引路人——我的29载人生钙化年鉴

nblb1 · 发表于 2017-5-28 07:30

谁都有自己的引路人

长短长文本 · 发表于 2017-5-28 07:32

又见有文采的

6605164 · 发表于 2017-5-28 08:02

悍西王子发表于 2017-5-28 07:279 {1 T: ]9 P; `+ w8 B
今天带着行婚对象在湖南老家。两个人睡一个房间一张床盖两床被子。有点小别扭但也还过得去 ...

还是逃不过世俗的压力啊

悍西王子 · 发表于 2017-5-28 12:47

nblb1 发表于 2017-5-28 07:30
$ X C- p& _$ t8 y0 L* }: _谁都有自己的引路人

嗯呢。

悍西王子 · 发表于 2017-5-28 12:47

长短长文本发表于 2017-5-28 07:32% g: \# t0 s" X: a8 R0 S
又见有文采的

谢谢夸奖

悍西王子 · 发表于 2017-5-31 03:50

【2007年——19岁——福建男人】
======== 生疼的报复 =========

# Age 19, E05#
有人说，替换文件永远比删除文件更彻底。听起来极有道理。
喏，眼下我的生活里就有一个无法删除的破损文件。
我真正意义上的初恋，早夭，无疾而终。
它好死不死，堆在我的人生桌面，像嘴角一个碍眼的痦子。

为了走出失恋的阴霾，我努力调整心态，回归到初恋发生前“没心没肺”的渣男状态。
本着“广撒网，多敛鱼”的方针，我开始在各大QQ群以及交友网站活跃。
一聊天就想看照片，一看照片就想见面，一见面就想开房。可开完房，却又不想再有任何后续。
也有一些美好的肉体让我沉迷，也有一些关灯后的亲吻拥抱给我安慰。
可对于很快就交付自己身体的人，我却很难托付信任。
我想不明白他们何以这么草率便声称“爱我”，以及他们爱我的原因；
我也想不明白我的片刻愉悦，到底是源自于爱，还是简单的喜欢？
怎样去定义爱？在内心深处，我们的标准越来越复杂，门槛和参照系也越来越多。
如果轻易得不到，那也至少不要轻易被伤害！
带着这样的警惕和防范，我们只好把自己伪装成洒脱、绝情的渣男模样。

那几个月的时间里，我用省吃俭用下来的钱，流连于学校附近的招待所。
这是一股怎样强大的探索精神啊！
只要营养跟得上，财力跟得上，当时的我绝壁有底气睡遍方圆十公里的小鲜肉。
这期间，我也算见识了长沙城各式各样的奇葩。
其中有跪着求我穿上白袜子用力踩他下半身的“排骨精”；
也有在电影院被我隔着裤子偷摸几把就浑身抽搐最后射了一身的小雏鸟；
还有舔一口就像被烙铁烙了一下，浑身扭动叫声凄厉无比的“假H妹妹”。
当时的大部分的床伴，都是年龄相仿的在校学生。
而我们看似重口味的“开房”，却也都止于亲吻、拥抱和咬鹅的程度。
直到，一个福建男人的出现。

福建男人起了一个俗气到家的网名——“海阔天空”
根据QQ资料显示，海先生年龄31， 178， 65，照片看起来像个成熟稳重的职场精英。
他声称在某交友网站上看到我的介绍，觉得我是他的完美理想型。
我们的闲聊虽不算默契，却也没有太讨厌。
他在我的每一篇QQ空间日志里留言，写的都是对我细腻情感的赞赏。
他把自己的姿态放得非常低，努力营造一种“前世500次回眸才换来今生一次相遇”的惜福情绪。
对于这种套路，呵呵……我自然是不信。
但有那么一天，我收到他的短信：“人在长沙出差，晚上见见吗？”
我依稀记得他穿着西装留着小胡子的熟男模样，竟鬼使神差回了一个“好”字。
“见一见，又能怎样呢？”我这样想。

# Age 19, E06#
见面的地点就在他下榻的酒店，地址已经精确到房间号。
我人已经到了酒店门口，却仍在做艰难的思想斗争，完全不清楚接下来的剧情走向，也因此有些忐忑。
最后，我一不做二不休，埋着脑袋，做贼一般溜进了酒店大堂。
我尽可能让自己看起来镇定自若，内心却狂跳不止，生怕被人喊住，质询我的去向！
好不容易走到电梯口，又担心电梯需要刷卡才可以进入！
还好酒店管理相对宽松，我顺利到了指定楼层。
出了电梯门，我又小心翼翼查找对应房号。
也不敢理直气壮抬头去看，总担心走道里摄像头密布，怕自己显得举止异常……
最后，我绕了一大圈，找得满头大汗，才终于来到了指定的房门口。

我调整呼吸，按响了门铃。
紧接着是几秒钟的漫长等待。
就那么短短几秒钟，让我陷入慌张和失措。我不知道下一步怎么办，有种转身逃走的念头。
可是，房间里的人没有给我机会。门开了，出现一张完全陌生的脸。

开门的人穿着白色浴袍，分明是一个40岁上下的中年男人。
身高，年龄，体重。无论从哪方面来衡量，眼前的人都跟我印象中预设的形象有极大入出。
我隐约记得当时“海阔天空”发给我的照片。哪哪都不像。
是我脸盲？还是说他给我发了假照片？或者开门的不是海阔天空本人？
我的脑子飞速运转，最后说了一句：“那个……是你吗？”
对方并未正面回答，警惕着向门外张望，只小声说了一句：“快进来！”仿佛不远处藏着可怕的埋伏。
我就这样，被稀里糊涂请进了房间。

酒店内光线暗得看不清人脸，可男人却选择把床头灯光继续调暗了一档。
昏暗的房间里，男人宽大的浴袍显得扎眼。
他故意把胸口松了松，然后在我身边坐下，开启了话痨模式。
都是一些无关痛痒的话题，比如“坐几路车过来的，今天上了几节课，明天怎么安排，有没有吃过晚饭……”

我一边应付回答，一边见缝插针，委婉提出疑问：“你本人，跟照片里好像不太一样！”
微胖的中年男人笑笑，用自嘲的口吻做出回答：“怎么？见到我本人，让你很失望吧！”
我也想坦率告诉他我的真实想法：“没错，确实失望，我可没有恋老癖！”却又觉得这样显得粗鲁无礼。
只好假惺惺地回复：“也还好啦！只是，跟想象中的不太一样。”

我不知道老男人是否会错了意，原本只是客气话，他却以为我勉强能接受？
总而言之，他伸手试图把我揽进他怀里，一张肥胖而又松弛的脸缓缓向我靠近。
那一瞬间，我内心跑出来一股恐慌，我想起了一个词——强奸。
我把自己送进了这么一个封闭的房间，如果反抗，带来的会是何种后果？
若不小心把事情闹大，该怎么跟警察解释我的出现？
心里这样想，身体下意识一把推开了中年男人软绵绵的身体。

让我意外的是，他却并没有要强迫的意思。
他讪讪地退开，又摆出一副弱者姿态，开始自嘲。
不知怎的，每每这种时候，我内心总是冒出一股莫名其妙的“内疚感”，
总觉得是自己的原因伤害到了他的自尊和情绪，竟变得有点不好意思了。
后来，海先生继续跟我拉家常，我也礼貌性的配合。

正当我准备提离开的时候，海先生抢先又抢先开口了：
“弟弟我跟你聊得投缘，今天不妨就睡这边多聊聊吧。就纯粹聊聊天。”
我有些为难，借口说明天一早有课，可他仍然极力挽留。
我耐不住软磨硬泡，稀里糊涂就点了头。

我不知道大家是否也会有同样的毛病：
有时候虽然内心极不愿意，但为了照顾他人情绪，仍然会轻易妥协，做出让自己为难的决定。
所以，当他赤裸着身子躺进被窝里的时候，我没有说不；
当他跟我说一些香艳故事的时候，我没有说不；
当他把我的手引向他充血的下体的时候，我还是没有说不；
当他把头伸进黑漆漆的被子里，舔舐我下半身的时候，我依然没有说不。
我并不享受这样的状态，事情越往后进展，我越不知道该怎么处理。
我脑子里一团浆糊，根本无力思考。我明明那么不喜欢，可我却不敢说出来“我不喜欢”。

中年男人连哄带骗，用粗糙的手指涂了橄榄油，伸进了我的肛门。
然后，他在没有戴套的情况下，一点点挤进了我的身体。
那是一种撕裂般的疼痛。我感觉有异物在内壁摩擦，越摩擦越痛苦
他不停提示我放松身体，可我却怎么也忍受不了那种强烈的便意和异物感。
我浑身发冷，苦苦哀求，昏天暗地。
可男人嘴里却总在反复：“一会就好，一会就好！”
而我，则像一只惊慌失措的绵羊，沉默着忍受这一场没有止境的酷刑，
我的身体蜷缩在床角，冷汗不停的冒，虚弱得连喊停的力气都没有。
直到他气喘如牛，像一团嚼过的口香糖，伴着汗水黏在我身上，我才感觉这酷刑宣告结束。
就在刚在，我毫无防备，一点又一点，完全丢掉了自己的底线。
我至今没有办法理解，以我刚烈的个性，当时为什么会任凭这种痛苦的体验发生在自己身上。
唯独忘记了反抗。

# Age 19, E07#
“有疼痛，有羞耻，唯独没有一丝一毫的快感。”
这是我生平第一次最真实的交合体验。
也是这样的第一次，奠定了我对“做零”这件事极低的兴致。
我甚至很长一段时间不能理解做零的性快感从何而来。

事后，我蹲在马桶上小心清理身体。肛门有鲜血，也有其他异物。
我用带着氯气的自来水喷头反复冲洗。
伤口一阵生疼，可我嫌脏，洗了一遍又一遍。
最后，我拖着虚弱的身体走出卫生间，才看到床上那个弥勒佛一样软趴趴的肉体。
肚腩、两颊、眼袋统统都是松松垮垮的模样，像一个跑了气的橡胶奶牛。
那一刻我才开始后悔，为什么要让刚刚的一切发生。

我穿好衣服，一言不发，仍然彬彬有礼。
老男人却起身去翻他的背包，他不知从哪里掏出来两张百元大钞，有些畏畏缩缩地双手递给我：
“这个是我的一点意思，不多，你拿着吧！”

我抬头看着眼前这个松松垮垮的老男人，他的一双手还带着恶心人的橄榄油味道。
我任由他的手尴尬地停在半空。我质问：“你这个算什么？”
刚刚发生的一切，并非我情愿，可是我也没有强力反抗终止。
我不知道这对他而言意味着什么，但他这样的举动让我再一次觉得被冒犯。
仅仅是因为我不懂得拒绝，不愿意让人难堪，不懂得表达我自己的需求，才让这一切发生。
我努力给自己营造一种“这是平等自愿关系”的假象，可现在连他都要站出来明确这种关系的不平等。
到底是他在作践我，还是我在作践我自己？

老男人见我没有动静，只好拼命道歉，他用他擅长的卑微姿态向我解释：
“弟弟你别误会，我今天现金确实没带够。你别嫌弃。这样，我把零的也都给你。”
说罢他又掏出一堆五块的十块的零钱，往我手里塞。

多可笑，我原以为，我跟不同的人见面，视情感如粪土，便是对曾经被凌虐的感情最好的凌驾与报复。
可直到我手里攥着那一把钞票，我才明白：
不自重，不自爱，才是对自己最彻底报复。

我收起他给我的钞票，没有说再见，直接夺门而出。
我终于不再彬彬有礼。并且把这一切都记在心里。
若干年后，我仍然清晰记得当年那个弱小的自己：
我习惯让自己假装很强大，却又在明明已经痛到浑身发抖，无力承受的时候仍然礼貌询问：
“还有多久？可以了吗？真的很痛！”
我记得老男人永远略带抱歉的神情，以及他把一堆零钱塞在我手里试图作为补偿的时刻。

这些经历，替代不了爱情，也拯救不了爱情。
我还是没能把那个摆在桌面的破损文件删除；我还是期待爱情原来的样子，却始终求之不得。
但至少，我们可以在这些错误的过程里，让我们的内心也更强大。

悍西王子 · 发表于 2017-5-31 03:51

额免审荣誉会员又过期了

caoniba · 发表于 2017-5-31 04:25

我好喜欢，怎么联系你

marksn · 发表于 2017-5-31 21:40

撩你就不敢了，愿与楼主交个可以交心的朋友

mimidiwo · 发表于 2017-6-1 01:30

99热这里只有精品

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[原创] 引路人——我的29载人生钙化年鉴

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