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记录一下吧。他是深柜，我俩关系无法见光，但这个虚拟的论坛里也不会有熟人，应该没有问题。 内容主要是从我的角度出发，或许记忆会有误差，但不会超过事实的5%。他说我语文不好，我承认，如果带来了阅读困难，大家理解一下。 他大我10岁，我0他1。我大三上结束的第二段感情。我发誓，下一个遇到的人，我一定会认认真真对待，希望是可以谈一辈子的感情。在aloha上他给我打招呼，那天是生日后的第二天，当晚我们就视频了一下，按现在来理解，应该是他想确定我是不是照骗。我只记得挂断的时候，他两根手指在额头处笔划出老气的再见手势，我觉得他很好玩。之后聊了几天见了面，第一印象直接，简单，下车前亲了一口，表示我的好感。但直到现在，我们也没有非常正式的在一起的对话。我们的感情，或许在一封书信中开始，我问他，是否愿意让我成为他的小跟班，他很喜欢这个形容。第二次见面就做了，看他先抹油再戴套的方式，我觉得他傻傻的。可能这个时候，我们确立了关系。因为之后他说，他只会和自己认可的人发生关系。 渐渐接触，我发现他不像正常情侣那样浪漫，或者说很不浪漫。他不主动说爱，也很少表达爱意，很反感接吻。他说，陪伴是最长情的告白，我应该用心去感受，谁是真心对我好。他脾气大，但来的快，去得也快。他街井气息的平凡，也是我喜欢他的一点。我们可以一起吃自助鱼加四次，边笑边说要把老板吃垮。他会在我们一起吃饭的时候喊我向后看，然后把碗里的肉夹给我。喜欢吓我一跳，看我被吓到的反应。他会在喝醉的时候给我拍鸡鸡的照片逗我开心，第二天醒酒还会说我在占他便宜。他会在冬天给我买保暖内衣，我听到最开心的话是，他也有一件同款。我喜欢他穿旧的外套，穿过的背心，甚至手表表带上都有他独特的气味，我很喜欢。他会很多乐器，钢琴、笛子等都可以折腾折腾，在商场遇到钢琴他也会坐下来弹一会，我印象中最深的曲子就是月亮代表我的心。 成年人或许在休息的时刻想着怎么搞钱，而年轻人的空闲时间总会想到他。或许是阅历的关系，聊着聊着，也就没有话聊。我有些慌乱，不知如何，偶尔我会发大段话给他，告诉他我有多么喜欢他，他也只是冷冷的回复，像他的性格一样冰冷，让人难以靠近。当我们不再互道晚安，面对的便是聊天记录几天甚至一周的空白，但他说过，他有空了就会来见我，我也会安静等他，只是有时时间太长，我的思念溢出，我的想见面的话便会演变成我抱怨他不来陪我，不尽男朋友的责任。这些事情，最初的我会提出来，但现在我也只会自己想一想，不会再说出来了，因为强硬的指责，言语中的嫌弃，相比等待的漫长更让人难过。 他有他的朋友圈子，我有自己的，没有交集，也难有交集，因为他要始终扮演自己直男的身份。但幸运的是我见过他几个朋友，也一起吃过饭，他总以朋友的身份介绍我。但他也说了，成年人的世界不需要过多解释，别人可以明白我们的关系，我其实挺开心的，可以以他“男朋友”的身份，出席他与朋友的饭局，我觉得某些方面是被认可的。 我们互相约定，彼此要真诚，信任，有话直说，因此我们无套做爱，毕竟传染病不会无中生有。有时我也不明白，为什么我会盲目相信他，但我知道，倘若某一天他让我和他一起从高处跳下去，或许我会问“我会死吗”，但我并不在意这个问题的答案，无论死活，我都会望着他，然后一起执行。他说过，在一起的时候，他就一定会保护我。
我们的感情大致可以分为三个阶段。 第一个阶段是他还在上班的时候。这个时候我心里对他的形容是大男孩。他始终看起来对外冷酷，对我总是尽量摆出笑脸，也是这个时候，我开始对他的喜欢不断增加，因为我觉得他没有油腻的中年男人的感觉。我们经常会在他忙完工作，然后一起开车回郊区的家。他总说，看着我骑着共享单车气喘吁吁的来见他时，很可爱。郊区的家周围很安静，还有湿地公园。他说他要减肥，我便陪他跑步，那个公园我们一起走过无数遍，每一次我都会不自觉的看向他，而他便会“害羞”的躲开，还说老男人一个有什么好看的。但他不知道，在我心里他非常的帅。我也会毫不吝啬的表达我的赞美，但他是否开心我就不得而知了。他腰不好，几乎每次睡前我都会给他按摩，我也不知道有没有效果，他说按完会很舒服，我就会开心。他肠胃也有毛病，但总是拖着，为此我还发过脾气，也给他说过以后住在一起了，我可以亲自煮粥给他喝，他当时脸上洋溢的笑容，我一直都记得。有一次我们吃饭，吃完饭他去上厕所，我就喊服务员结账，之后他出来把钱又拿给我，说“和我在一起，不用我花钱”，之后又说“被保护的感觉爽吗”，我感觉挺无语，又觉得这个人真的傻傻的。他带我去了游乐园，这是我第一次和喜欢的人一起去。我们图便宜买了晚场票，进门他就带我冲进即将关闭的项目，我们成了当天云霄飞车最后一班的唯两乘客，感觉很幸运。游乐场当天还开着的项目我们都玩了，我记得在鬼屋里，我吓的抱着他的腰不敢乱动，他拖着我走完了全程。之后我们坐了摩天轮，这是我第一次坐摩天轮。在车厢里，我问他我能亲你吗？他没有回答，我就亲了他的嘴角，是甜的。这天，我们拍了这三年来唯一的合照，今年初我才看见这三张照片，感觉照片里自己笑的好傻。 期间有一次大的动荡，我也是有预感的。阅历的不同带来的问题真的很大。他说，他很累，而我什么忙都帮不上，他也需要安全感，而我唯一能给他的安全感便是不会得病。说的我挺无地自容的，因为我是知道这些的，这段感情我一直都觉得，我有一些像累赘，他一个人在外承担社会的压力，而我还在学校的温室里。甚至他的压力也不能告诉我，因为是负能量，他说只能自己消化，我只能做的便是让他狠狠的干我，有时候没有扩张抹了油他就插进来。我心里想，可能我帮他舒缓了一点压力吧。那次事件的第二天早上，我打算离开他，给他自由，但他竟然叫住了我，希望我留下来，他说他不想和我谈三五年的爱情，要谈就是三十、五十年的爱情。这是我想不到的。自此我决定我要做出改变。 大三下和大四一年是比较空的，我去找了兼职，再加上零碎的攒的钱，我买了dr的戒指，我希望他能明白，即便外面的世界很残酷，但他只要回头看，我总在他不远处陪着他。即便我身体劳累，我也会风雨无阻的奔向他。送给他的时候也很仓促，塞给他就离开了，因为他不喜欢我乱花钱。我只见他戴过一次，是一起逛宜家的时候。因为那个戒指有个很小的钻，也刻了字，他觉得母，也觉得不好解释。 我们就这样保持着差不多一个月见两次的频率，做爱也就差不多一个月一次，因为他很累。某天他又与我说再见了。还是那些老掉牙的原因，我太不成熟了。我能做的，只是尽力去挽回。他说他喜欢兔子，但不喜欢刚出生的兔子，没有毛看着很让人烦，像我。他说要以挚友的身份相处，可以见面，可以回去，可以一起睡，但不能做，因为他舍不得我离开，但我不答应，因为我贪婪，我渴望占有，我无法看着他和别人在一起。所以我说要么就解决问题，要么痛快说再见。 我也不知道是怎么复合的，只是过了很久，又是我生日左右，我们见面了，那天是我们第一次开房，当晚我问他我们能做爱吗？他说行。可能这就是复合的信号吧。 平淡的日子过着，我忙着毕业设计，也因为他继续留在了本地读研。我们依然重复着他上班我上学，偶尔一起回家的日子。我想着，我也挺笨的，学习如果真的不行，不如我就轰轰烈烈谈一场恋爱，也是一段人生经历。
到了第二阶段，他搬家到市区了，这样我们见面也就是四块钱的地铁钱。他也辞去了工作，另谋出路。他有志气，这也是我一直喜欢他的一点，他骄傲，但是是我认可的那种骄傲。这个阶段我愿称他为老公。在市区的家里，他总是会花心思买各种小玩意装饰家里，想让房子变得不那么冷。在房子最初没收拾好的那几天，一人一个沙发，就睡了。第二天早上因为我要回学校，我总会提前半个小时响闹钟，然后钻进他的被窝里，拥挤的沙发就这样装着两个人，四条腿互相交织，我迷迷糊糊的眯着眼，闻着他身体的味道，让我很放松。这种类似于同居的感觉，我很喜欢。还记得有一天，早上醒来，他说下雪了，我在想这个地方怎么会那么容易下雪，过了一会雪下大了，他喊我起来看，是真的，雪很白。那天我们一起去吃午饭，雪花落在他身上，我感觉我看到了多年后，还是某个下雪天，他走在右前方，我跟在后面，我们总是这样。地上的积雪印着我们的脚印，一步一个，越来越多。他生日的那天，我买了小蛋糕，给他过了一个很简单的生日，这也是第一次我有机会给他过生日。他说自己很久没有过过生日了，每次生日几乎都是在外面忙，奔波。我看他许了愿，但我不知道是什么，我希望有我们的爱情。我们一起去薅羊毛，用1.8折卷或者免费卷买瑞幸咖啡，再互相分享领劵，不断循环。他会送我很多小玩意，我都视若珍宝。有时我也让他给我种草莓，我喜欢身上有他的痕迹。他种草莓不会吸，会使劲的咬一小块肉，出现像破折号一样的痕迹。在奶头上方咬两个，就像一只眯着眼睛的小兔子，奶头就是兔子的嘴巴。他告诉我，这份痕迹消失之前，就会再和我见面。每次睡觉，只有听到他打呼噜，我才明白他确实睡着了，我会觉得他总算休息了一会。倘若没有呼噜声，他也只能闭着眼逼自己睡觉，因为他觉得我需要睡觉。他只允许自己失眠熬夜，不允许我在他身边陪他一起熬夜，因为他觉得，这个做法是不合适的，或许这也是一种保护吧。 但即便他住在了市区，我们见面的机会还是老样子，差不多一个月三次左右，有时会多一点。因为他生性就是孤僻的，他更喜欢自己独处，多于有我在身边，因为他需要考虑生活，考虑赚钱，考虑怎么还每个月的贷款。而我在他旁边，他必须优先考虑我。但只要他喊我，我总是会过去。按摩、做爱，或者单纯的陪伴。 有一次吵架我印象比较深，当时买了个柜子，他最开始说的是喊一个朋友来一起装，但我希望我们两个人装就可以了，因为我们本就没有多少可以一起做的事。但当天早上东西没到，我下午有课，之后有实验，可能没办法帮忙了。我明白他的性格，他一定要把柜子装好再回郊区的家，而他的眼睛到了晚上视力会变差，开车不安全。所以我就告诉他，让他喊他朋友来装。他就又在说我吃他朋友的醋，因为我最开始不太希望他叫他朋友，之后他说大不了自己装。我告诉他，“我心里的排序是我和你》我和你和你朋友》你和你朋友》你”。因为他本来腰就不好，柜子那么重，他怎么搬的动嘛，但他仍觉得，我吃醋了，介意他朋友，明明他朋友有对象。还好，当天实验推迟了，我赶过去帮忙，看见柜子在地上放着，他累的喘气，我挺难受的。一起忙碌装完了柜子，当天去吃了家门口的串串，那天真的累了，吃了很多哈哈。 之后到了寒假，我回家了。但没想到的是，遇到了疫情。那时口罩紧缺，还好不久前我落在他家的一个n95口罩派上了用场。只是日子一天天过去，两个人不见面，很少聊天，不打电话，很少视频，难免会出问题。似乎因为疫情，他开始了炒股，不断地亏钱，他心情变差，不想说话，而我也就被冷落着，无休止的循环。我尝试让他开心，但无能为力。期间，我想和他换情侣头像，或者把他的头像ps了之后变得搞笑一点，告诉他我想和他一起用，因为我们没有共同好友，所以不存在帮他出柜的可能性，且头像都是动物，也不会有人在意，但他说，头像换成什么是他的个人意愿，不想被我干涉，我其实也不觉得这是个多大的事情，只是不换就不换，他还硬要抬高态度再指责我一番。几天后，他又再一次提出了分手，他还是希望两个人退一步当朋友，因为他做不了很多，他觉得的我所希望正常情侣去做的事情，比如他不喜欢看电影，我们没有一起看过电影；他也不喜欢什么情侣头像。他觉得他有男朋友这个身份，但没有做到什么事，无形之中给他很大的压力。但自始至终，都是他在给他自己压力，他觉得我在用男朋友的身份道德绑架他，但明明就是他自己认为，非要算在我头上，我从未吵着闹着，要他必须做什么事情，只是他觉得他的拒绝，就是不称职。当时正好也是疫情解禁之后，我告诉他我想见他，能继续就继续，不能就说清楚然后再见。并且说不定在学校附近连续打卡，可以回学校，然后继续回归之前的我上学，偶尔见面的节奏。他同意了，见面三周，我们只做了一次爱，那次很仓促，我有点疼。每天他都不怎么开心，看着自己的股票，我只能在房子外面看我的电脑，三周后，他建议我回家，我其实看他的样子已经很难受了，他无法自由自在的，必须每天考虑我的吃喝，甚至不能把生气的自己展现在我面前。因为我，他见不了自己的朋友，谈不了事情。即便我告诉他我就呆在家里，白天出去晚上回来，不会让别人觉得家里有人也不行，他总有说辞。但好在，他觉得很难遇到一个深情的人，我们仍在一起。期间，我们一起玩冒险岛，我一直都很喜欢这个游戏，但因为身边没有一起玩的朋友。在游戏里，他用道具让整个画面飘雪花，并且屏幕中间写着“小屁孩要听话”。他一直都喜欢叫我小屁孩，偶尔会叫乖乖。我就在客厅里打怪升级，他在房子里挂机，游戏画面只有两个人，我在飞来飞去，他就坐在椅子上，陪我打怪。我最喜欢他聊天的时候说，“乖”，发“呆逼”的表情包。回家之后，我们依然玩着冒险岛，游戏里的陪伴也让我感觉很暖心，我也让整个画面飘满雪花，告诉他我爱他。 等我回学校后，这种“同居”生活依然继续，他还是看着自己的股票，还是不开心，而我也渐渐变得沉默。我明白，可能不说话，就能减少争吵。我看着他在我身边，就挺好的。我印象中有一个晚上，他似乎做了噩梦，我拍了拍他，他把头往我肩膀上靠了靠，我第一次觉得，可能我也可以保护他了。我一直都想尽自己努力也去保护他，当有什么事情来临的时候，我也可以冲在他前面，为他挡下一些，而不是一辈子躲在身后，让他去承担所有。由于股票一直亏损，他最终决定搬回郊区的家，可以省下房租停车费等。之后，我们的故事差不多进入了第三阶段。
第三阶段的他，我会称之为傻逼。转折有点大，但我觉得很形象，并非贬义。从他开始炒股，我每次见到他，他总是低落的。那么长的时间里，我印象中看到他发自内心的开心，一定不超过三次。近三年，一起去玩的地方可能也只去了几个，次数不超过10次吧，但我不介意，只要我在他身边就行了。他说的带我去哪玩，带我吃什么，我现在才明白，也许只是成年人的客套话，不是承诺。但他的确考虑过，只是外界因素影响，没有实现而已，这些都是小事，因为我一直认为，我们的路很长。这个阶段，我们已经适应了几天不聊天的节奏，无非就是他说，今晚有空，你可以过来。见面频率还是一如往常，只是似乎每次见面，都会做爱了。我们做爱时经常会播放周蕙的《约定》。在郊区的家里，氛围他很熟悉，也放得开。我喜欢他身体的味道，从脖颈亲到奶头，腋下也喜欢。最重要还是他的鸡鸡和蛋蛋，宏伟，但我也能含住。渐渐的，我也喜欢舔他的脚与菊花。舔脚更多是满足他的征服欲望，舔菊花则是我的新奇的癖好，他的菊花很软，很热，很香。他也开始会玩弄我的后面，不仅仅像最初那样直接插进来，到结束。我也喜欢被他玩弄，甚至喊他爸爸，我最爱的姿势是我坐在他身上，他靠在床头，他可以用两个手捏我敏感的奶头，很使劲，我就会很胀，后面还被插着，感觉自己在飞，我像风筝的话他就是那根线。他喜欢看我闻rush，这样会更骚一点。他会在我即将射精的时候狂打我耳光，问我“听不听爸爸的话”，我会积极回应。换他释放的时候，把我的精液当润滑狠狠打桩，说“你永远都是爸爸的”，最后把所有都射进我的身体里。我很喜欢这种感觉，只有这一刻，我才会觉得，他离我很近，我抓的到他，他是属于我的。而不是有时看着他在我身边，我感觉他很遥远。但我最喜欢的还是我平躺翘起腿让他插进来，这样我可以一直看着他的脸，看他使劲的样子，看他粗口，看他恨不得把蛋蛋也塞进来，听他发泄时的低吼以及之后趴在我身上样子，我会抱住他，亲一下他的脖颈。他说我看见他，就会想办法亲他舔他啃他，仿佛要吞掉他，我也不知道为什么。晚上睡觉的时候我像个猫咪一样安静，靠在他身边。当他梦魇的时候，我会醒来拍拍他，告诉他我在。因为他有写东西的习惯，我也会把我们每次见面都小小记录一下，但他总说我写的是流水账哈哈。有一天事后，我问他，如果你来记录我们这一天，你会怎么写，他说“今天心情不好，喊小屁孩过来。他到了之后直接敲门，他本应该给我打个电话的，万一我不在家呢。不过他发了消息，我没看见。到了之后他在房间里看自己的书，晚上我们做爱。玩着他的菊花感觉很暖和很舒服，还能操很多年”。我听了觉得挺开心的。 有一次我们去附近的市里玩，那天是傍晚，他开着车，看着天色一点点暗下来，路灯也亮了起来。在路况安全的时候我 他会空出右手摸摸我的脑袋，蹭蹭我的脸，我会亲吻他的手背，并舔舔他的手指头。车往前跑，我们在车里的空间相对静止，那一刻，我感觉世界只有我和他。 我本以为我们的生活已经很稳定了，各自忙碌，都空闲了总会聚在一起。但我直觉有些不对。我突发奇想，借了同学的blued账号，地图搜人我没找到他。那天我们见面，坐高铁到他小区，我又一次打开软件，个人条件设定在我觉得他会写的范围内，之后发现了一个人，看了五秒我就知道是他。晚上我问他你有没有玩blued，而且这个人是不是你。他说玩，但最初并没有承认这个人是他，最后才说是他。我问他为什么要玩，他说他在网上交换资源，几乎不主动找人，别人找他都是冷冷回复，并且发的都是假照片，个人信息什么都是假的。我要求看聊天记录，这是我近三年来第一次要触动他的隐私，他说可以给我看，但是他会很反感，因为自己不喜欢被侵犯隐私，这是底线。说之前他在电脑上打麻将时，我在后面看他玩，都觉得很不自在，又说自己的日记以前被父亲看到，从此以后再也不和他说话。我说我一定要看，看了我们才有转机，不看我们明天就会结束。他说“我不喜欢别人威胁我”。就在我进房子冷静不到一分钟的时间里，他说他已经把聊天记录删除了，因为里面是错误的信息，只会把伤口越扯越大。并且保证，从未从软件上见过任何人，从未发过自己的真实照片。可我看着他的签名，明确写的是自己想找的类型。他说很多时候，他都是拿来解个闷，因为自己从某一天开始打不开搜同，而blued成了他获取资源的工具，很快很方便。当他想打飞机或突然有了性趣，还要先喊我过去，我在路上也会花费时间，效率不高。他还说，他所做的事情和我在推特看黄性质一样。（以前我瞄到过他浏览记录里的黄色信息，但我不知道是什么网站，我就问他平时在什么网站看黄，他说他不看）。很多个失眠的晚上，他又不想打扰我，让我陪他聊天，且我们没有什么话聊，和我聊会把天聊死，就会通过软件解闷儿。他说他做的不对，向我道歉，他会卸载软件并且保证以后再也不会上。我想冷静点，他还在缠着我说很多无关的话，我说我不想听，但他不让我离开。但之前我们吵架，我发了大段话解释我为什么那么想，他却说，只有最后一句解决措施是有用的，其余不想听。之后他问我，我试探过他几次，但我从未试探过。我们在一起一年左右，他又登陆aloha的时候，被我朋友a看见了告诉了我（a也是gay，我俩是室友，他想看我对象照片我不给，软磨硬泡下我告诉了a，我对象的aloha的id，因为，他能把照片发在aloha上，说明他认为这个照片是可以公开的）。a有一天给我说，他发了动态，大意是“你不是我要找的人”，我信了，就去问他。他说自己发的是“明天你会不会依然爱我”，登陆的原因是看看账号还在不在，并且发了一张我不知道是谁的人给他发的消息，并且大发脾气说我在试探他，不信任他，说我爱作，朋友a是绿茶挑拨我们的关系。他不允许我登陆软件，有一次我朋友b喊我帮他登陆aloha，注销账号，他说不允许我帮忙，他不希望我登陆这个软件。当我那天问他为什么你让我不登陆，自己却在登陆，他说他自己有控制力，不会去乱约，而我不一定，因为我说过“我和他分手后会去约炮，不想谈恋爱”，但我明明说了前提是和他分开之后。那天之后他说，你想上软件可以，但你不能把病带回来，这是原则问题。但我跟他在一起，早已没有兴趣去遇见新的人，我只想，一生守护一个人，到老，那个人就是他。我又想到我们刚在一起的时候，他要求我去医院检查传染病，我同意了。过了一段时间，他自己去泰国玩回来，要求我扎hiv试纸，理由是我可能看了什么不该看的人，我也同意了。无套了一段时间，他又要求戴套，表面说自己怕脏，但每次做爱我都灌肠了，我也同意了。很多次做爱的过程中，他问我有没有出去乱约，我也如实回答了没有。可我从未问过他类似的问题，因为我相信他。他经常说我耐不住寂寞，他自己做到了吗？ 晚上睡前帮他安装了vpn，他又可以登陆搜同了，我瞟到了他的用户名，第二天早上我搜索了一下。我看到，我们在一起的时间里，他在交友区发了一条交友贴，带了bf的tag，说了自己喜欢的类型，并说找心仪的类型很难。他的解释是，这个不算交友贴，只是抱怨一下，因为自己在一楼并没有留自己的联系方式与个人信息，虽然回帖中和别人交换了qq号，但自己没有加他，他也给我看了qq里没有这个人。之后，我再看到他发的其他帖子，有一个写了他与第一任的事情，在帖子里他像狗一样的爱对方。看着帖子里的那个人，感觉我的心很痛。帖子里的他想办法逗对象开心，自己多苦多累都自己担着。看着帖子最后他握着没送出去的电影票，仿佛击穿了我。我和他从未一起去过电影院，他说自己不喜欢看电影，我也就没有强求他。但之后有一次一起，去吃一人食小火锅，他说自己经常一个人去吃这种，一个人去看电影，都是一个人去做，自己很孤独。我邀请过他两次去看我觉得他会感兴趣的电影，他都说自己不感兴趣。我还想到有一次我们在甜品店吃蛋糕，他说你猜我为什么要吃榴莲味的蛋糕，我说我不知道，他说因为自己某一任喜欢吃。他之前被前任伤害的很深，我理解随着年龄增加，他难以再打开心扉。他说，他的前任会在离开后告诉他，“还是你对我好”。但他有没有想过，谁在对他好？是我，我在想办法日常替他省钱，我哪怕自己躺在床上腰疼的翻身困难的时候，他喊我，我还会去见他。我让他不要特意买什么贵重物品给我，花不必要的钱，因为我只需要他在我身边。我说的最多的话是，“你抽出点时间见我比任何礼物都强”。我为什么那么想替他能分担压力，是因为我知道，他是一个做事情要全力以赴的人，只有当我有能力做他坚实后盾的时候，他才能放心，孤注一掷地去拼搏，我也很欣赏他这一点。我想到我们因为王者荣耀电话吵架，他打电话之前，我表明了我的态度，我的消息最后说，翻篇了，去忙了。十几分钟后，他打来电话，我一边忙着手头的事情一边和他吵，最后他说，他和谁玩关我锤子事。吵架期间我忍不了了，我说“你男朋友自己在单排遇到傻逼队友在掉分，你却在带别人”，结果吵架的主题又变成了我用男朋友的身份在道德绑架他，他受不了。吵架之前那段时间，他经常有空带很菜的朋友，还帮那个人代练，只是因为欠人情，不好拒绝。我问他是否一起，他回答不一起玩的时候，我也没有要求过他必须陪我玩。而电话结束的原因是他说，这样打电话影响他忙他手边的事情了。但我呢？我吵架过程中手头一直在做事情，没有停歇。我想到他和他朋友在一起的时候，聊天有说有笑，几乎不会停下来，他们很随意的聊着近况，笑得很开心。有时我觉得，他的朋友比我都清楚他在做什么，或者有什么心事。 那天晚上说来也怪，天然气没了，我用冷水灌了肠。他要玩我后面，我跪着，背对着他，他用手指狠狠挤压我的内部，并且把鸡鸡和蛋蛋使劲向后掰，这是他第一次为我口，很生疏，有点痛，我开始还没反应过来这是什么感觉。这次被后入，前所未有的顺利，我感觉他的鸡鸡比以往都硬。之后换我坐上来，闻了r，我开始迷离。他开始打我耳光，捏我奶头，不断重复“听不听爸爸的话”，我回答听。他说“我可以更重一点吗？”，我说“当然可以，我是你的”。更重的耳光落下，但我已经感觉不到疼痛了，甚至说，我觉得他在向我道歉。他问我，“是不是担心你的男人被别人抢走”，我也点头。这天，是我第一次被他操射。他应该很开心，因为他一直都希望能把我操射，但我这项技能似乎一直没能解锁。事后凉水洗掉润滑液才是最痛苦的时候，哈哈，冻的我直哆嗦。 说回这次的事情，他说自己已经认错，解决方案也提出了。我同意就同意，不同意的话，分不分手随我，他无所谓，可我还能怎么选择，我太喜欢他了，我只能自己去消化所有的情绪，然后还像平常一样，等待被召唤。但他总是一副无所谓的态度，我上一次因为游戏吵架时，我就告诉他了，我最反感这种无所谓的态度，这是我的底线。这次我问他，我们明明已经近三年，这感情对他而言还是无所谓吗？他说，即便喜欢，只是拿得起，放得下了。坐高铁回来之后，我开始编辑这篇文章。 我恨他吗？我不恨他，也不怪他。爱情本就没有对错可言。他说，他提醒过我，自己是渣男，很花心，而且不值得托付，和他在一起，我会缺少很多校园恋爱所具有的东西，因为成年人的世界并不只有感情，更多的是生活的压力。所以一切都是我，明知山有虎，偏向虎山行罢了。他也告诉过我，自己现在只想尽一切努力，把自己的生活水平在提高一些，而我想拥有的和对方一起工作生活的平淡日子，他已经和别人体验过了。他最喜欢我的一点是我会默默的陪伴他。既要默默，也要陪伴。他就希望我可以安静享受他对我的保护，什么都别问，完全信任他支持他就行。可他所说的保护，我到现在都没有明白是什么，是不让我冷，不让我饿，不让我花钱吗？这些明明我可以自给自足的。（后来我问了他，他说还有保护我不受别人欺负）。我爱的是这个人，不是他的钱或其他物质东西。他对我有一种特殊的魔力，即便我很低落，但只要看见他，我总会恢复活力，不自觉的脸上浮现微笑。平时突然想到他，也会不自觉的微笑。和朋友们玩的再开心，喧闹中总会被孤独所包围，但当我待在他旁边的时候，我的心却是前所未有的平静。我还记得，他有一天早上给我发了“媳妇，早”，我开心了很久很久，因为我一直都坚信，我就是专属于他的，迟到的“新娘”，像李克勤的《合久必婚》里唱到的，“并未求什么，惟一志愿想你安好”。在我心里，他早已扎根。我真的太爱他了，即便到现在，我也还爱他，以后可能也是。我把我的银行卡给他，虽然里面还没有攒到钱。过年时候抢得红包也会分他一半，但他总会从他那份再给我多一点。我给他发过5.2，13.14，52，131.4，520，都是自己的钱，不是父母的。我想着以后赚钱了，再发1314，5200，13140甚至更多。我梦见过我们结婚了，在一片大树林里，在一个神庙面前，有一只小狐狸，我和他都穿着西装，只有我们两个人，手牵着手，走下去，风吹动风铃，为我们庆贺。我梦见有一片金黄色的麦田，远处是铁路与蓝天。我的照片里是他和风景，他的照片里却只有风景。但我更多时候梦见的，是他离开了我，我努力去看他，直到他的脸变得模糊后，我才会醒来。 或许我一直都是60分的存在（我最开始问他喜欢我吗？他说只有60分），虽然我成长了许多，现在分数已经高一点了，但这次的事件给了我当头一棒。他喜欢的类型一直没变，只是我因为盲目的爱，想办法挤进了那个模具里。而在他的印象中，我还是那个一无是处的小屁孩，无法体会他的难处，即便已经稳重了很多很多，还是无法替他分担压力。他还是一个人在孤军奋战。这个社会太残酷了，对一个拒绝结婚的深柜中年男子而言，压力很大。而我成熟的过程太漫长，学校不像社会，性质完全不同。我想分担，但我无法替他分担什么，且他的性格注定他是一个自己主动背负压力的人。他太累了。我们像两个孤独的旅人。 他可能，或者说一定吧，在自己的能力范围内已经给我最大的爱了。他总说，自己在包容我的小脾气。殊不知，是我一直把他的坏脾气全部招架，我在包容这个大男子主义的人，他的冰冷，他的沉默，以及他脱口而出的那些“直爽”的伤人的话。我不过问他所做的事，不问他见了什么人，很多事情我看见了，知道了，但我并不想去问。甚至我不知道，他在我们第一阶段的恋爱里的工作是什么，我觉得那些不重要，尽可能给了他最大程度的自由。且我感觉我问的问题总是点到为止，我不会发散开来，而他会觉得我会不断拓展，一旦开头便是连环炮式发问。即便这样，他也觉得我话很多，问一些他觉得没有意义的问题，因为还没发生，亦或他不想回答，觉得烦。他总说，他不喜欢事多的人，但如果我也算事多的类型，那可能没有几个人事少了。 我听话吗？我不听话。我只是给了他作为男朋友，完全的，绝对的尊重，所以我不去与他过多争辩什么。我敢说，除了他的母亲，世界上没有第二个人像我这样无条件欣赏他，爱他，支持他，尊重他了。只是一切都晚了。我脑袋里的声音好多，他们在互相打架，我最想听到的声音却是最沉默的。我的糟糕情绪像一个蜘蛛，我最害怕蜘蛛。它践踏着我引以为豪的爱，一条丝一条丝的把我捆起来，嘲笑我。我很无助，最终我被自己的情绪打败。我成了自己的败兵。 我猜测，他受过伤，所以觉得把自己伪装起来，表现的不在意，就是在保护自己。但这根本就是错的，他不仅在伤害爱他的人，他也从未宽恕自己，与自己和解。 我一直不懂，明明我这么好，为什么他总是不醒悟呢？但也可能，他一直是清醒的，我才是那个傻逼吧。他只让我了解，他愿意让我了解的部分，我只认识一小部分的他。可我想明白他更多，哪怕人心深处的黑暗与邪恶，以及坎坷的过去，我都会坦然接受，但他却蒙了一层布，我无法触摸到他的心。 很多东西，写不下去了。至少，我问心无愧的当了近三年的，我认为称职的男友，只是我爱人的方式，不适合他罢了。
留得你一晚 骨骼都相缠， 人世的流言 谁爱谁评断， 生死有何难 谁都别来管， 若是没有你 我苟延残喘。
至于有没有第四阶段，看造化吧。
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发表于 2021-3-27 15:47
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