【转载】我和中年大宝的七年情（感人同志情）

汶籽 · 发表于 2012-4-7 02:50

对不起，我还那么说你，希望你家大宝能好起来，大叔的手手也能恢复到八成以上…也希望我和我家大宝不要遇到太悲惨的结局…

真感情 · 发表于 2012-6-13 23:53

我也不知如何说才好！让大家久等了！非常对不起！谢谢大家一路的支持！这两天会更新，谢谢！

532650318 · 发表于 2012-6-22 19:12

加油，我还有什么好说的呢？

皓翔天宇 · 发表于 2012-6-22 21:43

难得有篇文章让我静心的看完。同志的感情难得而又珍贵，楼主的故事像一个童话，让人羡慕嫉妒恨啊。愿执子之手与子偕老

qq274818225 · 发表于 2012-9-23 03:43

花了一个晚上的时间看完，写的很性情，感人，希望可以期待到你的下文！加油！也祝愿你们这份来之不易的爱情持续到永远！

真感情 · 发表于 2013-6-11 16:23

这么久没来了，想不到还有朋友来捧场，只不过以前的朋友不知道如今在哪里，还是先祝大家端午节快乐！家庭幸福！今天来更新一下。

真感情 · 发表于 2013-6-11 16:26

　　真没脸来冒泡啊~~~(^_^)~不过还是说下近况吧，免得大家担心。
　　
　　去山东的行程一直耽搁着，大宝病了。前段时间耳鸣，都快两个月了始终不好。近期做了次深入的检查，发现他鼻子里长了几个“囊肿”（他小时候摔到过鼻子）
　　
　　我很害怕，真的！心情很复杂~~~
　　
　　本来不想说的。。。。。。还是没忍住~~不过大家不要担心，初步诊断为良性。
　　
　　人吃五谷杂粮，难免生病。一切都会好起来的。只是希望大家能理解下我的不跟新不作为。。。唉！既然开了楼，我一定会盖到最顶层。相信我！
　　
　　已经快3点了，还是睡不着。最近火很大，咳嗽的厉害，在他面前还要装出一份无所谓的样子，怕他知道我上火而上火，他本来就病着。。。。。。
　　
　　一切都会好起来的，是的！
　　
　　每天看这幢堆了一半的楼也上火，呵呵，希望看到大家留言，又害怕大家怪我。。。。。我不是真的很令人失望么？

真感情 · 发表于 2013-6-11 16:29

　　64，爱，好累——
　　
　　05年的深秋，我又工作了，单位是一家新近崛起的具有相当规模的大企业。与我以前的单位相比，这家企业可谓囊尽所有，经营的项目多种多样。
　　
　　从上次培训的工作中我就发觉了自己似乎曾学到了很多东西，这次的感受更为强烈。
　　
　　我能来这家大企业工作，归功于李姐的介绍。自从经历了上次的失败，李姐心里一直觉得对不起我们，一有好的机会总会先想到我们几个。
　　
　　加之我在从前单位所工作的特殊性，还有突出的表现，我竟在这个城市的这个领域中也算是博得了一点知名度，因此荣膺了老板亲自接待、面试、录用、定薪。
　　
　　工作的部门同以前单位是同一种性质，但不同的是我此次的职位直接定位部门经理，月薪4500，还不包括奖金、提成和年终分红。
　　
　　这么高的薪酬，在05年完全可以挤身“白领”的行列，是我不敢奢求的。因此，我更加注重这份工作，全力以赴，不忍亵渎老板对我的信任。
　　
　　由于我从来没在这么正规的企业里担任过这么高的职位，独挡一个部门让我有些吃不消。不过还好，凭借着我多年积累的专业知识，加之我的一点小聪明，以及对部下亲和宽厚的态度，这个部门在老板的关怀下，得以顺利过渡，并走上正轨。
　　
　　说实话，当时的我真的是使出了浑身解数，废寝忘食，往往几天几夜不回家，在探索中学习并付诸现实。
　　
　　工作的繁忙，自然就忽略了大宝的感受，这段日子，我们除了每天的电话，见面的机会越来越少，即便是见了面，我也累得丝毫提不起兴致，有时甚至在他的温存和抚慰中无声睡去。
　　
　　天堂的那句话我还记忆犹新，但我真的无暇看顾大宝的XY。于是，我的心里产生了另外一种矛盾：总是担心他抑制不住寂寞，出去找人。
　　
　　对于这点，他曾信誓旦旦跟我表明心迹，但我对他那饱胀的XY及其他对同志世界繁荣的渴望，早已形不成任何的信任。
　　
　　忙碌可以让人暂时忘掉一切，可一闲下来，我的思想完全被他趁机出轨的怀疑所占据。渐渐的，我们之间的电话由最初的想念，变成审问和争吵。
　　
　　我总以为自己是博大、宽厚、隐忍、无私的，总以一种恬淡的心俯瞰芸芸，从来不知道自己的内在竟也如此狭隘，如此卑劣。
　　
　　我曾多少次告诫自己，让我们的这份感情顺其自然，即便他真的出去找人，甚至某天他找到了一个比我更好的而抛弃了我，也都是缘分使然，命中注定。如若他真是这种人，我又怎么看得过来？
　　
　　我这样，真的很累很累！
　　
　　然而，大多时候，我的清醒和理智无法说服我那醋意蒸腾的心。每次给他打去电话，起初总想以无所谓的语气问候一下了事，但是每次我都像似先知一样发觉他的异样，不出三句，问候就会变作问询，即便他找到在场的证人证实他的诚实，我也不再相信。
　　
　　我清楚地记得，他那次送天堂去另一个城市上车时就找了一个服务员这么搪塞的我。
　　
　　每天只要我一有空闲，必定会打去电话查岗，完全忘记了曾经“谁也不干扰谁”的约定。
　　
　　开始时，为了能让我安心工作，无论我以怎样的态度无理取闹，他都会耐心地跟我解释，和颜悦色，问声细语。可是，日复一日，对于我的这种赤果果的怀疑和谒问，以每天不定期无次数的频率出现，任谁也承受不了。
　　
　　他开始不耐烦，不再跟我汇报。然后，是争吵。
　　
　　他越是不耐烦，我越是觉得他故意用这种手段来掩饰他的心虚。我开始变得患得患失，整日里勾画着他跟别人见面、吃饭、亲热的场景，抓心挠肝，几近癫狂。
　　
　　尽管当时我知道自己是一种病态心理，但就是无法自控，甚至我是多么希望他真的有了别人，分手固然痛苦，总胜过此种煎熬。
　　
　　我不敢再信任他。
　　
　　这样的情况持续了两三个月，我的状态严重影响了工作，有次竟把第二天的会议给忘了，在毫无准备的情况汇报了上周工作，漏洞百出。
　　
　　这份工作得来不易，我十分珍惜。因此，我内心的某处特别希望能抓到他真实的证据，以此来作为自己狠心离开他的依凭，结束这场痛不欲生的马拉松。
　　
　　于是，有一天，我跟踪了他。

真感情 · 发表于 2013-6-11 16:32

　　67，因为爱，所以伤害——
　　
　　那天，正值午饭十分。起初，他说中午没有局，但我在去往饭堂的路上给他电话，他却已经坐在了饭店里。
　　
　　“你跟谁一起吃饭啊？”我假意巧笑着调侃。
　　
　　“能跟谁啊，当然是媳妇呗。”他笑呵呵招架。
　　
　　“在哪吃啊？这么温馨……”我疑心又起。
　　
　　对于我的盘问，他没有恼怒，亲和地回答了我。我知道他旁边有人。
　　
　　他说的那个饭店，是我非常喜欢的一家。
　　
　　他说他今天中午没有饭局，而且他一上午都在办公室闲着，怎么忽然想起和老婆一起出去吃饭了呢？
　　
　　我怀疑，他是在办公室聊了一上午的天，然后临时决定和某个人见了面，并一起吃饭……
　　
　　我不知道我的这种心理是不是因为他和天堂所造成的，但我当时的病态已经到了某种高度。
　　
　　那天，我没吃中饭，急匆匆出了门，衣服也不换，打车直驱目的地。
　　
　　坐在车里，我的心沉静、果敢又坚决，没有一丝惧怕，就像是即将找到一个苦苦追寻，迷蒙了自己一生的答案。
　　
　　我想知道他到底是个什么样的人，这对我非常重要。不管这个答案有多残酷，我都必须拿出足够的勇气来面对。
　　
　　车，在那家饭店的马路斜对面停下了。我知道他喜欢坐在靠窗的位置，我们曾在那里吃过不下五次的饭。
　　
　　走下车，隐约看到我们经常坐的那个位置上作者两个人，但由于反光看不很清楚。于是，我装出一副淡然的姿态于人流中走到那家饭店的正对面，刚想躲到一个隐蔽的地方仔细观察，寻摸中忽然看到那家饭店走出一个熟悉的身影，紧接着，远处喊我名字的声音横空传来。
　　
　　那声音，浑厚响亮，即使再吵杂的街市也难以淹没。
　　
　　听到这声喊，我头也不回，撒腿就跑，跑进了楼群，转了几个弯，慌乱中不时回头看看有没有人追来。
　　
　　完蛋了！这下真的完蛋了……
　　
　　他最讨厌我怀疑他，每次发火都是因为我的不信任。我今天做了这么过分的事，竟然跟踪了他，而且还被他当场抓获……
　　
　　他一定不会原谅我的！
　　
　　气喘吁吁拦住一辆出租车，刚刚坐稳，电话就响了。
　　
　　说实话，我当时真有点不敢接。但犹豫了片刻，我还是硬着头皮接了。
　　
　　“刚才是你不？”他问，很平淡的声音。
　　
　　“什么？”我故布疑阵。
　　
　　“你装什么装？穿黑西服，红领带，不是你都出鬼了！”他的语气没有更多责怪和恼怒的成分，“都来了，跑什么啊？”
　　
　　事情已败露，抵赖是无用功。我尚自喘着粗气，问：“你到底和谁一起吃饭？”
　　
　　“一个小伙儿。”他像在故意气我。“你来来来，来一起吃点儿！”他很淡然地说。
　　
　　“我不！”我忍不住笑起来，别提有多尴尬，感觉像极了被当场抓住的笨贼。
　　
　　“你来，真没事儿，就我和你嫂子，一起吃个饭怕什么。”他不像是在开玩笑。“你在哪呢？”
　　
　　此时的出租车已经开动在回去的路上。“我马上到单位了。”我心虚的很。
　　
　　“行吧！这回你都看见了吧？回去好好上班，别想些乱七八糟的。”他依旧和蔼。
　　
　　有时候，他的心相当之强大。
　　
　　“其实，我什么都没到。”我说出这样一个残酷的事实，并为自己的蠢笨发出轻笑，“你到底和谁啊？”他好脾气的时候，就是我放肆的时候。
　　
　　“你来看看不就知道了吗！”我的笑总会感染到他，而且他知道我胆子特别小，做不了亏心事，因此也在笑。
　　
　　当时的我，具有了一种很严重的病态，而且这种病态持续了很长一段时间。
　　
　　他的心是宽大的，宽厚的。如果换做另外一个人，我想肯定早承受不起与我分手了。
　　
　　然而，他的心再强大，也经受不住我变本加厉的折磨。
　　
　　那段时间，我们的每一次见面，仿佛都是为了争吵善后。
　　
　　很多次，他被我的不信任追问下，总会说出“你这么不相信我就拉倒得了呗，何苦受这份儿罪”等样的话来。那时的我，就会很坚决地说：“拉倒就拉倒！”然后挂了电话，甚至关机。
　　
　　我真的受够了。这种折磨就像砂轮，不停地磨砺，使我坐卧不安，食不知味。很多个夜里，我都在向上天祈祷，希望冥冥中的神能给我力量，或者给我一个充分的理由来让我离开他，逃离这种无尽的苦。
　　
　　然而，每次我们见面了，说好为了分手而谈，结果却都是他见我如斯痛苦而心疼地把我搂进怀里，涛声依旧。
　　
　　他清楚读懂了我挣扎、彷徨、苦闷的心，更读懂了我的爱。但他从来不说。
　　
　　那段时间，我也清楚地看到了疲惫和不舍在他眼里矛盾着。但我却无法想象他所承受的压力。因为，他的表面永远是那么强硬。
　　
　　我想，他也知道，我之所以莅临这种状态，是由于工作后不能天天见他而生出的患得患失。不过我想，他应该更知道，我的不信任，缘自于他和天堂的那次欺骗。
　　
　　人生，有很多始料不及的伤害，无形中摧毁着一座座城堡，让人的心不能构筑起全面的防护，任凭千军万马杀进，肆意摧残。
　　
　　我没想过自己会这么脆弱。然而，这种伤害就像蛀虫，将坚强一点点掏空，即使再硬的人，也会轰然倒塌。

真感情 · 发表于 2013-6-11 16:33

　　65，因为爱，所以伤害——
　　
　　那天，正值午饭十分。起初，他说中午没有局，但我在去往饭堂的路上给他电话，他却已经坐在了饭店里。
　　
　　“你跟谁一起吃饭啊？”我假意巧笑着调侃。
　　
　　“能跟谁啊，当然是媳妇呗。”他笑呵呵招架。
　　
　　“在哪吃啊？这么温馨……”我疑心又起。
　　
　　对于我的盘问，他没有恼怒，亲和地回答了我。我知道他旁边有人。
　　
　　他说的那个饭店，是我非常喜欢的一家。
　　
　　他说他今天中午没有饭局，而且他一上午都在办公室闲着，怎么忽然想起和老婆一起出去吃饭了呢？
　　
　　我怀疑，他是在办公室聊了一上午的天，然后临时决定和某个人见了面，并一起吃饭……
　　
　　我不知道我的这种心理是不是因为他和天堂所造成的，但我当时的病态已经到了某种高度。
　　
　　那天，我没吃中饭，急匆匆出了门，衣服也不换，打车直驱目的地。
　　
　　坐在车里，我的心沉静、果敢又坚决，没有一丝惧怕，就像是即将找到一个苦苦追寻，迷蒙了自己一生的答案。
　　
　　我想知道他到底是个什么样的人，这对我非常重要。不管这个答案有多残酷，我都必须拿出足够的勇气来面对。
　　
　　车，在那家饭店的马路斜对面停下了。我知道他喜欢坐在靠窗的位置，我们曾在那里吃过不下五次的饭。
　　
　　走下车，隐约看到我们经常坐的那个位置上作者两个人，但由于反光看不很清楚。于是，我装出一副淡然的姿态于人流中走到那家饭店的正对面，刚想躲到一个隐蔽的地方仔细观察，寻摸中忽然看到那家饭店走出一个熟悉的身影，紧接着，远处喊我名字的声音横空传来。
　　
　　那声音，浑厚响亮，即使再吵杂的街市也难以淹没。
　　
　　听到这声喊，我头也不回，撒腿就跑，跑进了楼群，转了几个弯，慌乱中不时回头看看有没有人追来。
　　
　　完蛋了！这下真的完蛋了……
　　
　　他最讨厌我怀疑他，每次发火都是因为我的不信任。我今天做了这么过分的事，竟然跟踪了他，而且还被他当场抓获……
　　
　　他一定不会原谅我的！
　　
　　气喘吁吁拦住一辆出租车，刚刚坐稳，电话就响了。
　　
　　说实话，我当时真有点不敢接。但犹豫了片刻，我还是硬着头皮接了。
　　
　　“刚才是你不？”他问，很平淡的声音。
　　
　　“什么？”我故布疑阵。
　　
　　“你装什么装？穿黑西服，红领带，不是你都出鬼了！”他的语气没有更多责怪和恼怒的成分，“都来了，跑什么啊？”
　　
　　事情已败露，抵赖是无用功。我尚自喘着粗气，问：“你到底和谁一起吃饭？”
　　
　　“一个小伙儿。”他像在故意气我。“你来来来，来一起吃点儿！”他很淡然地说。
　　
　　“我不！”我忍不住笑起来，别提有多尴尬，感觉像极了被当场抓住的笨贼。
　　
　　“你来，真没事儿，就我和你嫂子，一起吃个饭怕什么。”他不像是在开玩笑。“你在哪呢？”
　　
　　此时的出租车已经开动在回去的路上。“我马上到单位了。”我心虚的很。
　　
　　“行吧！这回你都看见了吧？回去好好上班，别想些乱七八糟的。”他依旧和蔼。
　　
　　有时候，他的心相当之强大。
　　
　　“其实，我什么都没到。”我说出这样一个残酷的事实，并为自己的蠢笨发出轻笑，“你到底和谁啊？”他好脾气的时候，就是我放肆的时候。
　　
　　“你来看看不就知道了吗！”我的笑总会感染到他，而且他知道我胆子特别小，做不了亏心事，因此也在笑。
　　
　　当时的我，具有了一种很严重的病态，而且这种病态持续了很长一段时间。
　　
　　他的心是宽大的，宽厚的。如果换做另外一个人，我想肯定早承受不起与我分手了。
　　
　　然而，他的心再强大，也经受不住我变本加厉的折磨。
　　
　　那段时间，我们的每一次见面，仿佛都是为了争吵善后。
　　
　　很多次，他被我的不信任追问下，总会说出“你这么不相信我就拉倒得了呗，何苦受这份儿罪”等样的话来。那时的我，就会很坚决地说：“拉倒就拉倒！”然后挂了电话，甚至关机。
　　
　　我真的受够了。这种折磨就像砂轮，不停地磨砺，使我坐卧不安，食不知味。很多个夜里，我都在向上天祈祷，希望冥冥中的神能给我力量，或者给我一个充分的理由来让我离开他，逃离这种无尽的苦。
　　
　　然而，每次我们见面了，说好为了分手而谈，结果却都是他见我如斯痛苦而心疼地把我搂进怀里，涛声依旧。
　　
　　他清楚读懂了我挣扎、彷徨、苦闷的心，更读懂了我的爱。但他从来不说。
　　
　　那段时间，我也清楚地看到了疲惫和不舍在他眼里矛盾着。但我却无法想象他所承受的压力。因为，他的表面永远是那么强硬。
　　
　　我想，他也知道，我之所以莅临这种状态，是由于工作后不能天天见他而生出的患得患失。不过我想，他应该更知道，我的不信任，缘自于他和天堂的那次欺骗。
　　
　　人生，有很多始料不及的伤害，无形中摧毁着一座座城堡，让人的心不能构筑起全面的防护，任凭千军万马杀进，肆意摧残。
　　
　　我没想过自己会这么脆弱。然而，这种伤害就像蛀虫，将坚强一点点掏空，即使再硬的人，也会轰然倒塌。

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[同志言情] 【转载】我和中年大宝的七年情（感人同志情）