欲。原创（我真实的经历。不为赚看点，只想倾泻。）持续更新

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对朋友的理解很不错：收藏了
' I3 B' G& T0 j
那段时间真的美好。过了，就再也遇不到。
' a  u# f8 P' j: M     当时就那么在不知不觉间拥有了“朋友”，多年后想起，却怎么也解释不清“朋友”这个词的确切含义，就只记得这情感纯粹而自然，掺不进去怜悯，惨不进去情欲。就像一棵树，必是要吸收着土地无私供给的营养方能生存，而土壤也必须要由大树奉献出的落叶终得肥沃，“朋友”，便是这样一种用纯粹生命力相互交换的，简单而又深刻的关系。

走着、瞧

感受性真强！楼主平时喜欢谁写的书或作品！介绍几个作品吧！3Q

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喜欢的有很多，比如芥川龙之介，村上春树，川端康成，米兰昆德拉，弗吉尼亚伍尔夫，史提芬金。尤其喜欢黑泽明的电影。。。本来不想说来着，估计有人又该说我喜欢XRB啥的，崇洋媚外啥的，不过，管他呢，呵呵~就是喜欢~

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第十六节看了后心觉得怪怪的，很喜欢楼主这样娓娓道来的感觉，朴实又真实，很舒服的感觉。

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对，自己过得好就好了，我喜欢英文歌，也有人说我装B....

P.E.

继续支持9次.......

AKECHIMAX

做自己，也许是在这个充满相对与选择的世间里，最难做到的一件事情。太多时候都是拿着他人眼中的自己当做真实，最终不过是变作了别人需求的“自己”而已；太多时候拿着被广泛认为是真理的教条而约束自己，最终，所谓的“自己”也不过是在渔网中奋力挣扎的沙丁鱼群中，普普通通的一条而已。被捕获，被束缚，挣扎逃不过宰割。这些是必然。也是毅然决然的，称为现实。我只是想在这样的现实中，依着自己是同性恋的现实，而现实的活下去，所以才敢对大友，对任何人坦言这一点。这不算是勇敢，只是一条属于我的，必由此而方可生存的道路，称为出柜。当“现实”遇到“出柜”，就像是老师遇到学生，留给我一道选择题，不管我选择是A，或是B，甚至C或D，只要在填写了自以为是正解的那一瞬间，也必然要学会承受与面对，而不是傻傻渴求着“再有一次”的机会，称为抉择。现实。出柜。抉择。这轮回，便是我保持”自己“的道路。漫长，曲折，直到陪我入土，方可为安。
: r' q% n1 N! d0 x+ e* R于是后来，每一次面对大友无休止的好奇之时，我也就坦然许多。很多时候，他总是缠在我身边，问我：”同性恋怎么做爱啊？“或者“和男人做爱是不是更刺激啊？”等等，这样一系列似是挑逗的问题，而我，有耐性的时候便也挑逗的回答，没耐性的时候索性就丢给他一个H网址，再说一句“自己去感觉咯，指望我和你发生点什么的话，没可能。”这样说，倒也不是讨厌他，甚至我可以承认，有些时候大友的气味，动作，还有刺激的语言，都是能够成功的教唆起我欲望的蠢动，浮想联翩的在夜里纵情的自慰，意淫到快活，但是当那股欲望的潮汐退却后，还是清醒的知道，大友是不可属于我欲望的，现实的存在而已。
时间稍长，我的身份似乎被很多人所知道。也许出自大友，也许源自小菲，只是我并不在乎，没有扯着他们的衣领，疯狂暴躁的怒问着：“谁让你说出去的！”之类的举止。敢于承认，便不怕面对，合情也合理。所以很多时候看到别人怪异的目光，或是悄声议论，我也并不理会。只是有时候会觉得孤独，这种孤独已经不再是曾经因着不善交际言谈的浅显孤僻，而是感受着来自群体之间不获归属的孤立。我自带着孤独行走，他人眼中我却是冷傲，同样的现实，在不同的眼睛中竟会变成完全颠倒，有如南北两极，真实对立却又对比可笑。
时至学期末，大学生活还算是怡然，时间松散，功课简单，只是对于自己所学习的专业并无热爱。在听说在第一个学期的考试前还可以重新选择专业后，我便很认真的考虑着到底该选择什么才好。思来想去，总也没有一个好过“景德镇”，唯一沾边的便也就是工艺，于是那天下午填好了申请表，来到了教务处。我轻轻的敲门，里面有一个很年轻的声音答道：“请进。”推开门看到的并不是我想象中那样严肃古板，肥头大耳的经典“教导主任”的形象，取而代之的是一个很年轻，却略带成熟的“实习生”形象。我小声的说：“我。。我是来。。交。。那个。。申请，转专业申请的。”那人微笑着站起来，接过我手中的表格，用不紧不慢的声音说：“哦，好的，X老师不在，交给我吧。”他一边细细看着我的表格，我却一边打量着他。他高且清瘦，连手都是一样，白皙的皮肤下透着饱满的青色血管，指尖红润，修长，手背上浅浅的覆盖着一层绒绒的汗毛，说不上浓密，却也清晰，一串咖色的水晶石串一半藏在干净的白色袖口里暗暗地闪着哑光，一半缠在他瘦却宽健的腕骨上，透明，闪亮。这样的手让我喜欢，以至于就这望得出神，完全没注意到他也看着我。“哦，你就是那个，呵呵。。”他突然这么说，虽然声线一如既往的缓慢平稳，并无波澜，但是他已经知道了我的身份，虽未说明，我也是慌乱。“留在这就行了，还有别的什么事情么？”他将表格放在办公桌上，直挺挺的站在我面前，虽然还是那个淡然的微笑，我却只有尴尬的心跳，“没事了。。没什么了。。谢谢。。再见。”我低着头快步的走出去，站在办公楼的门口才敢喘一口大气。难道我这个孤僻的同性恋已经出名到连老师都知道了？尴尬还是觉得丢脸？心慌，一直到那天睡觉前还在想。
这件事过去了两天，也没有什么音讯，我觉得可能是申请没有被批准吧，心里有点失落。中午和大友吃了饭，又被他拖去了出租房里。这一次屋里倒是干净了很多，没有灰尘，没有垃圾，只是有些难以分析的混杂气味。“哟，你还有勤快的时候？”我对大友说。“啥呀，娘们给拾掇的，说是太恶心了。”大友边说边递给我一杯水，继续道：“这娘们想和我结婚，说是今年想和我回家。”我在床边坐下，笑着说：“哎哟，这不是好事么？娶媳妇儿啊！”他脱了外套，打开电暖气，拉到我的脚边，急寥寥的说：“好个JB，我没想要娶她，就JB玩玩呗。唉。”我假装很正经的说：“嗯，你们这事日久生情，日，久生情啊。”大友苦笑着说：“哎哟，你别JB逗我了，我就是玩玩，就是炮友，炮友你懂不？”电暖气烤着我的小腿，暖暖的很舒服，于是我懒洋洋的说：“哎，和你一天就只能说点这些事是不？无趣。你的事我可不管啊，别和我说。”大友脱了鞋，绕过我，钻进被子里，又拉着我的肩，一把将我抱着他怀里，无赖似的说：“哟呵，这是吃醋了？”正被他的脚臭味呛到不行，这么突然的一抱，那味道更是掀起一阵刺鼻的浪潮，我赶紧推开他，说：“你放心吧，世界上男人就算剩你一个了，我都不会搭理你的。”他往前挪了挪，在我旁边盘腿坐下，歪着头看着我说：“哎，这话说得，哥们我也不算丑吧？”我看着他撇撇嘴，又转过头去继续喝水。“好吧，就算不帅，也算有点味道吧？”我总觉得他的脸皮不能说是厚，而是有了生命，能不断的生长。我笑笑说：“啊，有味有味，还不止一点，熏得人睁不开眼呢。”大友咂咂嘴，半天没说话，打开电脑才憋出一句：“唉，娘的，同性恋比女人还难对付。”我笑了笑，也没说话，大友把一半被子盖在我的腿上，很暖。我放下水杯，像是自言自语的说着：“估计我转系，换专业的事泡汤了。”“咋了？”“申请都交上去两三天了，也没见个动静，眼看要考试了，考完了不就转不成了么？”大友挠挠头，问我：“工艺有啥好的？毕业出来能干啥？还让你这么着迷。你还不如转来我们装潢呢，“他的正经能保持三十秒都算是好事，转脸就又是一副狡猾并且色眯眯的样子说：”转我们班吧，到时候咱两双宿双飞，住一块啥的。”我大笑起来：“滚球吧你，玩你的娘们去。”大友悻悻的说：“我就是好奇呗，想试试呗，都是男人，你说你这么不给面子干啥。”我严肃的看着他说：“滚。球。自己找别人随便玩去。我还发愁转专业的事呢，你一脑袋的精虫，没救了你。”大友拍拍我的肩说：“好吧好吧，不和你开玩笑了。我给你问问不就得了。”“问谁啊？”“学生会长呗，那都是我哥们。”我鄙视的看着他说：“吹吧，校长还是你亲舅舅呢。”大友瞪着眼睛，急切的说：“哎，我可是说真的，我们都是老乡，关系可好了，教务上的事他都参与，人家毕业都能留校呢，我吹啥了。”看着他的脸我也只好相信了，“那就麻烦你帮我问问了啊。”他正经的脸旋即变做猥琐，口气银荡的说：“嘿嘿，那事成之后你是不是欠我个人情啊？”我无奈的笑着点头，他说：“那到时候就肉偿呗？”我贴近他的脸，笑嘻嘻的说：“滚。球。”就这么说闹了一会，觉得很困，便在床上睡着了。隐约还能听见大友坐在电脑前敲打着键盘的声响，滴滴答答。
西北的冬天干燥冷冽，冷的质朴，冷的纯粹。而这里的冬天却潮湿阴冷，黏糊糊的潮气，软绵绵的冰冷。很不习惯。睡醒时发现全部的被子都卷在自己的身上，而大友却已经不知所去。电脑开着，屏幕却是黑暗，本想看看时间，摇动鼠标后却是满目的肉色春光扑面而来。虽被静音，我却仿似能清楚的听见自身的血液奔涌着向下身汇聚，咆哮间已然硬挺。下意识的就这么撸弄起来，闻着被子里包裹的气味，此时竟也不觉得都是脚臭，更多的像是直接嗅着一具大汗淋漓的温热肌体，也像是嗅到了腥甜浓重的精液，似曾相识，欲望弥漫，令人在灼热中缓缓沦陷。。。射出精液后的YJ渐渐消沉，萎靡，脑内也是一样，肉色的烟雾消散变淡，欲望缓缓坠熄，只觉得疲累，也觉得安然。很多时候都想不通大友为什么这样纠缠于性欲，而现在想想，自己不也是如出一辙的不可自制么。男人，或许都会是如此，欲望升腾之时，才没有多余的理智告诉自己此情此景是否相宜，甚至到底是不是在自己的床上也都觉无谓了。天马行空的想，潮湿寒冷的凉，安静中又不知不觉的睡了过去。
简单的情节，复杂的心性，是人纠缠于现实，还是现实玩弄人的意识，说不清，也道不明。直到晚自习前，大友才把我叫醒。于是我腹内空空，精神涣散的坐在自习室里，懒洋洋的翻着书，直白的光线晃得人还只是想睡。正这么昏沉着，有人站在我的桌前，一只手轻扶在桌角上，手指净白，修长，浅浅的汗毛，冷峻的青筋，一串咖色的水晶石手链闪耀，透明。是他。我抬起头向上望，看到他的微笑。他递给我两张纸，说：“这两天忙，没顾上给你回复。今年不能转专业了，你应该早一个月就好了。”我看着他递过来的其中一张空白表格，听着他说：“今年先考试，填好这个表格，明年开学直接报名到你想去的专业，补考就行。”我站起来向他说：“谢谢。”他笑得很和蔼，轻轻的拍着我的肩说：“没事，继续忙吧。再见。”他高瘦的身形配着无声而稳健的步调，像是落下的叶子，悠然的离开。我不知道自己为什么会这样的在意这个人，看见就觉得拘束，也觉得欢喜，两种情绪反复的交替，匆忙间从未注意过他的脸，只知道一个大概的轮廓上有直挺的鼻梁，粗长的眉毛，和一张挂着令我难忘的笑容，轻吐着有条不紊声线的，略厚的嘴唇。喜欢。却不知源自何处。
几天后再见到大友，我才知道，那个人便是他口中的“学生会长”，并且今年毕业过后就会留校任职。只是我怎么也想不起来这个人，仿佛上次办公室里才是初见一样，新生入校的欢迎会上正是这个人主持并演讲的，而我却完全觉得模糊。“他叫什么名字？”真没想到自己竟这样直接问了出来，正在滔滔不绝的大友也愣了一下，说：“他叫峰。”我默默的点了点头。原来这个人，叫峰。“哎哟？这脸咋红了？看上峰了？”大友的大嗓门加上夸张的叫笑，吓得我只想堵住他的嘴，他却没完道：“哈哈，哎，人家是万人迷，你别想了你，要是寂寞了哥们帮帮你不就完了？何必好高骛远呢？哈哈！”我哭笑不得的争辩着：“滚球吧你，屁的看上了，我没吃饭，饿的没劲行不行？”大友依然哄笑，没完没了，我也觉得自己像是个傻子，花痴。那天晚饭的时候，大友和我说了很多有关于峰的事情，我表面上装作漫不经心，无心理会，然而在心里却一一记得。躺在床上静静的想来，我真的不了解自己的情感，比如，为何会喜欢？为何会厌倦？为何要闪避？为何要矜持？明知素无交集，又何来莫名的欢喜？混乱的脑子里像是杂乱无章的乱石岗，坚硬的石块艰难的滚动着，最终硬生生的拼凑出“一见钟情”这四个突兀的打字来，这个想法荒唐到棱角分明，让自己都觉得心里硌得慌。于是再也不想。揉了揉自己乱糟糟的头发，闷闷的睡了。
淡忘一个人很慢，但若是丢掉自己的一种荒诞的情绪，于我来说却很简单，就这样，我不再想起有关峰的任何念头，就像大友说的，何必“好高骛远”，也许这不是最恰当的形容，但却是最贴切实际的表述。内心平静，则时光安好。那几天里，我几乎都喜欢赖在大友的房间里，因为有电暖气。学校既没有暖气，也不允许用电热毯，这让人无奈。而在大友那里，也只不过就是睡个午觉，晚上自然不敢叨扰。有天中午，我们一起躺着，大友一改往日的形象，竟然一脸严肃的躺在那里一语不发。我问他：“这是怎么了？”他呆呆的盯着对面的白墙，有气无力的说：“想分手，分不成。”“怎么？不是说要跟你回家么？”大友不耐烦的皱皱眉说：“我就是烦这事，我不可能带她回去，我爹不把我狗腿打折才怪。”我觉得大友这个样子很好笑，没忍住笑出来。他转过身看着我说：“你笑JB，愁死我了都。”“对不起，没笑你，”我赶紧也正经起来，说：“你跟她说说不就得了？”“说？哼哼。。”大友无奈的干笑两声，坐起身子，扔给我一根烟，又给自己点上一根，恨恨的说：“和你说个事。”我也做起来很认真的听着。“前两个月我刚给她做了流产。。”我本想把烟送进嘴里的手，在听到这句话的时候一下子僵住了，愣愣的说：“两个月前？那。。那不就是。。开学。。开学才没多久啊！”大友用力的吐着烟气，长长的烟雾快速的在屋子里蔓延开来。“可不咋的，MB的，她说安全期，我就没带套，结果操了，这TM也真准。我高中就开始TMD玩娘们了，也TM没遇见过这么一回，这下。。。。”“她拿这事威胁你了？”大友看看我，又低下头，粗粗的叹口气，说：“流产那天晚上，她疼得哭，说让我一辈子别离开她，她都为我流了产，以后没人要啥的，我TM一心软就。。就TM答应了。”我也不知道该怎么说，便把手里没点燃的烟仍在桌上，顺着木质床头滑下去，滑进被子里，呆呆的躺着。也许那天小文就是躺着我所处的位置，流着眼泪，说着那些话，只是我全然想象不出那种疼痛，那种祈求依赖的心情。我茫然的说：“你喜欢她么？”我听见大友狠狠碾灭烟蒂，坚定的说：“不喜欢，都TM骚货，说好了就是炮友。”我脑子里想着曾经大友和小文那些搂搂抱抱，亲亲我我的画面，一时间觉得自己真的幼稚，以为人与人是因着喜欢才会拥抱，亲吻，原来简简单单的“炮友”都可以满足单纯的需求。这句话就像是从另一片天空里飘来的无根气球，我的世界并未曾见过。骚货。炮友。不喜欢。这些字眼让我心生恐慌。“那。。那你。。打算怎么办？”随着一声清脆的响，他又点燃另一只烟，从嘴角里挤出一句：”操，必须分，不然咋办。“空白，脑内只有空白。真的无话可谈。最终，大友继续对着电脑屏幕宣泄压抑，而我背对着他，呆呆的看着窗台上一层薄薄的灰尘，许久许久，心感哀伤。
落在窗上的尘擦了便好，如若是内心蒙尘，又会如何？可悲，可怜，可叹，还是可畏？心里有许多的情绪期望诉诸表达，可是，这些人我能如何评价？就像此时此刻我和大友，身虽近在咫尺，心却远至天涯，帮助？劝说？理解？还是斥责？都无办法。
隔岸观火，急切却也不可触摸。世间有太多的飞蛾扑火，不论他，或是我，因着什么样的理由，得到什么样的结果，只可由自己选择。黑暗升起，夕阳剥落，一直未睡的我，拉起一脸萎靡的大友，说：”走吧，先吃饭吧，吃完了再说。“吃饭，沉默，归程，亦是沉默。我说：”我要回学校了，你回去吧。“大友搭着我的肩的说：“再陪我呆会儿吧，抽根烟再走。”我默默的答应。刚开了房门就见到小文坐在床上，看到我们这么勾肩搭背的样子，一脸压制怒火的不自然的笑了笑，打过招呼我便很识趣的离开了。
: C7 L9 n4 a5 @* ^9 S. _# S- ^不知自己为何会显得狼狈，还是面对这件事而心感难为。心藏着大友的秘密就好像和他有了一种密切关系，想要靠近却又摇摆不定，事不关己，也身不由己。
第十九节完成。大学生活是我最复杂的一段时期，看着自己的理智一边成长，又一边的崩溃，但怎么说来都觉得比之前的自己成熟了许多，只是很多道理，在看破以后，才发现那叫现实。一切道理中，并无人的本质，所以一切的怀疑，批判，赞赏，指责，推翻，不是来得太晚，就是明白的太迟。现实总让“自己”身不由己，却也总让每个“自己”都身怀绝技。
+ q3 V; c+ }" X$ w5 i4 E# M: h: o当然，我不会去评价大友的所作所为，那是他的生存方式，也是他所走出的道路，对错这东西都是基于现实的，也是只有自己才心知肚明的，希望现在的他过得安好，过得为自己骄傲。

AKECHIMAX

十九节审核中，谢谢各位，感谢支持，尤其拜谢支持九次的兄弟。。

青松岭

原帖由 AKECHIMAX 于 2013-11-14 19:33 发表
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谢谢楼主  尽力关注你的更新。

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很真实的故事，顶你