一个gay的自白书

wangxixin

       我是一个gay，在看不见未来的日子里彷徨挣扎，就连一个人最平凡的生活都是如溺水般的绝望，社会的压力，父母的压力，邻里乡亲的旁敲侧击，一座座大山，死沉死沉的，还得强颜欢笑，说我过得很好很开心。年龄大了，相亲也接踵而来，每一次，在良心的拷问下出门，与自己根本不可能有未来的女孩子约会，聊着答非所问的话题，然后，在度日如年的分分秒秒里，等待着时间的消逝，然后，例行公事的送别那个毫不知情的女孩子，如释重负的转过身，回到家里，继续戴着面具，告诉妈妈这次约会的结果，在越来越烦躁的心情下，沉沉睡去。我曾经尝试着喜欢那些女孩子，牵过她们的手，可是内心却毫无波动，没有恋爱的感觉，有的，只是疲惫。妈妈总说我活的没心没肺，一点也不懂事，可是，如果我不这样，我不知道自己还能撑多久，我感觉我最近越来越烦躁，心里的问题越来越严重，每次看到别人问我什么时候结婚，什么时候生孩子，我都只能强撑着笑脸，说一句，在努力中。努力什么，努力欺骗一个无辜的女孩子，让她的后半生活在一个根本不爱她，不愿意碰她，甚至敷衍她的丈夫吗，就如同每一次例行公事的约会，问题根本无解，我曾经多次问过我自己，你到底有没有良心，你怎么可以这样欺骗哪些女孩子，浪费人家的青春和时间，甚至想跟他们结婚，生下一个孩子，这样的家庭，会有未来吗？可是另一边，是父母十几年来的望子成龙，成家立业的期望，他们的眼神里，是满含泪水的期待，是为人父母，不愿儿子老年孤苦伶仃的祝福，夹在社会与道德中间的我，被折磨的心灵憔悴，每一天的夜里，我总是对着镜子，自言自语，这草爹的日子，什么时候是个尽头。妈妈总是对我说，要多为自己的未来想想，多为自己做打算，我唯一能想到的，就是拼命的赚钱，为的是有朝一日，父母接受不了我的性向，把我赶出这个家门，我也不至于流离失所，或者在自己实在承受不了这日益渐增的庞大压力下，一个人，找个安安静静的地方，了却残生。我不知道其他的同性恋是怎么过日子，我不敢去接触哪个圈子，怕自己会堕落，会疯狂，到头来，变得不是自己，我的要求很低很低，能够活着就好，可是，我感觉我快疯了，开车走在路上，有时候我会想，干脆撞死对面得了，这念头，越来越清晰了，可妈妈还在傻乐着，跟不知道哪里的阿嬷说，多介绍些女孩子，我觉得好悲哀。我的眼泪，早在几年前就流干了，行尸走肉的日子，不敢爱也不想爱，无论我选择什么，总有人受伤害，他们说，这是病，得治，如果可以，谁愿意过这种鬼日子，我也希望我可以光明正大的牵着女孩子的手，在阳光下抱着他旋转跳跃，亲吻着他的那可爱的脸，谁愿意活的像个阴沟里的老鼠，连自己内心的呐喊都无法出口，只能憋在心里，日渐腐烂。
' Z6 G2 ]3 j% y. N+ c1 m我不知道今日我写下的这封自白书，会不会有给人给的一天，还是只能跟腐烂在内心的种子一样，在某一天，生根发芽，密密麻麻的根系爬满整个心脏，然后，扩散到全身，变成一具身不由己的提线木偶，一举一动，都是别人希望我活出来的样子，成为一具空壳。现在内心，真的很疼，我总觉得，老天爷一定是看我活的太舒坦，才会这样折磨我，我昨晚到现在，看满贴吧的同夫和同妻，都是诅咒，诅咒我们不得好死，活在这个世界上干什么，一堆垃圾。
. m4 ^8 N, r* l; r0 I0 \, _6 o9 Z% C其实每次相亲的失败，不是女方的挑剔，大概是我根本没心谈，一个人有没有心，她感应的出，早就逃出这个火坑，除非我真的没有良心了，为了自己强行欺骗她，然后，这之后的日子我想象不出，也不敢想。当爱成为枷锁，就变成了世界上最残酷的刑具，像一座望不到顶的巨峰，沉甸甸的压在肩膀上，你无法舍弃的背负着它，走完这漫漫人生路。