本帖最后由 xuzhouzhou 于 2021-4-30 08:13 编辑 9 f- n& ?' R; u/ @" _
# o. y0 Q8 X6 }3 Z1 O BF家有家自营的咖啡馆，休息日时我会跟BF一起，选个沿街的座位，聊聊天。一年来，一直看到对面桌上有位大叔也每周来要一杯咖啡静坐一下午。从衣着判断应该是有知识层次的。一次偶然的机会和我们互相搭讪了。他看出了我和BF间的亲密，猜到了我们俩的关系，希望我们一直彼此走下去。上月开始，对我们讲了他的故事。他目前是一家公司的高管，表示很羡慕如今年轻人对爱的追求。他陆陆续续的讲，我们陆陆续续的听。很感人。他把他2000年写的一封信发给我读，我被他的爱情故事深深打动了。他告诉我，他已离开工作了30年的省城，来到这里也快8年了，年轻时追求爱，现在回避爱，远离爱。但看到我们还是很羡慕。征得他的同意，用字母代替真实姓名后分享给如今的我们。大叔说，有些文字有点色，我仔细读了三遍。这些所谓色的描写，是人物或内心的需要，是艺术，不是色情。不作任何修改。 “一封终于也没发出的信”是大叔自己给这封信题的，因为直到今天，这封信也没有被他深爱的那位读到，也不希望再读到了。/ g6 F8 _. [9 ^, m
' e; H. t. J+ [- S3 |! T9 M8 V一封终于也没发出的信 亲爱的M： 今天是2000年元旦，新千年的第一天，我俩相识二十二年，相爱二十一载，在新的千年里我俩的肉体和爱的故事都将成为尘土与历史。但时间的残酷就在于它是慢慢地折磨人，昨夜又大半夜在做梦和你嘶守在一起相拥相爱，今早我傻傻地望着天花板回味梦中的爱的一切，真想永远别醒来，至少梦中能和你永远在一起。 好久没给你写信了，尽管这些年来我不知曾给你写了多少信，但最终写了撕，撕了又写，始终不敢寄给你；也好久没这么称呼你了，尽管你永远是我最亲爱的人，这些年来我不知呼唤过你几万回，但我始终把深深地爱埋在心底。虽然在同一城市也已十年没有能好好在一起享受爱的甘露了。可二十一年来我对你的爱却与日俱增，希望你能在新千年来到之际读到我的信，共同回忆一下这跨世纪的相爱历程。 1978年8月31日我们一同进入了县城的Z中学（高中），晚上班主任Z老师召集我们到教室点名并互相认识，你坐我左边，又是来自同一个镇，（我在镇上初中，你在村里初中，互相并不认识）点完名并互相自我介绍后，我才记住了你——LM。但此后我们也仅仅是一般的同学关系，并没有任何特殊的感情，你也未引起过我的特别注意，尽管同一班级同一宿舍，甚至连你坐哪个座位，睡哪个床铺，我根本记不起来了。 我不会忘记的是1980年5月8日文理分班的那一天，我俩一同进了文科班，你身高175，我身高173，于是又成了同桌，如果我听从了化学老师的话，选了理科，我们永远只能是一般的同学关系。早已彼此忘记。 自从那一天起，我俩逐渐成了好朋友，晚上还一个盆里洗脚，经常互相我踩你脚背你夹我脚趾。天冷了有时还一个被窝睡觉。就这样我们的感情加深了，而一切又是来得那么自然那么纯真，自己也毫不觉察到我正在爱上你。我开始喜欢你英俊的脸庞，修长的身材，喜欢你身上特有的少男的气味，喜欢你的一切。高中开始的一年半中，也许我们是同性，我从来也在意过你的美，等我发现了你的美，我已深深地爱上你了。也几乎在那时我突然发现你是如此之美，我喜欢你身上的一切，喜欢你的每一个眼神，甚至你讲话的声音、语调，你的体态、步伐。我才真正知道为什么班上同学要叫你handsome boy。你简直就是希腊神话中的美少男Adidons的化身，能和他一样征服世上无数的男男女女。 我知道自己爱上你是在那年（80年）的暑假，二个月的分离竞使我寝食不安，天天想你想得掉泪。开学后更加深了这种感情，每当星期六，尤其是下午，成了我一周中最难过的时候，因为下课后又要分开一天了。也从那时起我有了上课摸你腿的习惯，感觉摸着你大腿，我就有无穷学习的动力。 令我难忘的是1981年1月29日，放寒假前的那个晚上，我俩又在一张床上睡了（在这以前我们也一同睡过好几回，但就象一般同学间睡觉一样没有过相互爱抚），已经深深爱上你的我情不自禁的在你身上爱抚起来，一会儿你也兴奋地说：“我那儿的毛很长”，“这个硬起来蛮大的”“看，像铁棍一样坚硬”……借着寝室昏暗的灯光，我第一次欣赏了你细腻而有弹性的身体，又几次钻到被窝里欣赏了你那根雄起的宝贝。现在回想起来仍然会热血沸腾：那是17岁少男的玉茎，在浓密的黑毛簇拥下直挺、天真的矗立着，犹如一根擎天柱，那似美丽蘑菇一样的嫩红、鲜亮的玉茎头无不透露出纯情、青春和旺盛的生命力。这种美令人回肠荡气！ 从此我俩更相爱了，我也时常缠着睡觉前一定要吻你一下。有时你会主动扑倒我，压着我，也有时我过分的举动会惹你生气。我也开始了对你醋劲大发：记得有一次你与同学一起到NJ浴室洗了个澡，（竟然没叫我同去）回来后我对你发了很大的火（因为我实在无法忍受别人看到你的身体，那时我认为你是我的，我一个人的。直到你哄我开心并答应也陪我去洗澡才罢休。可直至今日我也没有机会再与你一同洗个澡。（我俩曾在一起洗过的澡，我看着你那被包皮裹着的微微露出点的红红的“头”，看着你的手在你的那神秘处擦洗，阴毛间时不时地发出“嚓嚓”声我会非常激动，会很想上来亲上一口，碰上一碰，当然，我会克制住。）我的确非常在乎你，记得高考前的那次体检，我看到医生在检查你的下身时触摸你的阴茎、阴囊，我浑身不自在，因为我认为那儿只能属于我，别人是不能碰的（尽管医生给每个人都是那样摸的，可我就是无法忍受别人摸你的那个宝贝！）。有一次我帮你整理书包，发现了一封你写给一个女孩（你初中同学）的情书，尽管没有肉麻的字眼，只是些想你了，想见面之类的，但我还是火冒三丈，认为她在与我争夺我亲爱的M了。一定要你交代清楚，并表示不再书信来往才罢休。 如此热烈的相爱我也感到不太好，因为我们毕竟是同性，虽然八十年代我们都不知道同性恋这个字眼，我们如此亲密，也没引起过任何同学的非议。但已经明白这样的爱是不会有结果的，是违背一般世俗的。我也曾自我检讨过，也想从中自拔：有一次周末，你请我看S乐团的轻音乐会，我本想音乐会结束后要与你好好谈谈，把我这些年来对你的爱统统讲出来，希望在你的帮助下不要再这样了。可这又是天意，音乐会完了后突然下起了大雨，没带任何雨具的我俩完全没有了设想中的散步谈心，只得冲回寝室。待我洗嗽完毕，忽然看到你已睡在了我的床上，我没有任何理由，也实在无法拒绝这爱的诱惑，我俩又相拥度过了一个美好的周末。 高考结束了。接到录取通知书的那天，我马上骑车来你家了，我报考的还是外省市的大学，如此亲密的人儿要分开了，而且又是四年，太难以接受了。晚饭后我们一切散步，就在你家外的池塘边你答应我俩永远会是最好的朋友，永远会和现在一样好,会在这里等我回来，今后永远永远在一起。你赠送了一张照片给我，我得到了你的承诺。 那晚，我们一同住在你村里的一户人家里，那天的月亮分外的亮，我们在阳台上聊得很晚才进屋去睡。我很久也没睡着，透过窗户的月光照在我俩身上，我细细地看着我身边亲爱的M：月下的你竟如此俊美，连那嘴边绵绵的胡须也泛着可爱的青色，随着呼吸起伏的胸膛露出玉般色彩，我禁不住又吻你了,你的嘴唇，你的鼻子，你的耳朵，你的胸，也吻了你那根在睡梦中已经饱涨的玉茎和鲜红欲滴的“头”…… 现在想来有些事还真有意思，我俩那时虽然有了肉体的接触，但真正性的交流还谈不上，因为我俩仅仅是相互爱抚而已，你的“小弟弟”不算大却很标准，硬起来后就会露出你那可爱的“头”和诱人的冠沟，我的“老二”比你大，但包皮也比你长了些，会要你推一下才会把“头”露出来，所以我会感觉到我俩“那个”也不完全相同，（第一次摸到你的“老二”时感觉非常奇妙，浑身象通电一样）但我还不懂得手淫，估计你也不懂，所以只停留在看看、摸摸、吻吻上，否则的话肯定会相互手淫的，因为那才过瘾呢！只怪那时的性知识读物太少，更不要说同性间爱的知识了。 到Z市大学报到后我收到你的第一封信的情形我还记得：那天我正准备与同宿舍的同学一起去看一部武打电影，出校门时在信箱里看到了你的来信，我是怀里揣着你的信去的，电影放了些什么我也不知道，我一心盼着早点散场，我要好好读读你的来信。回到宿舍后，我立即躲到蚊帐里一遍又一遍的读你信、吻你的信，因为我相信这信纸上有你的气息。当读到“你是这辈子对我最好的人，可我以前老要冷淡你，现在想想真不应该，我以后一定对你好，我俩一定好好相爱”时我哭了，你终于理解我对你的感情了，你也终于接受我了。在随后的一次来信中（81.10.2）你说：“每天下午下课第一件事就是到门卫那里问有没有你的来信，要是一个礼拜收不到你的信我的心会觉得很空很空的，你每周都给我写封信好吗？一定要写的！”从此以后，我每周一信（有时二封）四年从未间断。四年中你也给我写了122封信，我已经把它们分装成四册（分别命名为：“生命的支柱”、“青春岁月”、“梦”、“爱的见证”），我已设法永久保留直至我生命的尽头。我更会想办法让我们身后数十年或数百年后的开启者发现20世纪发生在D的一个伟大的爱情故事。 第一个寒假一眨眼就到了，放假前你来信说要我快点回来，一放假马上到你家来，你说你一定会到火车站来接我的，我非常感动，因为在800公里外有我最亲爱的M在等我，但我没答应你来接，因为你学校离火车站太远，我不放心。我回D后的第二天（82年1月18日）就到你家里来了。也许是久别重逢，那晚你格外激动，一上床你就主动抱我吻我，（那可是以前从来没有过的）在一阵紧似一阵的热吻中，我感受到了你青春的热血在沸腾，预感到了不一会儿那火热的爱液将喷发，你还不好意思让我摸到你的爱液，想挣脱，我说我俩的关系已经到这么相爱了，我们之间还会有什么不好意思让彼此知道的吗？你也就依我了。你的玉茎在我手掌里膨胀着、博动着，终于，爱液一阵紧似一阵，喷涌而出，连续喷发十多次，整整一手掌也包裹不住，流淌在了你的大腿根，床单上……这肯定是你的第一次（当然不能算你的梦遗），那是18岁少男火热的青春，那是人世间最纯洁的爱！我贪婪地吮吸了这甘甜的带有青草味的爱液，这对我来说是世界上最甜美的甘露，我要让你爱的细胞永远留在我的体内，让你永远和我在一起相亲相爱。从那天起，我决心爱你一辈子。 在Z的四年我们就在鸿雁传书中度过了：四年中你对我的称呼也从“WX友”、“WX”、到“X哥”、“亲爱的X”、“X”，在这儿摘录几句相信你会想起你曾爱过的、曾被你称作“亲爱的”人和那一段难忘岁月的： *中学期间我常常冷淡你，现在不会了，今后更不会了，我会用自己的行动证明我没有辜负你的爱。 （1981.10.11） *又要到五.一节了，不知你是否回H，我非常想你，希望你五.一能回来，能到我家来，那怕只呆几分钟也行，我也可以看看你。 （1982.4.20） *收到你的照片，很开心，我想，我会等你回来的，我需要你回来，今后我们一定要相伴共度今生的。 （1982.6.5） *看了你的来信知道你非常想我，只要我M某人不死，总有机会我会好好地陪你的，坦然接受你的爱，真诚奉献我的爱。（1982.6.10） *这几天心情很不好，因此也好久没给你写信了，今天还是忍不住的想你，又提笔与你聊聊……唉！伙计，到今天我真正知道世界上赤胆忠心地疼我、喜欢我、爱我的人其实也就你一个。 （1982.9.27） *元旦前的聚会喝酒喝的太多了，竟然吐了几次。今天睡在床上，毫无精神，眼睛一闭眼前就出现你，想起以前与你在一起的日子，你真正把我当作你最亲爱的人，你给了我全身心的爱，请接受我叫你一声；亲爱的X，亲爱的X哥！（1983.1.2） *我寝室里一帮家伙偷看了你给我的信，他们一致认为你是我的女友，是非常相爱的一对，其实他们永远无法理解我俩之间的爱，今后就算结婚后，夫妻间的感情最多也只不过如此。你是我今生的至爱。六年多来感情已经证明：我俩永远是最爱的一对。（1984.11.26） *我俩快毕业了，你一定要回D工作，那么我们又可以经常在一起了，我真怕分开时间久了你会淡化对我的感情，我今后的人生中已经不能没有你了，我相信你不会冷淡我的，我也再不会象在中学时那样冷淡你了。有你以前对我的爱，有你这几年对我的情，我俩一定会在今后漫长的人生道路上相携共度的。（1985.6.2） 84年的暑假你来Z玩，自接到你信的那一天起我就在盼望暑假的来临，盼望着与你的欢聚。来Z后我把我床让给你睡，希望能留下你迷人的体香，第二天一早我还是忍不住跑过来钻进蚊帐抱你吻你了，爱抚到你的宝贝就一口吞在了嘴里，你的宝贝也一会儿就挺立起来了，我就把我的头埋在你浓密的黑森林里，幸福极了。（但不敢让你的爱液喷出来，生怕一不小心让人撞上） 毕业前的那个寒假，你邀我到你学校玩。那天晚上我和以前一样拉着你的手，搂着你的腰，不时的还在你脸上亲一下，记得那天还下着蒙蒙细雨，你拉着我的手，陪我到学校边的海滩边。我俩面对大海，发誓永远相亲相爱直至海枯石烂……回宿舍后，我强烈要求和你同床共眠，但你说影响不好，你把你的床让给了我，自己睡隔壁宿舍去了。我睡在里面一遍遍的吻你的枕头、床单，那上面有你的体香，太好闻了，这对我来说上世界上最亲最香的味儿了。 85年的五一节，我正在H实习，我邀请你来我家，5月2日你来了，我十分高兴。晚上能和你一起睡是我盼望好久好久的，但我可能太兴奋了，在你身上爱抚个不停，你主动给了我一次，可刚刚擦洗好宝贝，我还是摸你、吻你，你不高兴了，换了一头睡，可我马上跟了过来，你无奈地笑了。我也老实地睡了，怕你一不高兴以后不要我睡了。第二天醒来（其实你是被我摸醒的），你竟主动把我的手放在了你的玉茎上，并上上下下套弄了一下，示意我再来一次，我非常也想再来一次，但怕你身体吃不消，没有来。现在想来真后悔，20岁是一生中性功能最旺盛的年月，一天有数次性行为完全不会影响身体的，可我那时不懂，并想万一影响了你，怕今后婚后你妻要的那根宝贝挺立时硬度稍差些也是我最舍不得的，因为你是我最爱的人，我要你有幸福的婚姻。 毕业后我们都工作了，我到过你学校，你也来过我公司。在SW路你的家，我实在控制不住，捧着你的玉茎一边爱抚一边亲吻，我明显地能感受到你的玉茎随着我的吮吸在我的嘴巴里激动地微微颤动，我的嘴，我的舌也紧紧地裹着你宝贝的冠沟并让你的玉茎深入我的咽喉，直到你一腔爱液象火山喷发似的喷射在我嘴巴里，那美好的味我回味了好几天（我甚至接连几天舍不得唰牙，要把你青春的美味多留几天）。在CS路我的宿舍，那天下午，我们在里面相约，我又从上到下吻了一遍，当我看到你那挺立的宝贝，也许好久没亲过它了，我已控制不住我的老二，我的下面已经先喷了出来，你掏出你的白手帕替我仔细地擦干净，你也毫无保留地把你的一切献了出来，至我们出去吃晚饭时，你那条兰色人造棉裤子外面还留有我俩做爱的痕迹。尽管都工作了，但我俩仍然有过无数次爱的体验，你的爱液也无数次滋润过我的心田，至今我仍然会想到那些激动人心的时刻，还会回味起你爱液的那种特殊的青春之味。我在你面前也常常象个小孩，也常常会哭鼻子，你也常常会为我吻干脸上的泪花。我想你也一定不会忘记那过去的好时光。1987年2月26日我在H人民广播电台为你的生日点播了那首苏格兰民歌《过去的好时光》，并全文播送了我为你写的生日祝福语，该台记者LH在接到我的点播信后即打电话问我是否为我相爱多年的女友点的歌，我对她讲：是的。2年后的1989年，在一次会议上她遇到我还问我，那封感人肺腑的点播信里的人，现在与你可好？我还是回答：是的！ 确实，我俩的爱是感人至深的，即使是异性间能爱到如此也是罕见的。 1987年9月7日晚，我又一次来到你家，临睡前你对我说：今天很累，你的手老实点，不要搅得一夜不睡。当我告诉你我明天要被暂时派去广州工作时，你一切又都依我了。那晚，我特地开了灯，仔仔细细地欣赏了我亲爱的H，你退去了所有衣服，把一个赤纯的你奉献在我的面前：扁细的腰，叫人疼爱，青春的臀，白得象要融化了一般，小腹的黑毛优雅的伏着向肚脐延伸过去，在灯光下闪着油亮的光，弯着的腿的神态竟也有一种难以形容的柔美，看着看着我心中升腾起一股蕴蕴籍籍的缠绵意趣，麻麻痒痒的，情不自禁的抱紧了你，我俩偎贴得那样紧，两根玉茎也斯摩融合在了一起，我俩完全融在了一块儿，真正是你中有我我中有你。我们互相也把玉茎含在嘴里好久好久，直到喷薄……那是刻骨铭心的爱！ 88年春节前，我回单位休假。下午你来我公司，我坚持要和你一同回D你的家里，我特意选了长途客车的最后一排，在车上我始终紧紧的握着你的手，想把这些日子的相思都传递给你，到家后你允许我抱你吻你，但一口拒绝了我要睡在你（SW路）家里的要求，我理解你的良苦用心，但我实在想你！我只能带着爱的忧愁，坐在你自行车后架上，任你载着我，骑到车站，我独自一人坐车回家。 我这一生最遗憾的一天是：你通知我一周后的星期三到QMT家吃晚饭，并说晚饭后和我一同回我H的宿舍和我一起睡。我为此整整兴奋了七天，我特意去买了窗帘，我特意打扫了宿舍……可我在高兴中犯了个我一辈子都后悔的大错误：因为如此的高兴竟然记错了地址！我找了几个小时也没能找到。（要是那时有手机就好了）不久传来了你快要结婚的消息，我方才明白那是你想在婚前再给我一次爱，把你的少男之身彻底奉献给我。但这次俩个人的团聚，竟让我白白错失了。此后天天我在等待着你能再给我一次爱的机会，我等着，哪怕到100岁我都等着你。 你的婚礼我没有参加，相信你也会理解的。 从此，你有了自己的家。可我真正的爱始终还是你——M！我知道我们再也不可能放肆的爱了。我不能怨你，你是对的。我应该感谢你，你给了我整整十年的爱。我不后悔，我对你满腔的爱。我明白我们的爱是无花果，但我今生今世真正的爱的人只有你一个！ 从此，我开始了漫漫的相思的一生。无论在出差的飞机火车轮船上，还是在家里的卧房中，我每天都要吻一下你的相片，要回忆一下我俩美好的过去。否则，我是无法安睡的。就是在睡梦中我也常常会呼唤你的名字。为此，我老婆也知道你在我心中的位置；为此。我吻烂了好几张你的照片，我只得把它只剪成你的头像，继续吻…… 为了照顾家里长辈，（其中还有一个重要原因是为了能有更多的机会与你见面）我在89年5月调回了D。（你常说我应该调D工作，其实我何尚不知，但那样的话我会更控制不住自己，会常常来找你，会常常要求爱爱，我怕会影响你婚后的正常夫妻生活）那年（90年1月）春节前，我来你家，见你一个人在家睡觉，不禁又想与你重温旧梦，我已经吻到了你的嘴，你的玉茎，但你还是硬把你的玉茎从我嘴巴里抽了出来，说道：我们都那么大年龄了，我都有家庭了，不要再这样了。是的，我没有理由可以反对你、我也没有办法可以永远拥有你，但是我们真正相爱了十余多年，人生能有几个十年！难道到我俩都垂垂老矣，路也不能走了才能再接受我的爱吗？我失望而归。但我仍然爱你！爱你一辈子！ 94年9月15日，我来你家想让喝多了酒的自己休息一下。你在家备课写材料。中午，看着在吃饭的你不禁又想起我俩同窗的日子：一同吃饭，一张课桌上学习，一个脚盆里洗脚，一个被窝里睡觉。我情不自禁又在你脸上亲吻了，又爱抚了你那根宝贝，你的那根也勃起了，可你又硬生生地挣脱了，还一边挣脱一边把门打开了。其实，我只要亲亲，我只是想你，可你竟要打开门……。我把对你的爱深藏了那么多年，我不是怕见人，为了爱你我会什么也在所不惜的。但为了报答你你的爱，为了不给你增添烦恼，我只能把爱深深地埋在心里。 95年10月，我回D培训，连续约了你三次，可三次你都说没空（难道真有那么巧？！）我想你一定知道我很想你的，也许你怕我控制不住自己。我不知道我们什么时侯能再见面，再能让我亲亲你的脸，你的宝贝，让我再爱抚一遍你的身体。 每年的节日，每年2月26日你的生日，我都会拿出影集，拿出你的大学期间的来信细细回味过去的一切。都会给你写封信，抒发一下胸中的爱，可所有的信最后只能是一撕了之。其实在我们相互拥有的岁月里我不止一次的向你表示过我对你的爱绝对不是逢场作戏，绝对不是一时的兴趣或性趣，而是发自心灵深处的爱。不管这爱是不是无花果，我不后悔，我为曾经深深地爱过你而感到安慰。我也曾在给你的信中说过我这一辈子真正地爱过而无憾了。 我俩从78年同窗相识，80年同桌相爱，81年有了第一次爱的相抚，82年有了第一次爱的相拥与情的喷发。这22年相识21载相爱，我对你的爱从来没有因为分开而淡化，相反，同窗时有时还相互呕气，但分开以来我对你的爱却与日俱增。也许，异性间的爱不会在分手那么多年后仍然那么相爱，但我对你的爱却做到了。我曾在初中就非常喜欢女同学，也曾爱上过一个女孩，一直到爱你之前仍然爱着她。但遇到你后我竟再也无法从中自拔了，你成了我情感世界中唯一的真爱！为了转移爱，我在Z市又找了个女孩，但仍然天天想你。曾想试着让时间来淡忘你，但事实上更爱你了；曾怀疑自己同性恋太深，找了一个比你还英俊还年轻的男孩，可也只是对他的身体有感觉，互相打了次手枪外再也不联系了，怎么也不能爱起来，怎么也找不到爱你的感觉，我心中只有你一个！记得那时在中学里天一冷同学们会一块睡，QJ、WML、ZMQ、MZ、JQC等都和我同床睡过，WML发育晚，那时才刚刚长了几根毛，他自己好奇的让我摸了下，JQC睡在一起讨论生理知识男女交媾时，他自己说硬了，我说我也硬了外，互相隔着运动裤摸了下外，我从来没有这方面的想法。可见，我对你的爱是绝对的，不会转移的。就是完全抛弃了性，我还是只爱你一个！看样子我这辈子的感情世界里只有你了。你曾告诉我为了你也为了我，不要再这样了，可这些年来我试了所有的办法，还是无法不爱你。我不能自私地要求你也只爱我一个（甚至我不希望你爱我，因为这样的爱实在太痛苦太折磨人）但我希望也请求你在可能的情况下也接受一点我的爱，我不会太过分，有这十多年的自我克制，难道还不能相信我吗？ 我们分开的十几年里，我天天想你，也老是会梦见你，梦见我俩在一起的日日夜夜，梦见相亲相爱的每一个瞬间，我常常会在梦中呼唤你的名字，也常常在梦中亲你爱你，我知道这将是我今后数十年漫漫的爱的历程。我对你的爱也许永远只能在梦中重温，也只有在梦中我才能不顾一切地爱你！ 我俩热烈的相爱曾激发了我对生活的热爱，对艺术的热爱，我俩相爱时我曾对诗歌、美术、音乐、电影等等一切充满兴趣，可你是否知道莎士比亚的十四行诗是写给他的同性恋人的，柴可夫斯基的不少传世佳作也是在与同性恋人相爱时才创作的，我国的屈原若不是同性恋就不会有《离骚》的千古绝唱（这是被朱自清、闻一多所考证了的）。我当然成不了艺术家，但自从我俩婚后，见面机会少了，我竟也对生活中的一切都不感兴趣了，整天在想你中生活，不知什么时候我们能重温过去的一切，还能给我机会吗？不管你是否同意，我都将一如既往地爱你，因为你是我这辈子最亲爱的人！我肯定我只有与你之间的爱才真正是强烈的，是能经受一切考验的。我永远爱你，亲爱的M！ 那时，不懂什么叫同性恋，我曾一度怀疑我如此爱你是否太不正常，一个大男人喜欢上另一个大男人，喜欢你，也喜欢你身上的一切，甚至喜欢你喷射出的乳白的爱液，后来读的书多了，倒也觉得正常了。莎士比亚不还有“把你个女人爱的功能给我作宝”的诗句么，中国旅美作家白先勇不也有很强烈的同性恋倾向才能创作出如此感人的文学作品么。有了互联网后我更从中了解了许多国内外这方面的信息，更觉得同性间的爱同样可以成为伟大的爱情。据统计：同性恋在人群中一般占10%左右。我觉得这同样是爱，这是抛弃了生育的爱，纯粹的爱，难怪古希腊视之为最伟大的爱。我想你也不会认为这有什么不妥，毕竟我俩有近二十一年的爱。 我曾经梦想过你我一同隐居到一个荒芜人烟的地方，这样我俩可以天天在一起相拥、相吻、相爱了，但这只能是梦想而已。说实在的我知道你对我是有感情的，也可以说是曾经爱过我的，但你更多的是正常的异性间的爱，我不能苛求你什么。但我全身心的爱你也没大错，毕竟二十一年的爱，尽管是无花果但也总值得你珍惜。我今生最大愿望是：如有可能，你我每月相拥、相吻、相爱一、二次，这既可慰藉我二十一年爱你心，也不会影响你正常生活。不知今生是否有幸？我期待着这一天！期待着你82年6月10信中曾答应我的好好陪我，坦然接受我的爱，真诚奉献你的爱的那一天，或许在那时我希望从此我俩不再分离，永远在一起，但现在知道这是不可能的，但我更期待着这一天，让我好好的爱你一天。 我并不奢望你也象我爱你一样地爱我，因为这样的爱太痛苦了，我不想让你有这样的体会。我的爱在这辈子只能在痛苦的相思中渡过了，但我现在也要与你约定：让我们死后，在那个世界，再成眷属，永不分离！ 我期待着我俩在天堂的重逢和相爱！祝愿这跨世纪的爱能在21世纪青春常在！ 衷心祝愿你幸福！永远爱你！ 下辈子你一定要属于我！让我俩相约来世！
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" O& U/ p( o$ b% l" Z6 m& e5 t* J 永远爱你的: X 2000.01.01
" B4 Q9 Z3 x# n8 G补记： 那个年代，没有手机，没有QQ，没有微信，分开的两人只能靠信件倾诉。那个年代，同性恋这个词语知道的也不多，同性间互相关系密切也不会遭人鄙视或闲言碎语，学校里偶尔睡一张床上或者假期里互相住对方家里也没人觉得不妥。一切都觉得正常。那个年代没条件也没听说过相爱的情侣可以去开房共度良宵。回想起那个年代，物质不丰富，食堂的饭都得自己每周回家带米蒸，但精神世界好纯好真好清，一切都是那么自然，从喜欢到深爱，不参一点杂。 又20年过去了，我们都即将退休了。虽然我们每年也会见面几次，但只是互相赠送些小礼物，互相一起吃个饭，喝个茶，聊个天，甚至默默地对视一会。你知道我的心事，不愿再提，我也尊重你的选择，不再要求什么。 按现在说法你是钢铁直男，我得不到你很正常。深深地爱上直男是辛苦的，但我不后悔。我们互相明白爱，也没有因为你是直男敌视我，依然尽你所能给我关心给我兄弟的爱。你的每一寸肌肤我都用爱丈量过耕耘过，但现在除了偶尔见面时我会抚摸下你的手，你的脸，会深深地拥抱下外，不再肌肤亲密接触。你也会坦然接受我的拥抱我的抚摸我的对视，从彼此的眼睛里我们看到了爱看到了克制。我们依然是最好的朋友，依然可以无话不说。有了这曾经的21年的爱，我已经很满足很满足了。看着你事业如日中天，看着你儿子从985毕业，看着他出国发展，我非常欣慰。会一直关注你祝福你，不再纠缠你。相信来世我们再续前缘。 爱，第二个20年又过去了。再过20年或许我们可以在天堂相会相爱，不再拘泥于性别了。 5 o, G; o( V3 S0 w* J2 a
2020.01.01
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发表于 2021-4-29 15:11
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