迫自己按时进餐。白天，守在医院里隔着监护室的玻璃看着已经处于昏迷状态的姑姑，怕她有什么意外，晚上很晚才回到宾馆匆匆洗漱睡下，对着房间里陌生的天花板，久久不能合上眼睛。

很想乐杨，却已经无法鼓起勇气给他打电话。

向设计院请了长假，已经顾不上会有什么后果，停职或是被开除我都已经无所谓。在现在这种情况下，真的什么都显得太渺小。

也想到过爸爸和妈妈，想过是不是要告诉他们这件事。但其实结果我很清楚，谁也无法改变谁。配型没有出来之前，我只能隐瞒，因为不想受到任何阻饶，更不想让他们承受那份焦虑。

我只希望，这段像噩梦般的日子快些结束。

第三天上午，配型的结果终于出来了。

当医生微笑着对我点了点头时，我的心里竟好象突然呼吸到新鲜空气般，异常轻松。

终于，终于我也不是一无是处。

按医生的说法，我和姑姑的HLA配型有五个位点完全吻合，手术顺利的话，姑姑的生命至少可以延长十年。

如果，我的一个肾能够让姑姑多活十年……不会再有比这更有意义的事了，我这辈子所能做的。那一刻，竟忽然发现这件事的本身已经远不是所谓赎罪的代价那么狭隘。

我是真心地想去做这件事，并不是为了求得乐杨的原谅。事实上比起我所亏欠的，这并不能算得了什么。如果我能给乐杨更多。

所以，当医生接下来和我说了一堆手术的风险、失去一个肾的代价时，我基本上一个字都没有听进去。到了现在，我只有感激的份了，我可以救姑姑，是老天对我最大的宽容。

当场签下了手术同意书，因为紧急，手术的时间被安排在了当天的下午。

七万元的手术费，用的是蒋济桥给我的那张信用卡里的钱。划帐的时候，心里还是不由地抽痛了一下，作为男人。我终究是该佩服他的吧，事情考虑得周全，对乐杨也是没话说，卡的密码是乐杨的生日。

感觉上，真的有那么点凄凉。

无论如何，这钱，我将来一定会一分不差地还回去。

如果，那将来会安全到来的话。

一切手续都办妥后，终于安定了心情，拨通了蒋济桥的手机，三天来我一直忍着没和他联系。

“乐杨妈妈的情况怎么样？”几乎电话一接通，那边就传来蒋济桥的声音。

“今天下午，我们会做肾脏移植手术。”我挺平静地跟他说。

“你的意思是，用……你的肾？”电话里蒋济桥的声音有些惊讶。

“是的，用我的。”

那边是一阵短暂的沉默，然后他说，“谢谢你。”

我笑着叹了口气，“你谢我做什么，这本来就是我该做的。”

那边又是一阵沉默。

“杨杨他怎么样了？”我终于是有了问起乐杨的勇气。

“他……还好，情况已经稳定了。这件事……我也会尽量瞒住他。”蒋济桥的声音听来有些疲惫。不过，是他的话，我该放心吧。他原本，就是比我更成熟更周全的人。

“谢谢你。”不知不觉，竟和他说了一样的话。也许，他也和刚才的我一样吧，想着你谢我做什么，这是我该做的。毕竟，他也爱乐杨，或者比我更多。

还想再说些什么，那边却已经挂了电话。

站在人来人往的医院大厅，我有些失落。

其实，我很想再听听乐杨的声音，在手术前。

如果说我没有一点心慌，那是假的。

最坏的结果，我不是没有底，但我真的不敢去想。

如果是最坏的结果，乐杨要怎么承受？无论是姑姑，或是我……

爸爸妈妈要怎么承受？再加上爷爷奶奶，乐杨又要怎么面对那个残局？

我心里又是一阵苦笑。

终究，我所做的一切，即使尽了全力，也不能给乐杨一个安稳的保障。

事到如今，也只能赌一把了。

下午两点准时，做完术前检查和化验后，我最后在麻醉同意书上签下了自己的名字，然后按照医生的要求躺在了手术台上。

看着麻醉剂缓缓注入体内，心里竟前所未有的平静。

我闭上了眼睛，心里默默地念着乐杨的名字。

给我一些力量吧，杨杨……

clinique · 发表于 2011-3-29 06:29

（四十九）

哥……不要……

哥……求求你……不要……哥……

很遥远的地方传来喊声。

我努力集中所有意识，四周却仍是一片黑暗。

身体里某个地方传来一阵阵的抽痛，像被什么在撕扯，火烧火燎。

我感觉自己开始奔跑，朝着那个声音响起的地方。

哥……不要……哥……不要……

那声音还在继续，伴着一些哽咽地哭声，时远时近。

是乐杨的声音，是乐杨在叫我。

他为什么要叫我，我又在哪里？

身体的疼痛连带着头也一阵阵发晕。

我想看清周围，却发现只有黑暗，迷糊中我伸出手胡乱地摸着，却只有四面冷冰冰的墙。

我是在储藏室吗？是的，我被爸爸关在了储藏室……乐杨在隔壁的房间，他还跪着吗？他在叫我……

不是的，我猛地抬头，却看见头上依稀模糊的天花板，它那样低，低得像随时会砸下来。德国……这是我在德国的寝室，原来我还在德国……那乐杨在哪里？乐杨和我隔着海，为什么我还能听见他的喊声？

什么声音在响，就在我的脚下。是手机的铃声，它为什么一直在响，响得我连乐杨的声音都快听不见。

我低下头，猛然发现乐杨竟在我的身下，我竟咬着他的喉结！

乐杨满头是汗，嘴里闷哼着，压在我身下的左手紧揪着胸口，鲜红的血从他的**不断流出。

哥……不要……哥……

他还在叫着。我慌了，我忙把他抱在了怀里。

我的怀里，乐杨张着嘴，嘴唇发紫，脸色惨白得像纸一样。那喊声已经不是从他嘴里发出来的，因为他完全发不出声音。我叫他的名字，他像一点也听不见一样。

然后他闭上了眼睛，我怎么摇他都没有反应。

哥……哥……哥……

那声音还是在我的耳边回荡。

这是怎么了？到底是怎么了！

我抱着乐杨没命地跑，脚下却像踩在了云里，空空的，没有真实感，怎样拼命地跑都似乎还是在原地。

乐杨的头歪在我的胸前，我听不到他的呼吸，感觉不到他的心跳。

我觉得很害怕，我不停地大叫，黑暗却似乎没有尽头。

乐杨，乐杨，乐杨……乐杨！

突然手上一阵刺痛，眼看着乐杨就要从怀中跌落，我惊得浑身一震。

然后，猛地睁开了双眼。

视线慢慢有了焦距，不再是刚刚的黑暗，房间里一片明亮，一个穿着护士服的女人弯着腰在往我的手上插点滴的针头。她动作很娴熟地做完后，端起床头柜上的药盘转头对身后的人说了声“有什么情况按呼叫器”，然后走出了房间。

我这时才发现，刚才护士身后的人，竟是我妈。而在离她不远的窗台旁，我爸站在那儿。

腹部隐隐作痛，意识一点一点回到了我的身体里。

乐杨，医院，姑姑，手术……所有的片段慢慢连成了模糊的记忆。

还来不及开口，妈妈已经冲了上来。

“小酩，你醒了！”妈妈的两眼通红，身体紧靠着床头，手已经抚上了我的脸。一旁，我爸也快步走了过来。

“刀口疼不疼？有没有什么不舒服的地方？头晕吗？……”妈妈焦急地开始询问，满脸的关切。

“你让他安静会儿，他才刚醒。”爸爸一手按着妈妈的肩，眼睛却向我这边探视过来。

“爸，妈……”张开嘴，才发现自己口干舌燥，发出的声音都是嘶哑的。

“你这个傻孩子！这么大的事怎么都不跟我们商量一下！说也不说一声……万一，万一你要是有个什么闪失，可叫我们怎么办啊！……”妈妈说着，又开始哭，手上的手绢皱巴巴的，擦得鼻子通红。

我还是有点迷糊，抓不住我妈那些话的意思，但腹部越来越明显的痛感让我突然意识到，手术已经结束了。

“姑姑……姑姑她怎么样了？”脱口而出，我急着坐起来，却发现自己竟一点力气都没有。

“你放心，”爸爸忙走到我的床边，手轻轻按住我，然后帮我把病床慢慢摇了起来，“昨天的手术很成功，她现在已经醒过来了，你爷爷奶奶在陪着。”

“爷爷奶奶……？他们……？”我一时觉得很混乱。

“他们也过来了，”妈妈拿着手绢，擦着眼睛，声音还是哽咽着，“这种生死关头……怎么可能不过来？你真的太不懂事了……这样的事怎么能随便自己就做了决定，万一以后……”妈妈说不下去，不停地抹眼泪。

爸爸看了妈妈一眼，拍了拍她，嘴上安慰着，“没事了没事了。”

一时间，两人竟似苍老了许多。

我的心里一阵歉疚。

“你们……你们是怎么知道的？”很久，才想起这个问题，我抬起头，看向妈妈。她却抽泣着不看我的眼睛，转身去倒水，并不说话。

一旁，爸爸长长地叹了口气，然后才开口道，“杨杨昨晚打电话告诉我们的。”

乐杨……他已经知道了？蒋济桥终究还是告诉了他。那他的身体……

下意识地，我拉住床边爸爸的袖子，“杨杨他人呢？他没事吧？”因为动作太大，刀口被牵扯得一阵生疼，我不由“啊”了一声，头晕目眩。

妈妈几乎是扑了过来，不能控制地痛哭，“小酩，你就那么喜欢他吗！你怎么这么傻啊！他是你弟弟，是男人！你为了他真的爸妈也不要了吗？连肾也给了他们，是不是非要陪上命你才肯罢休啊！小酩，你看看我们！看看我们啊！……”

病房里，妈妈俯在我的床前哭得肝肠寸断。我却根本没了一点力气去扶她起来，也不知道该说什么安慰，只能眼睁睁地看着她哭，跟着也感到自己脸上有泪流了下来。

然后，爸爸走了过来，扶起了妈妈。

他的眼眶也红了，却比妈妈平静许多。“他也来了，现在在他妈妈那边……你……想见他吗？”

原来乐杨也来齐齐哈尔了，不知道他身体恢复得怎么样了。

我能见他吗？我真的很想见他呢。

只是，我还配见他吗？

妈妈抽泣着，低下的头微微摇着。无奈又无力。

我努力伸出手，拉了拉她，勉强挤出一个笑容。然后，对他们摇了摇头。

如果这是你们希望的，我可以不见他。

反正，我也不知该怎么见他。

不过，有个人，我却不能不见。

clinique · 发表于 2011-3-29 06:31

（五十）

我不能不见的那个人，是姑姑。

我制造出的残局，不能再扔给乐杨一个人去收拾。

第二天，听说姑姑的情况稳定了，于是硬让我爸推着轮椅，把我带到了她的病房。

病房里，爷爷和奶奶都在。出乎我的意料，连乐杨也在。

我原本以为，爸爸他们会刻意让我和乐杨避开。

几乎一进门，我就看到了他。

他穿着件灰色的毛衣，站在姑姑的床边，拿着吸管喂她喝水。也是第一时间，他抬头看到了我。对视了几秒，竟又默默地低下了头，长长的睫毛遮住了所有我想读出的内容。

坐在沙发上的爷爷奶奶见我进来，都站起来走到了我的身边。

“手术结束才几天，你就跑下床来了？”爷爷的声音里有隐隐的责备，奶奶已经帮着爸爸把我推到了姑姑床的另一边。

见我过去，乐杨有些慌张地站到了床角，转过身收拾姑姑刚刚喝过水的容器。

我努力控制着自己的眼睛不再看向他。

“小酩，到姑姑这边来。”姑姑侧卧在床上，微笑着向我伸出了手。那微笑让我觉得更加不安，本来，我做好了最坏的准备，姑姑会像妈妈那样，或是，对我视而不见。

我僵硬地伸过了自己的右手，让它被姑姑握着。

“小酩，你为我做的，姑姑真的觉得很感动，也很感激。”她看着我，因为手术后的虚弱，说话声音很轻很慢，听来竟有种特别的温柔感觉，“乐杨以前也想过要做同样的事，但是被我否定了，如果，我当时不是昏迷的，我也一定不会同意你这么做的。”

“这是……我应该做的。”我觉得自己的声音有些不自然。

不由地，又看向乐杨，他始终没有转过身，我看不到他的脸。

“你妈妈，一定很心疼吧？为我做这么大的牺牲……等姑姑好了，一定好好地去谢谢你们。”姑姑继续说。

身后，爸爸已经插话进来，“你安心养病，养好了，就是对我们最大的回报了。”

姑姑点了点头，又看向我，“也是因为你，姑姑和你爷爷奶奶才能又见面，我本来以为他们这辈子都不会原谅我这个不孝的女儿……”说着，姑姑的眼眶开始微微泛红。身旁，奶奶也跟着在两眼泛红。

看着姑姑的眼睛，我心里突然有了预感，她要对我说什么。

“有些事，我们当时做的时候觉得理所当然，但其实无形中会伤害到许多人。年轻的时候，我不懂这些，现在自己做了父母，还经历了生死，才渐渐明白。”姑姑握着我的手忽然紧了紧，轻轻叹了口气，“不被祝福的感情，是不会真正幸福的，你懂吗？”

我点了点头，心里一阵凄凉。

这就是姑姑的态度了吧，虽然支字未提却句句令我揪心。

其实，我还是该开心的吧。我本来，就没再奢望什么。

能用这么和平的方式结束本以为的轩然大波，我应该满足了。

接下来，姑姑又说了些什么我已经听不下去。只是觉得心和刚刚开过的刀口一样地酸痛。耳边是姑姑轻声的叮咛，眼前是乐杨始终背对我的瘦削身影。

然后，爷爷催着爸爸把我推出了姑姑的病房。

出房门的那一刹那，身后传来一阵脚步声，竟是乐杨追了出来。

他终于面对面地站在了我的身前，眼里全是泪水。

“谢谢你，表哥。”

很久，他嘴里说了这么句话。最后的那两个字坚定又残忍。

我完全说不出话来，头皮麻麻的，鼻子又开始发酸，像被什么堵住，跟着眼泪也流了出来。

我看着乐杨，最终只是艰难地点了点头。

爸爸在身后低低地叹了口气。

然后我被推着，从乐杨的身边擦过。

轮椅的车轮转动，一圈圈碾过路面，却像碾在了我的心上。

任爸爸推着，我颓然地坐在轮椅上，心和身体一样疲惫。

那之后没几天，我很快被爸妈送回了上海休养。

像是怕我一想到会反悔似的，他们再没在我面前提过乐杨和姑姑。

整整一个月，我在家里吃了睡，睡了吃，以养身体为借口，过得像个活死人。身体里缺了东西的那个部位已经渐渐没有感觉，生命里缺了东西的那个地方却时刻揪心地痛。

我还记得离开齐齐哈尔医院的那个早上，在医院门口，看见蒋济桥一个人站在大厅里抽烟。他也看见了我，却并没有打招呼。我们各自了然地远远看着对方，一句话也没说。

有些话，已经不需要再说了吧。

clinique · 发表于 2011-3-29 06:31

（五十一）

天渐渐越来越冷，转眼到了十二月。

就在我以为再没什么机会见到乐杨的时候，他却打来了电话约我见面。

见面的地点定在了外滩。

天气虽冷，外滩却依然游人如织，是个大晴天。

远远地，就看见乐杨站在临江的栏杆旁，看着江面发呆。在来来往往的人潮里，显得单薄而落寂。

我慢慢地走向他，脚步沉重。

真的很怕自己又一个冲动，过去抱住他再也不想放开。

“杨杨。”我叫他。

他转过头，看到我，然后笑了，叫了声，“哥。”

还是我熟悉的脸，还是和过去一样的苍白，只是那笑竟让我有晃如隔世的感觉。

多年前，也是在这里，也是这样的笑。

我站到了他旁边，看着他刚刚看过的江面，努力想让自己表现得轻松，“在看什么，龟苓膏？”

乐杨继续笑，“你还记得。”

我勉强牵动着嘴角，“姑姑还好吗？”

乐杨点了点头，“妈妈恢复得还不错，不过现在还是排异观察期。阿公阿婆帮她请了个特护。等妈妈情况完全稳定了，他们可能会把妈妈接来上海，”说着，他顿了顿，看向我，“哥，谢谢你。”

我摇头，“如果不是我，姑姑也不会病危。如果不是我，你也不用去……”

“哥，我没什么。”乐杨阻止我说下去，“其实，是我不对，不该一直瞒着你。本来那个寒假一回来，我就该说的。可我当时想着等舅舅回来再说……没想到，后来……就再没机会说了。我们不说这个了。反正都过去了。”

乐杨的脸上仍挂着淡淡的笑。

而我，却被那笑弄得心里一阵阵的难过。

“你呢，身体还好吗？”我问他。

“嗯。我很好。”乐杨还是点头，脸上的笑却慢慢隐去，“其实，这次约你出来，是想把这个还给你。”说着，他把手上提的一个纸袋递给了我。

我接过纸袋，里面装的是我送给他的那双米色手套。

“济桥哥对我很好，过段时间，他会带我去做心脏手术……放心，手术并不复杂，但是他为了这个找遍了全上海的医院。一直以来，我都欠他太多。现在，我是真的想认真和他在一起。留着你的东西，对他不公平……”

乐杨一边说着，眼眶已经开始泛红。

我慢慢地点头，我了解，你的意思我懂。把这个还给我，我们之间就真的没什么可以留念的了。所以今天的见面，只是一个仪式吧。

结束式。

“哥，今后，能不见，我们也不要见面吧。这样……大人们会比较高兴。”乐杨继续说着，小心翼翼地。

“好。我听你的，只要你觉得是对的。”我拎着那个纸袋，像拎着千斤重的东西，力不从心。

结束也好，不见面也好，不联系也好，怎样都好，如果这是你希望的。

过去，我就是太一意孤行自我中心了，所以才会给你带来那么多痛苦吧……

乐杨看着我，眼眶红着但眼泪终究是没有流下来。

慢慢地，他的脸上又漾起一个笑，阳光下让人目眩。

很久，我才能把目光从他脸上移开，看向江面。

“哥。”他叫我。一阵沉默过后。

“嗯？”我看他。

“我要走了。他在等我。”

“嗯。”我应着。

当时，真的很想很想抱住他，只要上前一步，就可以抱住他。

但是，却已经没有了任何拥抱的理由。

“那，再见。”乐杨淡淡笑着，挥了挥手，然后转过身背对我，慢慢走入人潮里。那样子，像是每天上下班的同事，打声招呼离开，然后第二天还能照旧相见。

我们，终究是要结束了。

惨然笑着，我也转过了身，朝着和乐杨相反的方向走去。

阳光刺眼。人潮穿行。我强迫自己不再回头。

会幸福的吧，杨杨。

clinique · 发表于 2011-3-29 06:32

生活还是要继续，尽管变得苍白。

那之后，我的确再没怎么得到过乐杨的消息。他没有再找过我，我也再没去找过他。爷爷奶奶，爸爸妈妈还是像过去一样守口如瓶。　　其实，找与不找，见或不见，都再没什么意义了。

我不想再去打扰他。

身体完全恢复后，我辞了那家设计院的工作，自己找了家浦西的建筑师事务所。浦东的房子住得习惯了，也没有退租，现在反而每天浦东浦西的上下班。

只有我自己知道，我不太愿意回家的原因吧。

每天都要坐摆渡，下班的时候，从浦西到浦东。

看着外滩一片片地亮起来，瞬间金碧辉煌，心里竟会忍不住难过。

“下回我晚上带你来坐摆渡，那个时候，对岸的灯会亮起来，从这边看过去，会像童话里的城堡。”

那时的话，终究没能兑现。

现在，或许有别人带着你看这样的风景吧。

只是，我已经离它越来越远……（正文完）

（独白）

爱情是什么？

偶尔会想到这个问题。

在我看来，爱情存在的意义在于，你可以以它为借口，纵容自己做任何事情，理智的，或不理智的。

但他却对我说，爱情存在的意义，是给你勇气，不放纵自己做任何事情，理智的，或不理智的。

我不在乎谁对谁错。

我只知道我爱他，爱到愿意为他做任何事情，理智的，或不理智的。

他叫乐杨。

我第一次遇到他的时候，是五年前的一个夜晚，那天是元宵节。

元宵是有家的人的节日，对于我这样的孤家寡人，只是更令人郁闷的日子。那天，我一个人开着车，在这座陌生的城市游荡。

车漫无目的地开进了一条小街。

两旁的楼房里，每个窗口似乎都能嗅到热闹的气息。

而街道上却异常冷清，除了路灯尽职地亮着。"他提着一个小行李包，低着头，走在我前面不远的人行道上。

我的车速很慢，他走得更慢。

像是气场相和一样，从那背影里投射出的落寞，隔了十来米我都能感觉得到。

离家出走的少年吗，还是无家可归的孤儿。

正想着，前面的人突然蹲了下来，身体蜷成了一团。

我的车开近时，他已经整个人俯在了地上。

不知道自己哪来的好心，我停了下来，下车走过去扶起了他。

是个漂亮的少年，尽管额头上一片乌青。

他的手捂着胸口，迷迷糊糊不断地喊着“哥”，然后慢慢倒在了我的怀里。

那天，我送他去了医院。

他一直在昏睡，医生说他有先天性心脏病。

也许是出于同情，那天竟在医院里陪了他一夜。

应该是个可怜的孩子吧。

这样的夜晚，一个人独自走在街上，像我一样。

第二天，还没等他醒过来，公司已经打来电话催我回去。

我就这样做了一回雷锋，还来不及知道那男孩的名字。

原本以为，他只会是生命中的一个路人。

一年后，我的公司已经发展得颇具规模。

股权投资在那时还是个新鲜的词，购买业绩一般的民营企业股权，包装重组，让它在海外上市，收益是当初投资成本的几百倍。　　我就这样靠着父亲给我的“补偿金”变成了在那个年代并不算神话的青年才俊。

为了摆脱家里的控制，我把公司从宁波迁到了上海。

然后，我竟又遇到了他。在一家Gay吧。

是的，我是Gay，在我十六岁时第一次和同学干时就明白了这一点。之前我一直以为自己是在气自己的父亲，直到床上不断**传来的快感让我全身颤抖，我才知道，不是什么TMD叛逆，其实我根本就是。

那家Gay吧的老板，是我的朋友。三十多岁的福建人，和他的德国男友前两年跑到国外去注了个册，从此甜蜜幸福地窝在了这个地方，他们给它取名HOME.他是被HOME的老板引见给我的。当时公司正好完成一个APO的项目，和几个熟人一起约来了这里。和他一起的还有另外一个男孩，老板说都是清新的男孩子，让陪着我们喝喝酒。

我第一眼就认出了他，虽然他并不认识我。

我问他叫什么名字，他说他叫乐杨。问他做这个多久了，他说一年多。

clinique · 发表于 2011-3-29 06:32

我问他什么，他就答什么，并不像旁边那个男孩子一样眼波流转，口齿生香，却让人觉得特别地想保护。

也许，是因为之前的那一面吧。

当他喝到第三杯的时候，脸已经通红，捂着胸口开始微微咳嗽。　　我拉了他的手，夺下了他的酒杯，对我的那位朋友说，“这个，归我吧。”大家开始起哄，轰笑。

我转过脸问还在咳嗽的男孩，“你同意吗？”

他慢慢平静下来，迎视着我，“只要给我钱，我都无所谓。”

那之后，他住到了我家。

我惊讶于他带的竟还是那个小行李包，一年前我看到的那个。

“为什么做这个？”我问他。

“因为需要钱。”他边收拾行李边回答我。

“为什么需要钱？”我又问。

“因为给我妈治病。”他把一双手套放进了床头柜的抽屉。

我很喜欢他一点，就是他很坦白。对我的问题，他完全不隐瞒。　　那天晚上，他洗好澡后，很安静地坐在床上等我。

橘黄色的壁灯下，他整个人像镶上了一道柔和的光晕，脸上看不出表情，但瘦削的身体怎样看起来都还是个孩子。

我没有过去。也许我真的是好人做到底了吧，对他。

我帮他联系了复读的学校，让他继续高考。

我给他妈妈的帐户里打钱，用他舅舅的名字。

我给他爷爷奶奶住的敬老院汇款，甚至帮他们请特护。

而且，我没有碰他。我想，我在用另一种方式对他，另一种投资方式。

当然，我不是没有得到回报的。

渐渐地，他在我的面前已经不那么拘谨。

每天晚上从公司回到家，桌上已经有他做好的饭菜。

他很安静，我看到他的时候，他都在书桌前看书。偶尔，我为公司的事伤神时，他会帮我倒上一杯茶。

“想考什么学校？”我问他。

“T大医学院。”他从书堆里抬头看我。

“因为你妈的病？”我又问。

“不全是，也算是个承诺。而且，将来我希望，可以把钱还你。”他说。

我笑。把钱还我，如果真有那一天，我会很高兴吧。

我已经不否认自己喜欢上了这个男孩，是真的喜欢，觉得他像个让人没有负担的存在，温暖地陪伴在身边。

一点点的付出，就让人得到很多满足。

所以那次出差在外地，我竟突然发现自己很想他。

项目一做完，我就迫不及待地连夜赶回了上海。

一进门，就看到他还是一如既往地坐在书桌旁。不过，没有看书，而是拿着双手套在发呆，一看到我，有点慌张地把手套藏到了身后。

一个多月不见，我发现，自己竟已经离不开他。

我扔了行李，走上前什么也没说，只是抱住了他。

他愣了愣，然后，竟开始挣扎。

“你有喜欢的人？”我松开他，心里被什么堵住似的不畅快。

他还是一如既往地坦白，点头，然后说，“我哥。”

就是那天晚上，你嘴里叫着的哥？我心里突然觉得有种被欺骗的愤怒。尽管它来得莫名其妙。

只不过是现实和预期的残酷反差吧。

我以为，一个月的分开，他也会有那么点想我。

我颓然地坐在床边。沉默。

这时，他却放下了手上的手套。

默默开始脱外套。然后，蹲在了我的面前，俯**帮我解裤子。

“对不起。我差点忘了自己该做什么。”他低着头说。

我腾地站了起来，推开他。心里的怒火被他一句话点燃。

我瞪着他，怒气不知该怎么发泄。

我走到书桌旁，把上面的书一股脑的推到了地上。我把衣橱的镜子打碎。我拿起地上的手套猛地往窗外扔去。

我心里有种想发泄的冲动。

到头来，我们还是只是嫖客与MB.我走进自己的房间，砰地关上了门。这不像我，我想，我需要冷静。

不一会儿，我听到外面有关门的声音。

我想是他出去了。

那晚我的心情糟透了，被愤怒和担心左右撕扯。

clinique · 发表于 2011-3-29 06:33

时间一分一秒地过去，他都没有回来。

直到时钟走到晚上十二点，他还是没回来。

我终于没忍住，冲了出去找他。

我没有费很大的力气，在楼下的草地上，一眼看到了他，躺在那里，手上握着被我扔出窗口的那双手套。

他没有穿外套，我抱起他时，只感到他浑身冰凉，四月份的夜晚，他的身体像没了生命一样，刺骨地冰凉。

那次，我简直被吓到魂飞魄散。

疯了一样把他送到医院。医生说，他的心脏病已经很严重，需要做手术。而即使做手术，成功率也只有五六成。

又在他床边守了一晚。心境和第一次已经截然不同了。

他对我来说，已经不再是路过时偶然救起的少年。

我不明白人为什么会爱上人，但我却知道自己真的爱上了。

迷迷糊糊地在他床边睡着，第二天醒过来的时候，床上却没了人影。

我找了他近一个星期。几乎已经不管公司的事，每天找他。

他的书和衣服都没有带走，除了那天我帮他捡起的那双手套我觉得自己都快不正常了，然后，HOME的老板给我打了电话，告诉我他又回HOME.我见到他时，他被两个男人灌得快失去意识。

“你那么想死吗！有心脏病还喝酒！”我推开那两个男人，冲他吼。

他醉熏熏地被我拉出HOME，硬是想甩开我。“死不好吗？死了，肾还可以给我妈！”

我被他说得心里一阵生疼。

然后他开始吐，吐得天昏地暗，最后累得倒在了我的怀里。

我又把他接回了家，强行让他住了下来。

“就当陪我吧，我不要求你什么，就当陪陪我。”我想我这辈子只会对一个人这么低声下气吧。

我跟他说了我的家庭，我的经历。从没对别人说的经历。

我是一个私生子。母亲生了我后，就扔了我。父亲在我六岁的时候认了我，在他确定自己不会再有儿子后。"我被带到那个家，又有了爸爸妈妈，一个姐姐，一个妹妹。

只是，没有人是我真正的家人。

我就这么孤单地长大，被“妈妈”像眼中钉似的对待。

我对他说，我其实一直都想能有人陪。

我很开心每天一回到家，有人等我。

我很喜欢他做的饭菜，我喜欢看他在书房看书的样子。

因为他，我的房子才变成了“家”。

我也很羡慕他，有一个相依为命的母亲。

我不介意他爱的那个“哥”，我愿意只是当他的哥。

我说完这些后，他哭了。

他说，“我欠你的，以后要怎么还？”

那之后，我们又像从前一样生活在了一起。

我没有再矫情地说要像哥哥一样对他，但事实是，我们的确像兄弟一样生活着。

一晃三年。

我送他去高考。

clinique · 发表于 2011-3-29 06:33

我看着他进大学。

我陪他送走他的爷爷奶奶。

我远远地看着在医院里他陪他的妈妈做血透。

我不只一次地想强行带他去做手术，却都被他拒绝。

他说，至少，等到他见到他哥，他答应他哥回来时让他找到。

所有的事，只要一关于他哥，我就没了说话的底气。

“他是个是什么样的人？”我问他。

“他？冲动莽撞，但是也很温柔体贴。他会跟我争着睡下铺，会跟我讲笑话安慰我，看到我手上的冻疮会给我买手套，会在几百几千个人面前拥抱我，会夸我的菜做得好，会在中秋节的夜晚帮我拨通妈妈的电话……”

他说了很多很多。眼里闪着幸福的光。

“见他，是为了要在一起吗？”我又问。

他摇了摇头。没有再说下去。

然后有一天，他从学校回来，告诉我，他见到了他哥。

还来不及问他细节，齐齐哈尔的医院就打来了电话，说他妈妈的病情恶化。

那一整个星期，他都待在医院里，寸步不离。

几天下来，人已经虚弱到不行。

回到上海的当天早上，他却让我送他去学校上课。

因为担心，他下车后我没有迅速离开，想着下课可以接他回家。

然后，我看到了那个男人。

个子很高大，脸上满是青色的胡茬，激动又憔悴。

大楼门口，他的手被这男人狠狠握着，脸色发白不住地在喘气。　　于是我冲了过去。

他却对我淡淡地笑，“总要说清楚的”，他说。

咖啡店外，上午的阳光明媚。

我却觉得胸闷得发慌。

他等了那男人那么久，不做手术也要看到他，只是为了“和他说清楚”。

我不是什么伟大的人，没有善良到成全情敌的幸福。

但看到自己爱的人，那样隐藏自己的心情，心里竟像被抽一样地疼。

很久，那男人从咖啡馆里走了出来。

满脸愤怒的表情让我一阵担心，一句话也没说，我冲了进去。

果然，他坐在窗边，双手撑着凳子剧烈地喘气。

我跑过去搂住他，他看着我，艰难地说着，“我……终于……让他死心了。”

尽管他哭了，尽管他满脸是痛苦，那次，我以为关于那个男人的事情，一切都结束了。

我开始忙碌起他做手术的事，我甚至幻想过，也许我们会有未来可没过几天，我刚陪着他在医院做术前检查，他哥的一个电话，就让他失了魂一样冲出了心电图室。

那晚，我拨了一整夜的电话，发了无数条短信。

见到他时，他却闭着眼睛没有生命般地躺在了床上。

旁边的男人，肿着双眼，一脸疲倦。

那男人在我身后说，“你也不过是他的嗯客。”

我发誓，当时，我杀人的心都有。

之前从脑中一闪而过，那些想要告诉他哥真相的念头，全被那句话集体谋杀。我不会把他交给这样的男人。

手术成功的希望越来越渺茫。

我几乎跪在了他面前求他，“为了你的妈妈，也要活下去。”　他哭着答应了我。

然后说自己要最后去跟他哥道个歉，因为他给他哥的伤害。

我真的没想到，后来会发生那样的事。

他哥的工地发生事故，他像疯了一样地要去找他哥。

他跟我说，“别人说的没错，在我身边的人，都没有好结果……”

然而，他哥找到了，没有好结果的却是他自己。

我看着他被医生急救，看着他胸前的一块块青紫，看着他哥像个白痴一样拉着我一个劲地问为什么，我觉得自己简直快要被炸开。

那男人被我打得趴在了地上。

也像快死了似的，对我说，“他有什么事，我和他一起。”

那一刻，突然觉得自己很多余。

是这个世界上最多余的人。

连我都觉得累了。

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[同志言情] 【转载】我与表弟谈恋爱 -很感人，看完我哭了……

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