原来不过如此(真实经历，无H)

CSZXC · 发表于 2020-8-5 18:53

注册/登录后可以看到图片

您需要登录才可以下载或查看，没有账号？注册（Register/登録メンバー/회원가입/การลงทะเบียน）

x

原来不过如此(真实经历，无H)
我：一个奔三的人，从上漂到北漂。看似潇洒无比，实则无奈颇多。每当有人对我的近况过问关怀，我就会搬出令人信服的陈年老调。堂皇冠冕的强调着理想与热情，美其名曰奋斗。仿佛所有的情绪与腌臜，全都能烂在肚子里，随呼吸和污秽排出体外。25岁既不谈婚论嫁，也不大兴事业。是那种满脑子都是走一步算一步的苟且，生活那叫一个"循规蹈矩"。也是那种白天"深井冰"，半夜网抑云的分裂症患者。
25岁仍是处子之身，我感到抱歉。因为内心还保留着"传统"的观念，想把"最好"的自己留给长相厮守的人。讽刺吧，外表袒露着躁动不安，内心却又这般"保守"。更可笑的是，我知道自己的性取向却拒绝直视。所以我抗拒相亲，也害怕坦白。我知道它就像一枚定时炸弹，在我心里越埋越深，有朝一日引爆将会摧残肺腑。但我还是选择男人惯用的伎俩，装傻充楞、无线拖延。
算了，不说现状了，聊聊我怎么发现自己的"与众不同"。其实我真的是一个非常"迟缓"的人，尤其是在情感方面，宛若智障。对如何处理人情世故，一窍不通。也导致我到高中了，才真正意识到自己的"特殊"。

说起来也很奇怪，小时候我就不受男同学待见，反倒是更受女同学喜欢。那时候个性执拗一根筋的我，总把错归咎给别人。但渐渐的在性格上我也开始孤僻起来，各种钻牛角尖各种的执拗。越是如此，孤立更甚。在这之中不知道独生子女的特殊身份，是不是也是一种"催化剂"。

小学阶段的尾声，我开始发育。也不知道是内分泌紊乱还是怎么滴，总在不合时宜的时候"升旗"。到了初中，第一次尝到五小姐的"快乐"，便一发不可收拾。多的时候，一天能有三五次。初二开始性启蒙教育，但事实上，男同学口中已经有很多"不堪入耳"的话语了。那时候手机还是个稀罕物，我父母对我在电子产品上的使用也管教严格。所以不仅是手机，电脑也没有。但欲望这东西积少成多，根本藏不住，我总是绞尽脑汁想方设法的浏览情色网页，然后把堆积的"货物"，喷薄而出一泻千里。初中那会儿，"启蒙"阶段在男同学的口中，各种谈论泄欲那些事儿，所以我并不觉得有所异样。哪怕是在片种方面，欧美和日韩之分，也再正常不过。可是当我真正"认识"自己，再回顾的时候。我发现，别人都在关注女性的"波澜壮阔"和催情声线，而我却着迷于男性的"伟岸雄风"和身材体态。当时我不认为自己有"病"，只把它归结为羡慕，当然现在我也不觉得自己有"病"。如果非要谈感受，我觉得这就是命，就像怀孕生子一样，男女都是随机。与小学一样的是，初中，我仍然没有朋友。

就这样我"浑噩"的度过了初中三年，高中两年半的时间。如果朦胧就让你朦胧下去也好，但造化就是那般弄人。在一个机缘巧合下，我终于认识了我"自己"。在杭州求学的一个多月里，心中的那层窗户纸被一部电影捅破。周末的一天晚上，画室集体休息，学生怂恿老师放电影。女同学推荐了一部纯爱电影，当时我还在想什么叫纯爱，难不成是韩剧那种恋爱剧情？我平时对这类电影最是讨厌，也就没在意更没参与，也就忙活自己的事儿去了。让我返回画室的原因，是女生此起彼伏的尖叫，引起了我的好奇心。说来也巧我踏进画室的门，就看到投影仪将两个男生的亲密瞬间，映射在了墙面上。对！就是Pchy和毛瑞尔接吻的画面。我当时犹如五雷轰顶坐立不安，然后大叫着"我去"，飞也似的逃离了是非地。殊不知在我心中并不是埋下了种子，而是大厦轰塌、洪水决堤那种反应。于是我开始了解这方面的事情，可能会有人觉得我自己掰弯了自己。但喜欢是藏不住的，你会因为好奇而驻足留意，但不会因为它而流连忘返。

我的懵懂爱情
由于家人的安排，我走上了艺术生的道路。在高二下学期以前，我都像一个普通高中生那样上学。寄宿制的学校接受起来也并不难，因为初中我也是寄宿制学习。于是高二的寒假认识了他，也是迄今为止唯一动了真情的那个人。
其实也不完全是初识，他是高二上还是高一下转学过来的。由于是插班生，所以被老班安排在最后一排。那时候只是同学而已，并没有什么想法。我照常的上下学，生活依旧平淡无奇。
学生时代不觉得时间飞快，转眼已是高二上学期寒假，有意向的同学已经开始了绘画基础课程的学习。在我选择高中的时候，家人已经明确好了我的艺考生之路。早期是运笔技法修习，后期是造型能力的培养。所以整个寒假，我们基本都在和石膏几何体做斗争。从从线到面，从轻到重，由实变虚，就有了形体明暗关系。刚开始的一个月是人体局部的临摹，对于块面拼接还不熟练的我，磕磕绊绊的临摹着。随着集训强度的增加，每天都要画到公交末班车时间回家。终于绘画来到人像临摹阶段，拿着第一张照片，忘我的画着，不知不觉身后的人越来越多。半个画室的人都来"欣赏"我的画，当然也包括他。他喜欢夸张，第一次近距离跟他对话，他夸张的拉着朋友来看画，嘴里"牛X，厉害"不断。很不见外的拉着我问东问西，但我的性格其实是那种，熟人面前的神经病，生人面前的锯嘴葫芦，嗯哼啊哈的就词穷了。没想到画画成了月老，把我与他紧紧系在了一起。
几天后，他就开始找我一起回家。我还在纳闷他怎么知道我家的位置。原来是我的同桌，与他是初中同学。没想到我们俩家住的这么近，就在隔壁小区。于是每周末一起上下学，我们就越来越熟络了起来。
其实那时候我也没想着喜欢他，因为我还没有真正"认识"自己。我只是觉得第一段刻骨铭心的友情来了，我要尝试拥有一个真正的交心朋友，毕竟少有男性与我交好。
也不知为什么，跟他之间走的就越来越近了。也许是我太关注他了，对他基本有求必应。慢慢发展到一起去宿舍浴室洗澡，去食堂吃饭。连第一次交女朋友，都跑过来参考我的意见。那时候真变得有些形影不离了起来，而后事实证明这就是错觉。后来才知道，不是他有问题，是我有问题。错误的节点，错误的认知，让我深陷其中。
他谈恋爱以后，自然的慢慢淡出了我的视线。我就觉得少了点什么，以前充实的生活，一下子空荡起来。渐渐的嫉妒的心情油然渐生，跟他走的近的朋友，都会激起我的一阵醋意。奇怪的是我还是像备胎一样，黏在他身后，仍然有求必应。有时候我觉得自己是个垃圾桶，什么烦闷的事情都在我这儿倾诉。一次又一次，终于不耐烦了，闹情绪闹矛盾。很长一段时间，没理他也不主动找他，他也的没来找我。直到一个多月后的晚自习放学后。我出门正撞见他，我没说话，他两眼直视我，也没说话。但很明显，肯定有话要讲。就这么我俩站了一会，我率先开口了。
"最近咋样？"，
"就那样呗"他回到。
"好久没看到你了，还以为你生病了"我接着说，
"没有，是我爸…"他有点哽咽。
"没事吧！"
"嗯，基本稳定了，差点就……"
听他这么一说，我就没有再问下去了。
他跳起来一屁股坐到了窗台的飘窗上，看着他表情凝重，我还是没忍住："有什么想说的，不痛快的事情，说出来吧，憋着不大好。"说罢，我把手搭在了他的膝盖上。顺便有个肌肤之亲。(Ps:趁人之危不大好哈)
他好像得到了宽慰一样，一段时间的沉默后，开始慢慢发声。这回我感受到他喉咙沙哑，明显他开始揭开心中的伤疤，可能希望我能成为他的药水。
"我爸……前段时间，脑血栓进医院了，家里一下炸开了锅，我家收入来源全靠我爸，我妈基本主内。我爸出事后，公司那边一下子乱成了一锅粥。家里这边三姑六姨七嘴八舌的争论不休，在医院里面议论来议论去。我妈我姐都哭成那样了，还要火上浇油。"
说到这他情绪开始有些激动了，我让他平复一下心情再说。
顿了顿，他又缓缓说道："知道我爸出事的时候，我感觉天塌了，那种感觉真的，一点不夸张。我爸在急救室抢救，我那帮亲戚却在旁边讨论我爸的后事，讨论我为什么不掉眼泪。我妈我姐在一边哭，我当时真的杀人的心都有了。掉眼泪有用么？掉眼泪我爸就能没事么？"他反问我道。
我一时语塞，并未及时回应他。
他又接着说到："我感觉他们就是来看我们家笑话的，什么亲情就是狗屎，好不容易这两年过得比他们好，又出这事儿。真的就一夜的时间，我知道什么叫成长。在急救室门口，我一直在想，我爸如果真的身故，我们家就真的要散了，我必须要担起来。真的一夜未眠。虽然我不想把这种事情讲出来，但我不说出来，我心里堵得慌，真难受，真的窝囊，人情冷暖就在一刻间，真的。我就想，我一定要出人头地，气死他们，我恨我自己没用。"
我依旧没有说话，只是在一旁听着。就这么沉默了一会儿。我说到："现在不是没事儿了么，否极泰来，凡事往好了想，还好不是挺过来了么。"
我们就这么静静的呆了一段时间，最后我拍拍他，没再说话话就走了。

经过这次的交心谈话，我们又恢复了以往的关系。依旧一起上下学，一起洗澡。为什么不一起吃饭？他还有女朋友呢。
时间飞快，到了高二快要过完。这个时候我们要提前开始准备集中冲刺艺术课程了，也不知道是不是我管的太宽，衣食住行我都要过问一下，尤其是画画方面。他开始有些抵触我了，但没有表现的太明显。我也就没当回事，直到有一天他准备留宿学校不回家，我才迟钝的反应过来。我们之间已经出现了间隙，但他以一个非常巧妙的话语终结了我的猜想，那就是多画点画。我信以为真了，还为他加油打气。
没想到打脸来的这么快，第二天我让他给我看看他的杰作，他支支吾吾就是掏不出来，我意识到不过是个幌子而已。我质问他，他恼羞成怒的反问道："你比我妈管的还宽"。我气愤摔门而去，他在里面临门又补了一脚，大大声道："就你有脾气？"。一连几个星期，我没再跟他多说话。我气他不争气，说出去的话比泼出去的水还贱。其实要说对我没影响是假的，我连续好几天精神精神不振，连着食欲不振。我妈都发现了我的异样，我跟我妈娓娓道来，她也觉得我管的多了。就是亲情也不能太越界，更何况友情，别人有自己的想法，你强求不来。以前我不能理解，现在我理解了，可能有些太迟了。
我认为不是我的错，所以一直不愿低头。他可能亦是这般所想，我们的关系就这么一直僵持着。直到一天我生病了，他像是找到了一个缓和契机。那天我急性肠胃炎突犯，疼的我面目狰狞。即便这样么也没有找他，而是找了另一个朋友(蒯)。他带我回到宿舍，我就没再去过画室。下午放学他就带着药来找我，他在边上站了很久，也不说话。突然我肚子绞痛起来，激地我一阵闷哼。他转身拿着暖水壶就出门了。我也不管他去哪儿，因为我也没工夫管他。五分钟后，他回来了。用刚打好了水，给我倒了杯开水。然后拿出药，掰下来放到我跟前的桌子上。我一直单身背对着他，默不作声，像是一种无声的抗议。我们俩就这样别扭着。突然他好像意识到什么，看看手机又准备出门。他终于开口了："在我回来之前把药吃了，听见没。"
我依旧背对着他，没有开口应答。他说罢出门而去，并随手带上了门。听到他下楼的脚步声，我翻身坐了起来。望着窗外，看到楼下，他与女友的身影，渐渐消失在视野中。我又躺了回去，这会儿肠炎好像又不作祟了，我舒服的睡了过去。不一会儿蒯开门进来了，他没想到我在睡觉。问我好点没，我被他吵醒。疼痛感又袭来，我龇牙咧嘴的坐起来。有气无力的回他："没呢。"
蒯又问我吃了没，我无暇顾及他说的话，只顾着跟肠炎做抗争。蒯又来了句："你这样不行，还是去看医生吧。"
我默不作声，没有回他，其实就是是不大想去。肠炎进入一个阶段后，会频道上厕所。并且会伴随恶心，有种上吐下泻的感觉。蒯都吓傻了，看我这么难受，就没有再多说什么。我们刚从厕所回到宿舍坐定，房门就被推开了，他拎着晚饭回来了。刚和女朋友出去，现在手里拎着的这份，显然是给我带的早饭。我没说话，也没看他。他把饭放到我面前，我依旧像个锯嘴葫芦，一言不发。他看我这股邪劲儿，瞥见桌上纹丝未动的药，眉头刷的皱了起来。突然他用一个很大的声音打破寂静。"快点把药吃了！" 我全身的力气都用来跟肠炎做斗争，被他这么一生吼，下一个激灵。他看我一言不发，眉头紧锁，嘴唇都白了。忽然又温柔了起来。"快！听话，把药吃了，不吃药怎么好？"
蒯在一旁添油加醋，"真暧昧"。
我冷眼瞪他，蒯自知理亏，打着哈哈就上课去了。"晚自习时间了，不行就别来了，我给你请假"

宿舍又剩下我和他了，我疼的坐不住，准备躺下。他见我没有吃药的意思，一把拉住我说到："把药吃了再睡。"  我不理会他的话，左耳进右耳出。他的脾气被我磨得一丝一毫也没了。然后他开始道歉："对不起，好了吧，我不该那么说，你把药吃了行不行？小祖宗？"  我这人就是吃软不吃硬，越是硬着来，我就像王八吃了秤砣一样，铁了心要别扭到底。但我这会儿是真的气呀，眼泪开始在眼眶打转。但我不想让他看到，不想做个没骨气的人。回了一句："不吃！"  说罢，想收回被他钳制的手。 "你不吃药怎么好的了？肚子不疼么？"  他回到。 "要你管？"我赌气道，他忽然笑了，低声下气的说："我错了，你把药吃了行不行？要我喂你么？" 他开始拾起桌上的药片放在手心里，拖着药想往我嘴里送。我只好一边尴尬的避开，一边的说"我自己吃。"
他见我老实的吃了药，笑了起来，又恢复了平常的那种二愣子风。我嫌他烦，让他滚。他死皮赖脸的待了一段时间，看我躺好后，把灯关上门带上就去上课了。我们的关系变的越来越微妙起来了，也引向了一个不可收拾的局面上去了。
矛盾就这么化解了，以后也有很多小矛盾，不全是他妥协服软，有时也是我。他后来打趣说，我们这哪是哥们，简直就是在谈恋爱。
七月是我的生日，他要给我庆生，我们翘课去吃饭，学校周围的饭店没人想吃，我们就跑远点吃。没想到跟校长撞了个满怀，真的是尴尬死了。由于我父亲跟校长关系不错，校长没有当众斥责我们。我们也不以为然，就出去撒欢了。没想到后面的事态越来越严重了。我们居然被通报批评了，还被要求写检讨。没想到这为我们之间的关系恶化，埋下伏笔。
回到家，我爸冷嘲热讽的说，好小子，还学会喝酒了？还学会逃课了。我心想："坏了，估计大家都被通知家长了。"
没想到事态比我想的还要糟糕，他母亲来到画室，跟老师谈了很久。我见阿姨亲切的打招呼，发现她对我比较冷漠。我心眼粗，我以为是老师说了什么不好听的话，根本没往心里放。事后我才发现原来是我的问题，真的有些许讽刺。
过了两天，画室主任找我谈话，大致是让我收收心，专心搞艺考的事情。我对他说，之前真的只是庆生，我也就这么一次"犯科"，平时我可是规矩的乖宝宝。主任接下来的话，问的我有点懵，现在想来是在提醒我远离"他"。主任说"他"就是来过日子的，不要为了他把自己的前程搭进去，要多向好同学学习。我说他是我好朋友，我们一起成长不更好么？主任看我这般执拗，就不在多说什么，叮嘱我好好干，看好我之类的话。我随声附和，乖巧极了。
一段时间后，我还跟他混在一块，不过手头上的活儿不落下。但是主任还是是不是叫我去谈话，来回都是那么几句话，我就很纳闷，主任到底想说啥。
我把疑惑说给蒯听，只见他面露难色，双眼直勾勾的看我，怪异的样子令我汗毛直立。我说："你知道什么屁就快放！" 他说你做好心理准备，我心想，你还能爆出惊天大雷不成？他缓缓说道："他妈妈来那天，我正好在办公室打印东西，我听他妈那说，都是你带坏了他，他以前不这样……"  我脑袋轰的一声炸开来，原来我在他们家人心里是这个样子，原来他才是真好孩子，我是假把式。我的愤怒冲破的天灵盖，理智渐渐被吞没。我让他立刻来见我，我要跟他对质。进门一见面他就发现气氛不对，我阴沉的脸堪比锅底，眼神极其不善。他打趣道："蒯，是谁惹我们家小祖宗了？"
蒯回道："你还是关心好你自己吧，泥菩萨过河自身难保咯。" 他突然就懵了，努力思考着什么。沉默间我平复了心情缓缓开口了："没想到了啊，你魏XX还是个乖宝宝啊，都怪我这种品行不端的学生，把你带坏了。"  阴阳怪气的程度，令他眉头紧皱。他回到："我怎么，有话你就直说，干嘛这样说话。"  他不说这话还好，外加这更让我不爽的表情。我刚平复的心情瞬间被点燃。我就继续揶揄他："同学面前一副面孔，在家又是另一副面孔，魏某人城府够深啊。"  见我这般咄咄逼人，他眉头紧皱，却不再做声。我的情绪已控制不住，嘴巴也不听使唤的又说起来。"你可真是个妈宝男，我倒想看看阿姨口中的乖巧的好学生，是怎么被我带坏的。"  他双眼盛怒的看着我，眉头已经拧成了麻花。看我冷嘲热讽的态度，他已然完全失去了耐心。一言不发的夺门而去，留我跟蒯在房间里。余音绕梁，我久久不能平复心情。蒯在边上也保持沉默。
我心结未了，烦闷积蓄总归不是办法，我就去小店买个三两白酒，两三口就咽下去了。快酒醉意来的更快。我晃晃悠悠的在路边走着，心里净是委屈，但我说不出更道不明。夜深了，我在他们班门口坐了很久。昏沉间，一双手拉我起身。我抬眼望去，是他。我心气淤积，酒劲未消口舌不利的质问他："你妈她凭什么这么说我？我哪里带坏你了？"  喋喋不休的像机关枪一样质问着他。他被问急了："我怎么知道，我哪知道他会说这话，你喝多了，我不想在这跟你吵。" 一瞬间我美好的幻想就此破灭，他不道歉就说明，他遵从母亲的想法，对我没有什么好辩驳。我气他哥们铁成这样，却缩头当怂包。这一刻我彻底的爆发了，没有歇斯底里。但我不知道哪儿来的勇气，二话没说揪着他的衣领，给了他一拳。我看着他紧握呢双手嘴里还呢喃着："你特么居然打我？"  我不屑道："你打回来啊！"
此时我已经歪歪扭扭站不直了，他斗争了一下选择了离开。我坐在第一排的位置上睡着了，当我再次醒来，是被他们班两个同学的私语省吵醒。我一看他并未回来，转身就准备回宿舍。可惜不胜酒力，歪歪扭扭的走着八字，被人搀扶着送回寝室。醒来已是第二天。
至于我和他的关系……彻底走向了决裂。整整半个学期不言不语。遇见比陌生人还陌生。我觉得没意思，刚好画室组织到杭州画室进修(国艺兄弟)，起初都是表现出色的同学能去，我就让父亲找了画室院长，硬塞了我一个名额。
就这样我们之间彻底没了联系，也正是这次进修，我才意识到，原来我的特殊。一切就都豁然开朗起来，而我就更不愿意去面对他了。也许是走了狗屎运，省考一塌糊涂，校招也惨不忍睹，但唯有一所院校我通过了，给了我一线生机。我瞒着所有人，装作落榜生，在高三下学期，拼命学习。只是听人说他放弃了学业，准备参军，据说还是机关兵。
至此距今已有7年之久了，我从不到18的青葱年华，到如今即将而立之年。我承认我从未停止过怀念，但同样我也知道他不属于我。所以即便我们之间还有微弱联系，也再难回到从前，失去的不是情份，而是曾经的自己。错过的时间，错过的人，终究是错。只可笑我曾坚定认为纽系，原来也不过如此。愿各自安好，愿未来可期。对你的爱，我深埋心里。

补充内容 (2020-8-16 06:38):
番外
当你习惯了一个人的存在，他在你生命中消失的每一秒，都像是在心口划开一道不深不浅的裂痕。与其说撕心之痛，不如说是备受煎熬。于是你把它称作——成长。
其实我到高中，都还有种小孩脾气，古怪的很哩。最富代表性的特征就是，我时不时还会在同学和老师面前掉几滴眼泪。那时候只觉得心里委屈，眼眶像是没有把门的似的。管它洪水倾泻还是娇柔梨花，总能溢出那么一两滴来。现在想来那就是情绪的发泄口，现在的我，除了看伤感的影视作品，雾气会在眼眶打转外，基本不会再重温这种高效的情感宣泄了。
以前在他面前，我总爱耍那种非独子女间，年幼者惯用的娇纵。他也会在一些事情上，妥协让步。就跟前文提及的那样，关系越亲密，越让人觉得怪异与迷惑。为了显示咱们关系铁，我让他称呼我为弟，我叫他哥(Ps：作为一个独生子，我常常幻想有一个年长的哥哥姐姐，不知道是什么情节在作祟)。他就觉得很别扭，一直都不怎么能接受这种奇怪的暧昧。但有时候他却又腻味的不像话，念我的名字还喜欢用叠词。直男情节我实在GET不到。后来，我"戒掉"了哭鼻子，也就在那一夜间。
其实我当时还忘却了一点，自从他父亲一夜病倒后。我说他一夜间长大了。因为尽管他外表上还跟往常一样，整日嘻嘻哈哈没正型。但从跟他一起成长的一点一滴里，我能看的出，他在砌一堵墙，积累名叫"城府"的东西。那一刻我真不明白什么老成，我所理解的关系就是直来直往的情感互换。什么人情世故，都是互帮互助，就像同学间借作业抄那样简单。他把自己关的很深，我可能在他的院子里，但这个院子绝不是单纯的两进两出四合院。每当我觉得谁谁谁挺好，他会提醒我让我远离，我那时还以为他争锋吃醋。不过可以确定的是，他确实没在我身上玩弄过城府。至少我再次回味，也没能感知出来。
杭州的学习顶多只能到年前，开年来紧接着就是艺考的校招时间。所以我又回家了，回到了熟悉的文化课教室。刚开始还好些，每天都奔波在各大艺考报名点的学校间。哦对了，我还没说吧，受他的影响和我自己的不争气，我艺术省考落败了，每个老师听到我的分数都是叹气。所以我的希望全在校考上了，也算是救了我一命。让我不再执拗的思考人生，让我有个拼头。
可该来的还会来，最终逃不掉的是文化课。熟悉的校园，熟悉的课堂，熟络的同学。那种堆积的思绪，终于还是倾覆过来，压得我喘不过气。我时而焦躁，时而安静。时而高兴，时而忧伤，活脱就是精神病患者。我找不到发泄口，我憋的难受，更不想开口说道。我做的最多的事就是在湖边发呆(学校在三面环水)，实在压抑的不行，我就会锤树干，或是洗冷水澡。我避开人群，逃避一切。不想任何人打扰，也不想任何人怜悯安慰。我好像初拾了"城府"。
在这期间我真的没有过问过任何关于他的事情，但偶尔相遇，我的目光总会情不自禁的飘向他，不过也只一瞬而已。以前我生气，全写在脸上了。而闹掰以后，我就像换了一个人一样，没有袒露在表象的狰狞，只有形同陌路的淡然。
虽然我初有城府，但执拗的劲儿还在，那股誓要分出对对错的"正气"作祟。不道歉不服软，这场冷暴力的恶战，几时也不能休。他口头上不服软，但其实已经做了妥协，只是我不领情，不达目的不罢休。不认错门也没有。身体力行的大写"拒"字。这事儿掰扯掰扯，要从体检说起，记得高考最后阶段需要体检。体检的项目非常多，必须要去指定地点。刚开始还算井然有序，到后来由于人多，就开始混乱起来。我与他不在一组。但他却跨着几个组，跑来和几个曾经的同学拉家常(以前我们同班，会考之后分班就分开了)，勾肩搭背搂搂抱抱，有说有笑好不热闹。一圈下来，离我越来越近了。我权当空气，视而不见低头不语。也许是人地方小人太多，人员密集就难免有接触。尽管我已经为他们腾出了位置，他跟我前面的同学寒暄搂抱时，手还是打在了我身上。我装作镇定的啥事儿也没发生，实则擂鼓不断。那时候真不知道他想干嘛，现在知道这是服软，好像有些太迟了。这个时候好朋友呼了我一生，我宛如看见救命稻草一般，应声而去。我没在意他的表情，或许是失落忧伤，或许是平静无波。遗憾的是他把握住了这次机会，我却亲手把它递上来的歉意撕碎。现在想来我依然不觉得可惜，因为我依旧认为，他缺我一个态度。虽然我确实不能强求他如何如何对待他母亲，可我也只不过是需要他的态度。哪怕他代替他母亲向我道歉都OK，因为毕竟那是他母亲。我依稀记得，他曾说过："她是我妈，我总不能强迫她来给你道歉吧！"我知道在这场博弈间，我败北，友情和亲情他选择了后者。虽然于情于理，我可能才是最具优势的一方。也许是这次，我太过冷漠，自此以后，他心中的"城"已经对我关上了门。
一个多月后，我拿到了校考8个学校里唯一一个Offer的时候，虽然我没有声张，但依旧很开心，甚至都有点得意忘形。话说装逼遭天谴，此话一点儿也不假。就在即将高考的前一个多月，我把自己的腿摔折了。我以为他会再次抓住，可惜，他已经选择了放弃。我就只能权当陌生人。为了逃避同学的目光，为了不让父母担心。折了"羽翼"的我，反而在文化课上更用心了。每天第一个进教室，最后一批回宿舍。权当是有所发泄了。一副拐棍一条腿撑起了我的梦想，只是我的另一个幻想破灭了。那时候我不知道该怨他，还是该怨我，索性就发泄在学习上好了。
高考我成了最亮眼的仔，因为我忘记申请特殊照顾。瘸着腿去考的试，这场面大家要是见了绝对永生难忘。
填报志愿那天，我去的比较晚，等我到了大家都在了。我感受到了他的目光，但我也跟他一样，选择了冷漠。就像我们的世界从未有过交集。

多天后，不出意外的我被录取了。也算是走了狗屎运。我出现在了学校光荣榜上，还很靠前。在去学校的路上，我脑子里想着他怎么想？他怎么看？不过其实，这一切都不重要了。
就在我为去大学准备的时候，我的QQ验证信息闪烁起来。备注是他的名字，我高兴的以为，他认识到了自己的错。那时候我经常跟我一个铁哥们涛(这个直是非常好的朋友)吐露心声，没想到的真实是，是涛牵线搭桥，才有后来这些事儿。也就是说，他本来没打算再加我。当我知道来龙去脉，仿佛被一盆冷水泼醒了。我嘲笑的看着镜子里的自己，那一刻，真的麻木了。我已经选择忘记他，回忆曾经的美好了。我现在知道，人是自私的存在。就像你喜欢的美好刹那并不是另一个人永驻的状态，为了让他在你心中一直美好。你就会变本加厉的要求这要求那儿，最终引起抵触，多次便产生间隙。
没想到涛在和他聊天里，提及的一句五年十年不再见，真的一语成谶。不算闹别扭的那年，距今，确是已有7年未见。
15年，我觉得彼此的人生不会再有交集，我选择了给自己一个机会，所以删了好友列表，连同青春一起。我不认为我铁石心肠，因为就像巨蟹星象那样，真正让它绝望的人，巨蟹会冷漠果敢的可怕。外加他不弯，种种的种种，压得我喘不过气，所以我选择放过自己。就这么简单……并不复杂，可能漫漫人生路，终是过客，为谁缅怀？

小迷。 · 发表于 2020-8-9 11:39

楼主写的真好。

ckck7758 · 发表于 2020-8-9 06:37

很真实、很真诚、很动人，那份被埋葬的爱只有你自己懂，是折磨还是美好回忆只有你自己明白......

CSZXC · 发表于 2020-8-9 14:20

ckck7758 发表于 2020-8-9 06:37: h8 P; Z) A3 [
很真实、很真诚、很动人，那份被埋葬的爱只有你自己懂，是折磨还是美好回忆只有你自己明白...... ...

也许不知不觉就淡了呢

CSZXC · 发表于 2020-8-9 14:20

小迷。发表于 2020-8-9 11:39
- y0 W0 D& w7 _楼主写的真好。

哈哈，错别字好多……

104070 · 发表于 2020-8-9 14:37

我准备过段时间也把我从小的事情写出来

secratary · 发表于 2020-8-9 14:46

多一些理解，少一些傲娇。
少一些所谓的面子，多一些真挚的里子
祝遇到有缘人

CSZXC · 发表于 2020-8-9 16:02

104070 发表于 2020-8-9 14:375 u) {6 e- {4 Y: x1 m$ n
我准备过段时间也把我从小的事情写出来

写呗，写出来好多了……

CSZXC · 发表于 2020-8-9 16:06

secratary 发表于 2020-8-9 14:46$ Y& N- C& ~) A5 c- g
多一些理解，少一些傲娇。
5 ?8 K/ \% ^) b少一些所谓的面子，多一些真挚的里子
, V* n% H- b1 A/ y4 C& K. b祝遇到有缘人 ...

借吉言，那时候哪懂这些，更何况我是那种情商低的人。即便现在懂了些，顶多也就是闷葫芦，不言语不表态，就不会伤人。

妙静真人 · 发表于 2020-8-9 16:52

楼主文笔很流畅，点赞！

账号		自动登录	找回密码
密码			注册（Register/登録メンバー/회원가입/การลงทะเบียน）

[原创] 原来不过如此(真实经历，无H)

注册/登录后可以看到图片

浏览过的版块