欲。原创（我真实的经历。不为赚看点，只想倾泻。）持续更新

xiaozhi202

后面还有什么惊心动魄的爱情故事吗？还是就是平淡的一路走来、

饥渴棒棒糖

我一直在追  每天都在期待中度过，楼主，爱你。

雨露千本

真不错

妈妈不让撸

真心的喜欢你写的小说，必须要顶起   ！我也幻想有个这样的哥哥      AKECHIMAX哥哥可否和我交个朋友？ 小弟18岁     E-MAIL:[email protected]

妈妈不让撸

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妈妈不让撸

我也是  今年18岁 对母亲出柜了  但是 妈妈至今认为我还小  不敢跟爸爸谈这个

shouyinziwei

一口气看到现在，很喜欢楼主的风格，很真实。
其实好多时候也在思考自己的未来应该怎么走？
是遵循自己的内心还是估计家人的感受，很迷茫……

AKECHIMAX

时至那一年的过年，哥哥陆陆续续的相亲依旧没有停下，但一次次的否定与拒绝，把哥哥原本轻松的心态逐渐销蚀，取而代之的是更多的沉默，更多的屈于他内心的折磨。电视上播放着球赛，嘈杂，鼎沸，他却只是倚在沙发里，沉沉的盯着手中的遥控器，望得出神，一直，一直。。。。看着他每日如身囚于荆棘之中，既在苦痛撕磨着自己的心，又无力挣脱纠缠的束缚，也明白他因为母亲的伤心总牵动着他不忍的恻隐之心，却也割舍不下自己最不忍离弃的珍惜。纠结，一直，一直。。。。看着哥哥，我很难过，不仅是因着感觉到他的痛苦，更恨自己因为无能为力，不得不如同一个旁观者，心虽明晰，却不可言语。而母亲也是一样，通过哥哥每每的拒绝，母亲知道哥哥的想法绝不可能轻易被撼动，但除了严厉与咄咄相逼，母亲对哥哥“已经有了心上人”的事情绝口不提。我也曾背着哥哥，试图说服母亲，结果每次的谈话都被母亲一句“你懂个屁，大人的事你少跟着掺和！”，这样一句话给硬生生的阻断了。
, g1 I# f& P% }, K: J哥哥一步不肯退让，母亲一句话都听不进去。那年的过年，简直就像是每个人都拽着手雷的保险环，似乎随时都可以把它拔出一样的紧张。而我，只是清醒的意识到，我爱哥哥，我愿做任何。
" ?3 p2 w) v# k: v大概是年初八的那天。母亲让哥哥去回见上一次相亲过的女孩，说是那女孩很中意哥哥，希望能单独和哥哥相处。母亲自然是兴高采烈的，忙里忙外的给一脸郁闷的哥哥打理装扮，一边建议哥哥去哪里约会，等等，哥哥一直都默不作声。出门时他喊我，要我一起去，母亲正要阻止，哥哥只淡淡的说了一句“我不。”就带着我出门了。
一路上我们谁都不说话，只是一起走，我看着地上松散的积雪在哥哥黑亮且尖细的皮鞋尖上被扬起，又落下，残破的晶莹挂在他的鞋面上，有点湿，有点泥泞。当见到那个女孩的时候，我只能说，那可不是母亲口中的女孩，在我眼里简直就是个风姿妖娆的女人。母亲说她是一位护士，我觉得更像是二流服装店里推销过时服装的三流导购；母亲说她心灵手巧，我只看见她那只居然毫不羞涩就挽着哥哥手臂的无礼小爪。话说回来，人倒是算得上漂亮，尤其对我的回眸一笑，我更是深刻理解了医院为什么要她做护士，对着病号来这么一个笑，病情一加重，少说也得多住几天医院，怎么都算得上是经济支柱型的人物呢。我被这女人排挤到他们的身后，我就这么没好气的想着。也许这样的贬损太严重了，谁面对自己喜欢的人都会极尽所能，这无可厚非，但是明显的感到哥哥对她的厌烦，尤其是被她这样很是自来熟的搀挽弄的憋手蹩脚，半个身体像是触了电似的，慌乱而局促的小动作不断，但怎么也摆脱不了那女人牢牢捆绑的手。
一路上就是听着她没完没了的说话，尖细而飘渺的声音听起来有气无力的，却把哥哥纠缠的只能做着尴尬而简短的回应，哥哥也偶尔回过头，无奈的看着我。受不了了。这真让我受不了。我上前扯着哥哥另一只胳膊，一把将他们撕开，然后赶紧钻进它们中间，指着身边的建筑说：“走过了，走过了，不是说好要到这的么？”说完我就后悔死了，我所指的正是当时我们那里最贵的一家KTV，哥哥也一脸苦笑的看着我，给我一个：“好你个小子，宰我。”的眼神，我也只能无奈的耸耸肩，回他一个：“我错了，但也没办法啊。”的眼神，只有那女人高兴又娇羞的说：“唱歌啊，呵呵，我唱的还行。”我和哥哥同时做了个翻眼，呕吐的表情，就这么进去了。
整个过程无聊透顶。这女人一首接一首的唱，我和哥哥一杯接一杯的喝，我都上了无数次的厕所了，她还是没唱完。后来好不容易唱累了，她就凑到哥哥身边，非要哥哥也唱一首，我心里偷笑，唱吧，让我哥唱吧，唱完了你就吓跑了。说实话，哥哥唱歌跑调的程度就像是火车开到公路上，完全的不着调。无奈，哥哥还是唱了。想想，一个人高马大的爷们，唱着跟不上调子的粗野声音，再加上紧张又憋屈的动作，我本来已经憋着笑到要爆掉了，没想到哥哥唱完，这女人居然猛夸哥哥唱得好，哥哥居然还羞涩的说：“不行，不行，嗓子都长脚上了。”我一下没忍住的就笑起来，哥哥也跟着傻笑，那女人就一边尴尬的，一边发出机械的“呵呵”附和着。
乐呵归乐呵，但是哥哥怎么都不自在。趁着那女人去上厕所，我问哥哥：“不喜欢？”哥哥呲牙咧嘴的摇头说：“不喜欢，受不了。”听完我就假说要去厕所，起身出去，站在门口，等着那女人回来。不一会，看见她走过来，我赶紧迎上去对她说：“姐姐，和你说点事吧？”她错愕的看了我一下，还是很礼貌的说：“嗯，说吧。”我说：“我哥有喜欢的对象了，只是家里不太同意，所以才给他相亲的。”女人倒是很平静的停了停，然后问我：“谈了很多年吗？”我点头，她若有所思的继续：“那。。你哥怎么不说呢？”那时候心里觉得有点对不起眼前这个女人，没想到她会这么通情达理，我说：”其实吧，我哥说了，就是我妈比较。。比较严格。。所以。。”女人轻轻的笑了笑，然后叹口气说：“我知道了，呵呵，不过你哥人真的不错。”说完就进了房间，然后不知道和哥哥低声的说了什么，就穿好衣服离开了。我还装傻的问哥哥：“怎么走了？”哥哥说她是突然有急事，要加班，就走了。我心里升起一些歉意，对那位姐姐。“那咱们也走吧。”我问哥哥，没想到他突然放开了，不像刚才那么拘束的端坐着，反而仰在沙发上，脚踩着桌子，说：“走啥嘛，唱歌还挺好玩的，来都来了，玩够了再走吧。”一边说还一边把我拉着坐下，继续道：“把你们那群小怪物们也叫过来呗，一起玩。”于是那天就是我们一大群人疯疯闹闹到了晚上九点多才散，不知道喝了多少啤酒，满桌子都是，回家路上哥哥还说：“你小子可让我大出血了啊，真是开洋荤啊，哈哈。”我笑话他说：“那是因为唱的太难听，人家收了罚款。”我们又是笑着闹着一路回家。其实我也想不明白我这样做是好还是坏，但是只要看着哥哥开心了，又变成一个小孩子模样了，我也就觉得轻松了。回家母亲还以为我们玩得很开心，以为哥哥和护士相处的很融洽，也乐呵呵的没多问什么，就睡觉了。
! s4 K5 A+ x: n第二天下午。哥哥依旧和飞出去踢球，我趴在坐上看书，隐约听着母亲打了一个很长的电话，听着她挂断，听着她向我屋子走来，还没等我抬起头看，母亲就一把将我的书打到地上，劈头就问我：“你知不知道给你哥找对象是终身大事啊？你怎么什么都敢乱说？”我明白了，原来是这件事。我真没想到这件事发生的这么快，而且这么激烈，所以只好站起来，傻傻的不知道怎么说。“是不是你给你哥说什么了？我介绍一个他不要，我介绍一个他不要的，到底咋回事？你怎么就这么多事？”我很冤枉的辩解说：“我没和我哥说什么啊。。”母亲盛怒之下打了我一耳光，怒吼着：“你给别人说你哥有对象，这叫我以后还怎么给你哥找？”这一巴掌打得我怒火丛生，何必对我如此严苛？我大声的说：“我哥本来就是有，是你不听。”母亲越是尖厉的声音越是能刺激我的怒火，“你放屁，我说不答应就不答应！你是不是也要把你哥搅合成和你一样的同性恋？”说着又是一个耳光朝我飞来，我下意识的挡掉了母亲愤怒的手，母亲呆呆的望着我，然后哭着，发怒着，边走出房间边哭喊：“行啊，都敢对我还手了。。。”我无力道歉，无力解释，满脑子都回响着母亲刚才那句“同性恋。。同性恋。。同性恋。。”这三个字，不再是我背负的自卑，而是母亲眼中不可谅解的罪。也是一把用力插进我脸上的刀，自尊剥落，污秽上涌，泪水浑浊，无力辩驳。
8 v4 z+ N1 a& Q) B( A0 G: h没有想到，原来自己认为之前平静的一切，认为自己就此会变成正常人的想法，不管那些对我来说有多么重要，就这样被母亲的一句话全部的推翻，那些本就在艰难中成长的希望，就被母亲的这一句话而破坏殆尽。任我去解释，任我去说服，然而我得到的，只是母亲的一句：“离你哥远点，别把好孩子也带坏了。”
我不想描述那种在绝望的压抑中苦苦煎熬的内心，也说不明白自作自受到底是怎样的一种痛苦，更不愿回想自觉自惭形秽而抬不起头的生活状态，只能笼统地说，一切都变得不再像从前。
' r7 F! X- i( ^! L: V. \新学期的第一天晚上，我和飞就在露台上喝酒。那天星星很多，而我只是低着头，抱着膝，坐的离他很远。“你咋了？”飞问我。我只是摇头，说不出话，甚至不想他过问。他干脆坐过来，说：“你B到底咋了？”我一下子哭起来。“你。。你哭个球啊？到底咋了？谁TM欺负你了？”我只是哭，停不下来的哭。他索性也不再问，用一只胳膊揽着我的肩膀，静静的坐在旁边，抽着烟，哼着我不知名的歌，很久很久。。。。直到我哭够了，哭的内心平静了，我问他：“你知道同性恋么？”他看着我，许久才说：“大概知道啥意思。”我抓住他搭在我肩上的手，看着他问：“现在呢？觉得恶心么？”他本想抽回的手，在听见我这句话的时候却停下了，低着头说：“有点恶心吧。。。”我自嘲的笑了笑，说了句对不起，放开了他微温的手，慌乱的起身离开。那一刻我觉得什么都不再拥有，什么也都不值得被我所拥有，我应该把自己锁在一个盒子里，然后藏到一个没有人的角落，自作自受就活该忍受自生自灭，不配再有牵恋。
那天起，我对谁都是在闪躲，低着头看书，低着头吃饭，实在是累了，就趴在自己的胳膊上偷偷流眼泪，哭累了就睡过去，睡醒了就继续低着头，看书，吃饭。。。。。任何事情都已经变得和自己不再有关。
* [% B. D% I: e  ?8 `终于有一天，我正在放学后空荡荡的教室里看着喧闹的窗外，突然被人拎着衣领拽了起来，后头看见飞一张焦急而微怒的脸，他喘着粗气，死死的瞪着我，他的眼睛，我不敢直视，低着头闪躲。“你TM到底怎么了？说！老子很闹心！”他急冲冲的冲我吼叫着，而我，不敢说，不敢看，只想逃脱。“这样TM行了吧？老子不觉得恶心了行了吧？”他狠狠的攥着我的手，很紧，很疼，我越是挣扎，他越是不放手，我只能看见他紧紧咬在一起的牙齿，却怎么也也不敢去看他的目光。“够了！”他扯起我的衣领，紧紧的把我拎起来，靠在他的胸口上，他鼻孔中呼出的粗气一股一股的暖着我的眼泪。“像个爷们一样的去解决啊，哭有个球用！躲起来有个球用！”我用尽全力的推开他，大喊着：“我改不了，永远也改不了，没法解决，我是没法解决的同性恋，我只会让人觉得恶心，我只能让靠近我的人变坏！我不配有一个好哥哥，我也不配有你这样的朋友！”我抱着头蹲下来，哭得一塌糊涂。良久的沉默之后，飞狠狠的踹了一脚教室大门，愤愤的离去，留下我在昏暗的光线中模糊难辨。我不想再要谁来给我温暖，一点都不想要，那些东西最终只能变成压得我喘不过气的罪恶感，羞耻感，只能让我觉得自己卑贱，自己不配。晚自习我躲在宿舍里没有去，黑暗的房间铺满了深蓝的月光，静静的像是湖水，冷冷的犹如内心。想着就这样自我了结了吧，然而攥着工具刀的手怎么都是在发抖，怎么都不敢一刀狠狠的割下去，原来我不只是一个污秽到令人无法原谅的异类，更是一个懦弱到连自责都负担不起的懦夫。我哭得发笑。笑够了再哭。我该怎么活？隐藏还是就此堕落？我又怎舍得死？坚强还是苦苦执着？茫然，苛责。清冷的光线里，飞又再一次的出现在我的面前，他一把将我从上铺拽下来，我重重的摔在地上，很疼，却没吭一声。他看见我手中掉落的工具刀，狠狠的在上面跺了几脚，咆哮着：“你想死？你TM居然能想到死？”我被他紧攥着领口，呼吸困难，却也不想挣扎。“你TM居然想着死？”我看见飞的眼睛里有闪光，很好看。“我没想，我胆小。”月色里，飞恍惚是一支蓝色的玫瑰，分明，朦胧。他突然的把我抱住，觉得暖，却抗拒。他说：“现在真没觉得恶心。不管你TM什么样，我都TM的能接受，没有什么配不配的，操！”我浅浅的笑了，这温柔，多么的可贵，多么的体贴，但又多么的令我羞耻。我轻轻推开他，说：“谢谢。”然后将自己的嘴唇贴在了他的嘴唇上。轻柔的一吻，然后离开。“这样也能接受么？”我轻轻的笑，他呆呆的站着，许久，他用一只手捂着自己的嘴，一只手紧紧攥成拳头，用力的，用力到发抖，最终还是松开，迟疑着，低着头走了出去。看着他无声的离开，我笑，轻轻的笑，痴痴的笑，最终放声大笑的哭起来。那一晚我独自在露台上借着月光，给飞写了一封很长很长的信，向他道歉，向他道谢，向他诉说了自己最难以启齿的所有秘密，向他诉说着我对他的感激，这感激里面没有情欲，那个吻不过是想要他明白，我是一个他不能接受的异类，我不愿意他忍受自己不愿接受的事情，我不能成为他完完全全的朋友，我不配。请他忘了我。最后道了别。我把信留在他的枕头旁，对着他熟睡的脸默默地掉着眼泪。一夜的受冻，让我在清晨发起低烧来，我请了假，坐车到省城找到哥哥，在他的怀里无所顾忌的痛哭，很久很久，哭到顺畅的睡着了。
, k1 W7 ]" F9 b: W后来我当着父亲母亲的面说：“我要来省城上学。”母亲不屑的说：”哼，混不下去了是不是？“我冷冷的问：”我怎么就混不下去了？”母亲继续那种嘲弄的口吻说：“当初让你到省城来你不来，非要上个寄宿学校？为的是啥，还用我说吗？不就是满足你那点变态的癖好吗？露馅了是不？我可不给你收拾烂摊子。”“我没有！你自己去学校问，我没有。。”我愤怒的站起来，气得全身发抖。我之所以上寄宿学校，不过就是为了躲避母亲那种讥讽的，不肯原谅我的眼神，我也只想处在时刻都有人的环境里，不想给自己留一些胡思乱想的孤独时间，那是我寻求改变的途径。没想到会被母亲这样认为。我还要辩解么？我还要以一个她眼中苟且肮脏的形象继续解释么？我还需要再用卑微的祈求获得她的原谅么？我还要说明这些时间里我是如何正常的生活么？事已至此，一切无需。于是我也不觉得生气，转而笑着说：“随意，随你怎么想，我不在乎。”母亲一下子又哭起来，对着一直沉默的父亲说：“你看看，我说的没错吧？这个逆子！当初我多辛苦的把他带大，怎么就。。。。”说实话，当时还是很想去安慰母亲，但是，我是个罪人。一个已经被母亲判处死刑的罪人，我要做的只有乖乖的认罪就好了，安慰？那不是我能做的事。“你还是不肯原谅我？即使我说我已经变得正常？”我这样的问母亲。“我想不通，我不原谅，绝不原谅，你让我太失望了。“这是母亲的回答。父亲最终也是深叹口气，什么都没说。于是，我就这样在不舍中突然的，毅然决然的告别了那段快乐的生活，甚至很长一段时间里不再去回想。失去的珍惜总是让人不堪回首，总是缠着让人落泪。也许这样的离开也是好事，不然某天，再次被自己最亲近，最信赖的人深深的怀疑，永远的否定，那是我再也经受不起的。
后来哥哥说：“你给妈买个小礼物什么的吧，天下哪有母亲不肯原谅自己孩子的呢？”我也觉得哥哥说的有理，便一起去挑选礼物，最终给母亲买了一双兔绒的手套，那是母亲喜欢的深紫色，我想母亲怎样都会接受吧。结果母亲看了一眼，就随手丢在桌上，那双手套就那样静静的一直在桌上躺着，好多天不变。我把它收起来，很多夜里拿出来看着，觉得自己能感受母亲悲伤的内心，却也弄不明白自己到底还能做些什么去改变，也许有些错误真的无法去弥补，即便耗尽一生，也终究是徒劳。
终于，经历了这些坎坎坷坷，一家人又团聚在一起，时过境迁后，却总也是变得不如往昔。母亲终日将冷脸对着我，在哥哥回来的时候她又是那么的开怀与高兴，然后总说着哥哥有多么多么优秀，多么多么的让她感到安慰，而我对这些从开始的不适应，也渐渐的麻木。很多时候我都是窝在哥哥用以结婚的新房中生活，很少再有勇气回家去面对母亲。像个负累一样的，不是困恼着母亲，就是拖累着哥哥，我那时只将希望寄托在考大学上面，一心想着离开，离开这座城，离开这个省，离开这无法被原谅，无法再去定夺的一切。
! t' s/ z: F2 y; s十二节，结束了。生着病回忆这些痛处，还真是有点不好过，不过心里总是觉得轻松了。相对母亲说抱歉，即使不被原谅。接下来的事情大概就不会这么让自己虐心了。天气冷了，希望大家安康。祝好！

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不要沉下去啊…祝你早日康复…

AKECHIMAX

谢谢大家的关心！荣幸！十二节已经更新审核中，明日继续。再谢！