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发表于 2014-1-14 22:22
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写到这里,已经,没有多少人愿意顶贴了。不知道还有人看么?回复都少了。但是我还是想写下去,也许有人会看,也许能给自己心理一点点好受。
% {1 @3 g' y* ?1 S 刚刚过去半年。离开他已经半年了,我写下来那段记忆,那段日子我犹豫了好久,真的顾虑很多,而且我也是一个有血有肉的人啊,我也有感情,我也会难过。当我在那个风清的月夜,18楼一个人听着《挪威的森林》,那个曲调,想起他,我忍不住我自己的泪水。我控制不住我的感情。5 f- K6 B9 D+ W, T! Z' ]" w
我承认我有太多的缺点了,我配不上他。但是我不承认我丑,不承认我对他付出的不多,不承认他对我一点感情没有,不承认的太多了。我不得不承认的是,他离开我了。也许是永远。5 q$ F* {3 Y/ X& |, X/ j6 k
我以跟他的那些激情的故事为开头,不是我对他的索取只有性,而且由爱生性,由爱想和他性。也许我的爱是畸形的,也许我本不该爱上他。但是我真的不得已的爱上了给了我人生中最后最深的一把刀,这把刀插在了我的心上,永远无法拔去。* |& t, [; Y$ o; u p- L4 B
我以前接触的直男只有两个,都是我的同学,一个是初中的,一个是高中的。可是并没能让我深深的陷入爱情当中。尽管第二个,高中遇到的那个,那么暗示我,那么的对我好,那么的想告诉我他被我感动了,他也爱上了我。可是我依然只当作不知道,因为我知道,得不到的也许是最美好的。可是对他不同,我是那么迫切的想得到他,想跟他在一起一辈子。得到以后,我才真正的拥有了全世界。) O8 b% j8 i& P B
夏天正下着雨,是我报道的第一天,进了宿舍以后,他是最后一个到的,当时他的左手扶着我的右肩膀。我当时没感觉他帅,更对他一点感觉都没有。连朋友,我感觉都跟他不可能。他只不过让我好奇一点,在听到他名字之前,跟我高中的校长的名字这么像呢。初次见面。
9 A( r8 m& L$ P8 l8 H 本来到大学以后想一个人,再也不去碰直男了,只想在内心当中默默的爱,默默的对一个喜欢的人好,但是要保持距离。所以我暗恋上一个人,他外表很帅气,个头也和我差不多。而且不知道为什么,在跟我在一起的时候,他都不会去跟别的男人接触,总爱和我打打闹闹。有的时候我和他聊天说这个女生怎么样,他还会问我:你爱的不是我么?你不爱我了么?他在大学处的第一个对象的时候,我问他她是你心爱的人?他说不,你才是我内心中永远最爱的人。也许他说的都是玩笑话。可是我只想跟他保持距离,他有的时候很喜欢,跨着压在我的身上,那里让我的那里感受的很清晰。他还会跟别人说:其实人有一种希望被压的感觉,压着很爽。不知道为什么,生活中我对他渐渐的提不起兴趣来了,连有时候闹着玩,他手抓着我的私处,撸来撸去,我都不会硬。我发现我好像只是把他当作男神而已。其中有两次,我只求过他两次,他都拒绝了,这才使我真正的想远离他,不想接近他。: H& ]& v5 I! G$ N
而A不一样,他起初就很乐于助人,限于小忙,限于不干涉他的内心的东西。我的男神其实很大方,男人的那种,但是生活琐碎的事情,就比如去商场这件事,他极少,根本不可能愿意陪一个男人去那个地方。A不一样。我其实有些在意外表,可是A
" [& ~1 @/ c' ~1 m7 h& A0 N和男神真的不是在一个档次的。但是我不知为什么就是被他的性格所吸引,被他的作风所吸引,他很想网络红Gay,我忘了那个网络红Gay叫什么了。
* E- {# i# ]. Y* h, @ 让我记忆深刻的,让我对A的改变是源于很小的一件事。我去一个地方,忘记带一个办事需要用的东西。距离是公交车一个小时的车程。他不在乎天气冷,坐公交给我送来了。我始终不能忘记,白衬衫,牛仔裤。从那以后,我感觉他是我依靠的哥哥,不是我爱的人。
- H; _: O! V7 f+ ^% f5 }6 m* k) Z) u 不知道为什么,渐渐的,他和别人的亲近,我会有一点难受。我去什么地方,会希望他陪着。但是那时的我还控制的很好。让我记忆深刻的是跟他去海边,去了很多次。但是有一次是我记忆最深刻的一次,他和另外一个舍友要去一个地方,我很好奇就跟着去了,走了一会我就猜出来了是去大海边,果然。但是那天天气不太好,但是我们依然玩的很Hi,衣服脱了,在海边玩耍,其实这个可以说是我已经爱上了他。; c! z7 U1 }6 A0 P6 G; _
爬山,那个山真的很高,很难爬,我想跟他去,完全是因为爬山的时候会跟他更近距离的接触。还照了很多相片,我到了山顶以后发现我是真的爱上了他。但是我无法表达我的爱,我当时深深的埋在了心底。
& e1 s) w0 V. G+ E/ \$ [7 U 跟他无法忘记的太多了,陪他去市场买东西,陪他治病,陪他去听宗教宣传,陪他洗澡,陪他吃饭,陪他买电话卡,给他买手机,帮他分析他的困惑。他也陪我了好多好多。8 l3 {& M$ c7 `% k. v% ]
想他的愿意只有一个,我喜欢他。我总是认为我不能没有他,那天让我永远难以忘记。因为之前的激情故事,因为之前的我告诉他我是gay,因为之前我告诉他我是MB,还给他解释。因为我对他要求的太多,因为之前的种种,他以另外一种形式离开了我,离开之前送我一个吻,至此一个吻而已。而这时候的离开我还能看见他,还能听到他的声音,后来我实习了,真的分开了。到现在我只见过他一面而已。听过他的事而已,除此之外,我再没跟他在一起过,我哭过太多次了,我想过想的心非常的沉重,不知道我的心在何处。我努力的坚持着生活,只希望有一天我可以变性,和他在一起。我从来都没想要感动过他,只希望他会爱上我,我太过于急功近利了。/ U2 C' u, i9 Q6 K4 H( Y
我想爱上下一个人,好忘记他,我发现我不能。当我跟他诀别的那一晚,他搂着别的女孩,在我的眼前的时候,我心都要碎了,我非常想自杀来了结我的痛苦。我不能忘记,那个丫头怪异的眼神。我后悔没有把那个丫头气走。我后悔没有在那个关键时刻逼着他不要离开我,任他自己选择。但是,现在的我依然想让他自己选择,这样才会让我感觉不会把自私掺杂到真爱里面去。+ g2 U" R4 V( Z+ I1 P# v
在学校的时候,他回家,我害怕他买不到坐票,害怕他没吃饭,没多穿点衣服。在学校我担心他没吃饭,我害怕他走丢,我害怕他被骗,我担心的太多了。
6 f4 X6 h' \2 g' [ 一个人的心理路程想写出来的话,对于我来说,太多了。我不想写了。过去的是时间,是日子。过不去的是我自己脑海中的我和他的那段日子。 |
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