和他在一起的第七年

todou78

2019年新春即将来临的时候，我收到了一位陌生人的留言。

春节本应该是一个充满温情的节日，但对于这位听众来说却充满了伤痛。

他今年26岁了，心里有一个保守了7年的秘密。

在19岁的时候他发现自己对长相帅气的男生格外感兴趣。大一的时候一个男生对他充满无微不至的关怀。对方高高的个子、帅气的脸庞、充满男性的荷尔蒙都令他着迷。当他们发现彼此对这份友情太过于越界之后，他选择逃离，彼此不再联系。

在那段每分每秒都想念对方的时光里，他特别讨厌自己，在网上搜集所有治疗同性恋的方法矫正自己，他去看过心理医生，每天晚上只要一想起那个人他就掐自己，用针扎自己、在心里默默地告诉自己只能喜欢女孩子，不能做一个变态。

但一切努力在彼此的那份爱到几乎窒息的本能作用下失败了，他们还是见面了，那一晚他们抱在一起哭了很久很久，从此便再也没有分开过。


毕业之后总以为一切都会有所改变，但是父母不定期的频繁催婚让他倍感压力。

他也发现自己从刚开始期待父母的电话到现在看到父母的电话就感到莫名的紧张、恐慌的心态。

年底的时候他接到母亲的电话，电话的内容依旧是催婚，只是这次比任何一次都来得猛烈。

母亲说如果这次回来相亲不成功以后别回来了，辛辛苦苦把你拉扯大，你从来都让我们放心，给我们争光，为什么就是在结婚上这件事不能满足我们呢？你让我们老无所依，你让我们心寒，你然我们在别人面前抬不起头。

和母亲通完电话的那一夜，他彻夜失眠，其实他也知道自己的爱人也一夜没睡。

那一晚他查了一夜的资料，虽然从发现自己性取向的那一刻他就查过无数次的资料希望可以有一个两全其美的办法让自己和家人都幸福，但却从来没有过一束光照亮他黑暗的前方。

那段时间他常常彻夜失眠，他发现自己每时每分都活在父母的掌控下，每时每刻都要为自己、为父母、为不理解的人的情绪负责。

他突然觉得生活怎么这么难，怎么这么累，难到任何一方想要幸福都会以伤害彼此为代价，累到不敢再去奢望获得一份理解和祝福。

他时常发呆、看到相亲类的新闻、节目都会莫名的烦躁，开始对自己的爱人没有耐心，彼此因为小事而争吵的现象也越来越频繁。

在小年夜那一天他们因为吃饭的问题再一次争吵起来。

晚上他们关了灯躺在床上都没有说话，过了很长的时间，他打破了沉默说：“如果我去结婚了，你要怎么办？”

他的爱人说：“也没有说不是两个人一起的时候，那你结呗，我就一个人好好生活就是了。”

听到对方的回答他没有说话。

他的爱人说：“我都知道这些年里你因为什么事情始终放不下，在一起这么久了我能不知道吗？我没说只是我也没办法。这几年……我们不是也存了一些钱，你如果真到那一步，那这些钱你就拿去结婚用，以后肯定花钱的时候还很多。”

他突然抱着他哭了起来，他没有想到他会为他想了那么多，他也一直都知道发脾气从来都不是针对他，他只是对这样无助的生活感到无力，他只是因为在乎所以害怕失去。

也许是从来都没有向人诉说过这样的苦恼，那一天他发了长长的信息，我也不忍打断。

听完他们的故事，我五味杂陈。

生活充满难题，有些可以想办法解决，但有些无解。

长久以来，有些人用着自认为高级所有生灵的道德束缚着本无错的灵魂，用对与错、正常与变态定义着别人的生活，彰显自己的高人一等。

他们知道如何伤人，如何让你沉默，“打蛇打七寸，伤人伤要害”坑也是他们发明的吧！

我不知道这位听众以后的生活会是怎么样的一番光景，但是肯定会很辛苦。

因为这种自己本不应该承受的痛苦无处医治，让他只能保持沉默的生活，而这种孤独和无力感也许会伴随他一生。

我问他有想过把这一切告诉自己的父母吗？说不定会有转机呢？

他说：“我可能……始终都觉得父母并没有我想象中那么爱我吧！”

他的这句话让我感受到一个充满悲凉的世界，而我却无力帮助。
（我在一个小哥哥的公众号上看到的，他的公众号是:赵泓晰，他录成了节目，可以听到声音。那期节目的名字叫：我可能……始终都觉得父母并没有我想象中那么爱我吧）