（转）同志四大名著《南阳之恋》

cc8182 · 发表于 2010-8-15 00:16

我在医院住了3天,这三天来,林子一直陪在我身边,他帮我找了很多时尚杂志,还有用MP3帮我下载了很多歌曲.我躺在床上,听着歌曲,度过了我寂寞的三天三夜,想起宋杰的时候,我总是伤心的哭泣。

林子安慰我,说:在同志圈里,分手是司空见惯的。好过两年,已经是一个不小的奇迹了.我流着泪听他讲述着。同志的不能在一起的客观和主观条件。

可我忘不了那个人,毕竟我们在一起两年了。两年的恩怨不是那么容易突然割断的,毕竟我是对他用了真情的,这三年来们确实幸福开心过,我对他对我的爱丝毫没有怀疑过,我一直以为他对我是很宽容的.我可以肆无忌惮地做出格的事情,他都能容忍我,可是他为什么我对我说那么狠毒的话.他也伤透了我的心,可是我真的想折磨那个男人,我想让他痛苦,我想报复他,我想让他为自己做的事情而后悔,可是我又是那样痛恨这个男人。

我们在一起的一切又都浮现在我眼前,我抓着林子的胳膊,呜呜地哭泣着。摇着他的胳膊问:我不知道,我不知道为什么我忘不了那个男人,我真的忘不了他,我恨我自己。

我恨我自己,他对我那么绝情,可是我现在却又很想念他,我是不是很贱呀.哥哥,你说我是不是很贱,我陪他怎么多年,他却拿出2万元作为了结。

可是我的付出我的情感我的眼泪怎么能用金钱来衡量呢?他把我当成什么了?哥哥,你知道吗?他把我当成了妓男了。不然,他为什么用金钱作为了结呢?我恨他,我真的恨他,我这一生也恨不完.哥哥,我知道我现在是多么的难受呀"我泪如泉下,心如死灰,哭的如一团烂泥巴。

他一把扶住我的肩膀:"你不要这样,你不要这样,你发烧。刚好,你不能再伤心了,我应该把他放下,你太感情用事了.一个男人有什么了不起的,天涯何处无芳草?你忘了他吧,既然他他不值得你爱,你又何必那么认真的呢?以后我帮你再找一个比他好的,你这么有才气！什么样的男人找不来?绳不仅仅只能拴在一根树上的.文,你要振作起来,你忘记他吧,他有什么好呢?"

我止住了哭泣.我明白我必须平静,我真的不应该为一个不喜欢的我人而那样伤心流泪,我不能那么傻呀。

后来,从医院出来,我又在林子家里住了几天,我们一起听音乐,看看电视,一起跑出去溜达.暂时我的心情好多了，也变的平和起来.神经质的忧伤也好了许多。

但是我想我应该把自己安静下来,我不会让林子为我担心。我几天来,和他说话的时候也尽量表现的轻松悠闲,很少露出悲伤的情绪.我知道我应该出去了,我应该让他安心。

我想我离开的时候到了,于是在第4天的早晨8点,我就离开了,我告诉林子,我要回老家看看,我父母可能会担心我。他们已经很久没有看见我了。其实这只是让他安心的理由。

其实我已经在南阳最繁华的一道街租了一间房子,我白天根本不出门,我只在晚上才出来,我换了一身新衣服.戴了一副墨镜走在灯火辉煌的大街上.我在一个桥头的树阴低下站立.默默地观望着来来往往的行人和车辆。

我知道宋杰每天下班,会经过这里。我要看看我们分手后,他过的是不是很好,他是不是有了新朋友后才把我甩了的。我要看到这个人。

街对面是一家夜总会.外面停着了很多小汽车,来这里的都是南阳上层社会的有钱人。我感到如果不出我所料的话.那个男人会出现在这里。我认真的观察着希望他会马上出现在我的视线里。

我只想知道他离开我后,没有我的消息后,是不是很开心,是不是比以前活的更好。我知道我找机会来羞辱这个男人,我要让别人都知道这个男人到底是一个怎么样的男人。

我等了很久,也没有看到我熟悉的人影,我有些失望和落寞。我不知道他现在到底怎么样,我从十字落口,走了对面,在夜总会的门前的一棵树下停留了一段时间。还是没有等到他的人,
我知道今天他不会再来了，我今天别指望看见他了。我在夜总会门前犹豫了好大一会儿,我还是进去了,门两边的服务生,说了声请进,里面是灯火辉煌的人霓虹灯和卡拉OK,热闹的地方在二楼。

一楼有从二楼进进出出的人群,很多喜欢夜生活的人,眼睛里放出奇彩的光芒,什么的德行的人都有.我在楼梯口停留会。我已经把墨镜摘了下来,我迷茫地看着通向二楼的楼梯口,我似乎已经听到里面的动天震荡的音乐。

有一个男人,好象是这里的一个管理者,他对我暧昧地笑着,点着头。我警戒地看着他,也敷衍地笑了一下。他一直停留在我身边,用眼睛的余光打量着我,我很敏感地感到他是我们的同类人,也应该是一个GAY。

30岁左右,仪表堂堂,一副成熟男人的模样,没有阿杰健壮。我心里骂道:这个男人真的会勾引人。如果在平时我还是可能逗他玩会儿,可是现在我心情槽糕的厉害,我也没有心情理会他。

那天,我脖子上戴了一个很别致的项链,黑色的绳带,金属的发亮的固体。我手腕上也戴了一个长长的粗粗的手链,在灯光下,闪烁着光芒。我下身穿了一件浅蓝色的牛仔裤.上身穿了白色的一件短袖的T恤.我的头发在那种自然上垂式的碎发.我知道我趁着灯光,再加上我一贯忧郁的眼神,很容易让人着迷的。

可是我没有心情理会这些,我的所有的脑子里.都是他,那个男人,那个把我抛弃的男人的影子。我们以前两个人喜欢来这里休闲娱乐.我们还在这里跳拉丁舞,疯狂之极,也开心之极.这里似乎还能看到我们舞动的身影,我们的一言一笑.都在这里留下了深刻的记忆。

这个时刻,我像又一次进入了幻觉.我紧皱起眉头,心口疼痛得厉害。我挣扎着上了楼,上面很热闹,在美丽辉煌暖洋洋的灯光下,有很多欢笑激情的人们,在很有兴致地谈话喝酒,看舞蹈表演。

我在一个黑暗的角落坐下了,默默地看着这里喧闹的人群,这的人个个满面红光,异常兴奋,我观望着.正在这时,有一个人拿着可乐坐在我身边了,我看了他一下,还是在楼下的那个男人
他很认真地观察着我。

他把可乐递给我,自己又为自己准备了一杯:"你很精神!你今天看起来很动人"我一边喝着可乐,默默地看着他在灰暗中发光的眼睛,没有一句话.只是勉强地笑了一下。

他望了望人群,又看了看我:"你不开心吗?你是在这里上学吗?你不是河南人吧?听你口音像南方人,你的声音真好听,那么文雅！"

"哪里人又无关紧要,我是在这里上学的,你们南阳真的是一个伤心的地方"我嘀咕着,不知道他听出来什么没有。

他听到我在和他说话,异常兴奋起来,又接着问:"你感到我们南阳怎么样?对这里习惯吗?来这里两年对这里有什么看法吗?"我摇了摇头,没有说话,一直喝着我的可乐。

"你自己一个人吗?一个人不孤单吗?有没有朋友呢?"他很认真声音很轻问着我。

"他不要我了,我们在一起两年,我和别的男人搞让他知道了,他就和我一刀两断了"我眼睛里开始闪烁着泪水.忍不住身子开始颤抖起来.很委屈的样子。

"哦,多么可怜呀,这么乖,这么可爱的孩子,他怎么那么狠心把你甩了,乖别哭了,一切都会过去的"

"那么你现在还想他吗?"他很干脆地问,又靠近了我,顺势用胳膊把我环抱着,我并没有拒绝。

"恩,我不知道为什么!我还是想他"我开始忍不住小声哭泣着,用手擦着止不住眼泪。

"多么纯情的孩子,那他更不应该抛弃你了,别哭了,乖!一切都会过去的"

我们又说了很长时间,他一直紧紧把我搂在怀里,把下巴在枕在我头上,一直不住地叹着气。很怜惜地帮我擦着眼泪.当夜总会散场的时候的,他问我:"要去哪里！"

我摇着头说我不知道,他看着我靠在黑暗里的墙壁上,沉思一会儿,要我给他走。我就默默地跟着他去了,他的家也在附近的一个过道里,他家是一个很漂亮的地方,里面收拾的很干净,也很豪华。

我洗了澡,就上了床,我光着身子,只是穿了一个内裤。我静静地躺在床上,眼睛默默地看着天花板,我的眼睛在灯光的照射下,发出晶莹的光芒,不知道是泪光还是照射的光。

他赤裸着身子坐在床边,一直望着我。我一直看着天花板,并没有多看他一眼,他像是被我眼睛里晶莹的东西所感染。他用手擦擦我的眼睛,又忍不住在我脸颊上吻一下,又沉思着看着我赤裸的身子。

他又忍不住对我又来了一个深深地吻,我没有任何的反应,呆呆地迎接着他的吻。他的嘴一直没有停地总我身上移开,一直从上移动到下边。最后停留在我的两腿之间。当他让我扒在床上,我照做了,当他疯狂的在身上运动的时候,我像一个麻木的人,没有任何的知觉。只默默地望着他在我身上喘着粗气。房间里的钟声都不住敲打着,还有床在发出咯咯吱吱的声音,像来自遥远的一个哀伤的曲子。

cc8182 · 发表于 2010-8-15 00:17

在后来的几个晚上，我还是去那个人员混杂的夜总会，我希望仍能看见他的影子。可是我仍没有看见他的任何的影子出现。我想这回我们是彻底完了。

我们之间真的要结束了，一切的希望也没有了。可是，他现在心里根本就没有了我了。肯定把我忘的一干二净了。我现在即使死了他也不会知道。我几乎对他已经彻底死心了。是的，就像林子说的，同志之间的情感两年时间已经是一个不小的奇迹了。

可是我感到我是一个重感情的一个人。我不是那样容易接受一个人，忘记一个人也不是那么容易的。那天，晚上，7点左右，我换了一身不常穿的衣服，戴上那副墨镜。就决定去了他们的学校，走向老师的公寓，我像一个密探一样捏手捏脚地在他们面对一片草地上，站住了。我张望着，其他的窗户，灯都亮着，惟有那个房间灯是灭的，按是平常。他7点就一定在家里，看他要考试的书籍了。

可是他现在去哪里了？是不是不在家里了？是不是睡着了？我于是就小心翼翼地走了跟前，想看个究竟。当我走进的时候，门已经锁了。我还带了一把钥匙，开了门进去，看看里面的东西，好象有一段时间没有人住了。但是很多东西都没有动了，甚至我们那天早晨，准备的菜还在那里放着，都已经干枯在一块了。被子也没有收拾，也没有叠。

我搜寻着桌子上，也没有任何的留言，我开始担心起他来了。心想，他是不是出现什么意外了，我的心开始扑扑地跳着。他是不是出车祸了？我感到内心的压抑很大，他以前的
不好都被我忘了。我开始担心起来，我顿时想起了和我哥哥关系很好的李老师。于是，我就走出房间。

他们房间里透出了光芒，我就敲了敲他们的门，他问了问谁呀？我说是我，他问是苏文吗？他赶忙开了门，要让我进屋去，我说我急事，问他知道不知道我哥哥去哪里？他诧异地看着我：你不知道吗？他已经去了武汉了，他可能留在那边工作了。

他什么也没有给我说，他说在南阳有一个混蛋可能会纠缠他，他可能会有麻烦了。我的脑子轰一下子要迸裂了，我心一下在子重了，一个绝望把我压得透不气来，我知道他说的那个混蛋可能是指我他现在不要了，我用混蛋来形容我，他还怕我会纠缠他，我现在真的心凉透了。

他是对我已经死了心。他那么讨厌我，是我多心，和这样的男人再纠缠还有什么意思？我哭着离开了。

在漆黑的大街上走着，我现在真的有畅快的感觉。我现在有种被释放的感觉。好象一切都结束了，一切都过去了，我再也不会留恋什么人了，他走了，我们再也没有机会见面了他为了逃避我，才这样离开我。

现在我竟然那么使他讨厌。我没想到我们的爱情是这样的结束，我没有想到我们的爱情就接受那么快，我们没有想到一切都在仇恨里结束了。我又想到我们在白河见面的第一次，他向我挥手，他向我微笑，那微笑是多么的真挚，多么的迷人，充满了孩子般的顽皮，那个时候，我对他黝黑的肌肤是那样的迷恋。

没想到两年的时间，我们都挥着眼泪而告别，两年的时间已经今非昔比。这大概是无情岁月的功劳。我们的一切的一切都像在屏幕一样在我眼前一一闪过。那么的欢笑。那么多的快乐，很纯真的喜悦，可是一切都已经过去了无法抓住了。

时间空间和距离，把我们已经分开隔离了。那个年代已经属入一种梦幻的年代，好象已经过去了好几个世纪，一张张苍白的留有岁月痕迹的图片在我脑际流过。

我们曾经是那么的甜蜜地度过，我们曾经只有彼此拥有，可是这一切现在已经无影无踪了。我坐在一个店面的台阶上，回想着我们的一点一滴。好象一起都经过了时空的变换。

我的心彻底的冷了，也死了。我回去躺在床上，感到浑身没有一点的力气，连动的力量也没有了。我知道我的生活又重新拉开了序幕，我必须面对现在问题。我感到自己真的要彻底崩溃了不知不觉我就入睡了。

梦里也在哭泣，我感到自己突然老了10岁，我看着镜子里的自己，那个有点沧桑的男生，眼睛里那份纯真的喜悦没有了，他的嘴唇上已经干裂了。没有一点血色。

我突然感到我这一段日子太对不起自己了，我感到我是真的委屈自己了，我亏待自己了。我知道我不应该这样了。我不应该再折磨自己了，我必须马上新生，我必须振作。第二天。
一大早，我内心特别平静，望着从窗户缝隙里钻进的明媚的阳光。我一时激动的不知道怎么才好，脸上的喜悦不住的闪动，我给林子打了一个电话。我们嘻嘻哈哈说着话。

他听出了我喜悦，他也开玩笑的说：有机会帮我介绍一个朋友。我还把宋杰离开南阳去武汉的事情很平静的告诉了他。他沉默了一会儿，只是嘻嘻笑着，没有说什么，说有空要我去找他玩。

我从卡取了300元钱，我想去商厦为自己卖两身衣服，我要把自己打扮得漂亮一点，我不会亏待自己了，我想明白了，我只爱我自己。

我不会爱任何人了，我已经很累了，干吗要折磨自己呢？我在服装店里为自己买了两套不同颜色的休闲服装。我又为自己买了一个手链。戴了一个白金的耳环，也把头发染成了深黄色。我整个人也变成了另一个模样。看起来即有点时尚和另类，又有点含蓄和文雅。

我知道我离不开这个圈子，我喜欢在这个圈里周旋，我喜欢和别人谈心。说说心里的苦恼的话。我知道我现在更需要友情，我害怕爱情的折磨，我一直在逃避爱情。

我估计，在我寂寞的时候，在我非常需求的时候，我感觉我不会回避一夜情。只要在安全的情况下，我已经没有爱什么人了，但是我是一个爱凑热闹的人。

我是一个喜欢灯红酒绿的男孩，我喜欢出没于比较随意的娱乐场合，即使自己一个人也感到很过瘾，但是有人陪是更好的事情。我是一个向往新鲜和变化的男生，我喜欢每天都遇见不同的事情。

我需要每天都看见不同的面孔，看见不同的人，和不一样的说话聊天，也是感觉很不错的。我喜欢蹦迪，我的舞姿往往能使我很快成为中心，也时时为自己赢来很持久的掌声。

那是一个周六晚上，我们一大群人，一群GAY在一起喝酒说笑。那是一个比较暗的光线比较朦胧地角落，我们几个环抱在一起，有人抱住我的腰，还有人咬着我耳朵。有人吻我的嘴唇。

在光线闪动里，我像一个被抢夺的肥肉。我想在这比较招眼的场合，肯定招来了比较惊讶的目光。正在这时，一个男人冲了出来，是他是他，他来了，我以为他消失了，他又出现了。

他不是武汉了，我本来已经把这个人带给我的伤痛忘得差不多了。可是他现在正在愤怒地站在我身边，他眼睛了燃烧着火焰，他眼睛一眨不眨地瞪着我，可是在场的人没有一个人认识他，他们也惊讶地望着阿杰。

我面临这个场面，不知所以然，我突然恶作剧地笑了：“大家看看，这个帅哥是不是看上你们其中的谁了，舍不得走了”他们开始起哄了，你看上谁了，这个搞同性恋的，看上男人不走了。很多人聚集在这里大声地议论着。

我看着他的脸发紫，似乎扭曲了。我故意装作很他们一个个关系很密切，我让他们更多的人摸我，吻我，对我做下流的动作。我看着他的痛苦的样子，从来也没有过的快感。

我心里乐滋滋的。我大声接着说：我们这群哥们，陪一夜是要付钱的，你付的起吗？付不起，就不要瞅我们又都哈哈大笑了。他的捶头握的紧紧的，他愤怒地喊：“苏文，你给我过来”我担心他们会打起架来，也就跟着他来到了一个角落，他停了。

一把抓住我的肩膀，不住地摇动：“苏文，你知道你自己现在都干些什么呢？你让我越来越不敢认识你了，你知道你在堕落吗？你知道你让我多么担心吗？你知道我这些日子是怎么过的吗？你知道我又多担心你吗？你知道我那么长时间没有看到你，我的心痛死了。你知道吗？那天你冲进雨中，我怕你出事，我整整找了你一整夜！”

“哈哈，你在和谁说话呢？苏文在那天晚上已经被冻死在路边了，我不是苏文，他已经死了，他在你的心里也已经死了，他已经死了，真的虚伪呀，在他死后，你又说那么动听的话有什么用呢”我冷笑着，脸上没有一丝的感情。

“你知道吗？我当时是在气头上，我才那样说，我没有想到你会真的离开我了，我想到你的脾气那么倔，我真的怕你出什么事情，你死了，我想我也不活了”他眼睛里闪动泪水，一直紧紧地抓着我胳膊，生怕我飞掉一样。

“是吗？我是一个混蛋，我是一个讨厌的家伙，你不是去武汉了吗？你不是想摆脱我的纠缠吗？你错了，我会那么无耻地纠缠一个人吗？我不会，我是一个很知趣的人，算了，你当那个苏文在那天晚上已经冻在路边了”

“你给我回去，你不能在这里，这里是什么地方，我要离那么些人远一点，你知道那是一群垃圾，你真的无耻，你竟然和他们搂搂抱抱的，你是我的人，我不允许你那样，我有权利管住你。”

他紧紧地抓住我的肩膀。眼睛里有泪滴和愤怒。他不顾从我们身边来来往往的人。我嗅到了一股刺鼻的酒味。我知道他有喝酒了。

“我去你家找你了，我以为你回家了，我也去了上海找了你了，我以为你去上海了，可是我没有见你的踪迹。可是我绝望地回到南阳我才看见你，可是我终于看见了，我不会让你飞了。苏文，不要离开我好吗？你知道我有多难受！”
我看见你这么多天变成了那样的样子，我看见他们对你动手动脚！你知道我又多难受，文，不要折磨我了好吗？”我已经看到他的眼泪流了出来。我还是头一次看见他流泪。

我的心也在痛苦的挣扎，那一刻，我真想扑在他怀里，哭泣着。我看着那个宽厚的肩膀，他还是那样让我向往和留恋。我想靠上去，把脸贴上去，可是我没有，我想我应该是结束这段感情的时候了。

我已经被感情折磨够了，我不想在每天悲悲凄凄的，我想我该为自己放刑了。我想我已经自由地驰骋在大原野上，像一匹马一样。

“算了，我不想听，一切都已经结束了，我和你在一起从来没有开心过，早是该分的时候了，我们各走各的路，你是你，我是我。我们没有丝毫的关系，谁也不认识谁！”我说着挣脱他的纠缠，马上飞跑着了。离开了夜总会，我听到他在后面的呼叫声。

cc8182 · 发表于 2010-8-15 00:17

转眼间，几个月过去了，一切对我来说都是那么平淡，日子谈不上幸福，但是说不上痛苦。寂寞的时候，和我的死党林子去打打球，游游泳。

或者和别的朋友一起去跳跳舞。但是一般是不去育阳桥的，我害怕见以前的熟人。当然我根本没有见过宋杰，我们总算一切平静了。我也快大学毕业了。

我知道我在南阳的日子也不会很长了，我也不准备留在南阳了，我以前准备和阿杰一起留在南阳呢，可是我们现在已经都结束了。我还是一个目标坚定一定要去上海。因为上海是我一直向往的地方。

那个将要来临的10月1，我本来想在假期去上海，看看上海是什么样。可手里的钱一直攒不够去上海的几天的钱用，我感到很沮丧，内心感到无可奈何，我又不习惯向别人借钱，我们和一个网友说了我的心愿。我们有些感受，感叹自己不是有钱人，他说咱们去夜总会看看，说不定陪别人睡一夜，就够去上海的钱了。

开始我还骂他不正经，骂他糟蹋我。可是看他一本正经的样子，望着我：“你干不干？我帮你联系，保准不会出现什么问题的”我看着他一本正经的样子。

很好奇的说：“这样是不是叫卖淫呢？公安局会不会抓呢”“放心吧，绝对不会的，现在在夜总会这样的事情多了，怕什么呢？”

我听着感到这注意也不错。于是就半开玩笑半认真地说：“好吧，你帮我联系吧，办好了，我抽给你10%的回扣”说过之后，我就忘了，就没有把它当回事。

大概是一个周日的晚上7点左右，那个朋友打来电话，说生意成了，要我马上赶去什么什么宾馆多少号房间，我问什么价钱，陪一夜1000元，我的心跳的厉害。

我不知道我怎么办好，我不知道我去好还是不去好，我犹豫着，再问：”是什么人？干什么的？是年轻人还是年长人？”

“废话！问那么多干什么？要饭的不嫌弃馍凉，你管他是什么人干什么只要给钱就行，要注意安全，要戴上安全套”他在电话那头小心的说。

我乘坐了一辆出租车，用了20多分钟，就赶到了那个地方，在门前就看见了那个网友，正在站在那里等我，我们一起上楼，他很小心地告诉我：“那个人有畏忌，他不喜欢拉灯，你进去后，千万不要拉灯，你知道这种事情，一些有头有脸的人物，谁都害怕被认出来，你尽量不要看看人家的脸”我答应着。

他把我领进了一间房间里，里面黑洞洞，我有点害怕，他说没有事情的，他说没有事情，我就壮着胆子进了去，我看见里面有一张床，有一个黑影坐在床上，好象光着脊梁，我进去后，话也没有说。他开始一件一件把衣服脱光，我望着那黑夜里他迟疑了一会儿，我看见那健壮的身子，由于房间里很黑，我只能看到一个大致的轮廓，五官都迷糊在一起了。

我知道来这里是干什么的，我把衣服脱光后，我老老实实扒在床上，等待着，他进入。他等待着那一时刻的到来。

我等了很大一会儿，他终于很蛮横地把我抓起来，放在身子低上，他不顾我的疼痛的进入我，疯狂地在我体内运动着，我撕裂般地尖叫着，他不顾一切折磨着我。我不住挣扎着哭泣着，我感到我被撕裂了。我感到我的后面已经被折腾地血流不止，我的眼泪一直流个不止，我感到他近乎疯狂的折磨我。

当一切结束后，他软软地扒在我身上哭泣了，他的声音使我震惊了，没有想到又是他，他也近乎绝望起哭泣，他压在我身上，一直哭泣着：“没想到，你现在变成这样了，你让我心寒呀！”我无力在他的身子下挣扎着，承受着刚才那令人心碎的疼痛。

当我听到他的声音的时候，我明白了是在他在疯狂的报复我，我已经没有了力气反抗，我感到我的下面已经破裂了。一直在不住的流血。

我的眼泪一直在流，我绝望地在他的身子低下。他在我身上痛苦得颤抖着，他抱着头，发出绝望的嘶呀声。眼泪不住的滴在我脊梁上：“文，你...你为什么这样作践自己呢？你为什么不爱惜自己呢？我为什么以前那个纯真的小男生了，文，我因为你离开我，你活的幸福，我虽然.....不在你身边。可是我一直关注着你，可是当我听说你要....你知道我多心痛呢？”

“文，你给我回去吧，你不要那样了，我们还像以前那样在一起，多好呢！我知道你还是很牵挂我的，不然你不会向李老师打探我的消息，你为什么那么倔强呢？文，和我回去吧。你怎么样都行。就是你不能这样了，为什么那样折磨自己呢？我的天呀，我做了什么孽，你后面一直在不住的流血。”他帮我用卫生纸擦着。他一边忏悔着骂着自己。我赶忙穿好了衣服，话也没有说一句，就离开了那个宾馆，我似乎听到他绝望的哭泣，我已经对这一切麻木了，对一切没有了知觉。

我还是一贯和我的一些虎朋狗友，一起疯狂地出去玩，一起在酒吧大笑大闹。我现在学会了抽烟，也学会了说那不堪入耳话来。我们在一起大说大笑，像一帮小流氓，我们在夜总会也出尽了风头。

我感到这样无人管无人要求的日子真是好，真是开心。可以毫无忌惮做自己想做的事情。也可够轻松的，还是这样好，心里说。有好几次，我们几个闹得正尽兴。宋杰就会醉醺醺的摇摇白摆地走过来。要我和他一起走，我这个时候总是搂抱着几个男生，装作和他们关系不一般的样子，然后我们在一起嘲弄他一般。我们大家哄然大笑。我看着他绝望痛苦的皱着眉头，内心有一种莫名其妙的快感。

玩够了，然后，再找来保安。说有人醉酒后，闹事，然后很过瘾地看着保安推推搡搡地把他推出去，我不知道为什么我总是想尽办法使他难受，我不知道自己是不是还在恨他，我不知道我现在的心思是怎么样的。

我无法了解这种的心态。我不知道对这个人是不是真的死心了，是不是一点的感情也没有了。为什么我看到他难受的样子，我却是那样变态般的享受。

那天晚上，11：30。我们从夜总会出来，公路边躺着一个人，有顽皮的孩子走过去，还不时在踹上一脚。外面上着雨，不大也不小，哪里到处是湿漉漉的一片，还从树叶上不住的
滴答着晶莹的雨露。有几个人站在那里，围着他。不住地议论着，这人烧的厉害，如果不马上送医院，会慢慢死去的。

我看清了他的脸，马上俯在他跟前。听到他还一直喊着我的名字。我摸着他的手和身子都是冰凉，头却是很热，身上散发着酒味。我看着他落魄的样子，我突然眼泪流着，心痛的无法呼吸，是我把这个人折磨成这个样子，我是多么的狠毒，当年他是多么的阳光帅气，可如今和乞丐有什么两样？我马上打了110。

在医院里，我紧紧地抓着的手，他依然发烧，正在输水呢！我坐在跟前一步不肯离开。他一直处于混沌状态，但是嘴里一直在喊着我的名字：“小文，回来了。不要再生我的气了，不要再让我生气了，你回来了就好”他在夜里慢慢醒来。我依偎在他的身边，他说自己像做了一场噩梦一样，他紧紧地抓着我的手问我愿不愿意，和他一起回老家乡下住一段日子，我一直点头。我看着他消瘦苍白的面孔，我不禁暗暗自责自己的无知和无情。我再也不想放下这只手了。南阳的天是很古怪的，一会晴一会阴。近来的天气却又是阳光明媚了。

cc8182 · 发表于 2010-8-15 00:18

我们终于重归于好，他好象比以前更怜惜我了。我也尽力做一个可爱的乖男生。我们彼此都互相尊重但又都很珍惜对方。他说我们应该单独住一段时间，他建议我们已经回老家了。

他已经卖好了火车票，那天早晨，我们就搭上了去C市的火车，车上人很多，我们没有找到位子坐，我们都感到很累很疲倦，我们在火车门后的空间里，坐着，下面掂上上几张报纸，我坐在哥哥的怀里，一路上摇摇晃晃的，我不知不觉地就睡着了。

外面的天是灰蒙蒙的，阴冷阴冷的。11月的天气，冷风已经刺骨，车里也是一片冰冷，很多人都穿着厚的衣服，冻的用手哈着气，北方的冬天是出奇的冷，我们的车在一片喧闹的城市里经过后，又经过一片冷寂的荒野，还有远处一个个灰色朦胧的小村庄。

很远也不见一个人，只要一片片光秃秃的灰溜溜的树枝从我们闪过，一望无际的黄土地，不时有坑坑洼洼的已经结了冰的水沟。我很久没有体会到这种荒凉沧桑的凄美，我被这样的萧条景象所感染，我感到我像突然进入了另一个世界，另一个沉寂宁静却以孕育着伟大生机的地方，我好奇地张望着窗外的景象。

好久没有看见过这样乡间野外的田野。我感到在这样的地方住着，与世无争，活的简单而自我，岂不是一种美的享受，我真的热爱这样的环境，我有一种回归的企图。

这里是留着原有大自然的痕迹。我听到外面的风声，呼呼的，像是有鬼叫，一股风从窗户缝里刺入，我感到一阵颤抖的冰冷。我掴了掴我厚厚的棉袄。白色丝绒的宽厚领子，灰色条绒的布面，穿在身上合适得体，又有一种时尚赶潮流的意味。

我下身穿了一件厚的毛裤，外面是一个深灰色牛仔裤。整体给人感觉有点斯文和矜持的感觉，哥哥穿了一个深蓝色丝绒的大衣，我坐在他怀里，他用他的大衣把我紧紧地包裹在怀里，我感到舒适而暖和。

他的手也紧紧地把我的手握在了大衣里面，我们不时望车外看着，他看着我很兴奋很有兴趣地看着窗外：“这里真好！能住在这里也是一种人生的幸福，很多人都往城市里跑，其实那里只有嘈杂和浮躁和虚伪自私，空洞的繁华。其实还有什么呢？那里是很容易让人产生堕落的心理的地方，是罪恶的诞生地。”我也只是点头表示同意，我嘘着气！

眼睛着迷地看着外面的景象：“这里真的，我真的喜欢冬天，那么冷酷。一种男人般的粗矿，我还喜欢这里的凄美和荒凉，看到这里，我想到了一本英国名著〈〈呼啸山庄〉〉里面的山庄的景象。哥哥，你看这里很神秘呀，那么晚上在这里会不会有鬼出没呢？你听呼呼叫，好象有鬼在叫”我很单纯而认真问着。

对面的乘客也很好奇地望着我，有点疑惑和好笑。哥哥听了我的话，他没有笑我的傻我的单纯，而是若有所思地说：“可能会有鬼，但是有我在呢？你没必要害怕呀！”我很认真的看着我！不住地哈着气，我知道他已经很累了，我已经不知不觉地在路上睡了好几次，在冬季温暖的被卧是容易产生睡意的地方。

我仍很好奇地看着窗外，被外面不同的荒野景象所迷住。

“那如果有很多鬼呢，如果这里的社会都是鬼呢，我们会不会被他们处死，我们会不会被他们看为鬼呢？我们会不会被他们称为邪恶的幽灵，丑恶的灵魂。那么我们明知道自己是
一个有良心的好人，可是他们不给我们解释的机会，他们不去看看我们善良痴情的心，非一口咬定，我们是恶魔，到那个时候。我们该怎么办呢？”

哥哥心有领会的看着我，一脸的肃穆，他的身子明显的颤动了一下。把我抱裹的更紧了：“如果到那个时候，我们说也说不清，没有人理解我们，没有人支持我们，那我们就只好等死了。总之，我是要陪你死的，我和你一起死，你还怕什么呢？你不会孤独，是不是？文！”我听了他的话，才又安心的在他的怀里睡着了。

当我再次醒来，哥哥很喜悦地把耳朵贴在我的耳边，悄悄地告诉我。已经快到他的老家了。我看了看窗外，外面下雪了，雪粒打着旋儿在空中飘落。一望无际的，如精灵一样的白色雪粒在空中飞舞着，像天外来客，那纯洁晶莹的微小颗粒。使我激动不已，我真想打开窗户用手接过几片来。可是想想外面那么大的风，也就算了。可是我兴致不已地看着，就差点没有雀跃起来。

我在乡下老家过春节的日子，那里的冬季总是覆盖着厚厚雪，无边无际的世界被一层厚厚的白色遮盖着，我们几个小孩子总是在村外的荒地里奔跑不已，领着我们家的大黄狗，在干枯的草地里，追击野兔。我们的狗疯狂地追击着，我们给狗加油着，在后面喘着气，却兴趣十足地在后面追赶着。喊着狗的名字。好象一切都过那么快，孩童时代，已经那么快的结束。

“我的老家也是北方城市的一个小镇上，那里有一望无际的黄土地，有无数中覆盖在上面的黄草和枝蔓，有在农田上劳动朴质善良经常一脸满足的笑容的农民们。还有乡间的一条条小溪，水清可以见底，有赤脚光身的小孩子在水里戏弄，那充满乡野大自然的地方真让我回味，我已经好久没有去过那里呢，我真的很想念我的老家，还有我小时候的伙伴，他们大多没有上大学，很多人已经结婚成家了，甚至已经有了一群的小孩子，大部分时间在到处打工，他们没有技术，只干体力活，有的现在看起来比我爸爸还嫌老呢！我们现在像是两个世界里的人，说不出谁的命运更好些，真的是岁月无情！命运痛惜。”

“是呀，人生呀，命运呀！一切都是难以预测和变幻无常。算了，我们不要谈这样伤感的话题了，你看我们快到站了，我们到了这个城市，再坐1个半小时的客车就到我们老家了，那里也和你的老家差不多，是一个北方小镇上，一个不起眼的小村庄，一个小村里住了200多人。四边都是很宽阔的田野和同样的小村子，不过那里是一个宁静很享受的地方，就怕你过惯了城市的生活，对乡下的生活，不是很习惯。”

我们都有些放松了，一路上的劳累都消失了。我们的精神都很振奋，终于到家了。终于我们可以两个人好好在一起过无拘无束的日子了。

我们下了车了，雪仍在不大不小地下着，地上已经薄薄地覆盖了一层雪。我穿的鞋子已经挡不住寒冷的空气，脚被冻木麻了。天仍是灰暗色的，车站上来来往往的人流，背着大包小包的，出行的，回家的，每个人都被寒冷侵袭着，鼻子耳朵都被冻的发红，雪片在往下飘风着，落在身上，脸上。

哥哥，掂了一个不太重的包，他很有兴致和我说着，他牵着我一只手，我们在一辆白色的带蓝色条纹的客车上坐下了，里面已经快要上满了人，只有后面几个座位一直空闲着。之所以没有人坐在后面，大概是因为路不平坦的情况下，后排的座位是容易摇动的，如果晕车的情况下，是最无法忍受的。

我们在最后排的座位上坐下了。他把东西放在车的地板上，他抓着我冰冷的小手，我的手已经冻的如红色的胡萝卜，又肿又痒。他紧紧地抓着我手，很怜惜地看着：“疼吗？你的手，乖！委屈你了，后到家后。我会好好补偿你的。”我很神秘地笑了一下，摇摇头。

我现在已经兴奋的睡不着了，我把头抵在哥哥的胸部上，眼睛很亮地望着窗外，他告诉我：“到他家，一定像到自己家里一样，不要拘束，他家里也没有什么人，只有一个老爸，
爸爸的性格是很好的，有的时候爸爸不在家，家里还有一块地。”我点着头，听着，外面的雪已经越来越厚，白茫茫的。到处冷寂一片，公路上好久也不见一个人影。我想突然从一个不安的世界掉进了另一个世界。所有的浮躁和不安都已经远去，我感到我拥有了一个实实在在的东西。

cc8182 · 发表于 2010-8-15 00:19

外面仍然是冰天雪地，寒风呼啸。很多人只带在家里。一般不肯出去，转眼间，我在哥哥家已经将近一个周了。哥哥的家虽不豪华，但很温馨。

家里的伯父虽不爱说话，但是很友好待人亲切。虽然有一些乡亲很恭维地跑来和哥哥说说话。但是我们的生活仍然开心快乐。哥哥的房间里有一个不大电视机，我们没事看看电视，听听音乐。我们一般是坐在床上看一些小说书籍一类的东西。一扇小窗户不是很大，我们可以从屋里看到外面的世界。

不仅可以感受到房间里的快乐。这里很封闭，一般我们可以很随意的接吻！随意地拥抱。而不会担心被其他人发现。我可以很任性地在哥哥的怀里撒娇。此时，我才发现两个人的
世界真是美极了。绝妙极了，好象以前的所有的事情都不曾发生，我们也尽量不去提以前的恩怨。

好象一切从新开始了一样。我喜欢躺在他的怀里，让他讲他大学的生活。他的同学和老师，讲一些希奇古怪的事情。讲他以后的打算，讲述我们的未来，他很满足地把我抱在怀里，我们都被这样自由自在无拘无束的生活所陶醉。我们都很有兴致地打算着我们的未来。

他抱着我说：“真的，我真的怕一切都失去，真的怕发生意外，我真的不想离开你，你知道没有你的日子，我是多么的恐慌和孤独。我感到整个世界就要塌陷一样，我真的不能想象你永远离开我的时候，我的世界还有有阳光，我生活还会有什么劲？我这个人喜欢简单，喜欢平凡，我要的是实在的东西，我不是一个爱做梦的人。”

文！你知道你在我生活里有多重要，经常和你在一起的日子。我感觉到，但你真的离开我的时候，我才发觉你已经是我生活里不可分割的一部分。你知道那次，我感到真的要失去你的时候，我是多么的消沉和绝望，可你羞辱我，骂我，用保安赶我，算了，对不起，文，我不应该提起那些事情，我是想告诉你，我以后真的离不开你。”他紧紧地把我抱在怀里，嘴对我着我耳朵悄悄的说，我认真的听。

“你知道，像我们这样的人，两个男人生活在一起，有多难呢！社会不接受我们。亲人和朋友也疏着。远离我们，毕竟我们不能活在真空的世界里，我们是他们的一部分。同志圈里又是那么的乱，你知道要做到两个人永远在一起是很不容易的，需要两个人坚定的信念和勇气。”我默默地说。眼睛看着天花板，长长的叹了一口气。

我补充地说：“其实，你知道我有多迷茫，我真的不知道该怎么面对自己。怎么面对我的以后的感情生活，怎么面对我的亲人和朋友，尤其是我的爸爸妈妈？他们为我操了很多心，供应了我上了大学，受了很多罪，我想他们无论如何也不能接受现实的。如果他们知道的我的情况的话，我想他们会活活被气死。其实这也是不是我的错。

“我真的不知道我该怎么面对他们，我还是一直是他们的骄傲！我真的不知道在我人生旋涡里，我该怎么选择？我常常在黑夜里哭泣，我不像我的好友林子，他能面对一切，可我不行！”我很忧郁地说着，我的手紧紧抓住他的手，不肯放开。

室内的光线很暗，虽然外面的大雪很亮。“那我们必须面对现实我的问题，我们必须考虑实际，我们应该选择比较好的办法。”他又抱抱着我：“如果我们像这样永远地抱在一起该多好呀。”

“你知道我已经意识到在一个劲在圈里混也是不是什么好事情。你知道我是爱你，我不知道你想把我怎么安置？就是说我们的以后应该有个打算吧，我很喜欢像这样的生活，这样的乡村的生活，可是这是你的家，我们不可能在这里生活一辈子吧。这里的人思想那么保守。”

“你不是说过，如果我们在一起的话，我们就去西藏吗？那里是一个精神比较纯洁的地方，那样可以保证我们的爱情天长地久，我们可以永不分离。总之，你再有本年就要毕业了，我们去那里一起生活，谁也找不到我们谁也不知道我们。我们可以安安心心的生活，我们的思想也不会背叛对方。我们也没有太多的人接触。”他很认真的说，仔细地观察着我的表情。

“那我大学后，我们就去那里，你知道像我这样思想那么活跃的人。在灯红酒绿的大城市里，是很容易堕落的，思想是很不坚固的。这你不是不知道，我往往做出背离自己思想的事情。好吧，你现在应该有个思想准备了，等我一毕业，大学毕业证拿到手里。我就跟你一起去西藏，那里是佛教的圣地，是我们的爱情的宝地。你知道这是我们争取自己的幸福的第一步，你知道我们要生活在一起。光有我们的执著还不够，我们还必须面对许多的挑战。如果，我们为了挣脱世俗的绳索，最后头破血流还没有成功的话，那就让我们死在一起吧。”我很认真地看着他。

”
“傻孩子，不要说傻话，没有那么严重的，只要我们在一起是谁也阻挡不了的。我们会在一起的，真的！乖！你放心吧！我不会离开你的，除非你已经厌倦了我，讨厌了我。我不会结婚的。真的，我们会永远在一起。”他在我脑门上亲了一口。又把我往他怀里靠了靠！

“好的，我们半年后，一定站在布达拉宫上接吻，我们一定在青藏高原上欢呼我们的自由，我们的幸福。”我也兴奋的回了他一个吻。

我突然兴奋地站了起来，看着外面鹅毛般铺天盖地的大雪纷飞着，按耐不住自己的心头的兴奋：“哥哥！我们出去玩玩，你看外面的雪多大，多有意思呢，我们跑出去吧。”

我们一起从床上爬起来，打开窗户，一阵冷风伴着雪飞进来，外面树枝上，墙角上地面上，到处都覆盖着高高矮矮的雪。一阵阵冷寂的风一次又一次把墙角的上的，树枝上的雪吹飞的哪里都是。我们裹着很厚的棉衣顶着风雪跑了出去。风像刀子一样刮着我们的脸，我们牵着手，踩着咯咯吱吱的厚雪，后面留下了乱乱的，没有规律的脚印。

我们走过窄窄弯弯的小胡同，一个个灰色低矮的房子，邻居家的鸡在欢快地叫着来回觅食。我们很费力气地来到了公路上，这个小村庄，就是一片高高矮矮的林地里，隐藏了几户人家，不时地传来家犬的吠声。

人家房屋上已经漂浮着烟，白白的，打着圈儿不断地上升。公路上车刚走的的地方露出黑色的柏油路面，不时有一辆车很慢地哗哗地甩着水经过，也有推推自行车步行的人，只在用手哈着气。

我们在公路上站了一会儿：“哥哥，我真的很喜欢这样的大雪天气，像是心灵得到了净化，”对面是一望无际的麦田，现在也变成了一望无际的白色，远处还有朦胧的雾气。“走！我们沿着麦田的小径跑，我们能跑多快就跑多快，路边的干草丛里可能有野兔，我们还可能抓住。

回家煮兔肉吃，我们叫了一只大黄狗，那只狗和听话地在后面，摇着尾巴在我们后面跑。有时候，我们正在走一棵小树下的时候，他就很机灵把树摇一下，雪落的我满身都是，脖子里，头发里，我笑骂着追赶着他，我用雪球跑着向他扔去。狗在我们后面追击着。我们开心地在茫茫的雪地上追击着。

有的时候，跑累了，我们就漫步着，说着闲话。风吹着我们，倒是感到很是刺激。我们每天都有不同的乐趣，我们和村里的其他的年轻人，一起去集市上跑着玩。不过大多的时候，我们是回避其他人的。我们都感到我们应该有自己的空间。

我们学着做不同的菜肴，我们还看了许多的小说，还和哥哥学会了一些拳击。其实我是最讨厌的运动的，除了逛街和跳舞。总之，这里的日子重新让我获得了新生，我感到我复活我感到我真正找到了自我。我想这是我有生一来最快乐的一段时间。我了发现哥哥的内在乐趣，
我发现我更加迷恋他了。当我更了解他的时候，我发现我更加离不开他了。

我感到我在我心里我已经把自己托付给这个人了，我感到我不需要再犹豫，不需要在寻觅，他的安全感，他的责任心，他的体贴，他的乐趣。都把我彻底地和这个男人溶为一体，我感到他是我的一部分。

黑夜里，没有他抱着，我感到我是很难入睡的，这个男人对我来说虽然没有初次见面时候的浪漫，但是他让我塌实放心。他永不会背叛我，和别的男人在一起，他是一个很忠心的人。
他的思想在某种意义上说保留着传统。他会成为的依靠。

转眼间，2个月过去了，这两个月的无忧无虑的单纯快乐的生活，使我今生难忘。也使我们的感情更加巩固，他已经是我生活中生命里不可缺少的一部分，我们已经很紧密在粘在一起，成为一个个体，乡村的生活，是那样的淳朴，我们在淳朴中找到了最可贵的东西，爱是一个很实在的东西，分开嘈杂的迷乱繁华和浮躁。我们像被熔炼了一次，那种爱更清更纯。

cc8182 · 发表于 2010-8-15 00:20

当我从宁静的乡村归来的时候，我没有了以前的浮躁，我没有了野心。只要一点单纯的爱。我是已经安息的灵魂。在这些的日子里，我很少上网。因为我害怕遇见以前的各种朋友。我害怕和他们交往，又会把我这个浮躁的心给激活，我想我应该是重新生活的时候，一切是需要忍耐力和坚强的意志！

我不是一个自控力很好的人。我知道如果还是徘徊！在这个圈子周围的话，也难免我又有一天重新掉进去，重新变成以前那个堕落的自己，我想我应该彻底该观了。

在圈子里，大部分只是追求个肉体的享乐，圈子的游戏，我是玩不起，也没有那个智慧，我是一个单纯的人。很容易吃亏上当。更重要的是现在我已经找了我的爱人，我的另一半。我这颗心应该稳定下来了。我这样告诉我自己。我不想因为我的错误，而葬送了我的幸福。一切过去了就过去了。我不想让以前的历史留给我太多的伤痛。我想用今生的爱来守侯我的爱人，我已经把自己命运和幸福都交给了他。

然而，转眼间，我们要大学毕业了，很多人都为自己的未来担了一份忧。我也一样。我也希望自己能有一个舒闲的日子。有一份好的工作，发了工资能多给父母邮几个钱。看着同学一个个背上行囊，踏上远去的列车。我心里空荡荡的。我一直没有离开南阳，我在南阳郊区的地方租了一间房子，默默在里面住着，看着一些书想着自己渺茫的命运。

心里好象少了很多东西，我感到此时真的没有了一点激情。我感到我的心已经引不起半点的风波。我没有了往日的激情。我只等候我的爱人回来吻我一下抱我一下，我们依然是那么的爱他。等待着他拥抱和抚摩的快乐和惊喜！虽然往日的我都明白我们都再也离不开谁了，我感到老了，没有奔波的激情了。我的情感也是最后的归宿了，我没有流浪的心情了。

我们都依然坚持能去西藏。我们感到我们这里的大学生在那里生活下来，还不算什么，应该是轻而易举的事情。我们准备离开了，他已经决定向学校递交辞职申请，我们就等学校能尽快批准呢，我们都兴奋地想象着我们的未来，我们的今后的日子，我们设想着西藏的纯净蔚蓝的天空。

每个晚上我们都喜欢在比较清净地郊外小路上漫步，我们回味着我们在这里的一切的辛酸和快乐。我们想着对这里的一切有很多的留恋。往昔虽然劳累沧桑！我们回忆着我们曾经爱的开始和一些比较波折的地方。我紧紧靠着他，设想我们以后可以永远在一起。

再也不会有人阻止我们在的一起的时候，我想象着我们以后相互依靠的日子，我真的按耐不住的兴奋。那天他的申请回来的时候，我们很喜悦地抱在一起很久很久，我们感到我们的天堂近了。美好的世界掌握在我们手里了。对未来虽有不安，但是我们都很兴奋，那天他说他想请他的同事和朋友在一起吃一顿饭，很多同事都不赞成他离开。

他们都说西藏是一个很落后的地方。即使国家提出西部大开放，也需要上百年的时候，需要几代人的努力才能见到一些成果。可是哥哥只微微而笑。我们在暗中有着相互鼓励的笑着。

cc8182 · 发表于 2010-8-15 00:20

春季降临，风凉飕飕的，地上一大片一大片的树叶。黄黄的，闪烁着沧桑的记忆和无奈的泪痕。有满头白发的老人佝偻着身子，在树下颤巍巍地走。他不时地望着希望的余辉的血一样的红色。染的树叶像枫叶一样！一阵冷风吹来，他迷离着眼睛不自制的颤抖着。他气喘嘘嘘走着，身子不住地摇晃着，又一阵凉风吹来。他的头上哗啦啦地掉了许多的树叶！

当一切已经成为过去，或痛或伤，只留下凄惨的美丽。我穿了一个薄毛衣，在秋风里走着，像走过了几个世纪，没有思维，没有了悲伤。

我已经被生活的无奈摧残的没有了灵气。现在的我没有了青春，没有了美丽。我感到我已经老去。心老了，人也开始凋零了，我感到自己被残酷的生活生活折磨着。

伤感是我的本性，依然飘荡。依然因为他而伤心。内心依然空落，茫然。他没有给我任何的安慰。本以为有了你。我有了世界，本以为有了你，我不会悲伤。本以为我们会牢牢地相互搀扶，永远不分离。然而不知道何时，梦却破碎的无法收拾，同志的情感是复杂的，无法扑捉的。没有人不累，没有人不寂寞。无论有没有残存的记忆，命运的累是不可代替的。伤痕累累的！我不知道我是的多么脆弱。需要安慰和拥抱！

我知道最爱我的人是谁！我知道我该和谁一起走！我感到我不应该这样堕落下去。我感到自己应该走了！和他一起走。我要抓住他，我知道自己是没有任何的指望了！他就要结婚了。自己唯一爱的人也要离开自己了。我真的没有生活的希望了，这个男人是我一生期盼。本以为他是我最后的归宿！

到现在一切已经是无法挽回了。那个男人终于决定离开他。终于决定以结婚来结束自己的痛苦，他们的美好爱情的想象结束了。一切已经成为了历史。一切已经注定是以悲剧而结尾。我感到自己的感情生活再也没有了任何的指望了。我真的舍不的他！我想留住他，把他永远留在自己的身边。我已经为了发了疯！

我想到他的身体，他的每个毛孔在以前都是属于自己！现在一切就要失去了，我不忍心，我想把一切变成永恒。我不知道怎么办，他才不会离去。不会留我在孤单的寂寞里哭泣。他不要那样，我痛苦了一天一夜，那个男人铁了心的要离开他。无论我怎么哭求，也没有任何的作用，一切已经枉然！

我已经没有了意识，我感到自己真的碎了！我们两个人都碎了。我想和他一起碎。我的愿望很强烈。我自己恶心！我自己身体里留下了那么多男人的精液！我的灵魂曾经是肮脏的。我要和他一起去一个美好的世界。只要两个人世界，一个像大堂一样美丽的世界。那里只要他们两个人，他们谁也没有办法不爱谁！

我再也不可能让他伤心了！安心地来陪伴他，我想和他永远在一起。我们不需要现实的烦恼和孤单。我要和他一起去天堂，听奶奶说，天堂是一个很美丽的地方！那里没有烦恼和痛苦。那里是欢乐的海洋。我要陪他去那里。

他说他和我在一起，他的父亲已经怀疑他们了，已经打电话要求他尽快结婚了。自从，上次他回家当了伴郎，他的父亲一直要求他结婚。他怎么劝慰父亲都没有用。他还和爸爸吵了架。他的父亲、一病在床，不愿意原谅他。他说他也在思考结婚的事情。他说他最后选择了结婚，他就不会见我了。我真的无法想象他结婚后。不能见到他的情景！

我是多么的绝望，我们曾经相约一生一世在美丽的佛教圣地西藏渡过我们的一生。没有想到他现在竟然为结婚犹豫着。我不知道在他和他的父亲之间该怎么选择！我理解他的父亲的苦，我更体谅他的无奈。我知道他结婚的那一天，也就是我掉入地狱的那一天，别怪我太自私。我们已经为我们的打算花费了很多的精力了。

每一个小变化，都对我们的一切美好梦想的冲击很大。我知道他的婚礼将击碎我的梦，我无论怎么样，也无法接受他结婚的事实。我知道那是我们分手的时刻，可这个男人真的无法在我生活里消失，我现在事业一切都一无所有。我只有这个男人的情感和爱。如果这也失去，我就失去了人生的希望了，我感到生活也没有任何的意思了。如果他选择结婚我阻止不了他，我也会选择自杀。不要怪我愚昧和天真！他是我一生爱中的最后一次希望，我本来很看好我们的关系的，可是现在都变了，变的无法想象了。

这个男人要消失了，终于摆脱不了社会的命运。他要和一个女人，一个自己怎么也不可能喜欢的女人在一起结婚生子，他不得不把我扔弃！我又不得不对面绝望的人生！我渴望爱情！可那只会为我带来毁灭性的打击！我爱一个人，我有什么错！我问上帝！

cc8182 · 发表于 2010-8-15 00:21

他要回家一次和父亲道别，第三天，他带着兴奋，我有些依依不舍地在车站送他。我们满怀希望！我们吻了一下，他就上了车。车消失在雾霭里。我突然有一种惆怅和恐惧，我怕这个人突然消失在我的世界里，我才感到我是那么的依恋他，我真的是无法想象在没有他的日子，我该怎么过，天依然是寒冷的厉害，虽然春节已经过去，一切恢复了往日的宁静，打工的人们又开始了他们艰辛的奔波。

这个世界又开始忙碌起来。自从哥哥一去就是20几天，这么多天也没有一个电话，没有一点的消息。我真的开始不安起来。担心他是不是出事了。我常常一个人站在火车站门前，没有时间没有希望等候着。可是没有那个熟悉影子的出现！

那么多的人，那么多的面孔，那么多希望瞬间是那么大的失落！可是没有他的影子，他好象要从这个世界蒸发掉了，等待的寂寞和绝望时刻撕咬着我。使我无法人睡，我常常一个人睡不着的时候！就不住手淫，我似乎用这种方式来回避自己的焦虑。

我在焦急地等待着，我常常一个人坐在屋子里发呆，我常常恐惧的想他是不是真的把我的心给偷去了。为什么身边没有了他，我想丢了魂一样。为什么我的不安是那么的厉害。
他是不是出什么车祸了！我想到这里就开始心痛。等待是那样的痛苦而漫长。没有消息，没有消息。我却是一直等待着。

那是一个夜晚，我正在恍惚之中，我听到有敲门的声音，我就一骨碌地爬了起来。再次看到哥哥，我喘着粗气，激动地发狂！我发疯地扒进他的怀里，像一个幼稚的婴儿一样哭泣个不止。

可是他醉醺醺的，他说他已经来这里已经好几天他不敢见我。他哭泣着捶着自己的头说他会对不起我，他会对不起我，我不知道为什么，我问他到底是怎么了。他说他不能和我一起去西藏了，他要结婚了，我们永远也不见了。

他说他要是不结婚，爸爸就死在他的面前，他哭着抱着我说是对不起我，永远对不起我。我听了，当时像是麻木了，什么话也没有说，只是绝望地冷笑着。这就是等待的结果，这就是我们的努力的结果.他哭着说他真的不知道该怎么选择，明知道离开我，是很绝望的事情，我有喝了多酒，只觉得心很热，浑身也都很热，我只是一阵又一阵的狂笑，我不知道为什么，我就是想笑，眼泪就笑了出来。

我感到我像是被捉弄了。我感到我太傻了，我把我身上也攉了不少的酒了。我感到我眼前的以后都是灰色的，我没有了力气，我什么也不能干，我灰心丧气极了。我不想听他解释了，我也想和任何人说话了。我只是一个人默默地在望着外面的天，感到自己很压抑，我感到外面的天就要下大雨了。一阵阵雷声响起！我坐在窗前，在蓝色的闪电的影射下，我感到我的脸如僵尸一样没有血色和麻木。我感到已经不再有思想了。

cc8182 · 发表于 2010-8-15 00:22

他回家了一个周后，又来看我了。那天晚上，他给我打电话，说有很重要的事情告诉我。他开着摩托车拖着我在大街上飞驰来，飞驰去。像一只不安的鸟！

他表情严肃，也不怎么说话。显得很异常！我们把摩托停放在育阳桥边，我们靠在栏杆边，望着波光粼粼的白河水，一阵阵凉风拂面而来，我们对视了一会儿。他露出了一个很不自然的笑容，有点僵硬。

他此时表情没有刚才的肃穆，他问我渴吗？我点点头。他马上跑了去给我买水，他递给我一瓶水，故意很轻松地说：“小文，我问你一个问题，你要认真回答我，如果有一天我从你的生活里消失了，你会怎么办？”我沉思了一会摇摇头说：“我不知道，因为我没有想过，我知道我们不会分开的。”

“假如我们的真的分开的话，你会怎么办？微风吹乱了他的头他，他眼睛炯炯有神地望着我，试探性地问我。”“我不知道，我不知道。”我神经质地重复着，我敏感地望着他，认真不安地审视着他，想知道是不是出现什么意外了。

我很胆怯地望着他，紧紧地抓住他的手，说：“你为什么突然这样说？我不明白你什么意思。让我感到很意外！如果你离开我，不答应和我一起去西藏，我就跳白河，死给你看。”他责备道，我不应该那么傻。他说天有不恻风云，人有祸夕旦福。他说人在社会上一些事情是身不由己。是很无奈的。

他很严肃地告诉我他要结婚了，他不能陪我去西藏了。他要面对现实！他要听从父亲的安排！他要过正常人的日子。他说他要彻底离开同志圈里，他要为家人负责！他说我们以后就很少见面了。他望着眨亮的白河水，眼里的眼泪不住地流！他不敢看我！

“如果有来世。我们一定做异性，我们一定做一对恩爱的夫妻。”他此时已经控制不住地的情绪，开始擦眼泪了。“哥哥！你不要走了，我不要来世，我不会让你离开我的，你无论如何也不要离开我！我理解你的无奈你的压力，我们要坚强，我们要坚持，我要守侯着你，哥哥，你如果真的需要女人的人，我去做变性手术，我知道你心里的苦我不要离开你！”我已经哭的无法控制自己。

“不！不行！弟弟，不要活在梦里好吗？我知道我欠你很多，我用一生一世也无法偿还.”哥哥!我知道你很苦!哥哥，你不要离开我!我央求着。俯在他的胳膊上，迎着头。看着他。眼睛里净是泪花！

“弟弟，我是最后一次来看你，我是最后一次陪你了，既然我选择了结婚，既然我选择了家庭，我必须彻底和这个圈里决裂。我知道我们是一群痛苦孤独无助的人。我们谁也无法逃脱了社会的拘束，我们是痛苦寂寞的一群，我要离开你，我要离开这个圈里。我要洗清我自己，我要做一个正常的男人。”他很果断的说，我感到他像变了一个人似的。

“我要像正常的男人那样，有个家！有个孩子。那就足够了，我什么也不后悔的，真的，我今生再大的痛也无所谓了。”我不敢相信地望着他，他给我带了很多的水果和糕点，还有他的结婚的喜糖，他要结婚了，他真的要结婚了。我还算什么呢！我还算什么人呢！我还做着和他一起去西藏生活的梦呢！

我听了像在做梦一样，我在那昏黄的灯光下，心一阵阵疼痛。我的心在滴血，我似乎
能听到他的声音，这个男人说过永远陪着我，他对我山盟海誓，他说他会陪我一生一世。我为了他放弃了去上海发展的机会，留在这个鳖不饭蛋的地方。我现在什么都没有了！没有了爱情事业，可我最后的一点希望也没有了。我真的不敢相信一切会是这样结束，我一直坚信他是我的唯一。我真的很累了。最后的一点希望也破灭了。我想冷笑两声，泪眼望苍天，我无话可说！

“不！哥哥你说过！我们一起去西藏的，你说和我一起去西藏的。你说永远不离开我，难道你都忘了。你怎么能改变注意呢，你多让我伤心呢？我们去那个虔诚的地方，来维系我们的爱情！我们要领养很多孤儿把他们作为我们自己的孩子来抚养，那不是你我的梦想吗？你怎么现在变了呢，你怎么能那么让我失望呢？哥哥！我们的梦想还没有实现！你就走了呢？”我泪如泉下地摇着他的胳膊！哀求着。

“哥哥！你怎么能那么就变了呢？哥哥，你是我发誓过我今生唯一的人！我最后的情人！我们为什么不能有完美的爱情呢，我要停止了，我要把我的爱挥洒在你自己身上。可是你现在却不要我了，你要离开我了，你要扔下我了，你放心吗？你为什么却因为家里的压力，而选择结婚呢！我现在已经在上帝面前发誓和你过一生。我不想背离我的承诺。哥哥！你知道吗？为什么当我认真的时候，你却要里离开我，当我认真的时候，上帝却要玩弄我！”

“我知道你是爱我的，弟弟！你要原谅哥哥，哥哥真的无奈呀，我感到这一生我最对不起的就是你。我感到我这个一生的最放不下的就是你，我知道你是一个很单纯的男生，你纯纯的爱打动了我。让我一生也无法忘记，我会永远记着你的，两个男人是不会有结果的。你要冷静！”

“弟弟！我已经整整想了三天三夜，到最后我还是决定放下这段感情，弟弟忘记我吧！给我结婚的祝福吧！每个男人最后都会走向结婚的礼堂的，你还小！你还没有工作，你还没有感觉生活和社会的压力！你是那么懂事的孩子，弟弟，你原谅哥哥吧！哥哥一生会死不冥目的，我希望你好好活着，不要那么悲观。”他哭泣地把我抱在怀里，不住吻着我，我在他怀里哭成了泪人！这个世界顿时变成了一个痛苦的地狱！

我恳求他不要离开我，和我一起去西藏，和我一起去圆一个美满的同志爱情的梦想！
他说他真的做不到，他真的要回家结婚了，他要和他的新娘开始过日子，他说不管他爱不爱她。那才是他应该有的归宿！应该有了的结果结局。他说他在骨子里也无法接受两个男人在一起的日子。虽然快乐！但很空落，虽很放松的，但是感到那不是生活不塌实。

天还没有亮，我刚睁开眼睛就看到他已经整理了东西，准备捏手捏脚准备离开我！我哭泣着爬起来，抱着他的腿。求他不要离开我。要他再好好考虑考虑！我说我一会会听话的，他让我干什么我就干什么，只要他不离开我！

他也哭泣着！让我理解理解他！他也是有苦才这样的，他说他结婚后，会在心里永远记住我的。他这一生也不会忘记我的。我跪在地上哭成了泪人也没有什么用。你说你会好好爱我！可是现在你却把我丢的很远很远！我的哥哥，你还记起你说过话，你不要说你当初所说的话是只是玩话，我不应该当真。

可你今天是却这样！当你真的成为我的一部分的时候，你却不顾我的哭泣离开我。我抱住他的脖子，不住地泪流满面的吻他的嘴唇，这个男人要离开我了。我的灵魂对他难以割舍的时候，他却这样。我真的没有想到会有这样的结果，我真的没有想到像他这样坚定的人。怎么那么容易改变注意。

我抱着他的腰卧躺在床上，他又一次汹涌拜拜的进入了我。我哭泣着和他做完了爱，白色被单上有斑点白色黏液的东西。他一直抱着我，把我拥入怀里，嘴里呜咽地说话。像在
哭泣。他说其实他真的无法离开我，离开我后，他自己也幸福不了。可是两个男人之间的情感世界永远隔着一道无法逾越的后铁墙。他像在哭泣。

我猛地紧紧抱着他的脖子：“哥哥！我们跑吧，我一起跑吧！你带我到哪里都可以，我永远跟着你，我永远陪伴在你身边。哥哥，我爱你，我真的不知道我再也见不到你的时候，我该怎么活？哥哥，你带我走！到哪里到可以，天涯海角，只要我们还能在一起，多苦多累，我都能承受，离开那个家，永远不要回去了。再苦再累的日子，我也能受！”

“我们隐姓埋名，我们从此消失掉，我们从此离开这里！我们一起失踪好吗？哥哥！”我哭泣着！推着他！央求他。“这样行吗？这样行吗？你怎么能离开你的妈妈？你不是说你很爱他们的吗？你会想他们的。他们如果知道你是同志！他们会很伤心的，不！我给他们说明，如果他们不同意，我们就一起跑出去！一起跑一个远地方去打工去，谁也不会认识咱们！我门就一起离开！好吗？求求你！只要不要离开我！怎么都行！”

我的天！我真的心很乱！我真的不知道该怎么办？是我把你折磨成这个样子，我再也不愿意做他的乖弟弟了，我变的那么疯狂！变的那么野蛮！

妈妈如果有一天，我失踪了，有一天我突然消失了，你们会伤心吗？你们会受得了吗？我在电话里给我的妈妈说。她担心的要哭了，你怎么了孩子可不要干傻，妈妈别担心我会好好的呢！我总感到你不开心，有什么事不能给妈妈说说，孩子大了，也不能有什么事瞒着妈妈！

你走吧，永远不要再回来！我永远也不想再见到你了。我瘫在地上哭泣不止，你走了！你把我的心我的梦给弄碎了！你走吧！永远不要再出现在我眼前，就当我死了！永远也不要再想起我！我不顾他的劝阻，疯狂地在夜色中奔跑着！他却也没有追我！

那天晚上，他没有走！他说他想最后一次和我住一天。我一直和他吵架。

cc8182 · 发表于 2010-8-15 00:23

凌晨2点时分，夜色灰暗，天空中没有一颗星星，到处漆黑一片，路灯大部分已经熄了。大街上空荡荡的，现在一切都显得很静谧。一切都像沉睡了一样。只有街两边的几个别的店里，闪烁着迷离模糊的灯火，在不住地摇动着。

我走在空旷的在大街上，脚擦地板的沙沙声，显得悠远而慌乱。风吹着树不住地摇动着，落下几片干枯的树叶。我拿着刚从几家药店里卖来的几瓶安眠药。我紧紧地握着那几瓶安眠药，手只发抖，我的心跳到嗓子眼。我呼吸急促。我紧张的腿直打颤。我不知道我们喝下去这些药，我们能不能永远在一起，能不能一起去天堂！

我想着这些安眠药我们一起喝下去。我就能把他留下来，永远留在我的身边，让一切变为永恒。我已经想不了那么多了。我真的无法面对，他就要离开我的事实。因为我现在已经他就是我的天，我已经把我的所有的心思都花在他身上了，没想到他突然要离开我。这些药，我们一起喝下去，我宁愿他死在我的身边，也不愿意放行，我现在心理是变态般地绝望和狠毒！

如果他去了，如果今生不能再见他。还不如和他一起死了。我要让我们在一起的最后一个晚上，解决掉我们所有的恩怨。我要让一切变为永恒！我们曾经不只一次说过。如果真的无法挣脱社会的锁链。如果真的不得不分离的那一天，我们就死在一起，今天我就要和他死在一起。我已经没有了生活的希望，我的一切已经全部放在感情上了，我没有辉煌的事业，我什么都没有。我连最后要命的感情也要失去的话，我感到我活着也没有了什么意思了。

我真的爱他爱的要死，我真的想把他吃下去，把他的肉和血一起吞下去。我知道这是犯罪，可我已经不在乎那些了。我想把他杀掉，然后再把自己弄死掉。我们童话般浪漫的爱情，今天却没有想到一切会是这样结束！我不住地哭泣，我怕我下不手。爱使我变的残忍！虽然我浑身哆嗦，可是我发誓，我一定把他弄死！然后和他死在一快！

那晚我哭着陪他喝了许多酒，他一个劲地给我说抱歉。哭着说对不起我。要我以后不要再想他。找一个值得我爱的男人。找一个不结婚的男人一起过。千万不要找准备结婚的！那样容易受伤害！他说他无法满足我的心愿！他在房间的柔和的灯光下。他眼泪汪汪。他喝得醉醺醺的。

他又说他真的想和我一起死去。他说他面对社会和家庭压力活得是那么累，那么的身不由己。他说真的很累，活个人真难，尤其是我们这类同志，见不得阳光的情感，把我们折磨的死去活来，永远也没有办法和自己爱的人生活在一起。他说他真的不得不把自己的心爱的东西抛弃！戴虚伪的面孔，来忍受着各种人情事故的折磨。

我紧紧地抱着他的腰，他现在已经烂醉如泥。他的眼泪鼻涕一齐流了下来。我现在真的看到这个男人的脆弱和无奈。他的痛苦和绝望终于暴露在我面前。

他问我愿不愿和他一起死。我摇着头，抱着他的，说我们跑吧！跑的远远的，世界这么大，谁也找不到我们，我们隐姓埋名在一起生活。我们会很幸福！我们会很开心，他只是摇头。

当他又坚定地说明天要永远离开我。我抱着这个宽厚的肩膀，这个温暖的怀抱，这个迷人善良的人儿，我怎么能舍得。我想着这个男人天一亮就是我们的爱情结束的时间。我就揪心的痛。

我脱光了衣服，他在我身上折腾了很久。我们的眼泪和精液混在一块，我们的呻吟和哭声混在一起，当他累得绝望的呼呼大睡的时候，我看着这个被爱情折磨坏的男人，他闭着眼睛嘴里一直在嘀咕着一句话，这样的日子，我们不如一起死了，我们不如一起死了。

我抱着这个健壮的身子，头枕在上边。闭上眼睛，泪水不住地流！我想到他天一亮就要回家了，一切都将过去。我更是下定决心和他一起死！我就挣扎着站起来，跑出了宾馆，我不能让他走，他只能和我一起走，他不能和任何人一起走的，他是我的，他永远属于我的。既然现实无法让我们生活在一起，既然现实要把我们永远分离开！我就只要和他一起倒在一块。我要卖足够多的安眠药，然后我们一起喝下去。

一切都将解决。一切也不会又那么多的煎熬。我跑了好几家药店。买了这么多的药。我喘着粗气，我不知道我在干什么了。我就是感到我要解决一个很多人也无法面对的问题。

夜很深，我又跑回了宾馆。他还在睡觉。我把药倒在两瓶可乐里。舀了舀。我把它放在桌子上。沉默了好长时间，我静静地看着他熟睡着，他的脸通红，嘴舌头不住乱卷着
。他嘴里不知道呜呜地说些什么，我知道他口干，我扶了扶他，他突然坐起来，要喝水。我把准备好的那瓶水递给了他。他接过来：“你喝下去，你爱我，你就喝下，你想和我一起，你就喝下去。你喝下去我们就会永远在一起，那是毒药！我们会死在一起，我们将再也没有烦恼。”

他迷离着眼睛看着我，又扶了扶瓶子，问我是什么药！意识不是很清醒：“好！好！我喝，我喝下去，咱们就可以永远无忧无虑地在一起了？我喝！”他的眼泪不住地流着！我的手颤抖着递过去，我看着他一口气咕嘟地喝了下去。

“你睡吧！我们很快会去另一个世界！我们将永远在一起！”他动了动嘴，又把剩下一点的水的空瓶子递给我了。随后，有呜咽了几句什么，又倒头睡下了。我看着灯光下的他，我知道他已经活不了多久了。他的脸在灯光下显得有些苍白可怕。

我一直守侯了他40分钟，我一直默默地看着他的脸，他渐渐呼吸微弱。我的手一直紧抓着他的手。他的手也渐渐变的冰凉！没有痛苦和挣扎。当他的手从我手里滑落的时候，我知道一切已经结束了。他27年人生生涯已经彻底结束了。我的头俯在他的脸上，有两滴泪滑落，落在他冰凉的脸上。

文说了声：“哥哥！等等我！我一定陪你去。如果我们有罪恶，无论上帝把我们幽禁哪里！我都永远陪着你。如果上帝感到我们有资格去天堂！那我们就在天堂过快乐的日子。
当我把药喝下去的时候，我抱着哥哥的冰凉的身子，闭上眼睛，等待死亡，等待在天堂里或地狱里和哥哥相遇。

天亮后，我被医院及时抢救，却活下了命。然而，哥哥，却永远地离开了这个世界。我相信他肯定不安，肯定很孤单，我没有忘记我们的誓言。我在医院寻死了3次，都以失败而告终。在母亲的哭求下，年迈的母亲流着眼泪跪在我的身边让我为他们考虑，我在他们的看守下，暂时放弃了自杀的选择。

那天，我趁家人不注意，就从屋子里溜了出来，桌子上放着我用了三天三夜写的遗书，我恳求爸爸妈妈在我走后，不要恨我，要原谅我，让他们明白我在世间活着就是受罪。

我在育阳桥上走了很久，现在大概是凌晨4点多，寒风呼啸。我望着白河水哗哗地流，如一道黑暗里闪亮的明镜。上面笼罩着一层白雾，朦胧的灯光也是淡了，没有人影，只要漆黑的夜和火车隐约的声。

我看着灰色的天，我知道白河留下了我很多的美好的记忆和沧桑的经历。我在白河上走了很久，天渐渐要亮了，天却下起了雪。满天的雪飘落着。我冷得直打哆嗦！我望着白河水喊了一声哥哥。一行泪水滚落下来。我闭上眼睛，从育阳桥上一跃跳了下去。栽进了水里。我感到刺骨的冷，瞬间又没有知觉。我感到我渐渐下沉渐渐下沉…………….

白河的水，依然在不住哗哗地流，流去了多少沧桑的记忆，流去了人间的悲欢离合！

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[同志言情] （转）同志四大名著《南阳之恋》

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