直男室友的诱惑 作者:小蛮妖

john2005

高中应该是我们最美的时候，可是自己并不知道这一点。当时的我才刚刚懂得买自己喜欢的衣服，开始格外的讲究卫生，在意别人对自己的看法。以前受经济条件的限制，都是家里人给买衣服。现在有权力了，可以自己买了，想的也就多了。　　当时也刚开始有"身材"这个概念，但我怀疑它的意义已经在我的意识里很长时间了，只是我不知道如何表达出来。虽然有这个概念，对于具体的细节却没有详细的标准。记得高三的时候，室友们谈论到底喜欢女人的哪些部位时，自己还觉得特别好笑。当然，我对女人是没有性趣的，一直到现在从来都没有过。但是他们提到乳房、屁股，甚至脚，让我感到惊讶，这也算是我在这方面的启蒙吧！
1 K: h( {. Z/ z+ e; d　　我也有喜欢的男生，但是喜欢他们什么却说不出来。现在想来，都是些朦胧的感觉，也许他们的外表和某些行为对我的吸引力更大一些吧！对于性，我是特别想了解的，只是不知道到哪里能够合理的了解。初中的时候就知道有同学在看黄书，但始终没有勇气向他们借来看，觉得那样很丢人。高二的时候，终于在一个同学家里看了一本所谓的黄书，虽然也性奋了几次，最后也还是不了解性行为的具体过程，只记下了一些夸张的描述，感觉性爱是让人疯狂的事。
; F/ n3 J. Z  S初二的时候意识到自己对男人的裸体有一种窥视的冲动，却突然想不起曾经与自己共浴的男人裸体的样子。因为我家在农村，夏天的时候，各个年龄段的男人们都会在水库里洗澡，从白天到晚上，络绎不绝。我在那里也有几年的历史了，关于它的记忆却都消失了，或者变得十分模糊。如此看来，只能对性报以敬畏了。进一步思考，也许性取向的建立有一个关键时期，而我就是在那时确立了自己的性取向，也决定了我将成为一个绝对同性恋者。
　　虽然有冲动，但都是在特定的情景中才有感觉，比如遇见男人洗澡，或者换衣服，而且自己一直都在克制这种冲动。每次在这种情景下都是很羞涩，或者干脆躲开。对于自己喜欢的男生却没有这种冲动，有一次看见喜欢的他穿着一件灰蓝色的三角裤到洗刷间冲凉，感觉非常别扭，甚至有些丑陋。对于他们，更多的是想一起聊天，特别喜欢那种对视的感觉。每次见面都调皮的盯他，他也会强烈的回应，于是就有了被电的感觉！
3 _; J1 ?( u# n$ V　　那一次在和喜欢的他聊天时，突然有一种上前吻他的嘴唇的冲动，这也算是第一次有对象的性冲动吧！相信，欲望已经强大到去寻找自身以外的对象了。
0 r* f1 [" W; x) [! r　　高三的时候，同学们都很熟了，越来越多的人光着身子去冲凉，想躲也躲不过。所以感觉特别窘迫，有时也忍不住偷看几眼，却没有什么特别的感觉，只是知道已经看到了。当那些同学自然的和我打招呼的时候，感觉自己非常无耻，他们是那么洒脱，自己却总是想看他们的下体。于是认为自己的身体里有一个魔鬼，自己已经被他控制。为了战胜它，我总是告诉自己，没有什么特别值得看的，反正已经看过多次了，不过如此嘛！而且，那样只会让自己瞧不起自己，贬低自己，感觉自己很脏，不要再那样做了！
1 L8 y1 q, M+ o+ {, f/ v, l　　就这样，我的高中除了紧张的学习之外，还多了一场与魔鬼的战争，让我激动，让我羞涩。同时，也让我逐渐意识到，肉体的美（是后来才懂得那是一种美的诱惑，当是并没有这个概念）是短暂的，因为每次都是重复，满足之后就索然无味了。而精神，或者说思想是可以不断丰富的，而且永无止境。
8 [0 e. F( \6 I4 @( v+ S　　总的来说，高中的我还没有摆脱性的神秘感，对于肉体，感到那是一种冲动，而且并不怎么见得阳光。至于性欲，我已经学会了自慰，只是没有对象，完全凭感觉，以及当时的环境是否适合做这件事。

0 V: }& e: d% V　　第一次高考我落榜了，虽然十分不情愿，我还是无可奈何的加入了复习班。现在，我完全可以下结论说那一年是我一生中最关键的一年，因为我遇到了我的初恋，还有喜欢我我当时并不喜欢他们的三个人。虽然之前我也有几个特别喜欢的男生，但只能说是喜欢，完全没有到爱的程度。现在我已经对他们没有感觉了，即使再次相遇，也只是觉得他们还是很帅而已。而我的初恋，虽然他已经拒绝了我两次，我想起他依然激动不已，我对他的爱是刻骨铭心的，他已经住进了我的心里。就算当时我不喜欢的那三个，其中有两个现在回想起来也还是挺有感觉。
# n3 i" d# ?- u) x$ G! t% t　　讲到这里，不知道还有没有人相信我说的，那我只好自恋一下了，也许这样才会有更多的人相信我，虽然我说的都是事实。我长得很清秀，这是我现在听到的最多的评价。但我相信高中的我是可以用漂亮来形容的。高一到高三，班里有男生把我和所有女生放在一起对外貌进行排名，我排前三，甚至有人开玩笑说我是班花。复习的那一年是我对自己的外貌最自信的一年，已经有很多不认识的校友见了我喊我美女，在整个学校我也有点名气了，当然我是男孩。
5 P6 G4 [5 O4 t  d( U: Q; {　　除此之外，我的身材也不错，如果我是女生的话。因为我的腰很细，而且屁股是有些翘的。当然，但是的我对身材还没有这么清晰明确的概念，不过，已经读过一些关于女性身材比例的文章，更让我想到，初中的时候有位老师说过有些女性为了保持身材，把自己的腰束得很紧。让我惊讶的是，从此以后我竟然有无意识的模仿。虽然我对自己和别人的解释是这样可以不那么容易就饿。不得不说一句，我初中时的生活是有些艰苦的，有时吃不饱。对于这些行为，我现在的结论是，潜意识是很强大的，虽然我一直都知道自己是个男孩，但我相信我的潜意识认为我是一个女孩！
　　自恋之后，我要严肃的说一下，只有那一年我对外貌是这么自信，从此以后我的自信直线下降，而我对外貌的重视程度也逐渐下降，转而关注内在。到现在，我已经更注重一个人的气质，对自己的外貌也只是尽力保养，没有什么更高的要求，或者抱怨。
  B# s2 Q0 v& s　　关于诱惑，我的自控能力已经很强了。在这一年里，我学会了上网，开始在网上看电影。当然，更希望的是看有性情节的电影。可是，电影里的性同样是夸张的，当然更多的是片面的，所以我依然没有摆脱性的神秘感。
　　为了不被指责为跑题，我可以说一下曾经想过和初恋男友做爱，虽然不知道做爱的具体过程。只能想到两个人把衣服都脱了，之后便不知道了。我当时想如果他提出来，我可以把自己完全交给他，任他摆布。与爱结合的性是纯真的，美好的。
" p* T) n/ S- C9 ~　　进入大学是我第一次离家这么远，第一次要在外面呆这么长时间。对我来说，外面的世界既是新鲜的，又是恐怖的，对它我可以有各种各样模糊的想像，当最后它出现在我的眼里，我只能说这就是了。依然有天，有地，有人。以前的自己太幼稚了，总以为外面的世界充满各种可能。所以，我是激动的，也是小心的。
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　　第一个学期是本本分分的度过的，慢慢地和同学熟悉，认真地听老师讲课。在陌生的环境里，我总是比较被动，所以也没有什么突出的表现，不过，失望是越来越多的。到了第二个学期，越来越感觉到时间流逝的太快了，对于学习的那套程序也熟悉了，没有什么值得期待的。其实我读的就是一个二流的大学，只在本省还有点名气。所以老师的水平也是不言而喻的，但还是希望每个还在大学读书的人，都能认真的读书！
　　就在这时，A片出现了。虽然大家都比较熟悉了，也可以开各种玩笑了，但一起看A片还是挺新鲜的。我是第一次看，而他们有的以前就看过了。我当时的目的就是要了解性爱的过程。因为高中的时候我读过一些反对看A片的文章，我是很支持的。一开始我很兴奋，有种打破禁忌的感觉。我坚持从头看到了尾，就像对待我喜欢的书一样，而他们有的只看了一些就睡了，睡之前还笑话我。我不理他们，脸却是火辣辣的。终于，我对性再也没有什么神秘感了。当第二天他们又在看时，我选择去上自习，美好的道德再次战胜了我的欲望，恢复了它的霸主地位。
( p$ t9 ^) w! H% Y# Z% Q8 ~　　怎么说呢，看过了，就觉得不过如此罢了。之后的很长时间里我都没有再看，（我们也都没有再看，还是要以学习为重的），也没想过要看。听说有同学经常看，我除了有点惊讶之外，还有点鄙视。后来，奇怪的事情发生了。在这个学期结束后的假期里，在没有多少事可做的家里，我想起了A片，而且非常想看。一下子，我承认了欲望的强大，相信了某些道德的虚假。我不再把欲望看作肮脏的事，我相信这是每个正常人都有的正常的事。

& H" L2 E- O2 E+ L　　新的学期又开始了，闲聊之后，大家都想到借几个A片来看，而我也觉得这是一件让人高兴的事。一旦和欲望站在一起，疯狂就没有底线了。于是，我们一次看了个够，直到正式上课才结束这欲望的盛宴。从此，A片就成了我隔段时间就想起的东东。可是，已经很少能借到了。因为，越来越多的人选择了网络，那里更自由，更强大，更私密！
　　前面写这么多，其实是为后面的故事做铺垫。第一，我确立了自己的性取向；第二，我失恋了一次，对爱情的希望小了些；第三，我对性已经没有了神秘感。从表面上看，这些理由都预示着我可以放纵了，可以有性实践了。只要再有一个你情我愿的对象就可以了。而这个对象，就是我的直男室友，我们宿舍的老大。
, _, ?) I* z- e( m+ x8 O# d　　我对老大的第一印象是一般，那是报到的第一天，老大他们几个先于我到的宿舍。当我到宿舍的时候，老大正光着上身躺在床上，一听说我和他是一个城市的，他就猛然从床上坐了起来，说终于有个老乡了。以前老乡这个概念离我很远，所以听他这么说我也没什么特别的感觉。他的五官还算端正，个子也不高，一米七多点，声音也不怎么样，比较拿得出手的就是精神状态挺阳光，很干净，而且肩膀比一般人的稍宽。
　　在整个班里，我首先有感觉的是我们的体育委员，他是另一个宿舍的。其实，到现在我也不知道喜欢他什么，有的室友也很纳闷我怎么会喜欢上他。他不仅长得一般，而且很爱吹。后来，我给自己找了一个勉强的理由，他是我们宿舍以外第一个主动和我说话的人，而且是大胆主动的介绍他自己，说他是刚选的体育委员，让我去站队。我还没有从上次的失恋中完全走出来，而且是第一次见到如此外向的人，也许我沉闷的心被他吹进了一丝新鲜的空气。另外，我高中喜欢的三个男生都是体育委员，所以我对这个身份总是有异样的感觉。而且，我们宿舍的老大一年之后将成为我们班新的体育委员，那时也是我们的故事开始有新进展的时候。
( v- O  r* ~, H7 H# |& B- w2 d　　我和这个老体育委员（以下简称老体）还有一段小小的插曲，在这里简述一下。自从我喜欢上他以后，就对他朝思暮想，几乎每天夜里都会梦见他，每次见了他也总是不好意思。终于有一天，我憋不住了，找来我们宿舍老六。我想借老六的手机向老体发一条表白短信，当时我还没有手机。
　　我们宿舍是八人间，有一个没来报到，于是就只有七个人。我是最小的，老七。虽然我们集体排过大小，但通常都不这样称呼，因为我们有更有内涵的名字和更有个性的昵称。所谓昵称就是在名字的最后一个字的前面加个"鸡巴"、"蛋子"之类的。当然，我都是本分的喊他们的全名，也许我害怕只喊名字不喊姓会过于暧昧。即便是这样喊全名，也有其他同学拿我说笑，我总是离暧昧很近，因为过于温柔。
　　我之所以有勇气向老体发短信，是因为我对同志的恶劣处境还不了解，确切地说是不相信。我一直觉得这是自然的，正常的事，这或许是因为我以前了解同志都是通过一些杂志。它们大多是开明的，客观的。以前就有同学警告我不要再这样了，否则到社会上很难立足。其实我也试着改过，根本不是真心想改也就没有多大效果。从那以后我就下了决心，不再违背自己的内心，人就活一辈子，为什么不能多疼疼自己，反而要活得那么累，那么苦，那么阴暗。所以我总是对警告我的人报以微笑，告诉他们这是改不了的。就这样，我天真得像个傻瓜，虽然已经失恋一次，也只是认为是时间不对，因为那时大家都在备战高考。
　　现在，我又遇到了一个有好感的对象，我不想放弃。曾经读过一篇文章，是关于一个男孩做变性手术没有成功状告医院的。他说越是年轻碰到的好男孩越多，之后的就很难保证了。我把这句话深深的记在了心里，并且要付诸行动。我对老体有了好感，也相信他是喜欢我的。
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　　我请求老六以别人的名义发一条短信，对老体说是有人让他帮忙发的。老六同意了，发的时候我们两个都很激动。其实，我有过刹那的清醒，感觉自己在做荒唐的事，但我向来都是说一不二的，所以没有及时挽回。更令我没有想到的是，老六因为害怕老体误会就是老六本人想发那条短信，没多长时间，老六就跑去向老体坦白了，还供出了我。怎么说呢，我只能怪自己不够谨慎，不是我们的友谊不够稳固，而是他们对那两个字极度恐惧，避同志如避艾滋。
　　当然，事情远远没有结束，而是很快传遍了整个班，整个专业，也许是整个系。而我们的老六又是那种"我告诉你件事，千万别告诉别人"的主，所以认识他就等于知道了我的秘密，所以这也不再是秘密。好在，我不仅天真得像个傻瓜，而且无知到无畏。心想，反正已经这样了，爱咋的就咋的吧！总不至于因为这就把我开除吧！
　　最让我受不了的只有一件事，就是不知道以后如何面对老体了。也许只能让自己的脸皮变厚变厚再变厚，原来，厚脸皮都是在被迫中练成的。其实，我依然对老体的感情抱有幻想。可后来的事实证明，他对我比对空气还没感觉，而且他还是个俗不可耐的人，俗到告诉他将来的女友有个男生追过他。

xmhh

很真实啊