我和直男七年的爱，即将瓦解........（痛苦中）

chewenbin1234

他叫伟，我和他已经认识7年了，我比他大了十几岁，我已经结婚几年了。自从婚后，以前因为汪洋叫我觉悟后，我踏入了这个圈子，我几乎不和同志圈活动，过着平静而压抑的生活。
      和伟的相识，绝对是一次偶然。
      事情要从第三人说起。记得是10年，我公司邻居一个17岁的小男孩，在工作偷闲之余经常到我的公司来玩电脑，慢慢的我和他熟悉起来，这个男孩子叫宇，宇是一个温柔的、很是腼腆的男孩子，小小的眼睛，长得还算帅。后来有一天，他又带了一个男孩子来我公司里一起上网，这个男孩子就是伟了，伟是我们公司所在大厦的一名保安，伟那时候才19岁，个子有1.85左右，长的浓眉大眼，体型偏瘦，显得很清秀，说话也很腼腆，给人感觉是特实在、特单纯的样子，虽然如此，我对他没什么太深的印象，只是认识了而已。
      接下来一连几天，我发现宇貌似给对象打电话，谈论的内容基本是对方移情别恋，不爱他了，起初我没怎么在意。以为也就是和对象闹别扭，这很正常，第二天，宇没有来，而伟自己来上网了，他腼腆而客气的和我打招呼，而后我给他开了电脑，自顾自的在那里玩了，过了一会，他的手机响了，没说几句话，他忽然骂了起来，骂了几句后，决然挂了电话，当时对方的声音也很大，我听着似乎是宇的声音，我忽然明白了他们的关系.....
       第二天，宇自己来了，坐下后各自沉默的玩电脑，没有说话，这样沉沉默了一会，他开始打电话，电话那边的声音很大，分明就是伟，我听见伟很大声音的骂他。宇挂了电话后，我走过去，问道：“伟是你的男友吗，你是同志吧？”宇似乎很惊恐，且很羞愧的样子，问我：“哥，你也是同志么？”我思考了一下，感觉还是不要说的好，我们年龄相差那么多，就回答说不是，并告诉他我不鄙视同志，我很理解。宇考虑了一下，点头承认了，并和我讲了他和伟的经历..........
      我们大厦每天上班是9点钟，如果业户来早了，必须持公司的工作卡才能提前进门，有一天宇出门时候忘记了带工作卡，在门口被其他保安拦下了，因为宇坚持要先入场，导致保安和他起了争执，此时正好伟也在旁边，拦下了同事，把宇放了进去，因为此事，伟和同事闹得很不愉快，丛这一天起，伟和宇相识了。
   慢慢熟悉起来，宇对伟很是倾慕，后来的一天，下班时外面正下着雨，因为宇家离得很远，正在踌躇时，赶巧伟下班路过，得知之后，叫宇到他家去住，这早就是宇和期望的一件事了。晚上他们吃过饭之后，一起上床躺下了，他们聊着聊着，开了几句玩笑后，就开始动手动脚的打闹起来，伟平时是个及其内向的人，从来不敢和女孩子说话，所以正处在青春期的伟，性的方面正是如饥似渴的时候，加上他不善言语，朋友很少，内心也很寂寞，宇借此机会，去扒伟的内裤，后来可想而知，宇给伟口交，那一晚，伟做了0。就这样，有了第一次性的接触。后来在长达一年的时间里，他们有时候野战，有时候喝了酒出去开房，很多的时候，还是宇厚着脸皮去伟家里，但据后来伟和我说，他只是感觉寂寞和觉得这样很新奇，他很讨厌他经常到他家，宇平时举止腼腆扭捏，很女孩子气，就是所谓的娘，伟非常怕他妈妈发现此事,尽管期间他们也有过很过小摩擦，但还是持续了一年左右，后来，伟通过QQ聊天，和老家一个孩提时代的小女孩建立了联系，并有要相处下去的打算，这引起了宇极大的嫉妒，矛盾产生了，宇开始的斗气，慢慢的口交摩擦，直至关系恶化伟大骂出口。听了宇的叙述，身为同志的当然会理解他的心情同情他的遭遇。我尽量安慰宇，说了好多宽心的道理给他，为他开解，现在想想，那时的宇和我今天的心情差不多，我今天的心情甚至比他还要痛苦百倍，因为再后来，是我和伟戏剧性的处在了一起，就因为我知道了这件事，才是我噩梦的开始......
       后来很长一段时间，我一直安慰宇，这就是所谓的旁观者清吧。宇对我很是信任，和我说如果我是同志，他宁可和我相处，我心里对他没有感觉，另外我觉得他太小了，我接受不了的。
     接下来有一天伟来了我这里，找个一个时机，我和伟道出了我了解了此事，伟问我是怎么知道的，我说我听他打电话来来回回的猜到的，并且和伟说了宇有多爱他，如果你对宇有感情，就请不要伤害宇的心了，伟当时骂了几句，并说自己不喜欢男人，我问他不喜欢为什么还和宇发生这种关系，他说当时没多想，就是觉得新奇好玩，加上寂寞。我对伟的印象很坏。转眼过去了几个月，这几个月期间，有一次伟在我的店里因为言语不和，竟然要用凳子打宇，被我劝开了，我对他的印象更加不好了。再后来的半年时间里，他们不再联系了，可是宇一直在挂念着伟，这我知道。
    几个月后，宇为了不见到伟而忘掉他，辞职了，但一直和我有联系，他还眷恋着伟。而伟还是照常每晚下班后到我这里玩一会电脑，在回家，虽然对他有些看法，但他对我客客气气，敬重有加，另外我们大厦加班等事也要麻烦到保安签字，所以也是因为如此，我和伟的关系还算好。我的所有噩梦也是因为此而展开......转眼到了7月末，有一次我加班过了下班时间，正巧伟还在我这里玩电脑。工作完成后，伟还没有走，看我起身了，他也站起来准备走，收拾完毕后我们一起出了门，他问我：“哥，你家住哪里啊？”我说出了地址，他惊讶的说：”我离你家不远，顺路啊,一起走吧。”那时我们还一直做公交车回家，从此以后，他下班就来我店里玩电脑，然后一起回家。这样持续了几个月，有一次我工作一天到了下班感觉坐的腰酸背痛的，我就开玩笑说我们一起走回去好不好，没想到他很赞成，其实家离单位有十几里地的路程，还是蛮远的。见他赞同，我们就一路走一路聊天，并且聊得很投机。到了离家不远的时候，他忽然建议去喝杯酒，我想了一下，觉得可行，因为我平时的工作很忙，没时间消遣，想不如借此放松一下也好，就这样，我们找了一家小店，点了些菜，要了一箱啤酒，经过前段时间的相处，我发现伟很爱喝酒，且很能喝，而我不爱喝酒，虽然也有些酒量，我们聊着喝着，伟借着酒劲把心里很多惆怅烦恼都说了出来，他说他觉得自己活着很没意思，也没有朋友，而且自己只有小学文化，连打字都不会，只能使用手写板，自己很看不起自己等等，还说有时候甚至感觉活着没意思，总是落人一等。并告诉我这是谁也不知道的秘密，叫我千万别告诉我别人，之间还说了很多话，总之我们的聊得很开心很开心，伟也对我推心置腹如老友一般极其信任，我感觉他是把我当成同龄人相处的，最后伟喝下了11瓶在我们这里度数算是很高的老雪花啤酒，而我只喝了几瓶，最后伟醉卧桌上怎样叫也叫不醒了，夜已深了饭店即将打烊，没办法我把他搀了出去，出门后风一吹，伟的酒劲更加发作，搀着都不能行走了，没办法我就背着，可是他的个子很高，他脚一直拖在地上。因为看见醉鬼，好多个出租车都不肯停。最后好不容易拦下了一辆出租车肯载我们，到了我家的小区，我连拖再拽的把他弄到了小区里，真的再也背不动了，没办法给妻子打了电话，叫他下楼来帮我把他搀上了楼，那晚很不巧，之前我不知道家里来了妻子娘家的好几个人，我父母亲赶巧也来我家。几间屋子全部住满。而我在想把他送回家那简直是不大可能，和妻子商量了一下，最后决定我和伟睡卧室的地下，在这一晚这一刻，几乎改变了我的人生 。也是这一晚，给我带来了现在深渊般痛苦和无奈，使现在的我生命失去了光泽，每日苦痛郁闷纠缠着我，如影随形，尽管我用尽办法，挥之不去，深入了我的骨髓，时刻腐蚀着我的心灵，百万倍的痛苦疼入心扉......
     我和伟在妻子的床边躺下后，伟过一会就会抽动一下，起初我没在意，后来越来越是频繁，再后来听见他咬牙的声音，我吓坏了，以为他因为喝的太多抽搐了，心想可不要闹出人命啊，可是家里有客人，我不敢起来，怕弄出声音不好，忽然我想起来不知道是谁说过，如果男人在抽风（医学叫做惊厥），一般阴茎会缩回去，所以我试探的伸手摸了一下，发现他没有缩阳，心里稍安的一下，可正当我要抽出手来的时候，他却突然地把我的手抓住了，力道很大，然后直接把我的手按到了他的的下面，在短短的几秒钟内，他迅速的膨胀起来，他出气变得很粗，不在抖也不再咬牙了，被他带动我也变得激动起来，就这样，我们抚摸着，他忽然转过身将手伸进了我的内裤了，然后将我的头拉进被里......
      就这样，一边摒着呼吸担心床上的妻子，一边我们燃烧着，因为怕声音大，所以这一次接触，并没有达到预期效果。这是我们故事的开始。第二天醒来后，我们匆匆洗漱一下，就去上班了，一整天里，我神情恍惚，坐不安稳，一直在问自己，他是同志么，他真的喜欢男人么，可他自己说不是，可是他疯狂的反应又如此不寻常，基本上直男是不会这么自然地接受的，反复的思考，最后累的头很痛，也领悟不透，后来想如果他是直男，第二天一定尴尬，并躲避我，下班后也不会再来找我，如果这样，这次偶然，也就这么过去了吧，可是叫我意外的事，晚上他还是照常找我下班。后来我们就走在一起了，白天他没事到我店里来，晚上一起走，我们后来又借机会喝酒又睡在一起多次，从起初的不熟悉，到熟悉，到我情不自禁的慢慢投入感情，在再慢慢的，像情人一样有时候打闹，有时候因为一件小事怄气，这过程中，有时我哄他，有时候他哄我，虽然有时候气得不行，可是他一句话或者一个调皮的动作或和一个天真的鬼脸，我的气就烟消云散了，随着时间的推移，我越来越了解他，我也付出了很多，因为了解他的性格缺点，我绞尽脑计的开导他，工作上出谋划策，语言表达能力上训练他，为人处事上教导他，他不开心的时候宽慰他，因为他自信心不足，我更是各种方式增加他的自信心，他向来和爸爸不和，在我苦口的多次劝服下开导下，现在他已经和他的爸爸可以打闹玩笑了。甚至他考车票等等的琐事我都会帮他办理。总之，我按照我的方式，无微不至的关怀着他，大小道理换着样的教导他，鼓励他。尽了我的一切力气改善他生活的方方面面。这段日子里，我也试探了他很多次，要离开他，看看他的反应，可是每次我说要离开，他都会不开心，他都给我发短信或QQ哄我，直到我没事了为止。时间越久，我对他的感情就越深。他对我也很好，我们几乎没有秘密，偶尔我们喝完酒去开房，每天我们不一起走我就觉得心里空落落的，一天不互发短信，也觉得少了全部。他的单纯可爱顽皮深深吸引着我，我把我的心我的一切，毫无保留的全给了他。 自从我们相处后，我几乎谢绝了所有的应酬， 我甚至疏远了家人和朋友，我的世界里全是他。
我们相处的很融洽、形影不离。就这样我们相走过了一年多，转眼到了11年的春节，我忽然发现他的QQ空间常常多了一个女孩的访问轨迹，而且还有温馨的留言，我忽然警觉起来，心也沉了下去，我冷静地观察一段时间后，发现伟对我有些说不出的冷淡，找机会我问他，他吞吞吐吐的承认了，说就是有点喜欢，那个女孩子是地方地方一个私人二人转剧团唱戏的，今年才15岁，和他住在一个院子里。因为他们父母亲都相识，每天都到他家去玩，就这样他们搭上关系的。从我在这个小女孩空间说说的内容看，绝非是一个好的女孩子，说脏话，骂人，喝酒、吸烟无所不会，而且似乎还有男朋友，空间到访的人什么样的都有，留言用词放肆，而且访问量很大，所以我和伟说：“这个女孩很有问题，不值得你深交."此时我不得不说心里确实有些嫉妒，很失落和烦躁，但是还好能够忍受，所从内心出发我给了他善意的建议，但是伟一点也没有听进去，还是和那个女孩子照常来往。过年的时候，伟没有给我打电话，我给他打电话他值班。但是只是淡淡的寒暄几句，便撩了电话，我心里泛起一丝刺痛。但那时还可以忍受。这就这样过了几个月，虽然我心里有疙瘩，但我们每天还是照常上下班，在一起。直到11年的情人节那天，那个女孩在空间发了好长一篇文字，具体内容是这样的：
女孩：我失恋了·很伤心·没想到失恋的我·也能笑得出来·呵呵  也许是傻笑吧··缘分还真是天注定·时间可以改变认得命运··也许我们今天认识也许明天就是陌生人·洋洋·也许你不了解我·也许·你从来没把我放在心里·可是我是真的喜欢你··既然你把话说的那么绝·我也没办法·只能远远的祝福你·洋
伟：傻丫头 有话别不说  要说岀来知道不
那女孩没回答
伟接着在下面追问： 我多说一句  你怎么多话是给谁说的  ？
女孩：洋····
伟：是人名吗  
女孩回：是的  
伟：傻丫头  今天情人节  不能说失恋的话知道不  我知道不应该给你回话
女孩：`````恩···知道嘞
伟：不好意思  我不应该给你回话  以后我不在给你回一个字的  我说到做到  我一直都知道你心里有人  我等你这话等老长时间了  今天你终于说出来了  谢谢你  我在以后也不会打扰你了  今天我回家就把我跟你说的话都删了  我祝福你，以后我会把你当妹妹来看的  嘿嘿  祝福你  妹妹
女孩再没有回答............
         看到后，我心里明白了，那个女孩耍了他。晚上下班的时候，我问了他，他说是的，走出门口，他说今天情人节，我们去喝酒吧，我了解他的心情。这顿酒他喝多了，我又掏心掏肺、用尽了词汇去开导他，给他讲那个女孩不值得他珍惜等等大道理小道理，后来他醉的很厉害，吐了几次，我一次次的搀扶他去洗手间，可是我心里很酸楚，我问自己：我付出了那么多我能做到的，我的爱也是神圣的真爱，怎么就是不如一个乳臭未干的品质低贱的女孩呢？我问自己好多遍，也痛苦了好多遍，看着他伏在桌上，我心里还是很心疼怜惜，他哭我跟着落泪，我同时也暗暗给自己下决心：无论如何，等他过几天平复了心情，我应该离开他了。因为我怕以后的日子我的伤害会更大，我怕自己挺不住.....
        买完单，我们一起又去开了间房间，我心里告诉自己，离开他吧，他是爱女人而不爱男人的，如此下去，痛苦的人将是我。今晚，就叫我们好好的在一起，而后他慢慢平息了心情，我们就此分手吧。那晚，我想着即将的离去，强忍着泪水不叫他滑落，我们缠绵后，他因为吐了很多次，酒也已经醒了，我又开导了他许久，午夜两点多才睡去。第二天我们照常上班。接下来的几天我去竭尽所能劝慰他，虽然我隐藏着自己的痛苦。十几天过去了，我找了个理由说：“我们分开吧."他愣愣的看着我，问我为什么，我没有说太多。那一白天他没有来我店里，我的心里说不出的难过、焦虑，一直惦记着他，我怕他因为刚刚失恋还没有恢复，我又离开他一定很难过伤心，我怕他悲伤，怕勾起他的伤口，我心疼他。而同时内心却期盼他不要放弃我，我试着问自己：他会不会也会因为我的离开，而像那个女孩背叛他一样伤心落泪、痛苦不堪呢，我真的该狠心离开他放弃他么？我如果离开了，他弱弱的性格，会不会很痛，会不会更加孤单，我要这么忍心的离开他吗？我无数遍的问自己，无数遍的在走廊的阴暗里来回踱步，总之，我的心里全是他的影子。一天就这样煎熬着度过。心碎了无数次，眼泪流了无数次，纠结着到了下班的时间.......手机响了，他给我打来电话，叫我不要生气了，他说他心里很难受，他说不能分开。听着这些话，我眼睛模糊了，所有为离开下的决心在一瞬间崩溃瓦解。我告诉他我等他。手机挂断不久，他来了，我心里一瞬间感觉好像委屈到了极限，眼泪就要落下。我抓住了他的手....再说不出话来......
     我们又去喝了酒，席间我们又谈笑风生，打骂逗乐。我说我们以后一直在一起，他说你都结婚了，有家了，别扯了。他还是那个可爱的他，值得我心疼怜惜的他，我再一次决定，以后一定全心全意的对他，甚至于我的生命、我的所有，我告诉他，我为他可以离婚，只要他愿意，他骂着我说不行，那样对不起嫂子，我们现在不是挺好的么。从那一天起，我再没和我的妻子同房，我的心容不下别人了，我深深知道这样做是多么的不道德，多么的龌龊，多么无耻，多么有违人伦常理，同时感到对妻子无比愧疚，可我的心完全被占据了。此时我越愈发体验到作为一个同志婚姻带来的伤害和不公平。可是很无奈！
      我们还像往常一样，此时的我把戒备心全放了下来，全心全意的对他好了，怕他冷怕他热怕他伤心怕他难过怕他孤独......不知不觉2012就过去了，我们相识2年了，我对他的感情在不断加厚，他对我也很好，虽然还是有些小摩擦，但是过去了一点痕迹都不曾留下，我甚至想过离婚，可是最终还是说服了自己不能冲动。每天早晨起来盼着上班见到他，上了班盼着他多来几次，下班后依依不舍的和他道别，日子一天似乎就是一小时一样飞速的过着。中间我也冷静的想过，怕有一天承受不了分离的痛苦而先离开他，可是每次都被他哄好了，他调皮的笑着哄着我的时候，我的心一次次的融化，我问他：“以后怎么办？”他说：“我们一辈子在一起吧，我结婚了咱们也不能断。”我问他：“你能一直对我这样吗？”他说：“能，指定能！”就是这句话扫除了我的担心，劝服了自己的理智，为了这份情，我开始疯狂的燃烧，丢掉了自我！他是我的全部！
      2013很快踏着节奏到来了，新年刚过，他和我说过一段时间不想在这里继续工作了，因为这个工作起早很累很熬人。听到这句话，想到他若离开，我每天形单影只，孤独的往返在家和单位之间，每天在我想念他的时候，再也不能一个电话就到我身边了，我的心瞬间好像结了冰，冷到了极点，怕到了极点。从那一天起，我每天虽然还是和他一起开心打闹逗乐玩耍，感受着幸福，但是无时无刻不在害怕着那一刻的到来。该来的终究要来，终于有一天，他告诉我，他下个月就辞职了，听到这句话的一瞬间，我几乎崩溃了，强忍着心痛，挽留他别走，我极力劝他，但是他都无动于衷，后来我不劝了，因为我知道，他认准的事情，是不可更改的，他性格有时很倔强………
      提着心等待那可怕的时刻。看着他的身影，想到他的离去，心里时时都是心酸与不舍。后来他真的走了，走的很决绝，剩下我孤零零一个人走在回家的路上，哀伤的心情无法用言语表达，看着这条我们走了几年的路，每一处路面的青砖都留下了我们的脚印，每一处景色都留下了我们的笑声，每一盏路灯都见到了我对他的情感......哀伤遍袭我的全身，一次次流着泪走在回家的路上，我怕距离会拉开了我们的感情，时间会冲淡我们彼此的信任。可心里也明明知道，有些东西，是无能无力的.......
     他辞职的时候，答应我会坚持每天给我打一次电话，从离开直到现在这么久，我们也真的只有偶尔几天间断过，而没有给我打电话的那几天，我真的很痛苦很痛苦，他每天都不间断的给我打电话，临去哪里之前，或者正在做什么都会用电话告诉我，偶尔我们相约喝酒，然后开房，慢慢的，我适应了这种相处方式，情感不但没有减淡，反而还在增加。我更加离不开他了！后来的日子，我们一起喝酒看电影玩游戏做爱接吻…什么都做了。我们过一星期左右就要喝一次酒，在一起住上一晚，但是基本都是我主动，我给他口，他从不拒绝，有时候偶尔他同意我做他，有时候不同意，说痛，有时候他做我。有段时间他因病住院，我每天下班后都去探望，记得他手术后的第一天，看见他苍白的面孔，当着他父母的面，我竟然忍不住流泪…….很多时候他不听话，往错了做，我还会骂他，和他生气，而每次他也会来哄我。我脾气很不好，总是无故对他发火，总是挑他这样那样的，但是每次他都原谅了我，只要我不计较，他从来不计较，
   总之这几年我们相处的真的很好，他说他把我当成他的家人一样，他曾经承诺和我要相处一辈子，尽管现在我总是说分手，可他还说不放弃，我去过好多次他家，和他的父母家人相处的也很好。感情的不断增加，使我抱怨上天的不公平，给了我一个和躯壳不协调的灵魂，不能和我相爱的人名正言顺的一起生活，我多想把我的爱和关怀都奉献给他，多么希望我在他仿徨的时候永远站在他身旁，多么想在他困难的时候全心的支持他理解他鼓励他，可这些，在上苍阴差阳错的安排下，只能可望而不可及，这也是同志的悲哀，我曾经疑惑如有轮回，是我前一世做了多少坏事，才被这样惩罚，如果有来世，我宁愿现在放弃生命，回归本位，与他相识相爱相知相伴一生，为此我甚至一度厌世。
        2013年的下半年里，因为我的母亲生病，我心情糟透了，我承认因为一心只在我的母亲身上，我真的对他的感情淡忘了很多，一年里也没有太关心他，没有和他出去喝酒在一起住几次，而且因为心情的原因，他和他发了好多次火，有几次我生气的时候，对他态度很不好，但他都没有和我计较，每次还是会哄我。
         转眼春节了，2014年到了，我最期盼着的就是我和他之间在新的一年里万事顺顺利利。可就是事与愿违，经别人介绍，他处了女友，但是没处几天就分手了，说真话，这也是我对那女孩的负面煽动参与的结果，这之间我真的是个坏人…….因为惭愧，此处略去！ 总之在这里我做了坏人。
         虽然我的爱注定没有结果，但是爱都是自私的吧，尽管我明白既然我爱他，就应该祝福他更好，但是我很卑鄙，我真的没能做到，我的目的虽然实现，可我内心却很自责……………  
        他处女朋友是我在无意中看他微信发现的，他怕我难过，本不打算告诉我的，而且他说以后他结婚的时候也不会告诉我，也不会叫我参加，因为怕我伤心难过。用他的话说：受伤害最大的人就是我。他也曾说过，如果我是女人能生孩子，他都不会加以考虑和犹豫，就会无论如何都娶我，和我过一辈子，他会因为得到我而感到幸福，而每次我生气有时候即使是我的错，他也会打电话哄我向我道歉，他本是很内向的人，做到这样已经超出他以前的惯例了。
         那段时间我简直痛苦极了，每天想到他和那女孩亲亲我我，我心里就不是滋味，就吃醋，打电话和他发火，对他各种言语行为的折磨，而他每次都会不和我争辩，也担待我，但是那段时间也确实对我没有以前好了，对我的关心和热情少了很多，我好多次想狠心离开他，但是却舍不得，每次痛苦抉择后都忍不住又找借口和他联系，而每次我提出分手，他都不同意。
          在我过生日的前一天，我给他打电话，他说了几句骗我说困了，而后我在打电话过去却发现他在和他的女友通电话，所以我顿时火冒三丈，态度恶略的骂了他一顿，最后把他的电话拉入了黑名单，第二天早上，他打了十多次电话，我虽一直不停的翻看着黑名单里他打电话的次数，虽然我心里很希望他换个电话打过来，虽然我很盼望他使劲各种方法联系我，但是我终究没有接他的电话。最后他发来短信，他说他舍不得我，真的不想失去我，还祝福我生日快乐，祝愿我母亲的病快点好……..自始至终，我都没有回他电话，回他短信。因为很久以前他就答应我生日时候他会请我喝酒，所以我以为他会在下班时候来找我的。就这样，在百般闹心的心情下，我坚持等到了晚上五点，一遍遍看着他的QQ电脑在线（电脑在线说明他没有离开家出来），看到他使用QQ音乐听了一天《朋友难当》、《朋友朋友》，《朋友的酒》、《一拍两散》这几首歌，最后我失望了。静静的坐了很久，也想了很久，最后我给他打电话了，他显现的很意外，很高兴，我责问他为什么答应给我过生日却不来，他说他以为我再也不理他了，他怕我不见他，我叫他来给我过生日，他想都没想一口就答应了我，告诉我会以最快的速度来见我。但是来了之后去吃饭的路上，他的女友一遍遍的给他打电话，我气得不行，当然脸色极其难看，后来没办法他把手机关机了，再后来我们喝酒，但是我一直在挑他这个那个的，他一直也不发火，听我说，给我解释，还自罚了一杯白酒，一口干了之后还要一瓶，我有些心疼，所以拦下了，后来我们都喝多了，当然，最后在一起住的….     
       第二天起的很晚，我又问他到底想怎么对我，他闪烁其词，说不出所以然，只是说一辈子也不会丢下我，我的心情真的不知道怎样形容，难过、失望、纠结……    后来他回家，我送他到地铁，看着他离去的背影，我告诉自己，我要想振作，真的要该离开他，可我此时的心情………
       到现在，我还是反反复复的对他冷淡又和好，也总是和他说分手，可是他不同意，他还是一如既往的对我。无论怎样狠心，我还是忍不住给他发微信，发QQ，他也还是每天打电话，虽然有时回的很慢，虽然我为他回的慢多次发火，但是最后一直到和他的女友分手，我们也没有分开，直至现在，我们还是相处着，我只要一个电话，他就会偷偷跑来和我喝酒，然后去开房…… 有一段时间，他找了个网络游戏，每晚我回到家，他就先给我电话或者QQ，约好开电脑，然后我们一起用YY语音，接着一直边聊天边玩游戏到12点甚至2点。时间在一天天过去，我依然还是每天早晨起床第一件事就是想起他，惦记着他，记挂着他在做什么，是不是又有人给他介绍女朋友了…….然后一天里盼着他打来的电话，然后会因为没有接到电话而忐忑不安……….他不在我身边，一分一秒依然是一种煎熬…….我深深知道，他影响了我的生活！
    我太在意他、爱他，但是我也很明白有一天他有了女朋友、有了家一定会离开我的。但我就是离不开他啊！我本以为我们既然不在一起上班，见面机会比以前少了，时间会淡忘一切，慢慢的我就会对他淡忘，但是我现在还是爱他，他刚刚离开我时我每天下班时那难过寂寞空虚的感觉确实少了很多，可我还是爱他，我问自己，时间真的可以叫我淡忘他么？淡忘了使我们成为自然的、一辈子的好朋友么？我内心真的想纯自然地放下这种感情，放下我所有的牵挂和不开心，和他做真的哥们，然后真心实意、开心的祝福他的婚礼、祝福他的爱情……..？！我真的期望的啊。可是我能做到么？我该那么做么？我怎么去做到呢？
     这些年来，我经常在妻子耳边讲他的各种好，在我的努力下，我的妻子也慢慢的接受了他，当他是我的一个哥们，我们一家人和伟一起去方特游乐场，一起出去吃饭，他时不时的出入我的家，而且关系很融洽，尽管我和妻子已经分房而卧了.......
     他的父母对我印象也很好，有时候我们出去喝酒，他母亲给他打完电话马上就会给我打电话确定是否和我在一起，他母亲说只要听到我说在一起呢，她就放心了，知道在我家他就不再惦记了。   
    2014年下半年的时间里，我的父母相继去世，我陷入了沉痛的悲痛中不能自拔，一直在夜晚以泪洗面，我二老的去世，每次伟都到场，用他那笨笨的嘴巴和有限的语言来安慰我，现在回想起来，我真的谢谢当时有他在身边！
     2015年里，因为家里装修，我忙了大半年，这大半年的忙碌，叫我对这份感情放低了很多，忽视了伟，等到了下半年装修完毕，我自己觉得我对伟的感情似乎淡了，不像以前那么担心他，记挂他了，我想这样也好，但是从内心还是放不下他。这些日子里，他的电话还是一直持续着，虽有断的时候，但是也是偶尔一两天。快乐的时光总是过得飞快，就这样，我们经过了2015，迎来了倒霉的2016，伟已经25岁了，走到现在，我们已经相处七年了。我时常心里在想：他到了谈婚论嫁的年龄了，因为他的叔叔一辈子没有结婚，这些年一直寄居在他们家，有时我真的担心他也会那样。一月份到6月份，一直很稳定，没有什么意外，6.9号我们一起架起炭火，和我家人一起烧烤，然后回我的家里住，连同家人，我们又一起重游了一次方特游乐场。6月12号我的生日，他买菜来我家为我过生日，让人意想不到的是，4天后，他告诉我，父母的朋友要给他介绍对象了，我听了心瞬间提了起来，可是他的口气很平和，说加了那个女孩的微信，和对方说话爱理不理的，还说不理她就算了，本来也感觉别扭。我也就没放在心上，又过了几天，他说他们联系了，并约定在20号要见面，一刹那，我的心碎掉了，感觉世界似乎到了尽头，虽然担心，也不能直接告诉他不能处对象，所以半醋半假的敷衍他并说了一些违心的话，可是我的心情跌落到了谷底。伟说不想告诉我，怕我难受，他舍不得，而且他说他想到我会难过他也很闹心，我不知道说什么， 心里明明知道他25岁了，对于中国的传统，这已到了该谈婚论嫁的年龄，他的父母也在催促他，他也要传宗接代， 他以前说过看见亲戚朋友带着女友回家过年，最怕别人问他这个问题，他说想要一个自己的孩子。他不是同志，他 喜欢女人的，一个正常的男孩子，到了25岁竟然没有碰过女孩，这在当今社会是件奇闻异事了！如果当初不是我， 也许他现在已经结婚了！这些道理我都懂，我都理解，可是想到以后他不再是我的了，和开心的和别人相处，哄着 别人，爱着别人，他的心不再是我的专属，他和别的女人亲吻拥抱甚至........我的心沸腾着，嫉妒心是我头痛欲裂，泪水滂沱而下。        
        约会的前一晚我打电话给他，问约会后什么时候回家，他说不知道，我问他去哪里见面，他说到时候再说，我心里 忽然很怕，我怕他带那个女人去我们曾经一起去过的方特游乐场，或者其他有我们美好回忆的地方，我觉得那样 对我是一种伤害！电话中我告诉他，见了女人不要大嘴巴什么都说，那样会叫人反感，且透漏了自己的底细，毕竟 是别人介绍，如果可以，先听对方说话，观察对方是怎样的人，又告诉他，如果观察后觉得可以接受，约会完毕分手前要告诉女孩你自己的家 世背景，自己的缺点，看对方是否可以认同，我压抑着痛苦，真心实意的叮嘱着他，他淡淡的应着我，我泪流满面，但语气装的很平和，说这些话的时候，我心里怕极了，真的企盼这个约会以失败告终。尽管我觉得自己是那样的卑鄙无耻。
       可怕的20号到了，前一晚2点还没睡下，早晨我5点多就醒了，醒来第一个想起的，就是他去约会，心里仿佛在滴血 。一个白天，我都在昏昏沉沉仿徨失措中度过，心悬到了嗓子。我知道这个时候我不能打电话给他，盼着他早早打电 话给我，告诉我这个约会以失败了，可是，直到次日午前，也没有他的一个消息，我眼前浮现他们在一起有说有笑的 情景，我简直崩溃了！一整夜在焦虑迷糊中度过。早晨不到五点我就醒来了，一夜睡得糊里糊涂。看看时间还早，我在电子秤上量了下体重，结果把自己吓了一跳， 几天时间，我竟然体重下降14斤，我心里好酸楚！想着自己所受的折磨，竟然隐隐泛起一种恨意！懵懵懂懂的上了班，心想今天他一定会给我打电话了吧！然后焦躁的盯着手机。可是叫我失望的是到了中午了，电 话还是没有响起。我的心碎了一地.......又不能打电话过去，因为我怕他们在一起会影响他。万般无奈，忽然想 起了她的妈妈，拿起手机给他母亲打了过去，装作随意的问伟去了哪里，是不是和女友在一起，他母亲开始以为我 不知道，还开心的告诉我呢，随后我表现的很开心他儿子有了女友，并表示祝贺，他母亲说她今天和那个女 孩一起出去了，早晨6点多就走了，我随便找个借口说找他有事，知道这几天他处女友而怕打扰他，才给阿姨打电 话先确定一下。他母亲对我丝毫没有察觉！又等了近两个小时，我实在是忍耐不住了，我给他打了过去，他挂断了我的电话！此时我的肺快要炸裂了。煎熬着又过了一个多小时，我的电话响了，是伟打来的，他第一句话我问道：“干吗呢？”我告诉他没事，并问他做什么呢，他说溜达呢，
     我问他：“自己么？”他告诉我在她家附近呢，我的情绪有些失控，我问他：“两天了，连个电话都没有啊，我要是不给你打，是不是就不会打给我了？”
    他说：“没有，我想回去和你见个面聊一聊，和我说说。”
    我问他：“那怎么没来呢？”
    他说早晨我去她家了，下午回家帮母亲干活，所以没过去。
    此时的我真的很伤心，我 觉得，他开始在忘记我忽视我了，我问他昨天什么时候回来的，他说晚上九点回来的，但是刚才他母亲在电话里明 明告诉我回来都十一点了。
    他开始和我撒谎了，哎！
    我说：“那你回来不能给我打个电话么，你知道我在惦记着吧？不能电话微信一下也可以啊，女友只处了两天，你就把 我屏蔽了吗？12号我们还在一张床上睡觉，转眼就忘了我了吗？”
    他说：“我不是那么想的，我回来想给你打电话了，但是家里有人不方便，发微信打字又费劲，想和你见面聊聊， 把我们的情况和你说一说，在电话什么的说不明白。昨天我想起你都落泪了，我心里也很难过，我觉得自己很残忍，怕告诉你我们相处 了你会伤心，不告诉你是在欺骗你，我今天早早醒来，昨晚也在合计这件事，想起你我就掉泪，其实我很闹心的。 我都没心情干活了。”
    我心里酸楚极了，但是理智告诉我，不能说不同意他处女友，我没那个资格！也没理由。
    我说：“我也不能反对你处对象，但是有了女友你就一下子抛开我么？“
    他说：“不能，我现在特珍惜眼前人，有很多人转眼就去世了，不见了，我很珍惜你，我很怕失去！你刚才给我打 电话我不想在她面前和你说话，我合计先不接听，回去联系你。”
    我问道：“你昨天去那里了，我最不希望你带她去我们去过的地方。因为我觉得，你要是对我有一点怜爱之心，就 不会带他去我们曾经到过的地方。”
    他沉默了一下，告诉我：”那我不说了，我没别的地方可以去啊."
    此时我的心无法用语言来形容...........
    我说：“你真的去了，可见我在你心中的位置。”
    他说：“你们一样的，哎，我现在都迷惑了，不知道是不是该和他相处或来不来往了。”
    我接到：“别这样说了，你不会为我放弃任何一个女人的，你做不到，绝对不可能的。”
    他理直气壮的说道：“那倒是，因为我是男人么，我也想早些成家，早有自己的孩子，这是我唯一的重点这也是我 最大的实话，你都已经有了，有嫂子，有孩子，而我没有。”
    我开始冲动：“我都有什么了，我为了你放弃了你嫂子，这你知道么。我曾经有，但是你出现后没了。”
我调整了一下情绪：“其实我理解你应该处女友了，我在劝我自己，可是你不能见面一次就把我丢掉吧。如果你女 友没看中，你回头就会给我打电话让我替你疗伤，你处成了，你不会给我打电话了。”
    他说道：“我现在就想你乐呵呵的，开开心心的，我就开心，那多好啊！”
    我说：“那你以后打算怎么对我？”
    他回答道：“以后我们像以前正常的相处，不是很好么！我绝对对不起你，我心里很不好意思，我不想放弃你，从 咱们认识到现在，我都很珍惜，我一直都这么想的，我是发自内心的。”
    我告诉他，我现在很虐心，痛苦极了。他告诉我他也很痛苦，一想到我，就想落泪。
    虽然他这样说，但我还是难受极了，理智告诉我 ，我不能再拦下去了，我也拦不住了，随着他们感情的加深，我慢慢的一定会被忽视掉，我不相信他的承诺，因为平时他考虑事情都不会很远，未来自己的心境，我想连他自己也许都不会想到。
      沉默着想了想，我说道：“伟，其实我明白很多道理，我知道自己不能嫁给 你，不能做你的爱人替你生子，可是我心里真的很妒忌很难受，我也不知道怎么办。可我的痛苦真实的存在。”
      此时，我觉得自己好无助，感觉自己似乎很可怜，我恨自己的软弱，恨自己不争气，为什么不转身发；发放下这份感情，依然离去，却在这路歇斯底里般讨论这些没有解的问题呢，为什么要伤心呢。好想抽自己几个嘴巴，叫自己清醒过来，明明知道我的感情在现实社会，是不容可怜的，是没有结果的，可为什么这般坚持迷恋呢。况且此时 此刻，也不是可怜能改变的。事实就是事实，很多东西是不可及的，我该怎么办，去留都是一种痛苦的抉择， 这个电话我们聊了一个多小时，最后他说他不会放弃我，我们商量了好久后，决定还是和以前一样，我们一起努力 帮我度过现在的心里接受期，慢慢的适应她的出现。他开心的说我真伟大，听到他的态度，我好心酸，尽管如此， 我的心还是揣满失落和悲伤、无奈.......
     这通电话，其实对我毫无意义，心情一点没有改变，反而更沉重。晚上刚到家，他的电话来了，我知道他是怕我难过，所以想缓解一下。他还像以前一样语气，诙谐的开着玩笑，因 为在家里，我不能和他谈论我和他之间的事情，我也装着平淡的语气说一些不相关的事。胡扯了27分钟心不在焉的 敷衍话，挂了电话。我知道，他不是我的了，从前的他，心里生活里都只有我，每个电话都是那么的单纯而自然，那是真感情的无意流露，而现在，是牵强的。
    接下来的几天，我每天从我们曾经走过的路上步行回家，一路上洒满难过，心里堵的几乎喘不过气来，看着街上来 来往往欢声笑语的人群，好像咫尺之隔，我和他们是两个世界，忽然想起一段话：假如我们不曾相遇，我还是那个 我，偶尔做做梦，然后，开始日复一日的奔波，淹没在喧嚣的城市里，自得其乐，自我珍重。此时的我，觉得这句 话太有意义了，假如当初和伟不曾相识，我过着我平淡却满足的生活，没有特别的烦恼，日出而作，日落而息，几近闲云野鹤的生活，对于现在的我，简直是一种奢望，我现在才能体验到当年汪洋爱我是怎样的心情和苦恼，我想这 也许是老天对我的惩罚，叫我行汪洋一样的路，承受一样的心情，过一样的生活。一路走过熟悉的街区，却忽然感到好陌生，真的是人面不知何处去，桃花依旧笑春风。当初的欢声笑语，你侬我侬 ，现在都已不再，他和女友感情慢慢深厚，而淡忘我是迟早的事，尽管他的性格有时认定的事会一根筋，但对于感 情，是丝毫不能自己的。就像新鸳鸯蝴蝶梦里唱的：由来只有新人笑，谁会听到旧人哭......
跟着感觉走，慢慢我一定将被遗忘，尽管他对我发誓以后我们并存，可我一点信心都没有 。想着我心爱的人即将投入别人的怀抱，而他也会陶醉其中，把一颗心全部交付对方，他的笑他的好他的身体他的 所有将会是别人的，我的心在颤抖，忽然觉得生活是这样的没有意义，我仿佛被掏空了，只留下一具躯壳。泪眼婆 娑的站在桥头，是那么的孤独与无助。整个世界在我眼前坍塌，好羡慕满脸笑容身边经过的人。这几天他没有间断给我电话，有时一天几遍，而且态度很温和，期间只有一天，匆忙给我打了个电话，通话时长六 分钟，其中三分钟内容毫无意义，另外三分钟是在买午饭。接下来，去了那个女人那里，然后再没消息，我心里的 感觉，真的无法形容............
第二天，他来找我了，我们一起吃了午饭，他在我身边，我感觉踏实很多，但心里想着他即将是别人的人了，他不 在是以前那个专属于我了，我几近崩溃。我忽然发现我现在和他在一起简直是种折磨。午饭后他去工作了。看着那 背影，竟似永别一样的感觉。因为手机QQ可以看到他的网络状态，晚上23点多，他的QQ才改为WIFI在线，我知道，他们一直在一起，这么晚，可 见相处的有多么融洽。这几天中，他们一直勤联系，多见面。而我神经病一样每日注视着他的QQ状态，我身心疲惫 ，我第一次感觉什么是崩溃，和绝望，这就是疯了的前奏吧！又过了两天，在他打电话的时候我问他可以晚上陪我散散心么想他迟疑了一下，答应了我，然后告诉我其实他约了她。放下电话，我觉得自己好自私，我既然不能给他所需要的，为什么还掺和呢，既然爱他，应该成全他啊，我怎么做对得起这些年的感情吗？考虑之后，虽心有不甘，还是打过去电话，想告诉他不必来了，去陪他的女友吧。可是他接电话后没等我说话就告诉我先不说了，现在正忙着不方便，直接挂了。
     晚上我们找个一个地方开始喝酒，我胃病很严重，已经几年不大喝了，可是今晚郁闷的很，喝了好多，他和我说他对那个女人现在只是开始有热情，慢慢的心会变淡的，然后他会再回到我身边，我虽然知道那几率很低，但是我宁愿欺骗自己信任他，他女友给他发了微信，我没有叫他回，我告诉他喝完酒别回，别说错话，最后我喝的醉了，忽然想起还没有给他女友回话，我说我帮他拟词回话吧，我以伟的语气告诉她刚才在干活没有听见，而现在很晚了，就不和他聊了。然后他去买饮料，风一吹，我的酒劲上来了，我跌跌撞撞的往前走去，他出来找不到我，就给我打电话，而我的手机没有信号，他打了很多遍，最后终于找到我，过来搂着我的脖子，我甩开他，在后来的一段记忆不见了，接着记住的，就是我们在他的车里，我叫他上楼睡觉而他不肯，我的心突然快报裂了，心里想起几天前还亲亲密密的睡在我的床上，而现在......我歇斯底里的骂他，而且打了他几下，而他看我这样，不在理我，也不分辨，自顾自的躺倒，我气级了，抓起他拖上了楼，一晚上我没有碰他，我的心太痛了，真的无法形容。第二天起来我们都昏昏沉沉的。相对无语在我的公司坐了一天， 晚上我们各自回家。
    躺在床上，我回想起我们这么多年一路走来的经历，泪水一直停不下来。我起身打开电脑，那里有我这些年拍摄的视频和照片，那时的笑容是那么纯真无邪，相对是那么真诚，以及我保存的短信微信QQ聊天记录，我翻出来仔细的看，痛苦的回忆着，短信里的聊天是那么自然，我鼓励他，他安慰我，有我们讨论游戏的，有因为生气哄我或者哄他的，点点滴滴，把我的心装的满满的，以前我们是那么的纯真，那么幸福，两颗心不曾有半点瑕疵，而现在，我们各自揣着心事，他已不在原来的位置，而我却还在原地守望。以前每天的十个电话，都是真诚的聊天，而现在即使二十个都觉得那么敷衍，每句话都不是发自内心，所有的一切都变了，尽管伟说他还像以前一样，而我心里明白，事实不是这样，他已经变了，我心里痛的几乎不能忍受了，想了好多好多，我决定明天找他谈一谈。
     第二天我约了他，下班后我们开车去了高尔夫球场，坐在草地上，我问他，你可以说说你的想法吗，他冷静的思考了一下，缓缓地说：“其实，我...真的不喜欢...男人。”我望着他，问道：“那你为什么当初碰我，碰宇呢?"他回答说：“我只是寂寞吧。”“那你对我是没有感情的吧？我们还可以睡在一起，一起做爱么？我还可以碰你么？”我问道。他说：“不能说没有感情，有一点。至于做爱，我现在有些接受不了。”我的心碎了，真的碎了。这就是我七年的付出，这淡淡的回答，我忽然感觉自己好像一个玩偶，别人需要你的时候，拿在手里，捧在怀里，等有了新的玩偶，我就不再重要了。我有种被欺骗的感觉。强忍泪水和疼痛，我淡淡的说：“那我们分开吧，从此我们全部联系方式都黑名单，或者删除。”他说：“那不行，我舍不得你，我不能没有你，我等你慢慢的接受她，以后我们还像家人一样一起出去旅游，我都在规划了，我想把你介绍给他，过几天我们出去玩一天，你的家人，和我的家人一起。只是我怕你心里痛，所以想问问你同意不。”痛，就是痛，无法忍受的痛传遍我的全身.....
我说：“你变了，你的心已经走远了，回不来了，我们还有意义在一起么，只是可怜我这些年对你的真心付出，我投入的感情真的不值，你给我带来了无限的痛苦。你伤害了我。你为什么当初碰我呢，你害了我。”
他嗫嚅这说：“我也不知道，要是我当初知道会这样，我不会那么做的。”
这些话使我感觉他是那么无情，那么冷酷，那么不负责任，越听越失望，越听越生气。
我问他：“你似乎感觉这很意外，你难道不留恋一点以前的时光么。我怎么感觉你这么无情呢？你觉得我的付出都很卑贱，都很多余么？为什么当初你没有女友时我一次次要离开，而你一次次的劝服我，你都是在作秀么？现在你有了女友，从前的情谊烟消云散，一点也不值得你回顾了吗？你这么狠心吗？你难道不怕我毁了你吗？”
我简直疯了，语无伦次的说着，
他瞪着眼睛问我：“你怎么毁了我，你要把咱么的事和宇的事告诉她么？”
我怒道：“既然你提醒，那我告诉你，是的，我明天就去告诉她我们之间的事，我看他怎能接受你。”
说这话的时候，其实我心里还在想，我怎么能够那样呢，至少我们真的开心的度过了七年时光，我怎么忍心呢。他不说话了，任凭我自说自话，他也是敷敷衍衍，不说正话。我崩溃了.....
    我下了车，他拽住我不叫我走，我以为他有话说，可是反身坐下，他又不言语，此时我真的希望他不管用什么方法，把我报复的想法压下来，从内心讲，我真的不想那么做啊。我感觉贱贱的气息游荡在我的周围，我恨死自己了。平日里一向稳重受人尊重的我，怎么变得这么不值钱，这么不果断，这么的下贱。我看不起我自己了。他还是不说什么，想起以前，我眼泪流了下来，我跳下车，狠狠的摔下车门，转身走了，他在后面喊我，我没有回头，走入了小区的树林，我回头看了一眼，他的车还在那里，我扭过头进入小区。
电话响起来，他打来的，我问他，打电话还有意义么，他说怕我出事。
      我说道：“你是怕我给她打电话吧."
     他说那是次要的，主要的是要我好好活着，他告诉我要我好好的，他说他心里难受。然后他似乎哭了，我大脑一片混乱......这种滋味，是我有生以来没有尝过的，真是痛不欲生。回到家，他母亲给我打了几遍电话，我想一定看他没有回去，我不知道怎么说，我没有接。回到家，他母亲又打了无数电话，无奈之下，我给他拨了过去，他的电话占线，我试着给那女人拨，也在占线，我彻底失望了。这一夜所有以前的种种用上心头，我从心里恨他。我忽然觉得活着好累好累，如果我此时从楼上纵身越下，这一切都不再承受了，但理智告诉我那是傻傻的做法。一夜几乎无眠。第二天起床，匆忙洗漱去了公司，刚到公司，电话响了，他打来的，语调很亲切，还是以前逗着我的样子，我沉默着，他说担心我昨晚不知道我怎样了，我告诉他我没死，还活着，我问他还给我打电话做什么，他说他想我了，他告诉我，他回家想了想，太对不起我了，对我太不公平了，叫我好好的，像以前一样，我反问他：“不是我变了，而是你变了。”
    他说他多少变了点，不是都变了。
    我告诉他，我联系那个女的了我用微信告诉她实情了，并问他恨不恨我，他说没有资格恨我，是他对不起我，我又问他，我告诉了她，你还会找我么，他说会的，毕竟这么多年的感情了。我感觉他不相信我告诉我她我们的事情。
    他说：“我和你是有感情的，但是我只能选择一个，但是我喜欢女人，如果选择你，我一辈子也不能找女人了，但是我和你一起生活一辈子，我太勉强我自己了。我真的很对不起你，我没想到会给你带来这么大的伤害。”
    我感觉到了无奈，好酸楚。我这样做只是想看看他在我背叛他的情况下对我怎样，也想知道我现在在他心目中的位置还有多少。
    我问他：“我都说过了，我已经用微信把我们的事告诉他了，你不生气么。”
    他说：“你真的告诉他了么，那就挂了吧。”
    他挂了电话，几分钟后又打来了，问我真的说了吗，我说真的说了。
    他告诉我：“不想说了，不想听到你的声音了，我心里太难受了，好难受啊。我们这几年的关系，多不容易啊，我不忍心离开你，你是不是没说呢？”接着抽泣着哭了起来，我告诉他我真的说了。
    他说：“那你把截图给我发过来，不然我不信。＂
我叹了口气，告诉他稍等，其实大学我学的就是平面设计，PS还算拿手的，半个小时后，我把P好的图给他发了过去，内容基本是告诉我告诉了那个女的，他爱上的是个喜欢男人的人。图做的很逼真，一会之后，他打来电话，还是问我真说了，我说你不是看见截图了吗。
    他说道：“你太缺德了，那行，走着看吧，你都这么做了，本来我好决定把她介绍给你，然后可以长久下；相处呢，现在说什么都晚了。我说她怎么不理回我微信了，别人这么对待我我都无所谓，你怎么能这么对待我，我真接受不了，我都不想听你说话了，我听你说话我心都难受，我开车都开不了了，我控制不住情绪了，我该怎么办呢。”然后挂了电话，我告诉他过来捅我几刀吧，他说不行，我问他恨我不，他说要对自己作为付出代价，这样反复打了挂了几次，每次他打来，气愤增加一些，后来给我撂下狠话，我窒息了。我知道，这样做毫无意义，但是我就想知道他在这样的情况下，会有怎样的反应。到了下班的时间，他电话打过来，要去喝酒，我答应了他。
后来我们买了酒坐到车里，
    他开始哭泣，哭的一脸泪水:“我都25岁了，马上26了，还没有个对象，好容易遇到一个，还这样，如果这件事说出去，我父母怎么活，他的父母和我家里认识，能不说么？我一直当你是我的靠山，有什么事都会找你，我拿你当我的家人父母一样。所以我们才能处这么久吧，这也是我对不起你的地方，欠你太多太多了。”
    他哭着说，我心里忽然很酸很痛，他的话说的对，是啊，他说的是实话，我理解，可是我为什么劝不了自己呢，明明知道这些，可是......
    我又重复问道：“你真不恨我么？从明天我们一刀两断吧。或者我拿我的命还你。”
    他哭着说道：“我不想看到，好好的吧，女人没了我还能找你唠嗑，女人还可以有，你我的心没了，就啥没了，我真舍不得你。”
几句话，我很感动，原本我打算晚一些告诉他，看他还会说出什么样伤害我的话，可是他.....我哭着对他说：“我没有告诉她，我骗你呢，我能那么无情么？”
    他似乎不相信:"那她怎么一天没给我电话？“
    “这我就不知道了，巧合吧。”我说道。
    瞬间他就止住了眼泪，没过了一会，他情绪就扭转了！
    对我说道：“我觉得我没看错人嘛，我就知道你不是那样的人。”
    后来，我们又谈了很多，他在我身边，我就觉得很踏实，对他的恨意减少了许多。可是原本决定离开他的决心，又莫名其妙的瓦解了，我在问自己我该怎么办，离开么？还是等待我能接受这种结果的那一天？离开他我能做到吗？他的承诺会不会随着时间慢慢消失？我头昏昏的，和他回了我的家，躺下之后，我欺身凑了过去，摸向下面，一会他有了反应，可是我扭开身，我想看看他对我是否还有反应。这一夜我在没有碰他，可是却心凉如冰。
    次日我们各自上班，过去的几天，我的情绪反反复复，忽好忽坏，今天和他漫不经心的谈东论西，但是到了晚上，我想起以前种种，恨意又涌上心头，第二天他再给我打电话的时候，我又会情绪低落，数落他的不好，我知道我不该这样，这样做只能让他走远，可是我真的控制不了，他每天还是会给我电话，只是少了许多，一次两次而已，而以前，一天几乎十几个电话，每天下班时我们必打的电话，现在已被他取消，而打给女友了，而每天下班我走在路上，虽然身边人群车流拥挤不堪，可是我却觉得是那么的空旷，一路上都再想起我和他的以前，反反复复，东东西西，这样子回忆着到了家里的时候，我疲惫不堪，心情也压抑到了定点，可是我不敢早早回家，面对妻子，我怕我会装不下去。每天上班面对客户、邻居，我只能强颜装笑，可是内心已经阴暗到了极限，每当我说我应该离去，他都说不可以，并且告诉我慢慢的对那那女孩熟悉了，也就会平淡了，还会回到我的身边，他还是说，以后我们两个家庭要像亲朋好友那样来往。但是每每听见这些话，感觉好空洞，我知道他对那女孩感情逐渐深入，而对我也会逐渐冷淡，我真的想马上忘记他，忘记这段往事，可总是下不了决心。我不知道是去还是留，有时，我也很期望我能放下，把他当做朋友，以后相处一生，可是我又总不能相信他真的可以有耐心容忍我很多时候近似疯狂的言语和举动慢慢平息，我好迷茫，心在暗巷里徘徊、焦虑，真想离开你，离开你，又怕周围已经熟悉了你的亲戚朋友问起原由。写着这些文字，我的心里在流泪、纠结，每写一个字，都会刺痛一下，写下的只是点滴，七年里的回忆寥寥数字岂能写完？心情很压抑的几乎无法措辞，语无伦次，不知道能不能叫人看得懂。
    心里好伤感，好想离去。
    假使一分钟年华老去，我和你站在曾经褪色的天空，你是否还会记起，月光下的那一翩舞蹈。如同你的容颜，深刻在上世纪的玹武岩，那么刻骨铭心。随着花一样的音乐，在我心中逐渐风化，直到记忆逝去，残留下你的名字和我破碎的心迹。
　　心里明明知道，当你不爱我的时候，无论过去你是否爱过后来却忘了，又或者是否是从未爱过。当我无法成为你心里的那个人的时候，你的心便不会记得我。虽然你知道我深爱你，但你宁可选择装作是不知道，
　　所有的约定，都是你给我编织的一场虚幻的网。我于是就知道了，没有爱，我注定挤不进你的生命。即使，我要的哪怕只是你心里一个很小很小的角落。
　　忽然觉得，当你不爱我的时候，我在你的面前流眼泪，虽然我曾流了很多泪，但对你来说，我的眼泪，已经变得很没有意义。你无法给予我照顾和关心，甚至连同情一下也变得很奢侈。虽然太多的时候，在你的面前，我的心已经丢失了太多。但我会记得，只有爱我的人，才可以真正的去疼惜我。而你不是。而你不是。
　　我深深知道，当你不爱我的时候，我的爱便成了你的负担。我不会去计算自己的付出，也不希望有什么回报。爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的。我与你之间的爱，是单方面的，我用心，你无心。我用情，你无情。也许你曾也想做好一些，也曾想对我不要那样的冷漠。只是，对一个人好，本来就是一种本能。而你，对我没有这样的本能。
     也许这都是我有负汪洋而得到的惩罚。
   这里是搜同，一直更感觉像家，时隔两年，感谢各位再次听我倾诉，希望这里的同仁能本着一个冷静的心来给我答疑解惑，指点迷津，也许有人骂我，因为我知道自己做错了很多，能看到的朋友，感谢你的指点。谢谢！

薰君

写得好真实啊。。。

darin123

只想对楼业主说：你这个老妖婆，好恐怖！
是你打乱了人家的生活！懂么？你大人家直男十几岁，你还表现的像一个小女人！有意思么？
看到的就是你整天无病呻吟，如果你总是这样，那伟还不如去找一个絮絮叨叨的婆娘！

喜欢他，给他空间，一切顺其自然。
七年之痒，何况人家是个直男！放过人家吧，给别人一条生路！

darin123

真的我觉得伟好可怜！
一些老GAY好可恨！

chewenbin1234

骂吧，只要说实话，我都爱听，因为我正在迷茫中

chewenbin1234

忽然想离开，却又下不定决心............我该怎么办？我和他说，他还是说不可以分手，哎

bj1-1

是不是发错区了？该发到小说版块

chewenbin1234

我不是想写小说，只想大家给我指点迷津

chewenbin1234

我也想争气，可是感情控制不住，唉。

莫之信息

恶性循环，痛苦不止