只是因为前世的一次回眸让我遇到你---铭记一段过去的感情

robairob · 发表于 2012-5-26 22:10

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（一）假如有来生，我愿陪你走到生命的尽头
很久没有写日志了，最近突然想写一下，以前一直是转载别人的日志或者复制粘贴别人的日志，挺没有技术含量的。

      不记得我进入这个圈子的确切时间了，只知道当时是因为好奇外加孤单，想见一见别人。一直很傻很天真的以为我可以和第一个认识的BF永远在一起，也许他已经忘记我是谁了，但是我还记得他叫什么名字，人们也许都对第一次发生的事情记得很清楚。

   当我发现我只是他解决需要的工具的时候，我满怀伤心的离开了他，把他的手机号删除了，只只保留了一个他的QQ号码。可是几天过去发现他的QQ号码已经在我的好友里边消失了，消失就消失吧，也许真的不值得我去留恋什么。只是后悔自己为什么会进来。
   从那之后我不相信在这个圈子里有真正的幸福，人人都是玩玩而已，不会付出真感情的。以前痛恨419的人，觉得他们不道德，只是追去自己一时的性满足而已。可是突然回头才发现他们其实已经害怕和别人谈论感情了，是的，怕了就去放纵自己的情欲。不要说你爱我，我爱你之类的谎言，男男之间的感情不是用一个爱可以表达的。也许在床上他很爱你，可是下了床，他可以和别人在床上继续爱。玩玩就算了，这是大多说人的心理。我似乎见怪不怪了。
   已经在学校沉默了好久，当我觉得和男人在一起做爱没什么意思的时候，我也没有怎么去和圈里的几个人做爱。一方面是自己害怕得病，另一方面和男人做爱的确很可怕。我已经习惯了一个人去欣赏片子，用双手去解决需要，加了2个群.没事的时候进去和大家聊聊，只是觉得很无聊，在群里也认识几个弟弟和其他的人，见过几个人，和他们去吃过饭，聊过天，一切都很好。
      其实有很多事情不是通过做爱解决的。做爱可以解决一时的欢娱，可是激情过后还是什么都没有。不能说我没有和什么人做过爱，只是我当时喜欢他们。
      来到上海快一年了，在我内心空虚和寂寞的时候我也加了2个群，认识过一些人，其实大部分人还都挺好的。我最怕遇到的人和你说话直接就问身高，体重，年龄，0/1的人。也许他们也很寂寞，只是想通过做爱来填补自己内心的空虚而已。
   直到1月底在群里认识他，当时也只是聊聊。做一个普通的聊友，但随着接触的加深，我知道他很可爱，还记得第一次视频说他是大鼻子哥哥。还记得他浅浅的笑，很迷人。他说他喜欢我朝他伸拳头的样子。
   1月28日，我去见了他，一切都顺其自然的发生。一个在地铁线路的这头一个在那头。周末已经习惯去他家找他，看看他，不做爱也好。当我和他交往半个多月之后我发现我渐渐喜欢上了他。
      的确他很优秀，和我一样的优秀。和他在一起很开心。还记得第一次见他，他在出租车拉我的衣服领子，下车他用手挡在出租车上面，以免我碰到头，一切都显的那么有礼貌，让我很感动。从来没有人这样对待过我。我记得第一次他说他想要我，叫我宝贝儿。第一次进他家，很整洁，整洁的让我难以相信是一个男孩子住的地方。他不习惯别人叫他男孩子，一直觉得自己是一个真正的男人。每周的周五是我最快乐的日子，因为我知道我又可以见到他，虽然只是5天没有见他，但是很想他，我知道我无可救药的喜欢上了他。

他很忙，在公司很忙，每天几乎都是7,8点回来的。我已经习惯了站在地铁上1个小时然后再转公交到他住的地方。也许男人对女人有处女情结，可是男人对男人有的时间也是的。我很后悔他不是我第一个男人，后悔当初自己很傻很天真的举动。但他却说这事不可强求。
已经习惯早点到他家，在他住的地方附近等他下班回来，然后一起去吃饭，看着他吃的很香，心理很高兴。没有几个人知道我的真名字，他是第一个看到我身份证的人，因为我不想他对我有什么隐瞒。
      见他之后的第二天我回家了，春节到了，只好和他暂时分别。到家了，家人很高兴，好久没有见到奶奶，叔叔，婶婶，侄儿他们了，很想大家，但我更想他，每天都是短信来短信去的。手机一响，我就猜准会是他，的确几乎每次都是他的短信，手机里的收件箱里全是他的短信。知道他到家了，我很放心，但是很想他，不知道为什么，发现我真的喜欢上了他，手机快没有花费了，不敢和他打电话了，想听到他的声音，一天晚上正在睡觉，他给我打来了电话，叫我宝贝儿，我吓了一条，幸好弟弟已经睡着了，我知道他肯定也很想我，我收到了他发给我的他卧室的彩信，窗帘和床。他说多么喜欢现在和他躺在一个床上的人是我，我很感动，有点想哭。
      去乡里边给他的手机充了50元花费，给他发了一条短信，让他记着收到给我回复一下，他回复我说很感动宝贝儿给他冲花费。我找了好久，没有找到联通的充值地方，只好又回去了，手机快没有花费了，希望在见他之前不要停机了。
      我比他早到上海1天，在来的火车上收到了短息，说他坐火车，明天就可以见到朝思暮想的人了，很开心。发完1条短信，发现手机无法发出去短信了，我知道一定是停机了，不想让他担心我，到上海住的地方赶紧买了充值卡，和他联系，告诉他我已经平安到住的地方了。
      第二天去公司上了一上午的班，下午请假去车站接他。我早到了15分钟，不想让他等我，看着出站口人来人往的，担心找不到他，就站在了检票口的前面，我看着人来人往的人群。知道他一定会出现在我的面前。终于见到他了，一个在火车上蹲了7个小时，没地方坐，把腰也扭伤了。去火车站对面的“真功夫”吃午饭，我们坐在二楼靠窗角落的座位上，他喂我吃红豆粥，挺好喝的。和他一起去住的地方。第二周去看他，发现他已经用上看膏药，背部出现了一些红点点，可能是皮肤过敏了，帮他擦了2次红花油，喜欢他快快好起来。不喜欢他的工作，太累了，想劝他换一个工作做，可是已经在公司做很久了，放弃在公司取得的成就，出来有点可惜。
      2月27日，星期日，他实在太累了，中午在睡午觉，因为他的一句话，我生气了，直接走掉了，多么喜欢他能够追出来对我说不让我走，下定决心以后不再见他了。一个人站在公交站牌上等公交，看着公交从我面前过去了2趟，他还没有来，其实我一直在等他，他哄哄我就好了。不是真的生他的气，我知道他是无意的。还是没有见他的身影，有点失望，坐上第三辆公交。
      收到了他的道歉短信，在公交上他给我打电话了，我说我已经在公交上了，要回去了，一个人待在地铁上默默的流泪，也许自己很傻，一个男人坐在地铁上默默流泪，那天晚上也许有人会觉得很奇怪，但是心真的很痛，发现我真的太喜欢他了。回来的路上他给我发了几条短信，当时确实不想原谅他，但是我真的太在乎他了，我还是原谅他了。
      3月27日，家里的亲人之间出现问题没有办法调解，当时觉得很烦，我在他家，对着电话大声斥责我的亲人，完全忘记了这是他家，可能会影响到别人休息，他劝我不要生气了，还给我分析原因，28日在回来的地铁上我又落泪了，因为自己不能很好的处理家人之间的矛盾，痛恨自己没有本事，如果有钱的话，这样的矛盾根本不可能发生。
回到家和他在QQ上聊天告诉他我又在地铁上流泪了，他很紧张的问我是不是因为他的原因。我很高兴，至少知道他很在乎我。
4月16日夜晚，他和聊了很多，关于自己的家庭的压力，关于自己的工作，关于自己对女生的态度，我知道他很痛苦，和我一样在矛盾和痛苦中生活。他说他想找一个女朋友，但又不忍心伤害。我流泪了，在这个圈子里没有多说人能过这样待我了，我很感动，我更愿意做他一辈子的弟弟，而不是一时的老婆。真的好像他有一个女朋友，两个人在一起开心就好。喜欢一个人不一定要拥有他，占有他，看着他幸福，我就知足了，因为我只想他幸福即使这种幸福不是和我在一起的，我也愿意。
   4月17日晚上他有事和别人一起去吃饭了，我晚上给他发了短信，打了电话，没有人接，我很生气，以为他去找别人了，一个人攥着手机在手里，害怕他打电话我睡着了接不到。越想改生气，一整晚没有好好睡觉。第二天早上收到了他的短信，说我怎么又生气了，他快要上班迟到了。我快气炸了，他一直就知道自己的工作，从来没有考虑过我的感受。
      没有回复他短信，上班一整天把手机放在办公桌上，害怕他给我发短信或者打电话我听不到。结果很失望，没有他的来电。上班时间我把QQ号挂着，盼望着收到他的消息，我把心情签名改为“57天，15个夜晚，62个电话，137条短信”。我决定如果他周六周日两天不和我联系的话，我永远不会和他联系的，把他QQ号码和手机号删除，开始我新的生活。
      晚上回到住的地方，上网和一个圈里的网友聊天，想找人做爱，气死他。当网友问的情况的时候，我才发现我不能419，因为我答应他我是他的，还是不能忘记他，不能放下他。一个人傻傻的等着他，晚上9点多终于等到了他的电话，我挂了几次，他一直在打我电话，给我发的短息我也没有回复过，在QQ上面喊我，给我留言。我很想接他的电话，回复他的短信，但是又不能
      我想让他尝尝等别人回复短信和电话的滋味。网友劝我放弃他吧，找一个女朋友，一起过一辈。对得起自己的父母。我也想这么做，但是还是放不下他，也许我真的太贱了，不能伤害他。在QQ上和他聊天了，我发火了。中午只吃了一顿饭，没有心情吃饭，发现自从和他相识以后我变成了一个怨妇，每天都在等他，想知道他在公司开不开心，吃饭没有吃饭。但我听他说他中午忙的没有时间吃饭的时候
，我后悔自己不应该发火，他确实很忙，太忙了。他真的好累。收到了女友的留言，说我怎么几天没有和他联系了，是不是出什么事情了。我知道她是一个好女孩，不能辜负她对我的情意，男男之间感情终究是没有结果的，当时认识他的时候我就告诉过他，我会陪他找到女朋友，我就会离开。可是现在我要早点离开他了，祝他幸福，我的哥哥。

      我真的很喜欢他，以前对别人从来没有这种感觉，但是在矛盾中挣扎。其实我在17日晚上不想和他联系的另外一个原因就是我想让他狠我，这样就可以忘记了，重新找一个女朋友，开始新的生活，但是我还是不能忘记，不忍心看着他伤心的模样。我告诉我们会是最要好的朋友，最要好的哥们。男男之间的感情不能用一个“爱”字来表达，我喜欢他，但是不能不能和和他这辈子走上红地毯也许是我今生最大的遗憾。假如有来生，我愿和你永远在一起，陪着你一起看日出，一起数星星，一起走上红地毯，接受大家的祝福。只是一不小心来到世间喜欢上一个同性别的人。最近一直在庞龙唱的《幸福的两口子》，让我想起很多往事，很多和他在一起的往事，所以会写下这篇日志。
      我们不能天荒地老，但是我知道和你在一起的日子我很幸福，很快乐，谢谢你给予我的一切，也许我们以后不会再见面，但我会永远记得你，直到我离开这个世界！
（二）只是因为前世的一次回眸让我遇到你。。。
对于这段感情，我们都迷茫过，彷徨过。你说把我追到手是你的目标，我也感觉和你在一起我很快乐，我喜欢在星期六星期天在你家等你。你去上班，我一个人待着，心里有想着的人，即使等着时间也不会漫长。我是喜欢闹一些小脾气，但是在喜欢的人面前，我不喜欢伪装。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，这个强求不来。

   我知道你心里也有很多不舍，我知道你不是那样随便喜欢上一个人的人，和我一样。当把感情投入之后我没有办法收手，我总是劝自己放弃，可是一次又一次的心痛。心痛过之后悔我才后我不应该向你发脾气，你每天上班也挺累的。我只是想你会哄着我，宠着我，可是我错了，每个人都有忍耐的极限，是我不小心打破你平静的生活。我不相信天荒地老，因为这些对于我们来说不太现实。我只愿和你在一起的日子是快乐的。我知道你的性格，我知道你已经为我改变了许多，我很感动。我知道我不会阻拦你去任何地方，只要你感到对你的前途有好处，怎么做都可以。而你也不会为了我而选择留在上海，我不是你留在上海的理由，可能永远也不是。我只想对你说“我喜欢你”而不是“我爱你”。因为我明白“我爱你”这句话代表什么意思，它只配女友对男友说，我没有资格这样说。

   我真的很珍惜我们彼此的感情，我没有太多的要求，只是想和你好好相处，度过在上海为数不多的日子。我没有女朋友，只是想试探一下你到底喜不喜欢我，可能你误会我了，我会很认真的对待我生命中的每一个人，每一段感情。可能我会骚扰你，只是因为我想知道你过的好吗，没有别的意思，请你不要不耐烦。因为当我觉得没有必要和你联系的时候，就永远不会有人来骚扰你了。自从你不见我之后，我很迷糊，工作上出错，走路差点被车装，每天像行尸走肉一样的生活，我知道我的心没有在这里，一直在你身边，从未离开过。不知道你是否感觉得到了？为什么到最后受伤的总是我，我不是怪你，只是觉得很伤心。如果世间真有卖忘情水的，我宁愿买一桶，我们一起把它喝掉，忘记过去曾经认识过也好，彼此不会痛苦。可是在现实生活中这些不会发生，我还会一直等你，因为你是我哥，因为我会遵守和你的每一个约定。当我主动吃下你的精华，我已经告诉我自己你将是我生命中唯一个也值得我爱的人，同时也是最后一个人。我想让你存在于我的血液中，其实你一直未曾离开过我，一直在我生命中。我想让你继续当我哥，一辈子的好哥哥，而不是一时的老婆。我不想强迫你为我做任何事情，可是我真的控制不了我自己不去想你。我只是希望有时间可以陪陪你，看看你，抱抱你，听见你对我的问候，即使骗骗我也好。

   其实我一直在等你对我说“宝贝尔弟弟，我想你了，过来看看我，好吗？”。
佛说:
五百年的等待换前世的一次回眸,
而前世的五百次回眸
换来今生的擦肩而过。
茫茫人海中,
谁的眼睛在顾盼流离,
寻找前世今生那偶然的相遇?
世事轮回,
又已是五百年。
问佛,佛拈花微笑;
问僧,僧看破红尘。
蓦然回首,
才发现,
原来,那几世的泪水,
竟只为把梦中的弱柳扶起......

我虔诚的爱着一个人
他也爱着我
但我们不合适以只有默默看着对方
在遥远的国度彼此祝福

人的一生中谁都可以陪谁走过一程，但是有谁又能陪谁走过一世！

（三）那一夜我收到了“7”
昨晚去见哥了，我知道哥也许会生我气的，因为我的不请自来而生气。就是想见见哥，送哥一个小礼物，没有别的意思，知道哥快走了会很忙的，同事间的聚会是少不了的。如果我不去话，可能在上海也就没有机会再见到哥了。哥瘦了，我很心疼，后悔以前不该那样对哥，不该对哥冷战。我应该先原谅哥，不论哥做的事情是对是错。可是我只是一味的自己发小脾气，让哥受到了伤害。我内心也很痛苦和折磨。

   一起和哥的同事吃了一个饭，哥还知道我喜欢吃西兰花和包菜，只是这个老餐厅的味道变了很多，也许是很久没来，好多事情都已经物是人非了。吃着菜，我想流眼泪，但是还是忍着了，因为有别人在场。吃完饭我要回去了，希望他会送我一程，可是哥没有说，我自己主动提出来了。和哥一前一后的走在路上，我问哥是不是生我气了，哥说他做事一向很恨，插我插的也狠。我知道哥心里一直还有我，只是不能表达出来，一起去医院买了一盒诺氟沙星，哥的耳朵应该又疼了，老毛病犯了。我知道哥在路上说的话只是想气气我，没有别的意思，很想在路上抱抱哥，亲亲哥，无奈总没有合适的机会。

      在路上哥把润滑剂扔到垃圾桶里边了，那一只我为他用过的东西永远消失了。7个套套留给了我，我会作为永远的纪念收藏着。哥没有出轨，只恨我自己早点不能去看看哥，一直以为哥会不见我的。我很想抱着他大哭一场，很想，我最亲的哥哥。。。



      喜欢上一个男人，他说他会一直对我好的，他说他会是我永远的哥哥。

      我说我永远不会生他的气，我会默默的关注他。。。

      忘记|记得只是一步之遥，而我缺未能跨过这道墙。。。

（四）我多想抱着你哭
好久没写日志了，只是一直在想着他，又不敢打扰他，已经很少和他联系了，给他打电话不知道说什么好，发短息他有太忙了，有的时候不见得会马上回复的。也许当时就不应该见他吧，见了就忘不了他。以前在他家见他的时候总是会担心我坐车到那里会累着，想去我住的地方，当时我住的地方条件不太好，和别人合租，就没让他来我住的地方。现在租的房子比以前好多了，一个人孤零零的守在这里，很想忘记以前的事情，可是当你越想忘记的时候越是忘不掉，也许是我上辈子欠他的吧，这辈子是来还上辈子欠下的债。

   周围一切都在提醒他存在的，他用的口杯，牙刷，牙膏，一起吃饭用的餐具，时常可以看到他们公司的班车从我眼前经过，心头会突然很痛。上周去餐厅吃午饭看到他们公司的班车从我眼前经过，心情突然很差，回公司事情也没有做好，周五为这繁琐的工作和同事吵架，吵完之后心里空荡荡的。还记得给他快递过三次物品，第一次是他遗忘在这里的钥匙，第二次是一个钱包和一书，第三次是一张回家的车票。

   很久没有见他了，七夕情人节那天给他发了短信，祝他情人节快乐，第二天看着他QQ在线，留言了，他说他在上海，我说我想见见他，天正下着雨，等到越好的地方的时候，我的鞋已经湿透了，当他从电梯上来的时候，第一眼就看到他了，还是像以前那么帅气，不过比以前瘦了。穿着笔挺的灰色西裤，衬衫，休闲皮鞋，背着包和球拍。随便聊着，逛逛街，送他去车站坐车，在真功夫吃饭，他一定要我吃，吃不下去，看着他想哭，他问我见没有见过别人，我知道他还是很在乎我，只是不像以前那么表达把自己的情感放在嘴边。送他进站，看着他慢慢从我眼前消失真的很痛苦。给他发短信说我辜负他了，只想下次抱抱他。工作不要那么卖命了，害怕他在工作上得罪别人。我说他不论他胖瘦都是我男人。我已经习惯叫他哥，每次和他说话哥长哥短的叫个不停。

   我生日的前一周给他发过短信，希望他能陪我过生日，生日的前一周他来了，周五晚上我们一起去在地铁站附近吃晚饭，晚上一起回去，周六我们在小区附近的小餐馆吃饭，味道不是太好。下午送他到车站上车，在车站又聊了一会儿他让我看他的驾照和身份证上的照片，感觉时间过的真快，我们都是26岁的老男人了。随着时间的流逝好多事情都会改变。

   中秋节放假三天，周六去参加一个聚会，晚上刚从KTV出来没多久，他打来电话说我在家干啥，我说没事干，他想过来，第二天一大早就去买了车票，8点多给我打电话说到车站了，9点多到了上海。知道他要过来，周六晚上去家乐福买了他最喜欢喝的红牛饮料，和他习惯用的中华牙膏，新的口杯。周六早上7点就起床在家打扫卫生，换了洗过的床单被罩，知道他是喜欢干净的是人，不能委屈了他，家里用的东西都和他以前在上海用的牌子一样，威露士的沐浴露，中华牌牙膏，李施德林的漱口水，西尼洗液。周六晚上去做头发，想给他一个惊喜，不过很倒霉的是把头发做坏了，周日他在家休息，我自己又去重新做了。周日他要回去了，一起去地铁站附近的面馆吃面，吃碗面想送他到车站，他说不用了，想去见见同事，就没有去，看他他从地铁站消失一个人又无精打采的回来。

   这周六又给他打电话，想知道他10.1回家的火车票买了没有，他还没买，以前发短信提醒过他，可能工作太忙了，没时间去买。晚上给他发短息，第二天6点多爬起来赶到售票点去排队买票。终于买动车了，我也安心了，上午马上给快递公司打电话，把票寄过去，希望他可以早点收到。

（五）不知道他是否记得今天是什么日子
今天是认识他的第十二个月，马上就要春节了，想起来去年春节的时候他给我很多短信和电话，我很感动。

   我知道他的生日是几月几号，而他没有却不一记得我的生日是知道那天。

   第一次见我，他吻我；我问他叫老公，他问我叫老婆，后来我只叫他哥，10.1之前的一次短信他叫我老婆，我看到短信泪水禁不住在眼眶打转。
   我记得第一次和他视频他穿的衣服和他傻傻的笑，而他也许已经忘记我们第一次视频情景。
   我记得第一次和他一起去吃饭在什么地方，虽然只去过一次；而他也许很久都没机会去那里了。
   我知道我第一次和他闹别扭是我不对，当时心里只有他；其实当时他能追我出门，拉着我，我不会离开的。
   那天夜里给他打电话一直打不通，我很生气，把手机攥在手里一夜没怎么睡觉，我担心他突然回复我电话；第二天早上他回复我短信，
我还在生气，其实当时是觉得他同事的电话可以随时接，而却不能及时接我一个电话，有点心酸。
   第二次生气之后，无论我怎么哀求，他不再原谅我；我坚持在3月份每天晚上骚扰他，他脾气很好，几乎每次都接我电话，听我啰嗦。那是我发现我真的不能没有他。
   三，四月份我不知道自己是怎么过来的，心一直很痛；在一个人麻木的待在家里，好久没有出门，当时只是很想他，只是已经很久没有他的电话了，我喜欢守在电脑旁看着他的QQ上线，下线，这个习惯到现在也没改掉。
   他对我说他要离开上海了，我心里更痛，我知道我永远也不会是他留在上海的理由；他是一个事业心很强的人，我知道我留不住他，其实留也没用。
   四月底我去看他，买了一根腰带送他。到门口打电话说我来了，让他开门，把手提袋递给他，他喊我进来，其实当时他不想进去。
   和他还有他同事一起去吃饭，他又点了我们经常吃的西兰花和手撕包菜，只是很久没来这家饭店了，味道变了，晚上让他送我到大路上，最后对他说我想抱抱他。
   八月份看他QQ在线，和他聊天，知道他在上海，去约定的地点看他，外面下着雨，到地方鞋子一经湿了，和他一起逛了一会儿送他到火车站，看着他进站。
   我回来快到家的时候给他发短信说他是的男人，无论胖瘦我都喜欢，当时鼻子酸酸的。
   九月份他来看我两次，我很感动，我很珍惜和他在一起的每一分钟；为了给他留下好印象，我第一次去做头发，谁知道竟然把自己的头发搞的更丑。送一个钱包给他作为生日礼物。

   十月份他给我发短信说他生病了，我很心痛，宁愿生病的是我。他还要出差，我牵挂着他，他给过我电话心里很高兴。
   十一月份他回来了，想去看他，他说他和同事一起住，不方便。
   十二月去了一次他上班的城市，其实是想去看看他，但是他却和同事在一起，没时间见我，在瞎逛景区，我辜负了那里美丽的风景。回来的火车上一个人躲在洗去手间哭。
   其实当时去他工作的地方包里带一瓶香水送他作为圣诞礼物，却没机会亲手交给他，在回来的火车上给快递打电话，匆匆赶回家把东西包装好幸好赶上时间第二天他收到了，可惜他也有同款香水。

   我不知道他还喜不喜欢我，我只知道他现在总是把我当弟弟，只是少了很多联系。但他依然是我这辈子最爱的男人。以后不会尝试爱上一个男人，我知道这样滋味的很苦。下辈子我宁愿做一个直男，不再为G。

      第一天认识他那天他去地铁站接我，我看着来来往往的人群，等着他的到来。当一个身影出现在我面前的时候我知道是他。。。。。。

      我喜欢看他和我的聊天记录，一直没删除过和他的聊天记录

（六）一段过去的感情
2012年5月25日是爱己日，同学给我发短信提醒爱护自己，我把短信转发给他，他回复“嗯嗯”。

2012年5月25日晚，看到他QQ在线，我发过去一个亲亲的表情图片，他问我“干嘛？”我感觉语气不对，过了一会儿他下线。
晚上11点我睡觉了，快12点的时候手机的铃声把我吵醒了，我一看是他打过来的电话，很高兴接通了，没想到他只对我说“刚才的QQ是我朋友回复的，我们以后不要联系了，我不想让他难过”，忽然之间我发现其实我像小三，破坏了他们的感情，我迷迷糊糊的说“哦，嗯，没什么事我挂了”。刚挂断，他BF又打过来了，聊了一会儿才知道，他们已经交往半年多了，半年多之前的2011年12月底我还去苏州看他，他说和同事在一起没时间，我没见到他。和同学在回来的路上自己躲在卫生间哭泣，到家赶紧给顺丰快递打电话，让过来把我送给他的香水快递过去，后来才知道他有同款的香水，他把香水送给他现在的BF了，这样的借花献佛真的让我无语。
   我给他说过可以在苏州找一个离他近的朋友，没想到还是和他公司的员工在一起了，他以前给我说过公司有人追他，我也没太在意，他说她不会乱搞的。现在终于在一起了。太在意一个人的感受最后受伤的只能是自己，爱的时候他可以给你摘星星，不爱的时候你还不如他家的宠物。男男之间也许真的没有什么真爱，1玩够了总会找新鲜的0寻找感觉。其实他们始终不知道0内心的痛苦，没被伤害过，不知道其中的滋味。
   我可以原谅他在认识我的时候419，去浴室；我原谅他不是真心对我，可是最后一次说和我分手还是在想安慰他BF的情况下才提出来的；如果现在他在我面前我真想问他是不是心是黑色的，有没有感情，知不知道感情是什么东西。
   或许曾今的那段感情让我真正知道了什么样的人是我该爱的什么样的人是我不该爱的。。
   爱一个人是没有错的关键是我们以什么样的心情和态度去对待之。
   我想我不会再爱上一个男人，我想离开这里去寻求我的自由，第一次在搜同上写一下这篇日志。

尚美发廊 · 发表于 2012-5-29 07:17

这感情咋和我的一样呢

shiboy · 发表于 2012-5-29 08:20

都是这样的，呵呵。不要说做1的这样，0也是这样的。

chamy · 发表于 2012-5-29 13:17

同感啊

hangbiao330 · 发表于 2012-5-29 13:57

为什么老是叫别人谦让你呢？你就不能主动妥协么？既然爱他为什么不能好好和他沟通。老要赌气呢？你这样会让男人很烦。。很没耐心的。。

robairob · 发表于 2012-5-29 18:29

我妥协过，你没看到我自始至终就在妥协吗？呵呵。
昨晚我给他打电话了，上周五晚上我不想破坏他在他新BF心中的形象，没哭没闹。这次我只是告诉他要好好对待别人，不喜欢别人提前告诉对方，因为我不喜欢当2B青年，更不喜欢被人利用和欺骗。善待别人，不要欺骗别人，这是做人的基本原则。
我祝福他们白头到老，早生贵子！
三毛说过：相信上天的旨意，发生在这个世界上的事情没有一样是出于偶然，终有有一天这个一切会有一个解释。
他说他没骗过我，我爱怎么想就怎么想吧。
也许是烦了，够了，说什么都是白搭，只是后悔认识他，他现在的态度让我很心寒。

robairob · 发表于 2012-5-29 18:40

原帖由 chamy 于 2012-5-29 13:17 发表
7 o( J+ d2 V g. N同感啊

谢谢，其实刚开始0是因为性才会爱上1的，过一段时间，我相信爱会比性更重要。爱一个人并不是完全因为性。

robairob · 发表于 2012-5-29 18:42

原帖由 chamy 于 2012-5-29 13:17 发表
8 [8 P6 t3 k" ]! y$ t, \同感啊

谢谢，其实刚开始0是因为性才会爱上1的，过一段时间，我相信爱会比性更重要。爱一个人并不是完全因为性。

robairob · 发表于 2012-5-29 22:42

原帖由 shiboy 于 2012-5-29 08:20 发表 9 Y7 U: m: A8 }/ r* V: x3 _3 g
都是这样的，呵呵。不要说做1的这样，0也是这样的。

真心对待感情的人太少了，所以才是这样子。，我并不是我没错，我也有错，但是有的时候给别人机会也是给对方机会，我给机会了，而他却一直这样子爱理不理的，我只是用冷脸去贴热屁股吧，可有可有的我，真可悲。

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[同志言情] 只是因为前世的一次回眸让我遇到你---铭记一段过去的感情

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