那人·那海

yine032 · 发表于 2015-12-28 17:22

亲爱的，这样的地方我也在寻找，呵呵。

yine032 · 发表于 2015-12-28 17:23

爱情的本质都是一样，不分男男或者男女

yine032 · 发表于 2015-12-28 17:25

呵呵，居然置顶了

lover0901 · 发表于 2015-12-28 23:14

希望有天我可以带着我的他，去一个小岛

yine032 · 发表于 2015-12-29 09:13

这次的审核有点慢

yine032 · 发表于 2015-12-29 13:35

11、噩耗
老驴和Andy去订婚之后，便消失了近一个多月。期间我无数电话短信微信，他们要么就回一个忙，要么直接不理。
我堆积着怒火，等着他们回来之后秋后算账。
苏懿航照旧两地奔跑，他像个大孩子，有时候刚刚回去两天，又哗一下子出现在我家里，为了防止我骂他浪费机票，他还买了玫瑰或者巧克力，傻傻的对着我笑。
我便再也没能气得起来。
我们的生活在每天的粘腻当中一天一天的过去，年关我回家，苏懿航买了很多东西给我寄回去，还亲自挑选海产干货让我带回家。年间我们也是日日夜夜没完没了的聊天思念。他有三十岁的沉稳，也有二十岁的热情，我知道，我已经无法摆脱他的控制，终我一生。

在我的人生中，我对于危机总是有种细微到极致的敏感。很小的时候在家附近的废弃工厂玩耍，我想要去爬一堵墙，但是也知道危险的存在，于是在爬墙之前我先打发了小伙伴去向我老爸求救，果不其然，我爸赶到的时候我被卡在数米高的高墙上上不去下不来，被狠狠揍了一顿之后我越发依赖自己的这种意识。
而这几天，无论我在干什么，我都感觉到心底一缕淡淡的恐慌与不安，甚至于在苏懿航前来与我相聚，我们亲热的时候，我都无法完全投入，激情之际我瞄到两具肉体在玻璃上淡淡的投影，一瞬间的恐惧涌上心头，我不由浑身一紧，正在努力冲刺的苏懿航受不住那样的紧缩，一声“宝贝”，他再次泄在我身体里。
我抱着疲倦沉睡的他，睁大眼睛，努力想睡着，数的羊都可以吃光呼伦贝尔大草原的草，但是我还是失眠了一整夜。

老驴和Andy照旧没有消息，我隐隐约约觉得将要发生的事和他们有关。我疯了一般打他们电话，从一开始的不接，到挂断，到关机。
我茫然的坐在办公室，有一种全世界被谁从身边抽离的感觉。

我艰难的度过了一个星期，苏懿航看着我每天失眠，眼圈红成熊猫，他一面心疼，一面安慰我没我想的那么多事。我艰难的点点头，顺从的被他抱进怀里。

在我准备用安眠药帮助睡眠的时候，Andy和老驴回来了。
我第一时间赶到了他们的家，在我和“没有陈挚”这个痛苦的议题抗争的时候，他们义无反顾的陪在我身边，容忍我的任性和脾气，当他们消失再出现的时候，我只想抱着他们揍一顿，我忽然发现我不能接受我失去了陈挚之后再失去他们，尽管他们身上丝丝缕缕和陈挚的联系，无时无刻不在提醒我——这个人曾经那么真实地存在在我生命中，如同一个毒瘤，割不去，祛不尽。
那时已经是春天，我在阳光灿烂的下午跑进了他们的小区，绿化带的迎春花开着明黄的小花，空气里是美好的味道，燕飞草长，一切都鲜艳得快要糜烂，而我在满腹失而复得的激动中奔向我绝对不会意料到的新旅程。

我敲了一下门，门就自己开了。Andy和老驴坐在沙发上，看到我进来，两个人交换了一个古怪的眼神。我一瞬间有些不知所措，像是一个无意中做了天大错事被人看穿的小孩。我的心噗噗的跳个不停，一面换鞋一面讪笑：
“你们两个玩失踪玩够了哈！”
没人说话，Andy想要站起身，老驴一把把她按下，我局促地走进客厅，在另一面的沙发上坐下，这个我无比熟悉的空间，这一瞬间变得陌生，落地窗洒进来的阳光，竟是冰冷，在昭示着什么东西的缺失，而我这个当事者，毫不知情。
沉默了一小会，老驴像是做了什么决定似的，从手边的包里拿出一个本子，递给我。我伸出有些汗湿的手，拿住了这个，牛皮硬纸，我喜欢的款式的本子。
我打开第一眼，就完全愣在了当场。
陈挚的笔迹，就算是到了八十岁，我也能瞬间认出的陈挚的笔迹，刚劲的行楷，在扉页写着他的名字，和一个日期，我努力回忆，那是他消失前一个月左右。
我忽然不敢再看下去，尽管这厚厚的本子，是我这么长时间以来一直在寻找的关于他的线索，不，这不是线索，这是结果，里面记录着我想知道东西，我想了解的答案。
但是我不敢。我的双手在颤抖，我的心已经到了嗓子眼，我的眼睛快要包不住一些东西，我完全忘记了我有苏懿航，这一刻陈挚像那我以为已经压制下去的毒瘤，我明明获得了解药，但是它还是如期而至，带着它猛烈，而又致命的攻势。
我像是无意走到马路中间的蚂蚁，抬头看时，硕大的车轮已经近在眼前，我无处可逃。

许久，我抬头，双眼朦胧地看着眼前的两个人。Andy别过头不看我，老驴示意我打开看。
我翻开重逾千斤的纸页，他的痕迹扑面而来。

2012年，7月，5日。
现在是下午四点，再过两个小时，我的小宝就要回到家，他的声音会充满这个，这一刻死一般的空间。
今天是个特殊的日子，我买了这个他喜欢款式的笔记本，不知道什么时候开始，他的喜好已经彻底影响我，我就是他，他就是我，但是今天，我的人生，被判了死刑。我去了三家医院，采血采样，都是一样的结果——我无法继续我现在的生活，我的一切都注定夭折。
一直以来，我都认为我的身体很好，我明明每天都有坚持锻炼，但是为什么还是会有这样的病症？从我第一次知道我体内有这样的东西到现在，已经半个月过去了，我每天都无法入睡，我看着怀里熟睡的他，我不知道怎么办，他的人生刚刚开始，他有无限的将来，我不知道要如何告诉他这个消息，他会怎么选择，他扭头而去，我没理由阻拦，他留下来，我没有任何给他将来的能力。
爸妈下午的崩溃已经让我无法接受了。我不想再经历一次这样的痛苦。
我给他许了好多的诺言，我说我要带他去海边，我要带他去世界屋脊，我还说我们要赚够钱，去修一栋我们的房子，养只狗，开一片田地，可是，现在都是泡影了。如果他选择的是陪我一起，他会看到我一天一天枯萎，看到我一点一点的死亡，我能想象这样的痛苦，我没有权利在他的世界留下那么多伤心的回忆。
我决定离开，就算我不能和他一起去约定的地方，但是我还有时间和体力先去走完，我想，以后他如果到了这些地方，我也是看着他的。
可是，我舍不得这世界的一切。
……

我不知道，我是如何从老驴家出来的。我只看完了第一篇，我就感觉我的整个世界都已经崩塌，我茫然地在街上走着，像个神经病一样流着泪，手里拿着那本宣告我死刑的笔记本。我不知道我走了多久，天黑了，灯亮了，下班的高峰过去了，一波波人从我身边穿行，他们各自奔向各自的世界，争吵幸福，万家灯火精彩纷呈，可是它们在我眼里，好冷啊，冷得像极地的冬天，冷得像世界末日，冷得像，那逝去人的体温。可是他有什么权利阻止我？他为什么那么混蛋，我明明是会选择和他一起的，我可以的，我都可以的，无论他是什么样，头发掉光了，牙齿掉光了，皮肤松弛了，眼神没有光彩了，他也还是我的陈挚啊，是我一个人的啊，就算是要死也是在我怀里啊，凭什么他要剥夺我陪他走下去的权利，
我抬起早已朦胧的双眼，我又走到了那个我们住了很久的地方，那个窗口亮起了别人的灯光，讲述别人的故事。我蹲在路边，嚎啕大哭，我大声骂他，我说他是混蛋，无赖。我忽然想他，想他的笑，想他手掌心的温暖，想他热切的拥抱，可是，我再也没有任何办法去获取，我像是不小心丢掉了我最重要的东西，在汹涌大河的桥上，我眼睁睁看着它浮沉，越去越远，而我只能着急，着急到最后只能哭，除了哭，我没有别的办法。我拿出手机，翻出他的照片，我丢掉属于他的所有东西，我离开有他气息的小区，但是我还是留着他的照片，即使我换了手机，他的照片还在，笑得那么开心，那么暖，那么真实，那么，像是他还在。
可是，他不在了。永远永远，我就算走遍全世界每一寸土地，他也回不来。
我绝望地坐在地上，再无任何力气嚎啕，只能无声看着那个小小的窗口，灯光明亮，却远了千万光年。

我是被老驴和Andy带回家的，他们原来一直跟在我身后，任由我发泄。他们把我塞进被子里，喂我喝水，我红肿眼看着老驴，他一脸歉疚。他一早就知道的，他也把我推进新的旅程，他像个写手，左右着我的命运，尽管他是无心或者被迫。
我恨不起来，我没力气去恨。我让他们出去，我想安静。Andy担忧的说他们就在客厅。让我好好睡觉。我点点头，然后听见他们踟蹰的关门声。
我打开台灯，把那本厚厚的日记看完。陈挚文笔并不好，每一篇内容都不多。
我很快看完，坐起身抽了一支烟。然后灭掉，听从Andy的话，沉沉的睡着。

boxers1 · 发表于 2015-12-29 22:50

好像我早就猜到了心疼苏懿航

yh321316 · 发表于 2015-12-30 08:19

唉……

yine032 · 发表于 2015-12-30 09:29

12、尾声
第二天我不顾Andy和老驴拼命的阻拦，很早就起床洗漱打整好去公司上班了。Andy和老驴送我到公司楼下，反复叮嘱，我像是没有发生事一样和他们开玩笑说没事。他们说他们就在公司楼下的咖啡厅，我没有说什么，直接上楼。
我只花了半个小时，就把陈挚这一年多快两年去过的所有地方按照顺序列了出来，然后看着纸上我的字迹和他的路途，发了好一会呆。然后，我写了一份辞职报告，打印了拿进老经理的办公室。他勃然大怒，我任由他发脾气，然后给他讲了我陈挚的事。
中午，我就办理完了所有手续。告诉老驴和Andy有同事请我吃饭，让他们先回家。Andy说下午再来接我，我说不用，她没说话，但我知道他们会来。
我收拾好我的衣物行李，和房东退了房，他拿走了两个月的押金，和我购置的所有家具，我只身出户，踏上了远去的火车。
我给Andy和老驴发了平安的消息，告诉他们不要找我，然后掐了手机卡，把它放在行李箱最底下。
我用了五个月的时间，走完了陈挚去过的所有地方。
我按照他的日记，住在他住过的旅馆，吃他吃过的小吃。我在他有记录的房间，抱着枕头入睡，像是在他怀里一样。我寻找他的足迹，在他日记里提过的特别的地方：一块形状奇特的石头，或者一棵什么样的树，我驻足停留，我拍下纪念，用我们合照的动作，只是，身边是空白。
他依旧在他的日记里，都留下“如果是和小宝一起，该是多好”的字迹。
我在后面加上：“我来了，我和你一起来过了。”
我能感觉到，他在我身边，我在火车上打盹的时候在，我在旅馆抽烟的时候在，他坐在我对面，诧异的看着我：“你竟然学会了抽烟。”
我抬头温暖的看着他：“是因为你，亲爱的。”
旅途最后的终点，是在他的家乡。他的生命像一个环，在这里获得了终结。他的日记截止于他抵达家乡的当天，他说，他将在这里长眠，在他出生的地方，守望他想守望的一切。
我在这个小城略为萧索的街道长久伫立，我去他带我去过的，他的幼儿园，他的小学，他的初中，他的高中，他爱吃的小吃店，他爱去的游戏吧和网吧，他参加校运会的跑到，我站在看台，看着高中的他在起跑线做准备运动，然后枪响，他冲出去，我对着这一切，时间，空间，轻声说了一句“加油”。
我去了他家，以朋友的身份，他爸妈记得我，他爸妈抱着我恸哭，我在他的房间里流泪，墙上有他的照片，小时候到一直，还有，那张大大的黑白照，他笑得勉强，脸色苍白，比我最后的见他的时候瘦了很多很多。
他妈妈告诉我，他们看了日记才知道他的身份，才知道为什么他们一直催他结婚，他总是支支吾吾。他妈妈抬起朦胧的眼问我：“小涂，你知道那个人是谁吗？”我拿出我一路的照片，我的身边被我仔细贴上了他的剪影，像是我们一起旅行。
我说：“妈妈，那个人是我。”

我去了陈挚长眠的地方，小城的公墓，在一片青山之间。他自己选的位置朝南，正好是我在城市的方向。
我在他墓碑前坐了一下午，我告诉他我恨他，我恨他剥夺了我和他走到最后的权利，我恨他把我一个人甩在这个孤单的世界，我恨他，连离开，都没有对我说一言一语。
他的脸保持着那个勉强并且苍白的笑，像是对这世界存着依赖和愧疚，还有无限的怀念。
我哭了，我用手锤他冰冷的身躯，我想让他出来，出来抱我，吻我，告诉我他是会在温暖的被窝，在我的注视下离去，或者，他先送我走。
但是他没有，他还是那样苍白地笑，仿佛我与他没有那么多关系，我的伤心痛苦与他无关。
可是我明明还是那么爱他，他也一丝未动的爱着我。

我在这座小城停留，住在他曾经的房间里，他爸妈把我当成他一般对待，夜晚会来看我有没有盖好被子。我用他家的电话给我爸妈讲述我的所有经历，他们长久沉默。一个月后他们出现在这里，五个人站在陈挚的面前，我告诉他，我们现在见了家长了，以后你都是我的了。
他妈妈嚎啕。

半年之后我才让陈挚的爸爸告诉老驴，我其实一直在这边——他一直有坚持打电话问候两位老人。老驴没有惊讶，只是让我注意身体。我没有和他说话，因为我已经买好回去的票。
他们的婚礼，马上要到了。我答应过，无论身在何处，我一定会去。

时间转瞬两个月。老驴和Andy的婚礼已经顺利结束，两个人欢天喜地去了马尔代夫蜜月。而我回老家住了一段时间，和爸妈买菜做饭，像是回到无忧无虑的童年。
当我再次回到当初的城市，我住在之前住过地方附近的酒店，我约老经理聊天，他告诉我他已经离职，带着一队人自己开始干，我祝贺他的勇气和新生。
在这里住了三天，我再次动身，朝向我新的旅程。
兜兜转转，当我站在那个熟悉的院子门口，大白狗一早就已经冲出来，围着我撒欢，也难得，这少有人造访的房子，它还是那么清晰的记得我。在它之后那个局促有些不知所措的身影，带着一些紧张，和一些害怕，站在院子中间看着我。我发现这院子里所有的花草都已经不见了，取而代之的是一堆堆蓝色的小花，它们开得那么灿烂，那么拥挤，像是永不凋谢，充满让时光退怯的生机。
那是我曾经在悬崖上看到的花。

“哥哥，我回来了。”
“恩，我看到了。“
“哥哥……”
“这次不走了吧？”
“不走了，我要赖在这里，不给钱。”
“ 赖多久？”
“十年！二十年！三十年……”

yine032 · 发表于 2015-12-30 10:55

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[同志言情] 那人·那海

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